domingo, 28 de septiembre de 2008

Odio los Domingos


Los Domingos son aburridos, agobiantes, insulsos, insustanciales y mas largos que un día sin pan...
Está claro no?

Sencillamente no soporto los Domingos.

Todo el mundo los espera, a mi me desesperan.

Si no se acaba este de una vez me voy a volver loca....

sábado, 27 de septiembre de 2008

Fira de bruixeria


La semana que viene este mi pueblo de acogida se convierte en hervidero de brujas.
Celebramos la tercera fira de bruixeria, es mas divertido de lo que parece y menos esotérico de lo que suena!
El pueblo se llena de gente disfrazada, es como un segundo carnaval, hay rúa de brujas, varios espacios con diferentes actividades, esapi terra, aigua i aire. En uno de ellos, creo que es el espai terra, hay chiringuitos para pasar todo el día de uno al otro, tarotistas, chamanes, y todo tipo de paradas esotéricas, se pueden encontrar todo tipo de piedras, hierbas varias para quemar, incienso hasta de lo que no te imaginas, colgantes de todo tipo de símbolos... en fin un poco de todo, y claro, también cosas que no tienen nada que ver, pero ya se sabe...
También hay conferencias unas mas interesantes que otras, y el sábado por la noche a la hora de las brujas claro, es decir, a las 00:00 hay un juego de rol en el que una servidora hace de controladora, la gente no se si se lo va a pasar bien, creo que si, sobre todo si te gusta pasar miedo, pero nosotros, los que formamos parte del evento ya nos lo estamos pasando bien en la organización, los preparativos y las ideas, que cada vez son mas macrabas, nos hacen soltar unas carcajadas al pensar en la gente, que solo por eso ya ha valido la pena participar.
No os puedo adelantar nada porque es top secret, pero tengo ganas de que sea el día en cuestión para ver las caras de las víctimas.
El Jueves hicimos el recorrido del juego que es en pleno bosque, se tarda una aproximadamente y a oscuras, nosotros lo hicimos de tarde noche y no se ve una mierda, así que habrán ostias seguro seguro....

En fin, que ya sabéis, el fin de semana que viene fiesta esotérica en Sant Joan les Fonts, a ver si alguno se anima a venir, espero que sí.



lunes, 22 de septiembre de 2008

Hoy lo necesito

Hoy necesito escribir, hoy no se que contar, no se que decir, pero necesito escribir... No os pasa? No sentís el deseo irrefrenable de poneros a aporrear el teclado para escupir lo que tenéis dentro??
A mi si, y para que reprimirme?¿ No vale la pena, así que aquí estoy, sin saber que decir, esperando que las palabras vengan a mi, que mientras voy escribiendo afloren los sentimientos, esos que me oprimen a veces y otras me hacen reír.
Tengo tanto que decir y tanto por callar!! Me duele la lengua de hablar! Me duele la lengua de mordérmela para callar!
Se me pasan tantas cosas por la cabeza tan contradictorias que si las dejará escapar todas pensaríais de mi que estoy como una regadera, y bueno, la verdad? Creo que lo estoy un poco!

Hoy es uno de esos días que no hago mas que pensar y pensar, pero es uno de esos días que el pensar no me hace daño, porqué? Sencillo, no estoy negativa, tampoco es que esté supermegapositiva porque eso no va conmigo, soy demasiado realista para creer en un mundo ideal y paparruchas similares...
Pero hoy creo que las cosas pueden ser mejores de lo que son, creo que vale la pena luchar, creo que vale la pena vivir, creo que hay cosas, gente en mi vida que valen la pena.

Cuando todo va mal ya no puede ir peor.. o si! Pero esta vez no, esta vez ya nada se podría estropear mas de lo que está. nada ha cambiado, nada se ha solucionado realmente, lo que ha cambiado es mi actitud frente a los problemas.
Cuando ves que tus problemas son básicamente económicos, aun cuando estén acrecentados por mi enfermedad, sabes que solo es dinero, si, imprescindible, pero dinero a fin de cuentas no? Al ver a mi padre jodido, en el hospital y sin poder pasar por quirófano por sus problemas pulmonares es cuando te cambia la perspectiva de las cosas, cuando ves que al menos tanto dejarte la boca pidiendo trabajo he hecho 5 entrevistas en una semana, si no me sale nada desde luego será la ostia! Al menos veo la luz al final del túnel como se suele decir.

Cuando ves que la gente se interesa por tu estado de animo, por la salud de tu padre o por la tuya propia, levantas cabeza. ya se que no debería ser la gente un factor para levantarme del suelo, pero soy de las que agradece una mano tendida cuando estoy abajo, puede que ni la toque, pero se que está ahí y eso me da seguridad.

Hay gente en mi vida que me reconforta, con mensajes al móvil, con mails, con llamadas, con todo tipo de mensajes en Internet, fotolog, blogg, messenger, ya sabéis, todo eso. Pues aunque parezcan chorradas son parte de esas pequeñas cosas que tanto valoro.

Hoy puede ser un gran día, planteártelo así!


Discover Mónica Naranjo!

lunes, 15 de septiembre de 2008

Horror! Error!

Cuando me equivoco me gusta rectificar, porque está claro que errar es humano y rectificar de sabios...

Desde hace un tiempo,poco menos de un año, que tengo la sensación de que algunos de mis amigos no estaban a la altura de las circunstancias, y entiendo que mis circunstancias son francamente complicadas! pero al fin he comprendido que el problema no eran ellos, el problema era yo, porqué?¿ Pues por esperar demasiado de ellos, así de sencillo! Solución?¿ Fácil! No espero nada, así todo lo que me llega es como un regalo caído del cielo!
Y es como si desde el momento que dije: ¡Basta ya! Todo vuelva a ponerse en su sitio, es como si al no pedir, no hago mas que recibir, es como si por alguna estúpida razón, ahora que yo no puedo dar, pues no tengo nada que aportar que no sean lágrimas y alguna que otra risa de mi conocido humor negro, es ahora cuando estoy recibiendo mas de lo que doy.
Será que con mi cambio de actitud se han dado cuenta de lo realmente jodida que estoy?¿ Sea como sea me da igual, ahora que las puertas de mi palacio esta cerrada no hacen mas que llamar al timbre.

Y la verdad es que es agradable por varios motivos, el principal es por lo reconfortante que es saberte querida por quien te importa de verdad y también es agradable porque al menos en esto no me equivoqué, al menos estaba en lo cierto cuando afirmaba que valía la pena luchar por una amistad que se estaba marchitando poco a poco...

Soy una persona que necesita de la calidez de los amigos, de esas pequeñas cosas como decía en una entrada anterior...

Soy una blanda!, Una sentimental, una simplona que necesita del cariño de los demás, soy así y así seré para los restos. Eso si, ya me cuesta mas confiar en la gente, como decía ayer a un amigo mio, me he cerrado como una ostra, y solo me abriré para dejar salir alguna que otra perla...

La cuestión es que a pesar de que las cosas ni han cambiado ni han mejorado, yo al menos me siento un poco mejor, ya no estoy terminal, un par de semanas por los suelos y se acabó, no me puedo permitir el lujo de hundirme mas, total, una vez tocas fondo es mas fácil todo, solo tienes que apretar bien el suelo y darte impulso para arriba, por poco que subas siempre estarás mas arriba de lo que estabas.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Pequeñas cosas


Son las pequeñas cosas las que me hacen sentir bien...
Una sonrisa, una mirada, o simplemente un mensaje. Cualquiera de estas pequeñas cosas son un "me acuerdo de ti", un "te quiero" o un banal pero alegre "Hola!".
Son esas pequeñas cosas que me hacen sentir viva.
Una gota de lluvia que se desliza por el cristal de mi ventana, un ronroneo de mi gato, un crujir de la leña en mi fuego, un mal chiste, un buen libro, una pelicula de las que hacen llorar... esas pequeñas cosas!
Sin esos pequeños detalles no podría sobrevivir, busco cada pequeña cosas para agarrarme a ella en este momento en que todo me parece poco, en el que me siento muerta por dentro, en el que me siento morir poco a apoco...
Hace días que busco mi norte, pero un amigo, mi amigo, me dijo que lo que tenia que buscar era mi centro no mi norte, creo que tiene razón y en eso estamos... Me dijo que no me puedo aferrar a nada ni a nadie para continuar, para luchar, que mi razón de seguir debo ser yo misma, pero yo no soy así, yo necesito una razón y yo no soy suficiente razón, puede que me equivoque, pero lo he hecho tantas veces que no me viene de una mas.
Así que mi bote salvavidas está en esas pequeñas cosas que hacen grande un día pequeño, esas pequeñas cosas que hacen de mi perra vida algo un poco mejor y mas llevadero... Esas pequeñas cosas que me hacen sentir bien, viva.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Y que viva la bipolaridad leches!


Estoy jodida, muy jodida! todo el mundo me dice "Que bien lo llevas!" Que es el resumen de: para la de mierda que te estás comiendo ultimamente no veas como te lo curras teniendo casi siempre una sonrisa en la boca, yo ya me habría cortado las venas mínimo y me pasaría la vida como la zarzamora llora que llora por los rincones....
Pero yo no, yo no soy, no soy la alegría de la huerta como muchos quieren creer, tengo mis días negros, mis días oscuros, muy oscuros... pero claro, eso no se ha de notar, porque eso no es "guay" eso no gusta e incomoda a mucha gente, eso que lo aguante tu padre, si estás mal, cuando se te pase me llamas vale bonita?¿
Hay días en los que me despierto con una extraña sensación, hay días, como hoy, como ayer, que tengo tantas ganas de llorar que hasta me cuesta respirar! tengo opresión tal en el pecho que no me entra el aire, mis pulmones parecen envasados al vacío, mi cuerpo se paraliza y el mundo pasa despacio por mi lado.
Hay muy pocas cosas que me hagan reaccionar, hay muy poca gente que me haga reaccionar... Cada Cual a su manera unos y otros, pocos, muy pocos, me hacen salir de mi madriguera.
La única persona con la que hablo de todo, absolutamente todo, de como me siento, de mi dolor, de mis nauseas por la pena, la que me escucha y me entiende, la que me deja decir barbaridades esa es Jenny, nadie como ella me conoce, nadie como ella me hace abrir el grifo de la desesperación y dejar correr el agua hasta que el deposito está vacío. Hace menos de dos minutos que he colgado el teléfono, dos horas? quizás mas, no se, pero la charla ha sido larga y dura, mi vida es un desastre y se lo he detallado todo. Mi mundo no es que se desmorone, es que mi mundo esta en ruinas desde hace ya unos años y no hay maneras de encontrar un maestro de obras en condiciones para reparar los desperfectos de mi vida.
Otra de las personas que en este momento me hacen salir de mi mundo negro es Emi, hace poco que somos amigos, es cierto, pero con él, cuando estoy con él, nada del mundo de alrededor existe, nos metemos en una burbuja y las preocupaciones, los problemas por un momento o por unas horas desaparecen o al menos consigo pensar en ellos lo mínimo. A él no le cuento mis penas, supongo que no me apetece, quizás porque no se muy bien por donde empezar, o a lo mejor porque no quiero que conozca aun ese lado oscuro mio, la verdad es que no lo se, pero el caso es que me hace sentir bien y en este momento eso es mas importante de lo que él se imagina, no tiene ni idea de lo balsámicas que son nuestras conversaciones para mi. Nos parecemos tanto que el verle a él y gustarme su manera de ser y de pensar me hace gustarme mas a mi misma, quererme mas, y eso cuando estoy el el lado oscuro de la fuerza me sienta mejor que bien!
Es difícil poder hablar con total libertad de lo que sientes con alguien, es difícil encontrar a quien te haga sentir realmente bien.
Nadie mas me ha demostrado al cien por cien que puedo hablar con libertad, solo ella, nadie mas me hace sentir así de bien, solo él, así, que hoy, de momento puedo decir que al menos un par de luces al final del túnel si que puedo ver, cada uno a su manera tenéis o una luz o tal vez es la cerilla de uno de vuestros cigarrillos queridos amigos fumadores empedernidos! Sea como sea, es luz.
Gracias

La foto? lo se, nada que ver con lo que cuento, pero es que me ha encantado!

sábado, 6 de septiembre de 2008

Hoy quero decirte que te quiero

Hoy quiero decirte que te quiero...
Escucharé que sientes lo mismo por mi en mi o mejor aún, me lo demostraras como haces cada día, con tu cariño, con tus palabras, con tus atenciones, te sientes cerca de mi, si, es así, te sientes amigo, amante, fuerte y sincero, pero amigo a la fin... Que es un amor sin amistad!?


Te quiero por como eres, por como soy cuando estoy contigo, por lo que sientes, por lo que me haces sentir.
Te quiero como a nadie he querido porque como nadie eres, eres tú, diferente, único, especial y lo eres con mis ojos y con los de cualquiera que te sepa mirar bien, porque no te imagino así, eres así, lo se, lo siento, lo veo, lo se, solo lo se.


Te quiero porque te conozco, porque me conoces y entiendes, porque contigo me siento especial, porque contigo soy especial
No se si te querré para siempre, no creo en esas cosas, pero si se que me gustaría poder asegurarlo, me gustaría poder decir que siempre te querré.
Nunca te haré daño voluntariamente, como no me lo harás tu a mi, nuestro cariño es verdadero, lo fue a los dos minutos de conocernos.
Eres como un espejo para mi, me veo en ti y por primera vez en mucho tiempo me gusta lo que veo y pienso: Si me gustas tu, me gusto yo y eso amigo mio me gusta y mucho!
Eres lo que nunca pensé tener, mi otra mitad, tu mi ying, yo tu yang, mi media naranja, mi alma gemela, mi otro yo, mi parte complementaría, lo que me faltaba, lo que andaba buscando perdida por todas partes.
Eres tú, sin mas, me gustan tus defectos, adoro tus defectos! Son parte de ti, no puedo descartarlos, no puedo pedirte que los cambies, entonces ya no serías tú y dejarías de ser mi reflejo, mi razón de ser.
No quiero dejar de sentirme así, quiero quererle por siempre, para siempre...

Solo tengo que conocerte, que encontrarte, ya te inventé...


Discover Eros Ramazzotti!

viernes, 5 de septiembre de 2008

Un día como otro cualquiera

Viernes, fin de semana, y?¿?
Hoy pinto mientras escucho una canción que me pasó Emi, es heavy, nada usual en mi, cierto, la verdad? Creía que no me iba a gustar, pero como no soy de las que digo que algo no me gusta hasta no estar documentada la he escuchado, he tardado unos días, la verdad es que me había olvidado de ella, pero me ha gustado^^ estoy alucinada, Iron Maiden, me ha gustado... estaré cambiando mis gustos musicales? no, lo que pasa es que la música es música, sin mas, y gusta o no, dependiendo del estilo que sea, no conozco a nadie que le guste la música de verdad que no escuche de todo, con unas preferencias claro, pero no descarta nada, es como la lectura, me leo hasta los prospectos, así que aun teniendo mis preferencias en lectura si algún loco de la literatura en general como yo me recomienda un libro corro a la biblioteca a agenciármelo! Y si después resulta que n me gusta, pues mala suerte, pero yo al menos lo intento...
Hoy estaba nerviosa, porqué? tantos motivos que me los callo todos, al fin he podido relajarme delante del lienzo en blanco, nada mas maravilloso que hacer salir de la nada un cuadro, color donde antes no había nada, color, luz, formas, se que lo mio es de lo mas cutre, no soy mas que una aficionada chapucera jajaja, pero que te diré! Me relaja, me encanta dibujar, y ahora que he descubierto el color, el oleo, aun mas.
El arte forma parte de mi vida, de mi, siempre ha sido así y siempre lo será, hago muchas cosas y¡ninguna bien del todo, canto, escribo, dibujo, pinto.. soy mediocre, lo se, pero no pretendo ser un genio, solo disfrutar del arte y su magia.


Discover Iron Maiden!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Miedo, miedo, miedo!



Hoy me siento mal y no se muy bien porqué... Tengo la desagradable sensación de estar haciendo algo mal cuando se que no es así, no puedo sacudirme la sensación de que voy a sufrir, de que esto no va a ir bien, de que no puede ser!
No puedo pensar en otra cosa, me obsesiona? Puede, creo mas bien que me absorbe, que me puede!
Estoy asustada supongo, porque aun sabiendo donde me meto y viendo que solo estoy en la ante sala, yo misma he cerrado la puerta tras de mi, porqué?¿ está claro no? No quiero irme de aquí!
Si, si lo se, que esto no llevará a ningún sitio, nunca cambiará lo que tiene por mi, pero no puedo salir de aquí, ya no, estoy atrapada y quiero estarlo, eso es lo peor, nada ni nadie me haría cambiar de opinión. Prefiero sufrir a renunciar, prefiero sufrir a no sentir, si, por fin estoy en el punto que todo el mundo decía que debía estar! Contentos? bajé la guardia! Y de que me sirve?¿
Hacía mucho que no me sentía tan feliz... Soy como una boba que no deja de sonreir.

Solo se que si se aleja de mi me languideceré hasta borrarme otra vez...

martes, 2 de septiembre de 2008

Verguenza me daria a mi!


Estoy haciendo algo que hace menos de una hora le he dicho a un amigo que no hago y que normalmente es cierto, ver la tele, y después de cinco minutos me he acordado de porque no suelo verla casi nunca y menos a estas horas, al medio día, a la hora de la siesta o a la hora de mi lectura, la hora del reposo del guerrero.
Se me ha ocurrido poner el casting de "Factor X" aix aix aix, en que mal momento por favor!! Es que la gente no tiene vergüenza?¿ bueno, esto ya pasa de vergüenza! es que no tienen dignidad?¿ Pero no tienen amigos que les digan que van a hacer el mas espantosos de los ridículos? Y encima en publico! Porque en la intimidad cualquiera puede cantar, no pasa nada, es divertido y nos gusta a casi todos hacerlo, pero en la tele! leches! que mal!! En 5 minutos han salido unos 10 personajillos a cual mas patético! Una disfrazada de Barbie, mas gorda que yo la tía, o no, pero rechoncha está eso seguro y lo q si te aseguro es que rato largo mas fea que una servidora si que es! pero a lo que íbamos, es un concurso musical así que no debería importar su aspecto, pero, porque coño se presenta disfrazada de barbie?? Y con un Keen hinchable! hay que joderse! Después uno que bailaba al mismo tiempo que cantaba y me ha dejado flipada porque no sabría decir cual de las dos cosas se le daban peor al pobre desgraciado...
Lo que los primeros minutos me ha resultado divertido por su simpleza pero al final me ha hecho sentir mal, vergüenza ajena, me sienta mal saber a los niveles que está llegando la programación de la caja boba, pero lo mas patético es que eso es lo que la gente ve, lo que a la gente le gusta!
No soy de documentales a todas horas, lo reconozco, los documentales de la 2 para mi son como una nana, es decir, soporíferos, nadie me arropa como un documental de plantas por ejemplo, pero algunos son interesantes, eso si, está el termino medio no? Ya está bien que tengamos algún que otro programa del corazón , algún que otro reality, pero es que lo jodido es que no hay nada mas en todo el puto día! Solo a la noche que empiezan las series, pero para cuando empiezan la mayoría de las veces o me muero de sueño, o me estoy haciendo la cena, o estoy liada hablando por el messenger con uno o con otro...
Aun recuerdo cuando era pequeña que me volvía loca con las cosa que hacían en la tele, los chiripitiflauticos! o la pipi! ahora ni los dibujo que dan me gustan ya.
Así que seguiré delante del ordenador tanto como me aguante la cabeza o la espalda, según el día, al menos se lo que "echan" hablo con quien quiero o con quien está en ese momento y como mínimo se que la cosa será agradable, pero muchas veces pasa a ser francamente interesante y otras muchas divertida. Y cuando esto falle están los libros y las largas horas de terraza, el telefono y por supuesto la tan apreciada soledad, no esa que descartamos si no la que nos gusta, la que nos da paz...La del silencio.