miércoles, 28 de mayo de 2008

El poder de la mente

He descubierto el Reiki, lo descubrí hace solo poco mas de una semana y ya voy por mi segunda sesión, en mi búsqueda por probar todo aquello q diera alivio a mis dolores corporales he descubierto q no hay nada como tener una menta sana y relajada para q el cuerpo automáticamente responda de manera positiva.
A mas de uno le sonará esto a chiste o a estupidez, a todo aquel q sea totalmente terrenal y a todo aquel q sea tipo santo Tomás, para creer ver y tocar. Pero lo cierto es q a mi se me ha abierto un mundo nuevo a través de mi mente, he sentido y siento en este momento cosas, sensaciones difíciles o casi imposibles de expresar con palabras, pero lo realmente importante es q mi cuerpo se relaja de tal manera q mis eternos dolores musculares por un momento desaparecen de mi mente, por un momento me siento incorpórea y etérea, por un momento no siento nada mas q paz y felicidad.
Sugestión?¿ Puede, pero q mas da?¿ Lo q importa es q a mi me funciona!
Una sesión de Reiki es una orgía de sentimientos, sensaciones, colores y calores, es el camino mas fácil para llegar a tu propia mente, para llegar a conocerte de verdad, te deja en un estado de paz tan profundo q hace q reflexiones.

Aun a riesgo de q alguno me toméis por, como mínimo, rarita, diré puedes llegar a ver tu propia alma.
Y no, no me voy a volver de esas q abrazan los arboles para congratularse con la madre naturaleza o con la madre tierra cada vez q se acercan a un parque! Pero me siento tan bien q quería compartirlo e invitaros a q lo probéis, q os dejéis llevar y disfrutéis de las sensaciones, sin analizarlas, solo disfrutadlas.

Q lo q vemos no siempre es lo q es y q lo q es no siempre se deja ver, hemos de aprender a sentir
Casi siempre es mejor lo q tenemos dentro q lo q mostramos
las apariencias engañan
Aprendamos a ver cuando miramos y a escuchar cuando oímos
Dejemos de lado el envoltorio de la gente como si de un regalo se tratase, q el cuerpo solo es el papel q lo adorna, pero q lo realmente bello (o no) está dentro del paquete y q no por ser el papel mas brillante hace q el regalo sea mejor...



lunes, 19 de mayo de 2008

Dame un punto de apoyo y te moveré el mundo...

Tal como vino se fue... Hace unos días me quería morir de dolor, hoy por fin una tregua! Como puede condicionarme tanto mi estado de animo el dolor?¿?¿ Hace unas pocas horas no veía el final del túnel, el dolor no me dejaba ver la luz y hoy, aunque tenue empiezo a vislumbrarla a lo lejos.

El dolor ha remetido, no del todo por supuesto! Eso es una quimera! pero si ha vuelto a su estado normal, a ese "run run" continuo pero que me deja hacer casi de todo, soy consciente de que mis limitaciones siguen ahí, que no se han ido, pero empiezo a ser consiente de que van y vienen como les viene en gana, sin previo aviso ni cuando vienen ni cuando van... Eso me deja una incertidumbre con la que estoy aprendiendo a vivir poco a poco, nunca se en que momento se presentará mi compañero el dolor irresistible, porque no avisa, se presenta sin mas.
Pero al igual que estoy aprendiendo a vivir con el dolor y con las limitaciones, con las visitas inesperadas de los dolores profundos, estoy aprendiendo a vivir y a disfrutar de estos momentos de tregua, sin el miedo que causa la espera de un nuevo ataque de dolor, simplemente disfruto del momento de libertad que supone poderte mover con normalidad, no pienso en lo que va a durar, solo lo disfruto, eso si, rezo para que mis días de libertad sean mas comunes y mas largos que mis días de esclavitud horizontal.

Ayer Alf intentaba venderme la moto de sacarle algo positivo a esta situación y claro, no fue capaz, mi estado de animo, mi dolor se lo impidieron, pero hoy si que le veo un punto, bueno un topito positivo a esta situación y es que estoy aprendiendo a disfrutar cada segundo de los que soy yo, cada segundo de libertad de movimiento, solo necesito un punto de apoyo para mover el mundo... Y mi punto de apoyo sois vosotros, de eso no tengo ninguna duda. El día que no estéis a mi lado no solo no seré capaz de mover el mundo si no que además mi mundo se derrumbará.

domingo, 18 de mayo de 2008

Me niego

Insociable, huraña, intratable, esquiva, introvertida, aislada, misántropa, retirada, adusta, arisca, áspera, cardo, ogro, antipática, huidiza, hosca, seca, brusca, grosera y desagradable...
Creo que estas son las palabras que me definen mi estado de ánimo de esta última semana. Creo que con esto dejo claro que no es tristeza, ni pena ni depresión, ni abatimiento lo que siento!
Lo que me pasa se asemeja mas a la impotencia que a la pena...
Estoy haciendo, porque debo, porque no tengo mas remedio, un balance de mi vida, no, mas bien lo que hago es un "planing" de mi vida futura, como será todo a partir de este momento, como me tengo que replantear todo aquello en loo que creía y todo lo que quería hacer...
Es obvio que todos mis planes se han ido al garete, aquello que me hacia pensar un poco en un futuro mejor ahora es impensable para mi, se acabaron los planes de irme a vivir a Girona, o aquella lucecita que me decía que tal vez algún día podría volver a mi ciudad, a mi sitio. Se acabó, tengo que resignarme a una media vida aquí! Se que no tardaré mucho en necesitar de mi familia a "tutti plen" y ahora mas que nunca soy consciente de que esto llegará mucho antes de lo que yo creía, de lo que yo querría...
Como le decía ayer a Ka, estoy en proceso de negación, es decir:
"Me niego a que me limite mi enfermedad", "Me niego a que me marque el ritmo de mi vida" "Me niego a tener que ser tratada como una enferma" "Me niego a no poder hacer algunas cosas" "Me niego a necesitar mas de una hora cada mañana para poder mover el culo" " me niego a estar enferma" "Me niego solo por el gusto de llevarle la contraria a mi amiga la fibro"

Se que todo el mundo me dice que lo llevo bien, y lo agradezco porque es lo que intento con todas mis fuerzas, pero tampoco puedo vivir en una burbuja y hacer ver que todo va bien, porque no es verdad, no es real, no es así por mucho que me dedique a negar una y otra vez...

Necesito a cada uno de mis amigos a mi lado, necesito esa fuerza de sentirme querida, pero como estoy en proceso de negación incluso eso me niego! soy tan baturra que intento salir yo sola de esto! y está claro que no lo conseguiré jamás, por mas que lo niegue sola no puedo, es ahora mas que nunca que voy a necesitar esa fuerza que me dan... Solo espero y deseo no tener la necesidad de pedírselo uno a uno, que cada cual a su manera sepa estar en su sitio, y lo que mas miedo me da es saber aceptar esa ayuda, saber decir un: "Si, te necesito" o un "No, no estoy bien"
Me da miedo no encontrar un hombro para llorar, porque no me gusta que me vean llorar, ni siquiera que me oigan llorar... Cada vez que he hablado con alguien y me ha dado un momento de debilidad, en vez de desahogarme que es lo que realmente necesito, me limito a colgar el teléfono y decir un "ya hablaremos en otro momento"

No se ser débil, porque siempre me enseñaron a ser fuerte! No me acostumbro a estar triste porque todos me conocen como una persona alegre!

Pero la verdad es ni soy tan fuerte ni tan alegre como cree mucha gente...

Tengo miedo de mostrarme como me siento, en lo que me he convertido, tengo miedo al rechazo de la gente que me conoce fuerte y alegre...

Tengo miedo de empezar a llorar por si no puedo parar....

Me da miedo, no, me aterroriza esa conocida frase de que en estos momentos es cuando se ve de verdad con quien se puede contar... Y si hay sorpresas?¿ Y si no todos con lo que cuento están ahí?¿ Y si mi actitud de autosuficiencia no les deja ver lo mucho que los necesito?¿?¿ Y si ya dejo de ser divertida y no me quieren cerca?¿
Ya me he acostumbrado a dejar a mucha gente en el camino, muchos que creía amigos y otros que si lo fueron pero por circunstancias ya no lo son... Pero en este momento no se si estoy preparada para perder lo poco que me queda...

Y una vez más mis escritos no son precisamente la alergia de la huerta!!

Pero como siempre intentando ser totalmente positiva, se que hay quien seguro que contra viento y marea estarán a mi lado, mi familia claro, esos nunca fallan... Y ka, ella si que está, ella siempre está ahí, en la justa medida, lejos, pero esa es otra historia. Quiero pensar que no es la única, pero el tiempo me ha demostrado que con ella si que puedo contar... Al resto?¿ el tiempo lo dirá, a estas alturas de la película no me juego el culo por nadie, porque torres mas altas han caído a mis pies... Y no es falta de confianza... Es realismo puro y duro...


lunes, 5 de mayo de 2008

Reir?¿

Alguien me dijo hace poco q mi blogg es triste, tal vez, quizás es que solo me acuerdo de escribir en él cuando algo no va bien, no lo se, quizás es que yo soy así?¿ no lo creo!
Bien, pues una vez más escribo aquí con una nota de tristeza entre lineas... Este fin de semana, este esperado puente me lo he pasado en gran parte postrada en la cama, en el sofá o en cualquier sitio horizontal de mi casa, el dolor no me dejaba ni pensar, ni respirar, por primera vez he sentido las limitaciones de esta maldita enfermedad de verdad!, El primer día me dolía toda la espalda, sin ningún punto definido, toda ella, de arriba abajo, de abajo arriba... El segundo día me dolía toda la parte superior, pensé, esto va mejorando, ya solo me duele media espalda! Sorpresa!! el tercer día lo q me dolía era la parte inferior! pero me dolía con tal intensidad q las lagrimas caían solas, sin poderlas controlar...
Cual es mi sorpresa al despertar esta mañana y descubrir q ya no me duele, bueno, no me duele con esa intensidad si no que me duele como es habitual, un poco o un mucho según se mire, pero lo cotidiano, en fin! q pasó el horror!
Se acabó el decir q ella no me iba a controlar a mi, en realidad si lo hace, tengo una batalla constante con el dolor, aveces gano yo, otras no...

Pero a pesar de esta "tristeza" nunca, nunca pierdo la sonrisa, nunca me daré por vencida!