martes, 23 de diciembre de 2008

Vamos a hacer una excepción este año....

Es sabido por todo aquel que me conoce un mínimo que no me gustan las navidades, que en realidad no las sufro, no las soporto y me ponen de un mal humor poco sano...
Cada año por estas fiestas me dedico a despotricar de los villancicos, de los escaparates repletos de luces y decoraciones a lo yanky llevadas a unos extremos que decir que son horteras es decir poco... muy poco...
Pero este año no lo haré, este año no voy a decir cuan patético ha sido el 2008 y las infinitas ganas de que llegue el 2009. Os preguntareis si me ha picado un bicho para tal cambio radical no¿? Pues en realidad no, lo que este año quiero es hacer un balance positivo de año, si lo se, ha sido nefasto, de acuerdo! Pero sabéis?¿ me han pasados cosas muy muy buenas también en este año.
ha entrado gente en mi vida que ahora es muy importante para mi, amigos que empezaron timidamente esta relación que ahora es sólida.
Así pues este año y sin que sirva de precedente voy a ser realmente positiva en estas fechas!!
Durante el 2008 he llegado a los limites de mi aguante como persona, me he sentido enferma, sola, y sin un solo céntimo en el banco, me he sentido sin ganas de vivir, sin ánimos de seguir adelante, así que creedme si os digo que dificilmente el 2009 puede ser peor que este que estamos a puntito de terminar...
En este año apareció en mi vida y por este orden y claro, solo nombro a los que de una manera u otra han sido importantes para mi... Alf, Toni ( mi piti) y Emi, con el primero las cosas han acabado mal, nunca llegué ha imaginar que así sería, pero las cosas van como van, pero he de decir en su favor que mientras fue mi amigo lo fue de verdad, lo llegué a querer y mucho, quizás por eso duele mas cuando las cosas acaban mal... Él me presentó a Toni, o simplemente Toni llegó a través de él, con Toni las cosa han sido muy diferentes, hemos ido solidificando bien los cimientos de nuestra relación, de la que ya es una amistad fuerte y sólida, nos hemos ido conociendo poco a poco, sin prisas pero sin pausas, hasta llegar a la complicidad que hoy nos une y nos hace entendernos sin necesidad de dar muchas explicaciones, hoy en día es uno de mis puntales, es quien muchas veces me hace ver las cosas desde un punto de vista tan diferente al mio que consigue sacarme del aturdimiento que a veces me embarga, es el amigo que te defiende a capa y espada, es ese amigo que todos queremos tener, ese tipo de amigo que sí se moja por ti, es el tipo de amigo que hacia tiempo que anhelaba para mi.



Y Emi, mi Emi, él es, bueno, el es mi alma gemela, mi otro yo, muchas veces la voz de la conciencia, nos parecemos hasta rayar lo absurdo, hay diferencias claro, pero hay tantas coincidencias que ni por encargo encontraría a alguien tan parecido a mi... Nuestra amistad no se como ni cuando empezó, no tengo la sensación de que haya sido poco a poco, cuando miro atrás en el tiempo creo que hemos sido amigos desde siempre, o al menos desde el primer día que hablamos. Hemos pasado tarde completas hablando sin descanso, sin en ningún momento no saber que decir, es como encontrar la horma de mi zapato. él me animó en los peores días de mi vida, en estos días en los que no tenia ganas de nada mas que de acabar con todo de una vez, el le dio un nuevo sentido a las cosa, sin decir nada especial, solo con estar ahí sin descanso. Emi ha hecho que me sienta querida, importante y mimada, y fíjate que es difícil en la distancia! Pero el lo ha conseguido y no os imagináis de que manera! Siempre una sonrisa, siempre una palabra amable, sintiendo que se preocupaba sinceramente de mi cuando era eso lo que precisamente necesitaba.
Wal, que me dices de Wal! Llegué a el por un fotolog con una historia que me enganchó de tal manera que me hice una seguidora fiel! cada día entraba esperando a ver que había escrito y como iba la historia que escribía con tanto sentimiento este gallego adorable... en menos de lo que tardas en decir Constantinopla ya eramos amigos, podemos estar horas y horas hablando sin parar, me encanta escuchar sus cosas, me gusta como es, me gusta, me gusta mucho! Es mi Wall-e y yo su Eva. Me matará cuando lea esto, no soporta q lo llame Walli....
Y Rafa... Mi amor platónico! Mi marido como dice él, es una bendición que haya entrado en mi vida! Es dulce, atento, cariñoso, siempre tiene una bonita palabra que decirte, no me canso de escuchar su acento argentino!! Como me gusta esa voz!! Espero estar a la altura y poder ayudarle en estos momentos duros como hizo el conmigo... No sabéis hasta que punto le quiero a este niño....
Y como no, mis amigos blogueros! mi estimada blogoterapia como hacia alusión Mencia en su ultima entrada. de verdad que no podéis saber hasta que punto me ha ayudado esto, el poder expresar todo lo que siento, sin ataduras, sin esconder nada, sin sentimientos ocultos, poder sacar todo a flote! Y el saber que me leéis, que estáis ahí, incondicionalmente, en cada palabra, en cada sentimiento compartido con cada uno de vosotros, habéis sido un bálsamo para mis penas y una nariz de payaso para mis risas. Habéis conseguido que no me sintiera sola ni en el peor de los momentos, cuando estaba mal solo tenia que sentarme delante del ordenador y leer y leer, o escribir sin parar...
Os habéis bebido mis lágrimas amargas convirtiéndolas muchas veces en risa, habéis hecho mis cargas mas ligeras al poner el hombro y aligerar el peso de la pena.
Nadie que no este inmerso en la soledad y en la pena puede entender cuanto bien me habéis hecho, me hacéis... Ni el silencio de estos dos meses que pasé en Barcelona lejos de casa ha podido enfriar el calor que me dais.
Si existe un paraíso y me abren las puertas, espero que tenga conexión a Internet... Porque si no no entro!!!

Gracias y mil veces gracias por hacer que este año pésimo y gris haya tenido pinceladas de lila, rojo y amarillo.

Claro que no puedo ni quiero olvidar ni omitir a los que siempre están, a los que jamás me han fallado, a los que da igual lo que digas, lo que hagas que nunca se retiran, a mi familia, que es la mejor y con diferencia, es la mejor del mundo, la que me aguanta mis rabietas, mi mal humor en estos tiempos difíciles, la que me ha apoyado en todo, la que ha sido mi sustento moral y económico! Y querida Ka, no es que no te nombre... Es que tu eres de mi familia, lo nuestro, como dice esa canción que sabes me gusta tanto es algo mas.


En fin, que auqnsonando raro en mi quieros desearos una felices fiestas! Que este año sean lo mas especiales que puedan ser! Que a cada uno de vosotros este año 2009 os traiga todo aquello que os merecies, que es mucho mas de lo que podría escrir en unas lineas...

FELIZ NAVIDAD!!!! jou jou jou ^^

domingo, 21 de diciembre de 2008

Atrapada en las palabras


Hace días que me siento atrapada, encarcelada en mis propias palabras, en mis sentimientos, en mis decepciones, en mis errores y en mis penas...
hace días que quiero escribir y no lo hago, hace días que quiero escribir y me siento coaccionada, hace días que necesito escribir y no puedo, hace días que quiero escribir y el miedo a ser mal interpretada no me lo permite...
Las palabras tienen poder, pueden reconfortar, pero también pueden destrozar, aniquilar...
me han tachado de mala persona y de victimista, de mentirosa y de entrometida y todo por una frase mal interpretada, como digo, las palabras tienen mucho poder...
Espero que a quien no le importo deje de leerme, deje de juzgarme y deje de insultarme sin ningún motivo ni razón.
Mi gran error fue escuchar lo que no debía, mi gran error fue querer ayudar... si alguna vez hice daño fue sin intención, de eso estoy segura, cuanto mas lo pienso mas lo se...
Me hicieron daño sus palabras, me hirieron porque venían de una persona amada, me cortaron como puñales porque venían de quien me importaba, se me clavaron como espinas porque quien las lanzaba era una persona querida.
Dicen que la vida te enseña, pero que hacer cuando por mas que te enseña una no aprende?¿
Quiero que esto no afecte, quiero escuchar a quien me quiere bien y me dice que me olvide, que no llore, que no me acuse a mi misma de algo que no existe.
Pero las palabras tienen poder, las palabras duelen cuando se lanzan como granadas.
Quizás es solo que no se ver esa mala persona que dice él que hay en mi, quizás es que, como se suele decir, es todo diferente según el prisma desde donde se mira.
Quizás hice daño sin pensar, pero sin pensar! Pero sigo sin entender, sigo sin saber el porqué.

Tendré que cerrar la puerta y esta vez de verdad, porqué querer a quien te odia?¿ Es un sin sentido verdad?

Dicen que el amor es bueno, no se yo la verdad! El amor puede distorsionar los sentidos, ver donde no hay y no encontrar lo que tienes porque no lo quieres ver...

A veces el amor es como una enfermedad que nos hace perder el sentido de las cosas...

A veces quisiera ser como una avestruz, meter la cabeza bajo tierra y olvidarme de todo, de todos, de mi.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Aquí estoy



Tanto que decir, tanto que contar...
Tengo el mono de escribir, no os imaginais hasta que punto!
Pero es como si hubiera perdido el hábito, como si ya no supiera por donde empezar....
Estos dos meses han sido excepcionales en muchos sentidos, he estado fuera de casa, viviendo en Barcelona, mi ciudad, cerca de gente a la que quiero mucho, por fin cerca, muy cerca.
Hay tanto que contar que me parece que hablaré de este tiempo hasta aburrirme a mi misma! Han pasado cosas importantes, otras divertidas, anecdóticas, aburridas, serias, en fin, de todo un poco...

A mediados de Octubre empezaba la aventura, no sabia donde me metía, y no tenia ni idea de que me iba a llevar de esta experiencia un montón de amigos, un montón de gente maravillosa que me ha hecho pasar unos días inolvidables...
Tengo la sensación de haber estado en Gran Hermano ^^ así que podéis contar que allí ha pasado de todo...

Por encima diré que he estado viviendo como una reina de hotel a gastos pagados por la empresa, que he salido de fiesta en estos dos meses mas que en los últimos dos años, que definitivamente Barcelona es la mejor ciudad del mundo, he entendido que la rara no soy yo, que somos muchos los raros y eso me gusta, estaba en mi salsa rodeada de gente a la que me parecía en muchos aspectos y de la que en otros eramos noche y día, me intentaron violar ( varias veces y la misma persona ^^) cada jueves al Karaoke... Y como guindilla final de todo esto una entrega de diplomas estilo friqui que no tiene desperdicio!
En este lapsus de tiempo he hecho amigos, he fortalecido amistades que ya estaban hechas, he recuperado a un amigo al que en realidad nunca perdí y he perdido un amigo que en realidad nunca lo fue...

Como veis me ha pasado de casi todo!

Ya os iré contando, ya iré poniendo fotos de los eventos, de la gente, de mi gente, gente a la que añoro pero con una sonrisa en la boca, sin penas, solo con alegría.

Acabo de empezar una nueva fase de mi vida en la que lo negativo de momento no tiene cabida, no lo quiero....




miércoles, 10 de diciembre de 2008

Timada



Me siento estafada, timada, engañada, mentida, engatusada, seducida, burlada, camelada, defraudada, decepcionada, equivocada, confundida...

Pero a pesar de todo eso me sigo sintiendo bien.

sábado, 6 de diciembre de 2008

rafa

No se por donde empezar, supongo que por el principio será lo mejor no? Hoy me he sentado delante del ordenador con un pensamiento, con un sentimiento, escribirte algo especial como regalo de cumpleaños. No es tarea difícil que sea especial, pues tú lo eres y mucho, pero se me agolpan las cientos, las miles de cosas que siento por ti y no se muy bien como describirlas...

Cuanto hace que formas parte de mi?¿ Unos meses quizás no? Pues bien, no se como pude estar tantos años sin tu amistad, sin tu amor incondicional y sin tu cariño, miro atrás, miro hacia delante y ya no concibo mi mundo sin ti, mi Rafa, mi amigo, mi niño...

Se que no eres consciente del amor que me llegas a dar, de lo muy especial que eres, no solo conmigo, si no que eres especial! Siempre con ese puesto de persona fuerte! Pero eres un corderito que ha perdido su mamá, su camino y su luz...
Rafa, en el momento que más falta estaba de cariño entraste en mi vida como un huracán de aire cálido, haciéndome sentir bien, en mil y un sentido. Tú me haces sentir querida, consigues que me sienta especial cuando hablo contigo, hasta a veces llego a pensar que soy realmente imprescindible para ti, para todos, consigues que me suba la autoestima de una manera que solo tu sabes conseguir.
En el trascurso de estos meses en los que has entrado a formar parte de mi vida me he dado cuenta día a día que he sido mas que afortunada por encontrarte a ti como mi amigo y confidente.
Eres mi hermano pequeño, mi amor, el hombre de mi vida, lo se, no me vas a dar sexo, pero me darás mucho amor! jajaja todo no se puede tener!

Eres bello por fuera y por dentro, solo que tu no lo sabes aún, no has aprendido a mirate bien, eres demasiado critico contigo mismo y eso no debe seguir así...

Sé que no estás pasando por un buen momento de tu vida, primero la perdida de tu madre, despues de tanto tiempo haciendote el fuerte de golpe te has desplomado sin fuerzas.... Sientes que no tienes en quien apoyarte, pero eso no es cierto, sabes que aquí me tienes ami, y se, que no soy la única en la que te puedes apoyar, me consta que puedes contar con Wal y seguro que con mas amigos, solo que no puiedo hablar por su boca porque no los conozco. Si por un momento algún amigo o supusto amigo te da la espalda no llores, es sencillamente que esa persona no es un amigo, no te merece, no merece el lujo, el privilegio de tenerte como amigo, asi de sencillo, el se lo pierde!

Días dificiles para ti, el cumpleaños de mamá, el tuyo propio... Las Navidades, lo se, es duro, pero todo pasa, el tiempo lo cura todo mi amor, es cierto que no olvidaras, porque no debes, pero si que dejará de escocer poco a poco el recuerdo, hasta convertirse en algo dulce como debe ser el recuerdo de una madre, dulce y balsamico, como lo fueron sus besos en su día, con eso te debes quedar, con los recuerdos felices que son muchos...

Aunque lo sabes, te recordaré que siempre que me necesites estare, en la distancia, pero solo física y espero que no sea así siempre, que en breve vengas, vaya, lo que sea, pero que nos podamos dar esos miles de besos y abrazos que tantas ganas tenemos de darnos! Y a quien le parezca cursi que se joda! Nosotros somos así, bobos, blandos y besucones, algún problema?¿? a que no? Pues al resto que les den agua sucia!

Te quiero mi argentino dulce, no te vayas de mi nunca, sería como arrancarme un trozo de corazón.

Esta es la letra una canción que es muy especial para mi y en la que dice frases muy hermosas, espero que te guste y sea tan especial para ti como lo es para mi. Se llama "Algo mas". Bueno, el enlace del acustico tambien te lo dejo claro!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!

ALGO MAS

A veces pienso que te miento
cuando te digo que te quiero
porque esto ya no es querer

A veces creo que he muerto
cuando no estas y yo despierto
porque sé que esto ya no es querer

Es algo mas, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo mas, algo mas que amar


Es algo mas que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar

Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada dia mas

Porque somos algo mas...

A veces creo que he vivido
mas de mil años contigo
porque sé que esto ya no es querer

A veces pienso que es mentira
por cómo entraste en mi vida
porque sé que esto ya no es querer

Es algo mas, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo mas, algo mas que amar

Es algo mas que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar

Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada dia mas

Porque somos algo mas...


Y yo sé que no es querer
porque en tus ojos yo me puedo perder
contigo olvido lo que es temer
acaso no sabes que tu eres para mi
la noche, el dia en mi vivir
la sangre en mis venas
lo doy todo por ti
contigo el mundo no tiene final
y el tiempo no se nos va a acabar

http://es.youtube.com/watch?v=GGA-_EQL_cQ


sábado, 15 de noviembre de 2008

no puedo mas!!!!!!


no se por donde empezar pero tengo ganas de escribir, muchas ganas...
Supongo que sencillamente es porque no estoy bien, me siento cansada, mas bien diría yo que me siento agotada, empiezo a sentir esa sensación del "no puedo mas", mi cuerpo cada día funciona peor, me duele hasta partes de mi cuerpo que pensaba que no tenia, voy descubriendo musculatura nueva que me duele tanto que a veces me cuesta respirar...
Lo se, soy fuerte, parezco fuerte, me hago la fuerte, da igual lo que sea, la cuestión es prácticamente nadie me lo nota, de eso se trata no?¿
Tanto andar, tanto dormir poco, tantos días fuera de casa empiezan a pasar factura, ya sabia que tarde o temprano esto tenia que pasar, y aquí está, llegó el día del no puedo mas!
Hoy he dormido mas de 12 horas seguidas sin contar las 3 de la siesta de ayer par la tarde, yo que duermo una media de 5 horas al día, te imaginas lo cansada que estoy?¿
NO puedo mas! Mi dolor empieza a afectar a i estado de animo poco a poco, cada día estoy mas desanimada, cada día me siento mas incapaz de llegar a desarrollar bien este trabajo... El dolor y el cansancio me nublan el entendimiento, ya no se si es que realmente no valgo para ello o que me estoy desanimando sin mas!
Tengo suerte de que el grado de compañerismo es realmente alto, me siento bien entre los compañeros, todos o casi todos me animan a seguir, imagino que mas o menos nos encontramos en la misma situación, eso como hablaba hace un minuto con uno de ellos me temo que es lo que mas nos une, pero sea como sea hay gente encantadora en este grupo y eso me hace ir cada día con ganas, al menos, aunque no venda las risas y el cariño lo tengo garantizado que no es poco...

Aun no lo he encontrado, pero creo que tengo por algún sitio tatuada mi fecha de caducidad, a mi me da que por algún lado pone un: Consumir preferentemente antes de enero del 2000, porque desde esa fecha mas o menos que las cosas han ido de mal en peor.

Seguiré peleando me con mi cuerpo y esta maldita enfermedad que tanto intenta limitarme pero no lo conseguirá...

sábado, 1 de noviembre de 2008

Leo y leo y leo y leo....



Por mas que leo no consigo ponerme al día...
No tengo tiempo para leer, comentar y actualizar!
Solución? Leo, no comento y actualización express.

Os leo, os sigo, os echo de menos!

Las cosas me van bien, aun no soy rica, ni me acerco a tener un poco de dinero, pero al menos me lo paso bien, no paro, aprendo mucho, me divierto, me relaciono, conozco gente interesante y otra no tanto, me río mucho, me canso, paso frío a veces y otras calor.

Vivo!


Espero estar en pleno rendimiento en breve.

sábado, 11 de octubre de 2008

vaya nochecita.....


6:00 AM, los ojos como platos, me doy media vuelta en la cama, cierro los ojos con fuerza, nada, no llega el sueño, mi gato se da cuenta de que estoy despierta y empieza a pedir comida, es como Gardfiel, solo piensa en comer... La gata que se da cuenta también y me pide mimos! Dios! Ayer casi lloraba pensando en lo mucho que los echaré de menos en Barcelona, en este momento ya no lo tengo tan claro!!!
Entre los maullidos del gordo y los arrumacos de la nena al fin decido ponerme en pie, al menos haré algo de provecho, puedo hacer y deshacer la maleta por séptima vez! O tal vez planchar la ropa que me llevo, no eso no, eso mejor mañana a ultima hora.... Ya se! me volveré a depilar... Pero si no tengo ya pelos!
Me tiño? hecho
Me lavo el pelo? Otra vez...
Repaso la lista a ver si me dejo algo? bueno, una mas no me hará daño, solo la he repasado unas mil veces...
Las pastillas! Seguro que me dejo las pastillas! No, no me las dejó, están ahí, en el bolsillo del neceser..
Cargador de batería? Está.
Móvil de repuesto? Está
Paraguas? Está
Bikini por si se adelanta el cambio climático? Loca, voy salir loca de esta...
Tengo que dormir mas porque si no llegaré a Barcelona con una ojeras negras como una noche sin luna y unas bolsas bajo los ojos que se pensaran que soy un tipo de marsupial desconocido...
Me pongo delante del espejo del baño a buscar granitos y puntos negros... NI uno! Que esperabas? Espinillas a los cuarenta?
cepillo a los gatos, paso, la mopa, hago la cama, saco el polvo, vacío el lavavajillas, hago una lavadora....
Bien, la cafetera ya está lista! Voy a tomarme un café, no sería mejor una tila?, Es que sin café no tiro....Me lo preparo junto con unas tostaditas y mi libro, estoy con una novela de amor, aun no me ha llegado el libro de Martín.
No me concentro! Que esperabas mentecata?¿
Al fin me siento en el ordenador, hablo con Rafa, mi amigo argentino, el se va a la cama, salió de fiesta ayer, cuatro palabras y listos.
Hago el fotolog's tour, nada interesante, solo ha actualizado un contacto desde ayer, normal, la gente duerme sabes?¿
También el blog's tour, bueno, nada nuevo, pero al menos Ge Punto ha hecho un comentario, algo es algo....
Y así he llegado aquí, a mi blog, a la blogoterapia....
mi estomago empieza a rugir, a ver si ahora ya me entran esas tostaditas que seguro están como piedras... Bueno, me haré nuevas, soy pobre, peor para tostadas creo que me llega...

A ver que tal se me da el día! Estoy de los nervios está claro!
Eso si...

Jodida... Pero contenta!!

martes, 7 de octubre de 2008

Una nueva fase, un hasta pronto


En pocos días, el lunes para ser mas exactos, empiezo una etapa de mi vida, un nuevo trabajo, en un nuevo lugar, con nuevos compañeros, algo que es nuevo para mi, algo que nunca he hecho jamás...
Estoy asustada, ilusionada y trastornada, pero me siento bien por ello, porque al menos estoy, me siento y me siento viva...
Estaré en Barcelona de Lunes a Viernes durante un par de meses o quizás mas, no lo se, estaré de hotel así que no me llevare el ordenador claro, porque una servidora no tiene portátil, una servidora es de las antiguas y tiene un pedazo de PC que no tiene intención de moverse de aquí...
Así que poco me voy a conectar, poco os voy a leer, y poco, claro, os voy a comentar en una temporada, pero no tengo ninguna intención de olvidar! Dispondré de poco tiempo, pero buscaré un hueco para vosotros, los que tanta compañía me habéis hecho durante todos este tiempo, etapa para mi de oscuridad, vuestros comentarios y vuestros escritos han sido muchas veces como luces en plena oscuridad y quiero agradeceros ese tiempo que me habéis dedicado.
Está claro que esto no es una despedida! Es un: NO te olvides de mi que en breve vuelvo.
Para mi este tiempo va a ser casi como unas vacaciones pagadas, vuelvo a mi sitio, a mi casa, a mi ciudad, con mi gente, mi mar, mi sagrada familia y si vale, mi polución, mi ruido... bla bla bla, pero a mi me gusta, es la ciudad mas hermosa entre las ciudades hermosas del mundo, porque es mi ciudad! Y allí estaré yo en 5 días!

Amigos bloguers, echaré de menos la blogoterapia os lo aseguro! Así que volveré, no se lo que tardaré pero lo haré.

Montones de besos para todos, para algunos mañaneros que se que le gustan para el resto a la carta, cada cual los que mas le gusten...

Desead me suerte, pero buena suerte, que mala ya tengo mucha!

jueves, 2 de octubre de 2008

En blanco


Hace rato que miro la pantalla blanca y no me viene nada a la cabeza. Creía que tenia mil ideas para escribir sobre un a cualquiera de ellas, pero todas me parecen absurdas ahora que intento plasmarlas aquí.
Es como si todo me parecía superficial, desde hace unos días que la mayoría de las cosa me parecen tontas y sin sentido, que solo unas cuantas velen la pena para mi, es como un antes y un después, ahora todo lo veo claro, lo que importa y lo que no, pero lo curioso es que hay muy pocas cosas en esta vida realmente importantes...
Me he pasado mucho tiempo de mi vida, bueno, he perdido mucho tiempo de mi preciada vida prestando atención a cosas tontas y sin ninguna transcendencia, he sido superficial, carnal y banal. Pero la verdad es que me gustaba serlo y mucho. Después de sumirme en la mas profunda de las oscuridades estoy teniendo la sensación de vivir una segunda vida, una no mejor, pero si diferente, todo aquello que creía importante no lo es tanto para mi, y aquello a lo que ni le prestaba atención es el centro de mi universo.
Está claro que estoy en época de cambios y tengo claro que serán para bien, como ya he dicho alguna vez, cuando tocas fondo sabes q cualquier movimiento que hagas será para arriba, mas abajo ya no hay nada.
Pero me da una pereza infinita tanto cambio, hacia demasiado tiempo que las cosas estaban mal y me acostumbre a ello, solo salí de mi abotargamiento cuando fueron a peor, entonces reaccione y como!
He reaccionado con rabia! No puedo dejarme vencer, nadie lo puede hacer por mi, solo yo lo conseguiré,, cada vez lo tengo mas claro, se acabaron las lágrimas por mucho tiempo, ahora solo risa y nada mas que risas quiero en mi vida. He hecho limpieza en todos los sentidos, no quiero nada cerca de mi que altere este poco de paz que tanto me ha costado conseguir, por la que tanto estoy luchando, no quiero supuestos amigos que dicen preocuparse por mi pero solo saben mirarse su ombligo, luego, mas tarde, cuando esté bien dejaré que se acerquen otra vez, nos volveremos a reír, pero ahora no, ahora solo quiero un grupo selecto de amigos a mi lado, esos que me hacen sentir bien, que escuchan muchas veces sin preguntar, pero que saben cuando han de callar para dejarme vomitar todo lo que tengo en el buche... Ni siquiera me había hecho esta reflexión hasta que no he leído el blogg de mi amigo Ge Punto, tal como lo iba leyendo, o mas bien tal como le iba comentando me he dado cuanta de como ha cambiado mi vida y de como ha cambiado mi manera de enfrentarme a ella. me he dado cuenta que ciertamente uno elige a quien tiene cerca como amigo, así de fácil, si no aporta lo que debe aportar fuera, descartado, no pasa nada, mas vale pocos y buenos que muchos sin sentido. pero también me he dado cuenta de que mi concepto de la amistad ha cambiado sutilmente, están los amigos con luces de neón, es decir, los todo terreno, sabes que pase lo que pase están para todo y mas, pero no hay que desdeñar a los que llamaríamos especializados, cada uno en su rama, tenemos el que nos hace reír hasta dolernos los costados, el que escucha como nadie, el que se nos lleva de fiesta loca, el de hablar horas y horas delante del fuego con un buen vino en la mano, el que nos da ternura, y así un numero casi infinito de tipos de amigos, evidentemente todo terreno son los mejores, los exquisitos, y no se puede tener mas de dos, es inviable, pero los demás no son menos buenos, son para ocasiones como el buen vino o unos zapatos rojos, en el momento adecuado son justo lo que necesitamos.



Discover Pitingo!

domingo, 28 de septiembre de 2008

Odio los Domingos


Los Domingos son aburridos, agobiantes, insulsos, insustanciales y mas largos que un día sin pan...
Está claro no?

Sencillamente no soporto los Domingos.

Todo el mundo los espera, a mi me desesperan.

Si no se acaba este de una vez me voy a volver loca....

sábado, 27 de septiembre de 2008

Fira de bruixeria


La semana que viene este mi pueblo de acogida se convierte en hervidero de brujas.
Celebramos la tercera fira de bruixeria, es mas divertido de lo que parece y menos esotérico de lo que suena!
El pueblo se llena de gente disfrazada, es como un segundo carnaval, hay rúa de brujas, varios espacios con diferentes actividades, esapi terra, aigua i aire. En uno de ellos, creo que es el espai terra, hay chiringuitos para pasar todo el día de uno al otro, tarotistas, chamanes, y todo tipo de paradas esotéricas, se pueden encontrar todo tipo de piedras, hierbas varias para quemar, incienso hasta de lo que no te imaginas, colgantes de todo tipo de símbolos... en fin un poco de todo, y claro, también cosas que no tienen nada que ver, pero ya se sabe...
También hay conferencias unas mas interesantes que otras, y el sábado por la noche a la hora de las brujas claro, es decir, a las 00:00 hay un juego de rol en el que una servidora hace de controladora, la gente no se si se lo va a pasar bien, creo que si, sobre todo si te gusta pasar miedo, pero nosotros, los que formamos parte del evento ya nos lo estamos pasando bien en la organización, los preparativos y las ideas, que cada vez son mas macrabas, nos hacen soltar unas carcajadas al pensar en la gente, que solo por eso ya ha valido la pena participar.
No os puedo adelantar nada porque es top secret, pero tengo ganas de que sea el día en cuestión para ver las caras de las víctimas.
El Jueves hicimos el recorrido del juego que es en pleno bosque, se tarda una aproximadamente y a oscuras, nosotros lo hicimos de tarde noche y no se ve una mierda, así que habrán ostias seguro seguro....

En fin, que ya sabéis, el fin de semana que viene fiesta esotérica en Sant Joan les Fonts, a ver si alguno se anima a venir, espero que sí.



lunes, 22 de septiembre de 2008

Hoy lo necesito

Hoy necesito escribir, hoy no se que contar, no se que decir, pero necesito escribir... No os pasa? No sentís el deseo irrefrenable de poneros a aporrear el teclado para escupir lo que tenéis dentro??
A mi si, y para que reprimirme?¿ No vale la pena, así que aquí estoy, sin saber que decir, esperando que las palabras vengan a mi, que mientras voy escribiendo afloren los sentimientos, esos que me oprimen a veces y otras me hacen reír.
Tengo tanto que decir y tanto por callar!! Me duele la lengua de hablar! Me duele la lengua de mordérmela para callar!
Se me pasan tantas cosas por la cabeza tan contradictorias que si las dejará escapar todas pensaríais de mi que estoy como una regadera, y bueno, la verdad? Creo que lo estoy un poco!

Hoy es uno de esos días que no hago mas que pensar y pensar, pero es uno de esos días que el pensar no me hace daño, porqué? Sencillo, no estoy negativa, tampoco es que esté supermegapositiva porque eso no va conmigo, soy demasiado realista para creer en un mundo ideal y paparruchas similares...
Pero hoy creo que las cosas pueden ser mejores de lo que son, creo que vale la pena luchar, creo que vale la pena vivir, creo que hay cosas, gente en mi vida que valen la pena.

Cuando todo va mal ya no puede ir peor.. o si! Pero esta vez no, esta vez ya nada se podría estropear mas de lo que está. nada ha cambiado, nada se ha solucionado realmente, lo que ha cambiado es mi actitud frente a los problemas.
Cuando ves que tus problemas son básicamente económicos, aun cuando estén acrecentados por mi enfermedad, sabes que solo es dinero, si, imprescindible, pero dinero a fin de cuentas no? Al ver a mi padre jodido, en el hospital y sin poder pasar por quirófano por sus problemas pulmonares es cuando te cambia la perspectiva de las cosas, cuando ves que al menos tanto dejarte la boca pidiendo trabajo he hecho 5 entrevistas en una semana, si no me sale nada desde luego será la ostia! Al menos veo la luz al final del túnel como se suele decir.

Cuando ves que la gente se interesa por tu estado de animo, por la salud de tu padre o por la tuya propia, levantas cabeza. ya se que no debería ser la gente un factor para levantarme del suelo, pero soy de las que agradece una mano tendida cuando estoy abajo, puede que ni la toque, pero se que está ahí y eso me da seguridad.

Hay gente en mi vida que me reconforta, con mensajes al móvil, con mails, con llamadas, con todo tipo de mensajes en Internet, fotolog, blogg, messenger, ya sabéis, todo eso. Pues aunque parezcan chorradas son parte de esas pequeñas cosas que tanto valoro.

Hoy puede ser un gran día, planteártelo así!


Discover Mónica Naranjo!

lunes, 15 de septiembre de 2008

Horror! Error!

Cuando me equivoco me gusta rectificar, porque está claro que errar es humano y rectificar de sabios...

Desde hace un tiempo,poco menos de un año, que tengo la sensación de que algunos de mis amigos no estaban a la altura de las circunstancias, y entiendo que mis circunstancias son francamente complicadas! pero al fin he comprendido que el problema no eran ellos, el problema era yo, porqué?¿ Pues por esperar demasiado de ellos, así de sencillo! Solución?¿ Fácil! No espero nada, así todo lo que me llega es como un regalo caído del cielo!
Y es como si desde el momento que dije: ¡Basta ya! Todo vuelva a ponerse en su sitio, es como si al no pedir, no hago mas que recibir, es como si por alguna estúpida razón, ahora que yo no puedo dar, pues no tengo nada que aportar que no sean lágrimas y alguna que otra risa de mi conocido humor negro, es ahora cuando estoy recibiendo mas de lo que doy.
Será que con mi cambio de actitud se han dado cuenta de lo realmente jodida que estoy?¿ Sea como sea me da igual, ahora que las puertas de mi palacio esta cerrada no hacen mas que llamar al timbre.

Y la verdad es que es agradable por varios motivos, el principal es por lo reconfortante que es saberte querida por quien te importa de verdad y también es agradable porque al menos en esto no me equivoqué, al menos estaba en lo cierto cuando afirmaba que valía la pena luchar por una amistad que se estaba marchitando poco a poco...

Soy una persona que necesita de la calidez de los amigos, de esas pequeñas cosas como decía en una entrada anterior...

Soy una blanda!, Una sentimental, una simplona que necesita del cariño de los demás, soy así y así seré para los restos. Eso si, ya me cuesta mas confiar en la gente, como decía ayer a un amigo mio, me he cerrado como una ostra, y solo me abriré para dejar salir alguna que otra perla...

La cuestión es que a pesar de que las cosas ni han cambiado ni han mejorado, yo al menos me siento un poco mejor, ya no estoy terminal, un par de semanas por los suelos y se acabó, no me puedo permitir el lujo de hundirme mas, total, una vez tocas fondo es mas fácil todo, solo tienes que apretar bien el suelo y darte impulso para arriba, por poco que subas siempre estarás mas arriba de lo que estabas.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Pequeñas cosas


Son las pequeñas cosas las que me hacen sentir bien...
Una sonrisa, una mirada, o simplemente un mensaje. Cualquiera de estas pequeñas cosas son un "me acuerdo de ti", un "te quiero" o un banal pero alegre "Hola!".
Son esas pequeñas cosas que me hacen sentir viva.
Una gota de lluvia que se desliza por el cristal de mi ventana, un ronroneo de mi gato, un crujir de la leña en mi fuego, un mal chiste, un buen libro, una pelicula de las que hacen llorar... esas pequeñas cosas!
Sin esos pequeños detalles no podría sobrevivir, busco cada pequeña cosas para agarrarme a ella en este momento en que todo me parece poco, en el que me siento muerta por dentro, en el que me siento morir poco a apoco...
Hace días que busco mi norte, pero un amigo, mi amigo, me dijo que lo que tenia que buscar era mi centro no mi norte, creo que tiene razón y en eso estamos... Me dijo que no me puedo aferrar a nada ni a nadie para continuar, para luchar, que mi razón de seguir debo ser yo misma, pero yo no soy así, yo necesito una razón y yo no soy suficiente razón, puede que me equivoque, pero lo he hecho tantas veces que no me viene de una mas.
Así que mi bote salvavidas está en esas pequeñas cosas que hacen grande un día pequeño, esas pequeñas cosas que hacen de mi perra vida algo un poco mejor y mas llevadero... Esas pequeñas cosas que me hacen sentir bien, viva.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Y que viva la bipolaridad leches!


Estoy jodida, muy jodida! todo el mundo me dice "Que bien lo llevas!" Que es el resumen de: para la de mierda que te estás comiendo ultimamente no veas como te lo curras teniendo casi siempre una sonrisa en la boca, yo ya me habría cortado las venas mínimo y me pasaría la vida como la zarzamora llora que llora por los rincones....
Pero yo no, yo no soy, no soy la alegría de la huerta como muchos quieren creer, tengo mis días negros, mis días oscuros, muy oscuros... pero claro, eso no se ha de notar, porque eso no es "guay" eso no gusta e incomoda a mucha gente, eso que lo aguante tu padre, si estás mal, cuando se te pase me llamas vale bonita?¿
Hay días en los que me despierto con una extraña sensación, hay días, como hoy, como ayer, que tengo tantas ganas de llorar que hasta me cuesta respirar! tengo opresión tal en el pecho que no me entra el aire, mis pulmones parecen envasados al vacío, mi cuerpo se paraliza y el mundo pasa despacio por mi lado.
Hay muy pocas cosas que me hagan reaccionar, hay muy poca gente que me haga reaccionar... Cada Cual a su manera unos y otros, pocos, muy pocos, me hacen salir de mi madriguera.
La única persona con la que hablo de todo, absolutamente todo, de como me siento, de mi dolor, de mis nauseas por la pena, la que me escucha y me entiende, la que me deja decir barbaridades esa es Jenny, nadie como ella me conoce, nadie como ella me hace abrir el grifo de la desesperación y dejar correr el agua hasta que el deposito está vacío. Hace menos de dos minutos que he colgado el teléfono, dos horas? quizás mas, no se, pero la charla ha sido larga y dura, mi vida es un desastre y se lo he detallado todo. Mi mundo no es que se desmorone, es que mi mundo esta en ruinas desde hace ya unos años y no hay maneras de encontrar un maestro de obras en condiciones para reparar los desperfectos de mi vida.
Otra de las personas que en este momento me hacen salir de mi mundo negro es Emi, hace poco que somos amigos, es cierto, pero con él, cuando estoy con él, nada del mundo de alrededor existe, nos metemos en una burbuja y las preocupaciones, los problemas por un momento o por unas horas desaparecen o al menos consigo pensar en ellos lo mínimo. A él no le cuento mis penas, supongo que no me apetece, quizás porque no se muy bien por donde empezar, o a lo mejor porque no quiero que conozca aun ese lado oscuro mio, la verdad es que no lo se, pero el caso es que me hace sentir bien y en este momento eso es mas importante de lo que él se imagina, no tiene ni idea de lo balsámicas que son nuestras conversaciones para mi. Nos parecemos tanto que el verle a él y gustarme su manera de ser y de pensar me hace gustarme mas a mi misma, quererme mas, y eso cuando estoy el el lado oscuro de la fuerza me sienta mejor que bien!
Es difícil poder hablar con total libertad de lo que sientes con alguien, es difícil encontrar a quien te haga sentir realmente bien.
Nadie mas me ha demostrado al cien por cien que puedo hablar con libertad, solo ella, nadie mas me hace sentir así de bien, solo él, así, que hoy, de momento puedo decir que al menos un par de luces al final del túnel si que puedo ver, cada uno a su manera tenéis o una luz o tal vez es la cerilla de uno de vuestros cigarrillos queridos amigos fumadores empedernidos! Sea como sea, es luz.
Gracias

La foto? lo se, nada que ver con lo que cuento, pero es que me ha encantado!

sábado, 6 de septiembre de 2008

Hoy quero decirte que te quiero

Hoy quiero decirte que te quiero...
Escucharé que sientes lo mismo por mi en mi o mejor aún, me lo demostraras como haces cada día, con tu cariño, con tus palabras, con tus atenciones, te sientes cerca de mi, si, es así, te sientes amigo, amante, fuerte y sincero, pero amigo a la fin... Que es un amor sin amistad!?


Te quiero por como eres, por como soy cuando estoy contigo, por lo que sientes, por lo que me haces sentir.
Te quiero como a nadie he querido porque como nadie eres, eres tú, diferente, único, especial y lo eres con mis ojos y con los de cualquiera que te sepa mirar bien, porque no te imagino así, eres así, lo se, lo siento, lo veo, lo se, solo lo se.


Te quiero porque te conozco, porque me conoces y entiendes, porque contigo me siento especial, porque contigo soy especial
No se si te querré para siempre, no creo en esas cosas, pero si se que me gustaría poder asegurarlo, me gustaría poder decir que siempre te querré.
Nunca te haré daño voluntariamente, como no me lo harás tu a mi, nuestro cariño es verdadero, lo fue a los dos minutos de conocernos.
Eres como un espejo para mi, me veo en ti y por primera vez en mucho tiempo me gusta lo que veo y pienso: Si me gustas tu, me gusto yo y eso amigo mio me gusta y mucho!
Eres lo que nunca pensé tener, mi otra mitad, tu mi ying, yo tu yang, mi media naranja, mi alma gemela, mi otro yo, mi parte complementaría, lo que me faltaba, lo que andaba buscando perdida por todas partes.
Eres tú, sin mas, me gustan tus defectos, adoro tus defectos! Son parte de ti, no puedo descartarlos, no puedo pedirte que los cambies, entonces ya no serías tú y dejarías de ser mi reflejo, mi razón de ser.
No quiero dejar de sentirme así, quiero quererle por siempre, para siempre...

Solo tengo que conocerte, que encontrarte, ya te inventé...


Discover Eros Ramazzotti!

viernes, 5 de septiembre de 2008

Un día como otro cualquiera

Viernes, fin de semana, y?¿?
Hoy pinto mientras escucho una canción que me pasó Emi, es heavy, nada usual en mi, cierto, la verdad? Creía que no me iba a gustar, pero como no soy de las que digo que algo no me gusta hasta no estar documentada la he escuchado, he tardado unos días, la verdad es que me había olvidado de ella, pero me ha gustado^^ estoy alucinada, Iron Maiden, me ha gustado... estaré cambiando mis gustos musicales? no, lo que pasa es que la música es música, sin mas, y gusta o no, dependiendo del estilo que sea, no conozco a nadie que le guste la música de verdad que no escuche de todo, con unas preferencias claro, pero no descarta nada, es como la lectura, me leo hasta los prospectos, así que aun teniendo mis preferencias en lectura si algún loco de la literatura en general como yo me recomienda un libro corro a la biblioteca a agenciármelo! Y si después resulta que n me gusta, pues mala suerte, pero yo al menos lo intento...
Hoy estaba nerviosa, porqué? tantos motivos que me los callo todos, al fin he podido relajarme delante del lienzo en blanco, nada mas maravilloso que hacer salir de la nada un cuadro, color donde antes no había nada, color, luz, formas, se que lo mio es de lo mas cutre, no soy mas que una aficionada chapucera jajaja, pero que te diré! Me relaja, me encanta dibujar, y ahora que he descubierto el color, el oleo, aun mas.
El arte forma parte de mi vida, de mi, siempre ha sido así y siempre lo será, hago muchas cosas y¡ninguna bien del todo, canto, escribo, dibujo, pinto.. soy mediocre, lo se, pero no pretendo ser un genio, solo disfrutar del arte y su magia.


Discover Iron Maiden!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Miedo, miedo, miedo!



Hoy me siento mal y no se muy bien porqué... Tengo la desagradable sensación de estar haciendo algo mal cuando se que no es así, no puedo sacudirme la sensación de que voy a sufrir, de que esto no va a ir bien, de que no puede ser!
No puedo pensar en otra cosa, me obsesiona? Puede, creo mas bien que me absorbe, que me puede!
Estoy asustada supongo, porque aun sabiendo donde me meto y viendo que solo estoy en la ante sala, yo misma he cerrado la puerta tras de mi, porqué?¿ está claro no? No quiero irme de aquí!
Si, si lo se, que esto no llevará a ningún sitio, nunca cambiará lo que tiene por mi, pero no puedo salir de aquí, ya no, estoy atrapada y quiero estarlo, eso es lo peor, nada ni nadie me haría cambiar de opinión. Prefiero sufrir a renunciar, prefiero sufrir a no sentir, si, por fin estoy en el punto que todo el mundo decía que debía estar! Contentos? bajé la guardia! Y de que me sirve?¿
Hacía mucho que no me sentía tan feliz... Soy como una boba que no deja de sonreir.

Solo se que si se aleja de mi me languideceré hasta borrarme otra vez...

martes, 2 de septiembre de 2008

Verguenza me daria a mi!


Estoy haciendo algo que hace menos de una hora le he dicho a un amigo que no hago y que normalmente es cierto, ver la tele, y después de cinco minutos me he acordado de porque no suelo verla casi nunca y menos a estas horas, al medio día, a la hora de la siesta o a la hora de mi lectura, la hora del reposo del guerrero.
Se me ha ocurrido poner el casting de "Factor X" aix aix aix, en que mal momento por favor!! Es que la gente no tiene vergüenza?¿ bueno, esto ya pasa de vergüenza! es que no tienen dignidad?¿ Pero no tienen amigos que les digan que van a hacer el mas espantosos de los ridículos? Y encima en publico! Porque en la intimidad cualquiera puede cantar, no pasa nada, es divertido y nos gusta a casi todos hacerlo, pero en la tele! leches! que mal!! En 5 minutos han salido unos 10 personajillos a cual mas patético! Una disfrazada de Barbie, mas gorda que yo la tía, o no, pero rechoncha está eso seguro y lo q si te aseguro es que rato largo mas fea que una servidora si que es! pero a lo que íbamos, es un concurso musical así que no debería importar su aspecto, pero, porque coño se presenta disfrazada de barbie?? Y con un Keen hinchable! hay que joderse! Después uno que bailaba al mismo tiempo que cantaba y me ha dejado flipada porque no sabría decir cual de las dos cosas se le daban peor al pobre desgraciado...
Lo que los primeros minutos me ha resultado divertido por su simpleza pero al final me ha hecho sentir mal, vergüenza ajena, me sienta mal saber a los niveles que está llegando la programación de la caja boba, pero lo mas patético es que eso es lo que la gente ve, lo que a la gente le gusta!
No soy de documentales a todas horas, lo reconozco, los documentales de la 2 para mi son como una nana, es decir, soporíferos, nadie me arropa como un documental de plantas por ejemplo, pero algunos son interesantes, eso si, está el termino medio no? Ya está bien que tengamos algún que otro programa del corazón , algún que otro reality, pero es que lo jodido es que no hay nada mas en todo el puto día! Solo a la noche que empiezan las series, pero para cuando empiezan la mayoría de las veces o me muero de sueño, o me estoy haciendo la cena, o estoy liada hablando por el messenger con uno o con otro...
Aun recuerdo cuando era pequeña que me volvía loca con las cosa que hacían en la tele, los chiripitiflauticos! o la pipi! ahora ni los dibujo que dan me gustan ya.
Así que seguiré delante del ordenador tanto como me aguante la cabeza o la espalda, según el día, al menos se lo que "echan" hablo con quien quiero o con quien está en ese momento y como mínimo se que la cosa será agradable, pero muchas veces pasa a ser francamente interesante y otras muchas divertida. Y cuando esto falle están los libros y las largas horas de terraza, el telefono y por supuesto la tan apreciada soledad, no esa que descartamos si no la que nos gusta, la que nos da paz...La del silencio.

domingo, 31 de agosto de 2008

llueve

Esta lloviendo ha empezado a llover por fin... Mi cabeza lo va a agradecer, seguro que si.
Las gotas de lluvia caen por los cristales al mismo tiempo que mis lágrimas se deslizan por mis mejillas.
Me siento mal, no lo puedo evitar, las hormonas? seguramente, al menos eso quiero creer.
Siento que nada es como quiero que sea, nada está donde quiero que esté.
Tu allí, yo aquí...
Lejos, siempre lejos, pero cerca a la vez
Con tus palabras heces que te sienta conmigo, en mi...
Ya no dudo, se lo que quiero, se lo que no quiero. Y tu? Creo que se lo que quieres y se que te lo puedo dar, pero tú? Lo querrás tomar? Dudas? no creo, mas bien miedo.
Se que si no lo tomas, que si no me tomas, no es por falta de ganas, estás tan pillado en este juego como yo, lo se, lo noto, lo siento, cada día un poco mas... Es como una droga una adicción con sus efectos secundarios y consecuencias, como cualquier droga, claro...
Mis amigos me dicen que juego con fuego y yo se que me puedo quemar, pero y tu? Sabes que te puedes quemar? Yo soy fuego y me dejas que me acerque a ti, tú te acercas a mi, despacio pero con paso firme, y lo sabes, lo se, nos podemos quemar, nos queremos quemar, nos estamos quemando y solo con el contacto de nuestros cuerpos se puede apagar este fuego.
Tu juegas a tentarme, yo me hago la tonta, se me da bien, ya lo sabes.
Sonrío al leerte, al oírte, al sentirte, si, al sentirte, es que acaso no te siento en mis sueños? en mis delirios?
Quiero mas, pero no quiero dejar el juego, quiero mas, pero me gusta como están las cosas ahora, quiero mas, quiero mas... quiero mas...

viernes, 29 de agosto de 2008

No es oro todo lo que reluce



Nada es lo que parece




Nadie es quien dice ser




Las cosas no son lo que parecen a simple vista, la gente tiene mas de una cara, mas de una vida, mas de una opinión, mas de un sentimiento hacia la misma persona, del mismo tema...

La vida es como un juego de azar, es una ruleta rusa, un carrusel o mas bien una montaña rusa que cada cual elige como vivir, como modelar a su gusto, al menos en ciertos aspectos, en otros evidentemente no podemos decidir, pero a pesar de que hay cosas que nos vienen impuestas yo diría por el destino, siempre hay una opción, y es la manera de vivir esa circunstancia, con pena, con alegría, con valentía!

hay gente que es valiente por naturaleza, gente admirable a las que las malas noticias no las hunden, personas valientes que afrontan los pesares que la vida les depara de frente, con una sonrisa y con toda la fuerza de la que son capaces, no es que no sientan el miedo, no es que no sientan el dolor menos que tu y que yo, es que saben aparcar y centrase en lo que es verdaderamente importante de la vida.

Hoy mi admiración, mi cariño y toda mi fuerza es para dos de estas personas que hace poco que entraron en mi vida pero lo hicieron por la puerta grande y de la mejor de las maneras, me abrieron las puertas de su casa y lo que mejor aun, las de su corazón, robando con ese gesto el mio propio. Espero, no, no lo espero, lo se, que todo irá bien, que esto quedará como una anécdota, dura, pero solo como eso! Que aun sabiendo que no puedo hacer nada, quiero repetirte que estoy `para todo lo que se te ocurra que me puedas necesitar, para reír, para llorar, para hablar del tema, para estar en silencio, para acompañar a donde te haga falta, que dispongas de mi a tu antojo! Ya sabes, en poco más de media hora me planto allí.

La vida nos pone barreras para que las saltemos y a veces se le va la mano con la altura, calcula mal y no podemos saltar el obstáculo en cuestión, es entonces cuando necesitamos de la fuerza de otras voces, otras manos para que nos den impulso y así saltar cualquier barrera que tengamos en el camino.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Tengo un problema?¿ Si no?¿

Tengo un problema...
Informático?¿ También! Ese es demasiado obvio, lo se, la foto es con trampa ^^
Económico? vaaaa no se os ocurre nada mas?¿¿ Es que estos problemas son del dominio público! no tiene mérito saberlos...
Mi problema es nuevo, hacia años que no tenia un problema de este tipo porque las puertas de mi corazón estaban selladas y bajo llave, con siete baldas mas o menos..
Pues si, ahora si que vais bien encaminados, mi problema es sentimental, se que en mi suena raro, pero mira, a todo cerdo le llega su san martín y me tocó...
Pero porque tenia que ser de alguien de quien no debo?¿ porque soy imbécil básicamente, porque mi sistema de alarmas esta aletargado, porque entró por la puerta grande, la de la amistad, esa que no tiene ni candados, ni alarmas ni sistema de detección...
La cuestión es que no puedo mirarle con ojos de amiga, juro que lo intento pero no lo consigo, me gusta hablar con él, me gusta su sentido del humor, me gusta recibir un mensaje y ver que es de él y de nada mas, mi estomago se retuerce cuando veo su foto...
Y lo que es peor, me gusta hasta lo que no debería gustarme, sus defectos, porque claro, es humano y los tiene, me gusta su barriguilla, me gusta hasta soñar en agarrarme a ella como si fuera un flotador! Su poco pelo también me gusta, su poco pelo en la cabeza claro! porque lo tiene "bajo" digamos que tiene la melena mal repartida, en vez de tenerla sobre la zona de donde le sales esas ideas de bombero que tanto me gustan y me hacen reír la tiene dispersa por el resto de su persona... Sabéis? Jamás me habían gustado los hombre peludos y ahora me muero por enredar mis dedos en el pelo de su pecho..
Dios! que mal estoy!!! Me paso horas mirando sus fotos, releyendo sus mensajes intentado ver mas haya de las letras, de las palabras...Esto es una tortura, cualquier día de estos exploto y van a llegar mis trocitos hasta la frontera mas cercana, será como una lluvia de meteoritos....
Gracias a que los sueños son libres paso casi todas las noches con él, a su lado, recostada sobre su pecho ( peludito juas juas) pero claro, solo son eso, sueños, al amanecer veo mi realidad, ese pecho peludo no es mas que la oronda barriga de mi gato Hércules que me mira con ojos redondos como canicas llenos de agradecimiento por las caricias que le proceso...
Mil veces me doy cuenta que sueño despierta con fantasías donde el siempre es el protagonista, él el caballero, yo la princesa, el dragón quien pone distancia entre nosotros, pero al final la se carga el dragón siempre soy yo, es que me muero de impaciencia leches! y si no lo mata? y si le gusta mas el dragón que yo?¿ Claro, no os he dado un dato bastante importante, es que no es dragón, es dragona de larga melena rubia ( o morena, o peliroja, que mas da...) y abundantes pestañas tuneadas con rimel. Otras veces el dragón solo es una carretera que pone tierra de por medio, entre él y yo, otras bajo al suelo y veo que ni es una dragona, ni una carretera, solo es su mujer la que se interpone en nuestro camino...
Se puede odiar a alguien sin conocerlo?¿ Vaya que si! si pudiera le arrancaría el moño! O mejor aun, la enamoraría de otro, para que lo dejara y se quedara libre, supongo que así me sentiría menos culpable... A la mierda la culpabilidad! A la mierda la ética! A la mierda la moral!
Solo has de dar un paso hacia mi, no me pienso escapar, aquí estaré, esperando pacientemente, nooo esperando Impacientemente a que te decidas venir.



Y se que me lees.....

domingo, 24 de agosto de 2008

Unas vacaciones diferentes...

Se podría decir que he estado una semana de vacaciones en Barcelona...
Se podría decir, pero no lo haré!
El lunes pasado Jenny me vino a buscar a casa para irnos a Barcelona a pasar unos días, en principio hasta el Jueves o el Viernes, nada seguro, sobre la marcha.
La cosa consistía en lo siguiente: Yo empaquetaba lo que le quedaba en el piso, es decir, todo menos lo que ya le empaqueté a principios de Julio, por el módico precio de estar a pensión completa, bueno, módico según se mire, porque con lo que como no se yo si le salia a cuenta a la pobre!
Así que una vez que se dio cuenta de que comía demasiado se dedico a cansarme tanto que por las noches al menos no tuviera fuerzas para comer, cosa que solo consiguió en un par de ocasiones, soy dura de roer en ese sentido...
Así que ya me veis a mi empaquetando por las mañanas y por las tardes nos íbamos las dos a Castelldefels a pintar y darle al brico que si nos ve el rubio ese de la tele nos contrata fijo! Ese era el ritual de cada día, salíamos de casa a eso de las tres y media y volvíamos a las diez, las once, dependía del día y de las fuerzas que nos quedaban a la una o a la otra, o como estos últimos días a las dos.
Si he de ser sincera me lo he pasado bien, cierto es que he descubierto músculos de mi cuerpo de los que ignoraba su existencia, lo juro, me duele ahora mismo hasta la partida de nacimiento! Pero las risas no han faltado, hasta nos reíamos de nuestro mal humor, de su histerismo y de mi fibromialgia que por las mañanas no me deja ni la dignidad de andar como una princesa y me obliga a hacerlo como si Chiquito de la Calzada se hubiera reencarnado en mi...
Hemos sudado, nos hemos cabreado cuando algo no salia como esperábamos, he aprendido a hablar con las cajas para que se hicieran mas grandes, ella ha aprendido a no saber donde están las cosas, a tenerme que preguntar en su casa donde está esto o donde está lo otro..
Ahora se como se hacen las camisetas Custo, ellos dicen q son de diseño, pero de eso nada, una semana pintando con la misma camiseta y ya veras que colorido y que alegre que acaba esta! La mía era amarilla de fondo y ahora tiene pinceladas de azul hielo, azul claro, gris, lila, blanco y verde pastel, memorable! ahora será la camiseta de los domingos, la que me ponga para las ocasiones especiales...

Antes de esto Jenny y yo eramos amigas y nos respetábamos, a partir de ahora voy a tener que empezar a criticar ciertas costumbre que a lo largo de los años esta muchacha ha adquirido, costumbres muy muy feas... Es que acaso no se ha dado cuenta de lo que pesan los libros?¿?¿ Y que me dices de los Cd's?¿ no, no, no!! No hay que acumular tanto papel en casa!! con lo que pesan por dios! y que hay del Mp4?¿ ee?? eeee?? eeeeee??? Y que me dices de un disco duro extra para las películas???? uuufff es que no os podéis imaginar la de cajas y cajas de libros que habían!!!!!!!! Si, si, vale!! cultura y bla bla bla... a mi también me gusta leer, y si, de acuerdo, tengo una habitación llena de libros, pero a que no os he hecho bajarlos 5 pisos???? pues ala! me quejo porque me da la real gana!

La mudanza un éxito, tirando de agenda toda la tarde del miércoles conseguimos reclutar a hasta 6 incautos, mas nosotras dos 8 mas los dos mozos contratados diez! Ideal! prueba superada, cinco pisos así que eramos uno por rellano, justo lo que queríamos... Todo el mundo curró como bestias! nadie se hizo el longuis, la verdad es que la gente al final responde y eso ademas de ser de agradecer gusta verlo, Jenny es la típica amiga que está siempre a la disposición de todo el mundo y el pensar que la gente no iba a responder como debiera era algo que me revolvía las entrañas...
Asi que a las seis de la mañana en pie un día mas,. este el último, a las seis y media ella descolgando cortinas, yo maldiciendo su actividad frenética matutina... A las siete de la mañana ya me había acabado de empaquetar todo, y a las ocho empezaron a aparecer los primeros voluntarios! En un par de crusanitos y unos cuantos besos y presentaciones varias nos pusimos manos a la obra!
A medida que iba pasando el rato e iba llegando la gente la sonrisa de bienvenida se hacia mas amplia pero se restringían los besos y los abrazos de reencuentro por sudores y chorretones de polvo varios...
Parecíamos un ejercito de hormigas, cada uno con su miguita de pan... Que organización! cada vez que llegaban un par de manos se oía alguna voz por la escalera: "Reorganizaros!" y pim pam cada cual a su sitio! Cada rato alguien volvía a grita:" cinco minutos de descanso!!" y todos paraban, botella de agua para arriba, botella de agua para bajo...
Acabamos a la hora prevista, puntualidad británica! Pero claro, todo no podía salir a la perfección... El trasporte se retrasó una hora!!
Y que hicimos durante esta hora?¿ Poner verde al transportista, por supuesto.. pero además, todos en la calle sentados en las sillas de la mudanza parecíamos gitanos, alguien decia que sacáramos las guitaras, pero al final gracias a dios quedó como una broma y nadie las sacó, cada cual se distraía como podía, un par de viajes a saludar a don roca.. un viaje a la panadería a buscar avituallamiento, poner mas verde al de la furgoneta.... seguir poniendo verde al impuntual de la furgoneta... mirar los carritos de la compra que pasaban por ahí hasta convertirlo en una especia de pase de modelos de carros de la compra, que si aquel en verde sería genial, que si mejor el de cuatro ruedas, que si el de cuadros... En fin!
Después de mucho esperar aparece el impresentable de la furgoneta! Todos mirándolo atentamente esperando la disculpa pertinente, pues fíjate que curioso! en vez de disculparse va y se pone a refunfuñar el muy...
Cargar la furgoneta un plis, llegar a Castefa otro plis, descargar tres cuartos de lo mismo... Pelearse con el impresentable de la furgo?¿ no tiene precio!

Al fin, después de una semana de ver el día lejano estábamos allí, rodeadas de cajas, todo el día currando como mulas pero al fin se había acabado todo, al menos para mi, a ella le quedan unos cuantos días o mejor dicho unas cuantas semanas de trabajo para colocar todo en su sitio. Nos quedamos solas por fin, primera noche en su piso nuevo y tengo las suerte de compartir tal evento, cansadas como mulas ni hambre teníamos, nos tomanos un copazo bien merecido por cierto, en la terraza la fresco, después de charlar un buen rato evidentemente nos vamos pronto a la cama, ya era hora, nos habíamos levantado a las 6 de la mañana!
-Bona nit
-Bona nit
Silencio....
-no tanquis la porta si no vols que no em molesta el llum
-Es per la corrent d'aire, estic amb el portatil, sembla que funciona
-Em pots mirar el fotolog?
-Es clar que si, vina si vols
Me levanto nos ponemos delante del ordenador a pelearnos con el, cosa que hacemos bastante a menudo tanto la una como la otra...


Al final nos dan las quinientas, la una de la mañana mas o menos y empezamos con la cancioncilla del "tengo hambre" Así que ni cortas ni perezosas vamos a comer algo, sorpresa!! está todo empaquetado! uff! Pues a mover cajas toca! así que a esas horas nos movimos todas las cajas buscando algo con que alimentarnos entre risas claro! Parecíamos un par de mendigas encaramadas a un contenedor buscando una migajas de pan para comer...
Por fin con voz triunfal digo: "Aquí está!!"
Ya os podéis imaginar lo que falta no? bocadillos de madrugada y mas risas, muchas mas risas...

Estas han sido mis vacaciones, diferentes?¿ Si, pero que esperáis de mi?¿ algo estándar y corriente?¿ A que no?¿

domingo, 17 de agosto de 2008

Cita a ciegas

Tantas veces he dicho eso de que no tendría ninguna cita a ciegas que no podría decir un número, pero nunca se puede decir de este agua no beberé ni este cura no es mi padre... Así que este fin de semana cita a ciegas! Pero nada de lo que se os esté pasando por la cabeza tiene algo que ver con lo que ha sido esta fantástica cita
Todo empezó sin pensarlo demasiado, ya hace un tiempo que con Marta, Martona, una blogger amiga nos intercambiamos comentarios, e incluso hablamos alguna vez por el messenger, no muchas, no creáis que estamos todo el día enganchadas!
Desde el primer momento me gustó su forma de ser, al menos lo que te dejaba entrever la red. Una de esas personas que sin saber muy bien porque simpatizas con ella en seguida.
El viernes por la tarde me invitó a las fiestas de su pueblo con ella y una miga que había venido de visita, me ofreció su casa para pasar la noche allí, en fin amabilidad por los cuatro costados! le tuve que decir que no pues no me podía desplazar, pero ni corta ni perezosa me vino a buscar a mi casa al día siguiente!
Un camino anecdótico donde los haya! Un viaje que se puede hacer en aproximadamente una hora y media tardamos ni mas ni menos que la friolera de seis horas! No, no, ni accidentes ni similares!! , nos entretuvimos un poco nada mas! A las 9 de la mañana estaban como clavos en mi casa, pero luego que si visita fallida, que si café, que si pipi, que si el cargador del móvil, que si vista familiar, que si la compra, que si tabaco, que si gasolina... En fin! una larga lista de "que sis".

Parece mentira como sin conocer de nada a una persona puedes llegar a sentirte tan cómoda a los diez minutos de conocerla! y a dos personas? mas difícil no? pues tres, sigue sumando!
Marta, como de toda la vida, encantadora? me quedo soberamente corta, Merche un encanto, loca como a mi me gusta la gente, el marido de la una, la hija de la otra, el hijo de la una.. etc etc etc...
En cuanto puse los pies en esa casa me sentí como en la mía, relajada y sin vergüenzas, a los cinco minutos me había enamorado perdidamente del pequeño de la casa, una bolita gris con los ojos azules que no sabe aún ni decir miau, dulce como un caramelo de miel y chocolate, casi me lo llevo!





Hay tantas cosas que destacar que no sabría quedarme con una, ni con dos, ni con tres, pero intentaré ser breve pero no por ello menos intensa...
Eres, generosa, amable, divertida, simpática y tan acogedora como tu casa y tu propia familia, eres una de esas personas que quieres mantener cerca a toda costa
Espero que esto sea el principio de una larga y sólida amistad.
Gracias por abrirme tus puertas, gracias por ser así conmigo, o mejor, por ser así, sin mas, con todo el mundo, gracias a tu familia por tratarme así de bien, ojo! que si tratas así a la gente no te los quitas de encima ni haciendo palanca!!
Fin de fiesta espectacular, regreso a casa a caballo de Gilda, paseo memorable, gran moto, gran conductor, gran persona.

viernes, 15 de agosto de 2008

Y sigue lloviendo....

Tanta lluvia al final se ha apoderado de mi una melancolía y una tristeza totalmente insanas...
No puedo ser positiva, lo intento, pero cuando veo el cielo tan gris vuelvo a mi negatividad absoluta.
Hoy lo veo todo del color del cielo, no , peor, hoy lo veo todo negro!
Ayer veía una luz, creía que mis sueños podían ser realidades, hoy, bueno, quizás ya fue ayer, me he dado cuenta de que todo es una fantasía, que mi realidad es la de siempre, que nada a cambiado, todo sigue igual, sin novedad en el frente señor!
Como me dijo Jenny, ay què patirem! pues si, ya hemos empezado a sufrir, ya he bajado de la nube y he visto que no puede ser, que no será, que me estoy engañando a mi misma, que todo es una fantasía, indicios, pruebas circunstanciales a las que les damos el sentido que queremos! De eso sabemos un rato verdad? Es como buscarle los tres pies al gato, yo siempre se los encuentro tu no?
Tengo un don, y es el de soñar despierta, el de creer que las cosas pueden cambiar, pero ese don se limita a creer, no cambia, no mejora nada, solo me da fe.
Ya se lo que oy para él, hoy lo he visto claro, y no se porqué, nada ha cambiado desde ayer, todo es igual, todo es lo mismo, pero mi burbuja se ha pinchado y me he dado de bruces contra el suelo, contra la realidad, contra la verdad.
Nada mas levantarme ha empezado a llover a raudales, parecía que hubiera un regimiento de enanitos en mi tejado tirando cubos de agua, porque la lluvia no era regular, era a borbotones, como mi humor, como mi estado de ánimo.
Al levantar las persianas he visto que en la terraza estaba mi gatito de fuera, acurrucado en mi tumbona, se me ha partido el alma! allí no se moja de acuerdo, pero incauta de mi, he salido a ponerle comida y no se muy bien porqué se ha asustado pues cuando he vuelto a mirar ya no estaba allí, y no hago mas que pensar en él, donde estará? se habrá mojado mucho? se va a constipar? nadie piensa en los gatos cuando llueve? en esos gatos callejeros que pasan frío y hambre, a mi me parten el alma! Y no solo hoy porque estoy blanda, si no siempre, es algo que me preocupa, los pobres animales abandonados, los que nunca han tenido un hogar, o los que como los gatos en muchas ocasiones solo dicen, si es mio, pero luego el pobre gato se pasa la vida en la calle, y acaba muerto en una pelea por otra gata, o atropellado por un coche, o envenenado!
Podría estar horas y horas hablando de los gatos y de como los cuidan algunas personas, pero tampoco tengo ánimos para ellos...
Hoy he bajado a la tierra desde mi nube, estoy triste, melancólica y desganada, hoy he vuelto a la realidad, mi realidad!



Discover Luis Llach!

lunes, 11 de agosto de 2008

A mi no me engañas

Se que piensas en mi, se que sientes algo, cuanto? no lo se, mucho? No lo se, algo, eso es seguro.
A mi no me engañas, hablas de amistad, pero te costó muy poco decirme que me quieres, y mucho! yo nunca te lo he dicho, hablas de amistad, pero tu voz tembló al decirme tus primeras palabras, hablas de amistad, pero sigo notando cierto nerviosismo al hablar conmigo, hablas de amistad, pero no dejas de pensar en mi, como lo se? tus mensajes son la prueba de ello, no hay excusas, yo no te los pido, solo te contesto.
No se a que temo mas a que sientas o a que no sientas, no se que me causa mas pavor, tu deferencia o tu indiferencia, no se que temo mas verte o no verte...

Miro tu fotografía y me intento convencer de que no puede ser, no eres mio y nunca lo serás, miro el espejo y veo mi reflejo y me aseguro una y otra vez que no me podrás querer.
Miro tu fotografía y mis piernas tiemblan solo al imaginar lo que puede, no lo que es.
Miro tu fotografía y una sonrisa bobalicona asoma en mis labios sin poderlo remediar.
Leo y releo tus mensajes, leo y releo y hasta beso el aire como una estúpida!
Me está pasando! no lo puedo evitar, y juro que lucho con todas mis fuerzas, pero no con ganas, lo confieso...
Quizás a llegado el momento del deshielo, puede que sea el momento de rendirme ante la evidencia, puede que no seas tu, lo se, no eres tu, pero tal vez tu seas la llave que había perdido, puede que tu solo seas el hilo conductor de mi luz, puede que no seas quien me de calor, pero creo que eres quien me ha quitado el frío, curioso? puede, pero las cosas son como son, no como queremos que sean....
No quiero... porque no debo!
No quiero... porque no puedo!
No quiero, no quiero, no quiero...
A veces te imagino imaginándome, te pienso pensándome, te siento sintiéndome, te sueño soñándome, besándome, deseándome... imagino, imagino, imagino, porque no? Si es lo único que no me está prohibido?

A veces imagino que te digo todo lo que nunca te diré...

A veces imagino que eres real...

A veces quiero que seas real...

A veces creo que eres real...



domingo, 10 de agosto de 2008

Se cierra una puerta, pero, se abre una ventana?¿

Hay momentos en los que se tiene que decir adiós definitivamente a una persona, a una situación, a un tiempo pasado...
Porqué nos aferramos a lo que fue y no dejamos que sea lo que realmente es???
Quien sabe, a lo mejor es mi horóscopo que dicen va hacia atrás en vez de hacia delante...
Sea lo que sea, durante un años he ido persiguiendo algo inexistente, una mitad rota, hecha mil pedazos y que quise reconstruir, pero claro, como reconstruir algo que está hecho añicos?¿ Lo intenté todo, hasta llegar a sentirme estúpida! Pero al fin me he dado cuenta de que no vale la pena, que por mas que yo ponga de mi parte, esto es un camino de dos sentidos, que si él no quiere recuperar lo que teníamos no hay nada que yo pueda hacer.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho para reconciliarnos, aun siendo consciente de que no merecía ninguna de mis atenciones, aun sabiendo que la gente tenia razón al decir que es un impresentable desagradecido, supongo que tenían que ser mis ojos los que lo vieran así.
Lo mas curioso es que el hizo el papel como si quisiera retomar la amistad donde la dejamos, con palabras tan huecas como un túnel, mentiras y mas mentira, como es su vida, una gran farsa, una gran mentira! Pero esa es otra historia...
Solo se, que ahora soy yo la que no quiere saber mas de él, que ahora soy yo la que digo que se mantenga lejos y al margen de mi vida, que como él hizo en su día sin motivo y sin razón, ahora soy yo la que ni un saludo le dedicaré, la diferencia es que yo si tengo motivos de sobra para ello!
Eso me pasa por no tener por no tener medida al darme, por no saber decir que no, por no poner por delante mis necesidades a las de los demás...
Aprenderé?¿ Quien sabe, yo creo que no, que ya es tarde para eso, que como otras tantas veces me tendré que dar cuanta de las cosas cuando ya sean hechos consumados, cuando ya no tengan solución, entonces, una vez mas, saldré de la vida de la persona que no me conviene así, de repente, con un carpetazo, y ni sabrá discernir mi porqué, porque quien se mira solo su ombligo no ve mas allá de sus propias narices. Pero estoy cansada de dar explicaciones, estoy gastada! ya no mas sermones, ya no mas reproches, cada cual que actué como cree que es la manera adecuada, eso si, seamos consecuentes, porque si las cosas no son como han de ser se acabó todo!
Algunos direis, que bestia! no da ni una segunda oportunidad! Noooo, es que me he quedado sin oportunidades para mucha de la gente que me rodea! No es que no les de segunda oportunidad, es que muchos de ellos van por la quinta o sexta, o mas... Una segunda siempre doy, y mas... Pero todos aquellos que se piensan que mi paciencia es infinita se equivocan todos aquellos que se piensas que soy un servicio 24h, se equivocan, todos aquellos que se creen que no tengo vida propia, se equivocan, todo aquel que se cree mas importante que yo... que equivoca!
Estoy de limpieza y me consta que me va a quedar poco, eso si, selecto.. Una vez mas hay que volver a empezar, no de cero, pero si desde abajo, pero la verdad?¿ Ya me da igual, porque se, me consta que hay gente que vale la pena, se, me consta, que hay gente que me aprecia de verdad, con esos me quedo, con los de siempre y con cuatro mas, número simbólico, no vayamos a empezar a contar con los deditos, que nos conocemos!

Hoy me he despertado un poco guerrera!

viernes, 1 de agosto de 2008

Cierra los ojos

Si cierro los ojos y no te veo, desaparecerás?¿ Si digo que no estás? te marcharás?¿
Da igual lo que diga, no importa lo que yo haga, ya formas parte de mi, de mi vida, de mi alma...

No creía en las almas gemelas, que equivocada estaba! En algún lugar estabas tú, al acecho, esperándome a mi.

Abro los ojos y nos estás, cierro los ojos y te veo, frente a mi, sonriéndome con ternura.

Abro los ojos y no estás, los cierro y siento tu olor, tu aliento dulce mezclado con olor a tabaco, ese tabaco que quieres dejar y no puedes!

Eres mi alter ego, eres mi otro yo, mi media naranja, o manzana si te gusta mas, que mas da, eres mi otra mitad. Hasta que te conocí vivía en la ignorancia de no saber que era solo medio yo, que me faltaba todo tu ser para entre los dos formar una perfecta unidad. Te sueño, y te pienso sin descanso! sin ti no hay mi!


Tu ying, yo yang, tu el negro yo el blanco, tu el fuerte yo no...


Como pude estar todo este tiempo sin ti?¿ Si todas las penas y amarguras han sido para llegar a ti me sentiré recompensada, todo habrá valido la pena por conocerte a ti, por ser parte de ti, por ser tu y yo ... por ser por fin Nosotros...

miércoles, 30 de julio de 2008

Feliz?¿

Porque me siento tan bien hoy?¿

No ha pasado nada en mi vida para que mi estado de ánimo haya cambiado tanto! La única diferencia notable entre ayer y hoy, entre el lunes y el miércoles, es el dolor! se fue, ya no está, al menos no está ese tan brutal el que hace que se me nublen los sentidos...


Así que hoy gozo de un día feliz, de sol, de piscina, de calor, de familia, de bienestar en general!


Hoy no me importa que mis amigos estén en la otra punta del mundo, hoy no los siento lejos, hoy los siento aquí, a mi lado!


Y no es que antes no estuvieran cerca, es que no los sentía cerca, es que simplemente no los sentía, no sentía nada mas que dolor...


Pero se fue, volverá, lo se, pero precisamente porque se que volverá he aprendido a disfrutar de estos momentos de placer, de estos momentos de paz y tranquilidad, de una buena charla, de un rato de compañía, de mi casa, de un buen libro, de mis gatos! de conectarme para hablar con un amigo, de empezar a sentir que alguien se esta convirtiendo en amigo..




En resumen, para vivir, sentir, querer, gozar de la ausencia del dolor!!




Por eso, igual que comparto mi dolor quiero compartir mi alegría con vosotros, mis amigos secretos, los que me leéis y me escribís, los que me leéis y no lo hacéis, los que os gustaría decirme algo pero no lo hacéis, los que no me conocéis pero aun así me leéis, los que si me conocéis pero me leéis en secreto, los que me lo decís, los que os gusta lo que escribo, los que creéis que es simple, los que creéis que es retorcido, los que pensáis que estoy como una chota...


En fin... a todos y cada uno de los que pasáis por aquí... Un abrazo de oso, hoy puedo apretaros bien, no me faltan las fuerzas, no me va a doler!