miércoles, 30 de julio de 2008

Feliz?¿

Porque me siento tan bien hoy?¿

No ha pasado nada en mi vida para que mi estado de ánimo haya cambiado tanto! La única diferencia notable entre ayer y hoy, entre el lunes y el miércoles, es el dolor! se fue, ya no está, al menos no está ese tan brutal el que hace que se me nublen los sentidos...


Así que hoy gozo de un día feliz, de sol, de piscina, de calor, de familia, de bienestar en general!


Hoy no me importa que mis amigos estén en la otra punta del mundo, hoy no los siento lejos, hoy los siento aquí, a mi lado!


Y no es que antes no estuvieran cerca, es que no los sentía cerca, es que simplemente no los sentía, no sentía nada mas que dolor...


Pero se fue, volverá, lo se, pero precisamente porque se que volverá he aprendido a disfrutar de estos momentos de placer, de estos momentos de paz y tranquilidad, de una buena charla, de un rato de compañía, de mi casa, de un buen libro, de mis gatos! de conectarme para hablar con un amigo, de empezar a sentir que alguien se esta convirtiendo en amigo..




En resumen, para vivir, sentir, querer, gozar de la ausencia del dolor!!




Por eso, igual que comparto mi dolor quiero compartir mi alegría con vosotros, mis amigos secretos, los que me leéis y me escribís, los que me leéis y no lo hacéis, los que os gustaría decirme algo pero no lo hacéis, los que no me conocéis pero aun así me leéis, los que si me conocéis pero me leéis en secreto, los que me lo decís, los que os gusta lo que escribo, los que creéis que es simple, los que creéis que es retorcido, los que pensáis que estoy como una chota...


En fin... a todos y cada uno de los que pasáis por aquí... Un abrazo de oso, hoy puedo apretaros bien, no me faltan las fuerzas, no me va a doler!


El amor, el desamor...

Ayer por la tarde estuve hablando con mi amigo Emi sobre el amor y el desamor, de como afrontamos las situaciones cada uno, y es bien curioso ver las difer4entes maneras de defensa que tenemos unos y otros...

Curioso digo porque él y yo nos parecemos en bastantes cosa, al menos en la forma de pensar y valorar, y en esta concretamente estamos totalmente de acuerdo, el amor no es, ni de coña, lo mas importante en la vida, hablo del amor de pareja, quede claro, no de amistad, ni de amigos!

No se puede ni se debe perder la identidad por el echo de estar ligado a una persona emocionalmente, no debemos de ser individuos únicos e independientes por estar con alguien, por amar a alguien...


Hasta ahí de acuerdo no?¿


Tenemos que ser amados al menos en la misma medida que amamos, no perder el respeto, ser respetados! Que nadie nos quite la libertad de hacer o decir! Que no nos controlen! Confianza, confianza, confianza...


El dice que su mujer es su mejor amiga, eso para mi es la clave, la base de que todo funcione bien, mas que bien, a la perfección!


Hasta aquí supongo que pocas objeciones aun...


Ahora bien... cuando todo esto falla?¿ que hacemos?¿ que mecanismo de defensa tenemos?¿?¿


Dejar de querer estomáticamente es lo mejor, y realmente me gustaría poder hacerlo! él puede, yo no, dejar de pensar en la otra persona nada saber que te han traicionado, levantarse al día siguiente y ya no quererla, ideal, pero yo no soy capaz...


Cuando quiero a alguien por suerte, no por desgracia, lo quiero con todas mis fuerzas, y por as empeño que le ponga no lo puedo borrar de mi corazón así como así! Como esto lo se, porque me conozco a mi misma muy bien... he encontrado una solución, drástica, lo se, pero segura al cien por cien!


No me enamoro mas! No quiero a nadie en mi vida, cuando veo que algo empieza a hervir en mi interior los pies me tocan el culo... Escucho esa alarma que tan bien conozco que suena como la un incendio, si, porque el fuego empieza a formarse en mi interior.. Que hago? fácil, le doy la espalda!


Cobarde, mucho!! jajaja, pero soy así! valiente para algunas cosa, mucho! pero cobarde de narices para otras...


En fin, así soy yo! Una valiente cobarde!


Que hacer

Que hacer cuando de repente, sin buscar, sin querer, llega a ti?
Cuando ya crees que esa puerta está cerrada. sellada y tapiada descubres una ranura, una grieta en ella... Que hacer entonces?¿
Yo huyo! doy media vuelta y no paro hasta llegar a Alaska! El miedo me atenaza, me congela, me aterroriza!
Porque no pueden seguir las cosas como hasta ahora?¿ porqué tuviste que aparecer otra vez?¿ Dios! Cuanta impotencia siento! El dolor está llegando a mi corazón! Que hacer?
Quiero correr, alejarme de él, pero mis pis no me dejan! Me habrá hechizado? No, no, es el miedo que no me deja mover!
Corro, corro, corro... no me pienso detener! Ni hablar, no pienso parar hasta que se me desgasten los pies...

Porque tuviste que aparecer?¿

Te odio!!

No, no te odio...

Pero quisiera, juro que quisiera hacerlo!

domingo, 27 de julio de 2008

Cuando llega el dolor

Cuando llega el dolor el mundo se para a mi alrededor, me siento como en otro mundo, distante, soñolienta, aturdida...
Hoy ha llegado a mi de una forma debastadora, ayer me avisó, pero una vez mas hice caso omiso a sus advertencias! Pero no engaña, cuando avisa es porque viene, no se queda nunca en el camino.
Ayer hice algún que otro exceso y hoy, como no, lo estoy pagando... Ingenua de mi! Creía que con cuatro pastillas lo mantendría a ralla! Pero no es así, cuando ha de venir nada le detiene, ni calmantes, ni ninguna droga moderna y legal que me pueda tomar, nada ni nadie lo engaña, eso te lo puedo asegurar
Yo seguiré con mi vida normal, como si nada, en breve me vestiré, saldré de casa para ir a comer con mi familia, ritual diario, intentaré quitarme esta mascara de dolor, no es necesario preocuparlos mas de la cuenta! De todos modos lo notarán, lo sabrán, tampoco puedo disimular, es mas, ya sabemos todo que esto es así, que cuando viene es para quedarse al menos un par de días conmigo.
Porque me ha tocado a mi? Si, lo se, somos muchos con esta dolencia, mas de los que debiéramos! Pero deberíamos poder escoger, en plan catalogo, que te viniera el medico y te dijera, a ver señorita, le ha tocado a usted una enfermedad crónica, y ojo! que además es degenerativa! Vaya suerte a tenido usted! Tiene varias opciones, usted dirá cual de estas enfermedades le conviene mas, piénselo bien que es para los restos! Y que quieres que te diga, no se yo si me habría quedado con esta, que no es muy grabe, pero jode que ni te cuento! a lo mejor me habría quedado con otra mas jodida para poderme quejar mas, porque ya que estas estropeada al menos tener derecho a la pataleta, a que la gente te mime no?? Pero claro, está la segunda parte, si es muy jodida la cosa la gente te empieza a compadecer, y eso querido no me gusta, no me gusta nada!! Así que a lo mejor me haría quedado con cual de esas fulminantes en las que te dan, yo que se, pongamos un año de vida? No veas que año me hubiera pegado! Que si viajes, que si sexo loco, que si fiestas, que si dedicarme a decirle a todo aquel que le quiero todo lo que tengo dentro antes de irme, que si organizar mi funeral tal fiesta se tratara... Porque si una cosa tengo clara es que mi funeral sera como el día del orgullo gay! Será por amigos gays! menuda fiesta, después para el arena todos! que yo no quiero llantos que coño! ya he llorado suficiente en vida! Que la gente me recuerde con cariño, con una sonrisa, pero no con dolor... Que me añoren vale, pero que la vida sigue, solo quisiera que de vez en cuando se hablara de mi, con cariño ee!! que lo malo no lo recodéis leches! Me gustaría el día que me vaya que una vez al año, a ser posible en mi cumpleaños, se reunirán mis amigos e hicieran una cena o una comilona, que después se fueran todos de fiesta en mi memoria y que se pegarán una fiesta de esas que no se salta un torero! Me gustaría permanecer en la memoria de la gente, sería como seguir aquí, aunque fuera solo un poco...
NO se me va la pinza, no os asustéis, no es que me quiera morir, no no, ni de coña! Pero son cosas que a veces pienso, no se muy bien porqué... Demasiado tiempo libre supongo...
Retomando lo de las enfermedades! Si me hubieran dejado elegir, tal vez lo mejor hubiera sido una mas estándar no? que me dieran la baja por larga enfermedad al menos! Ya que según que no puedo hacer... que no puedo hacer algún trabajo, que hay días en que mi cuerpo, como hoy, no responde, que pudiera tener mas días de asuntos propios por ejemplo, o que me dispensaran de madrugar, ya que mi cuerpo necesita al menos hora y media para ponerse en marcha... O yo que se! pero que me ayudaran el algo!
Pero las cosas no son así, las cosas son como te vienen, sin poder escoger, es un sorteo y a mi me ha tocado este numero, y vivo con ello, cada día aprendo un poco mas a llevarlo bien, o al menos mejor!
Esto es la guerra!!! Ella o yo!!! Yo o ella!!! Quien podrá mas?¿? No lo se, pero si se que NO me daré por vencida jamás...

sábado, 26 de julio de 2008

Te deseo

Te deseo como el vampiro desea la sangre

Te deseo como la arena el Mar

Te deseo como la tierra a la lluvia

Te deseo coma las flores la primavera

Te deseo con tanta pasión que enrojezco al pensar en ti

Te sueño! Te imagino! Te anhelo!





Sueño con tus labios dibujando toda mi piel, tus dedos conociendo cada rincón de mi ser


Quiero sentirme otra vez mujer entre tus brazos
Quiero que me hagas estremecer de placer
Quiero acariciarte
Quiero sentirte dentro de mi, besarte, morderte, abrazarte!! Arder entre tus brazos!
Quiero dejarme llevar por el placer hasta enloquecer
Quiero darte placer, placer que solo sabe dar una mujer.



Ven a mi, no hables, susúrrame al oído que tu también me deseas




Ven y bésame, roza mis labios con suavidad

Ven, mírame a los ojos con deseo, con ganas de placer







Te espero, aquí, en mis sueños...

viernes, 25 de julio de 2008

Piensa mas en ti!

Un día me voy a volver loca, mas loca de lo que estoy ya...
Cuando le doy un consejo a un amigo, lo hago con todo mi cariño, se lo digo porque estoy convencida de que es lo mejor para él, no para mi, así que me atengo a las consecuencias del mismo.
Hace años que estoy con las orejas moradas de tanto escuchar una frase, un consejo que me dan todos mis amigos, la gente que me conoce y se supone me quiere, bueno, no lo supongamos, afirmémoslo! Me quieren! Y la frase es la siguiente: Tienes que pensar mas en ti y dejar de pensar en los demás, has de ser mas egoísta. O la variante de la misma: Has de dejar de pensar tanto en mi, no te preocupes tanto por mi y preocúpate mas de ti misma.

Bien, ayer, mira tu por donde estaba inspirada y decidí hacer caso de lo que tantas veces se me habían dicho! y lo apliqué con una de esas personas que en mas de una ocasión me había dicho esa frase tan singular... Claro que el supongo que se habría olvidado de matizar un poco y decir algo así como... no te preocupes tanto de los demás, preocúpate solo de mi y después de ti! Lo deduzco por su reacción claro!

A lo que una deduce que este mundo está lleno de egoístas, que lo que se supone es una virtud como es el preocuparse de los demás dicen todos que se ha de cambiar porque me perjudica, pero si decido hacerlo me canean!

Con que cara voy yo a estar ahora por mis amigos si cuando he estado jodida de verdad no han estado a mi lado?¿
Porque me tendría que preocupar de los demás si en semana santa me pasé 10 días tirada en la cama sin poder salir de la cama prácticamente ni para mear y aquí no vino ni Dios?¿ Es mas, algunos no se dignaron ni ha llamarme! Menos mal que Alf cada día, y digo cada día me llamó mas de una vez a ver como estaba...
Porque tendría que preocuparme de los demás si ha sido mi cumpleaños ni nadie ha encontrado un hueco en su apretada agenda para venir a celebrarlo conmigo? y cuando digo ni uno, quiero decir eso, ni uno!
Porque iba a preocuparme de los demás si el día anterior a mi cumpleaños iba a "celebrarlo" con el único amigo que tengo cerca y va y se olvida de que habíamos quedado para cenar juntos?

Porqué iba a escuchar mas a nadie sin tener ganas cuando los únicos que me han escuchado últimamente son Jenny ( la de siempre, la incondicional), Alf, y Toni?¿

Porqué?¿ a ver, que alguien me lo diga! yo estoy hasta los mismísimos ovarios de ser la idiota de turno, el teléfono de la esperanza y la madre de todos!

Que no soy tan fuerte coño! que yo también necesito un hombro donde llorar, que yo también me hundo, me equivoco y me caigo!

Que yo no soy una columna de piedra en la que se pueda apoyar todo el mundo.

Que si a alguien le importo me lo demuestre, porque necesito tanto cario como todo hijo de vecino!

Que me he cansado de no ser la primera opción de nadie!

Que a mi también me gusta escuchar cosas bonitas!!

Que no puedo mas!

Que estoy agotada!

Que no puedo mas....

Que no me quedan fuerzas...

Que no me quedan ganas...

Que me estoy apagando.....

Que ha llegado el momento...

Que ahora me toca a mi...

Que mañana se que las cosas las veré de otra manera.... porque soy así... Unos días bien... Otros no tan bien...





Y si mañana desaparezco que?¿

jueves, 24 de julio de 2008

Soy rara o me siento así?¿

Hoy me siento rara, como un tigre entre cerdos, perdida como un pato en un garaje, mas rara que un piojo de rallas...
Hoy me siento extraña, algo se ha revuelto dentro de mi, algo que creía ya no poder sentir...
Será el calor? No lo se, pero está ahí al acecho, esperando un solo fallo mío para atacar fieramente, sin ningún tipo de piedad...
Hoy ha vuelto a mi, a mi vida, hacia tiempo que la mantenía alejada pero sabia que no podría ser para siempre...
Hoy a venido a verme y como no, de la mano de él, como siempre, implacables y crueles...
Hoy me siento rara porque se que no hay dos sin tres, se que él que se apunta a todo acontecimiento de mi vida también está aquí...

Hoy a venido a verme la inseguridad que trae de la mano al miedo, su compañero inseparable... Y el dolor, ese al que no le gusta estar solo los ha seguido hasta mi...

Hoy me siento insegura, me da miedo sentirme así, me duele sentir miedo por sentirme así!

Hoy necesito amor, hoy necesito sentir el calor de la gente a mi lado, hoy necesito saber que soy importante para alguien...

Hoy me siento como un tigre entre cerdos, perdida como un pato en un garaje, mas rara que un piojo de rallas...

miércoles, 23 de julio de 2008

Amor?¿ Amar?¿

Que fácil, triste y aburrida sería la vida sin amor, sin amar...
Pero aun así cada vez que pienso en ello estoy mas segura de mis decisiones, no quiero querer! No quiero amar, no quiero sentir!
No me quiero arriesgar a volver a sufrir, miedo?¿ Tanto que no se puede describir con palabras! Volver a sentir ese amor que hace que te tiemblen las manos, la voz... Ese amor que hace que tengas mil mariposas en el estomago, ese amor que te hace enrojecer de placer solo de pensar en su piel...
No lo negaré, lo añoro, lo recuerdo y lo deseo infinidad de veces! Pero no pienso volver a intentarlo! Todos dicen lo mismo, deberías intentarlo! No te puedes "retirar" del amor, eres muy joven... bla... bla... bla...
Quien os ha dicho que nunca mas lo intenté?¿ Quien dijo que me rendí después de él?¿ Lo intenté pero ni me miró. lo intenté pero ni existí para él, para ellos...
Que bonitas palabras esas de que la belleza está en el interior... Bonitas si, ciertas si, pero es que no sabéis que la mayoría de la gente está ciega, sorda pero por desgracia no muda?¿ Es que no veis que se utiliza la palabra gorda como un insulto? Es que no sabéis que nada de lo que podáis decir cambiará eso?¿ Y os lo puedo garantizar que es así, pues yo he estado en los dos lados del espejo, antes era la deseada y ahora la que miran con desdén...
Y estábamos hablando del amor... Pero y simplemente hablamos de la sociedad en general?¿ Quien haya sentido como yo que alguien se avergüenza de su amiga la gorda que hable, quien no que calle... te pueden de excluir de una conversación porque no das la "talla" piensan muchos que tu opinión sobre por ejemplo la moda no es valida pues tu no la luces de la misma manera!
En fin, que me voy por los cerros de úbeda! Pero seguro que me entendéis, que este escudo de lorzas es mas efectivo que cualquiera forjado a mano en hierro.
Que me escudo en el, de acuerdo, pero aquí me siento segura, me garantiza que todo aquel que se acerca a mi es solo por eso, por mi no por mi aspecto de muñeca, que le da igual mi aspecto de muñeca chochona en todo caso!


Y por si esto no fuera bastante Virginia acaba de ganar OT! Dios que asco! es que nadie en este puto país tiene sentido musical??? Pero esta es otra historia...

Como pataleta os dejo un vídeo de Iván :)


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lunes, 21 de julio de 2008

Una vez mas

Hoy escribo con el estomago vació y las legañas aun en mis ojos, porque si, soy de las que en cuanto se levantan están delante de la pantalla..
Cada mañana el mismo ritual, me despierto por el ruido de las obras de la calle, reniego pues desde que vivo en el pueblo he perdido la costumbre de ese tipo de ruidos, acaricio a un gato, le sonrío y le digo "buenos días nena", luego me giro y veo los redondos ojos del otro dulces como la miel y mi sonrisa se vuelve mas amplia y digo un "buenos días gordo!" Inmediatamente salto de la cama y me doy cuenta de que mi cuerpo no me permite tal proeza, así que me lo tomo con calma y poco a poco me voy poniendo en marcha como puedo... El camino al baño es largo, entre que las distancias en mi casa son considerables y que por las mañanas a mi me da la impresión de que vivo en la mansión de la Persley se me hace interminable el llegar, por fin lo consigo! yeehaaa, un día mas que llego! después de lavarme la cara vuelvo a la habitación, esta vez ya un poco mas ligera y me pongo las gafas, se hace la luz, ya son gatos, dejan de ser bultos, ellos siguen en la cama, para que salir de ahí si están bien así? Me voy a la habitación donde tengo el ordenador, esto es un vicio, lo se, pero tampoco tengo mucho mas que hacer! Y he de esperar a que se calienten mis motores, esta me parece una buena manera... Entonces ellos deciden que es el momento de salir de la cama y se suben en la mesa del ordenador uno y el otro en la silla de al lado, según llega uno antes que el otro se sitúan, porque eso si es amor, les encanta mi compañía, y a mi la suya!
Normalmente no escribo aquí, no lo hago cada día, pero empiezo con el ritual, abro messenger, miro correo, abro mocilla miro mi fotolog, mis fotologs! que tengo dos, uno es solo mio y el otro con mi querido Piti, cuanto lo quiero a este hombre! cada día un poco mas... en fin que se me va... una vez visto y comentado por aquí y por allá me voy a hacer el tour de los blogs, ese me lleva mas tiempo, porque lo hago con mas cariño, con mas mimo! Leo, río, me emociono, hasta lagrimeo si es necesario y el texto lo merece, entonces es el momento de levantarme, darme esa ducha caliente de media hora y empezar el día!
Pero hoy me apetecía hablar, me he despertado charlatana, así que he decidido hablar con vosotros una vez mas!
Tenia muchas cosas que contaros, porque cosas me han pasado y esta vez no se como clarificarlas, si de buenas, de malas, o de repetitivas, pero quizás por eso, porque no tengo las cosas claras no se como hablar de ellos, pero ya sabéis, yo no me callo ni debajo el agua y hoy tenia ganas de hablar, de mi, de mi vida, de mis cosas...

Y para él todo vuelve a ser igual, se siente mal y me llama, me cuenta sus penas, sus cosas...
Mientras escribía he tenido que parar porque el teléfono no dejaba de sonar, solo espero que las cosas cambien, yo ya no puedo mas, ya no quiero ser alguien que solo escucha sin poder hablar!
Pero esta es otra historia, bueno, esta es la historia que quería contar, peor en otro momento será, ahora me voy a almorzar, que un café me aclarará mas de una cosa...

viernes, 18 de julio de 2008

Dejando atrás las lágrimas...

Hoy quiero estar alegre, hoy intento estar alegre, hoy me obligo a estar alegre!!!

Y sabéis que?¿ no me cuesta tanto como cabría esperar. Soy de las que se distrae con poca cosa, un libro, una pantalla de ordenador, una película...
dame un blog y escribiré lo que siento, dame un fotolog y me pasaré horas riendo, comentando y chafardeando otros fotologs!

Mi situación económica vuelve a ser precaria una vez mas, quizás porque no es la primera vez en poco tiempo que me encuentro en esta situación me lo tomo mejor de lo que debiera. Sin dinero que gastar y con mucho tiempo libre! Mala combinación, pero esta es de la única que dispongo en estos momentos...

Así que he de matar o al menos atontar el tiempo como pueda con coste 0, difícil, pero no imposible!
Ayer me acordé de que tenia montones de madejas de lana de color lila! y que hago?¿ Una manta para el sillón que tengo en mi habitación, lo podría hacer de media, pero me he decantado por hacerlo de ganchillo porque soy considerablemente mas lentas, así me dura mas! prometo documento gráfico en cuanto esté finalizada la tarea...

Y así, cual maruja integral, voy aturdiendo el tiempo libre que me sobra!

Pero una de las cosas que mas me gustan de disponer de este tiempo libre, es de leer, y no solo le lectura convencional, es decir, libros, me refiero a leer blogs y fotologs de todo tipo, estoy descubriendo gente fantástica, gente divertida, gente ausente, triste, dinámica, sensual, alegre, gente de todo tipo, gente con grandes valores, gente pura fachada... Gente, gente, gente! Personas, almas muchas veces solitarias como yo, siento empatía por gente a la que no he visto jamás, gente que me llega a lo mas profundo con sus escritos, gente que me hace sonreír, otra que arranca una carcajada incluso!

Teoría barata, pues es sin mucho estudio, en los blogs la gente se desnuda mas, es mas real, es algo mas íntimo, los fotolog son mas alegres, es mas de "estar por casa" hay gente que simplemente quiere tener 520 comentarios... o mas! están los que te comentan sin leer lo que has escrito, a veces ni se nota, pero veces canta como una almeja!! un día actualicé mi fotolog, pues aun no me había perdido en este rincón, dedicándoselo a una compañera de canto de la coral que murió de cáncer, cual fue mi sorpresa cuando algún comentario era jocoso e incluso alegre! diciéndome lo bien que me lo pasaba y no se que estupideces mas! La verdad?¿?¿ Me enfade de tal manera que estuve varios días sin entrar siquiera en la web... Pero es obvio, se me pasó, pensé, pobres, no dan mas de si! Como dice siempre mi madre, no se le puede pedir peras al olmo...

Así que cuando quiero contar algo que realmente me importa mas lo hago aquí, en mi salón de las locuras en mi rincón de paranoias. Pero a veces me asalta la necesidad de poner algo especial en mi fotolog y ni corta ni perezosa lo hago, hay gente que te sorprende gratamente y son capaces de profundizar mas allá de la foto del chico fashion y lo aprecian, pero hay tantos que no!
En fin que cada uno a su redil, que Dios nos libre de los simples en los blogs! Pero que no me falten nunca los simples en el fotolog, mis queridos y adorados simples!


Sin que venga a cuento, sin que tenga nada que ver con todo lo que os he contado... o si...

Gracias a todo aquel que pasa por delante de mis paranoias, sea de puntillas o dejando huella...


miércoles, 16 de julio de 2008

Vivir o sufrir¿?

Hoy es un día de esos en los que le doy vueltas a mi cabeza una y otra vez, una y otra vez...
He echado un vistazo al pasado, un pequeño repaso a mi vida... No consigo recordar cuando empezaron a ir mal las cosas ni porqué! Una mala decisión? Estar en el sitio justo en el momento apropiado? Quien sabe, yo prefiero pensar que fue el destino que lo cruzó en mi camino, no quiero creer que solo fue un error.
Por mas que pienso y miro atrás, en el tiempo, no logro recordar cuando las cosas me empezaron a ir bien, cuando empezó todo a cambiar, cuando empecé a ser yo de nuevo.
Creo que cada una de las personas que me han demostrado afecto, cariño o simplemente interés me ha hecho volver poco a poco hasta ser la que soy, que no es otra que la que ya fui, puede que mi aspecto no sea el mismo, es verdad, me he deteriorado! Pero mi esencia es la de siempre, solo fue un paréntesis en mi vida, un agujero negro, un lapsus, algo que olvidar, o no, no lo olvidemos, mejor recordarlo para no caer de nuevo en ello!!

Dios! años me ha costado reconocerlo! miedo... vergüenza... tantas emociones mezcladas que ya eran una sola!

SI, yo soy una de esas, una afortunada al fin pues otras no lo pudieron gritar! Yo seguí mi vida, a trancas y barrancas de acuerdo, pero seguí con ella, y ahora estoy aquí, viva, a veces feliz, a veces no, pero quien es siempre feliz?¿
Me pegó, me humillo, me denigró, de rebajó, en resumen esa palabra que tanto cuesta pronunciar... ME MALTRATO pero no pudo conmigo! sigo aquí... y no me pienso ir!

martes, 15 de julio de 2008

Te doy mi corazón

Te doy mi corazón pero tu no lo quieres, cada vez que te lo ofrezco lo rechazas, porqué? Acaso no te convengo?¿ Es que no quieres sentir mi querer?¿

Cada vez que te doy mi mano la miras, callas y te das media vuelta, es que mi corazón no es bueno para ti? Es que no me he esforzado lo suficiente?

Cada vez que intento darme una oportunidad contigo me haces sufrir, es que no valgo la pena?

Cada vez que vuelvo a creer en ti me dices que no vale la pena creer en nada...

Cada vez que te veo venir pienso, será esta vez para mi? Pero una vez mas pasas de largo, rozando mi piel haciendo que aparezcan mil estrellas en mi garganta, mil mariposas dentro de mi...

Pero otra vez te alejas de mi, sin mirarme, sin prestarme atención, lo haces por mis palabras? Es que tú, precisamente tú, Amor no sabes ver que solo las pronuncia mi miedo?¿ Que es mi voz la que dice NO, la que te niega! que mi corazón siempre te grita SI!!!

Porqué tú, Amor, no te paras una vez en mi puerta? No escuches mi voz, escucha a mi corazón!

viernes, 11 de julio de 2008

El Mar, la Mar....

El Mar, añoro tato el Mar... El sonido de sus olas al romper, ese olor a sal a yodo y pez

Añoro el Mar, su color, su frescor... Añoro sentarme en la arena jugar con ella con los de dos de mis pies, y dibujar corazones en la orilla, si lo se, suena cursi, pero quien no lo ha hecho alguna vez?¿

Añoro ese movimiento instintivo de limpiarte la arena al levantarte tras un buen rato de contemplar el Mar.

Añoro pasar largos ratos casi sin pensar delante de esa paz que es el Mar. Lo añoro tanto que a veces lloro solo de pensar en él, en olor, su rumor.

Añoro sus mareas, sus idas y venidas constantes, añoro su olor, su rumor. Sentir sus caricias en mis pies al pasear por la orilla.

Añoro el Mar porque él es parte de mi, mi infancia, adolescencia y juventud la pasé con él, con él lloré, con él reí, a él le confesé lo que a nadie me atreví.

Añoro el reflejo de los rallos de sol en él, añoro su sal en mi piel, añoro chapotear, nadar, bucear! Añoro el silencio al sumergirme en él.

A veces creo que moriré de pena sin él, si su olor, si su rumor, sin su sabor...

Añoro el Mar, mi Mar.
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miércoles, 9 de julio de 2008

Callo? Digo?¿

Hoy tengo unas ganas fuera de lo común de escribir, pero tengo un serio problema, no se sobre que hacerlo, podría caer en lo fácil y escribir sobre mis penas, decantarme por la auto compasión, pero es que no estoy tirite, y tampoco es lo que me haya pasado como para dedicarme a contar mis aventuras y desventuras de estos últimos días...

Mi vida no es tan interesante como para que de tanto de si, lunes mercadillo, martes manualidades, miércoles ETT 's tour 08', jueves nada, viernes nada, sábado ensayo de canto, ah no, que ya no cantaremos hasta bien entrado septiembre.

El sábado es mi cumpleaños y ni eso va a ser un acontecimiento, mi economía no me lo permite, tenia intención de invitaros a todos a una mariscada, pero otro año será... Como mucho os invito a un plato de pasta italiana que no penséis que es de pasta de pelas, aunque a lo mejor si os soborno si que vendría alguien a verme no?, claro que bajo coacción no sería igual de gratificante que si os presentáis por iniciativa propia... Si, lo se, son 300 km entre el ir y el volver, no apetece demasiado! Y si, lo se, tenéis compromisos previos mas importantes... hace años que se que tengo que celebrarlo sola, así que no cunda el pánico, que por un año mas no va a llegar la sangre al río! Porque playa no tenemos aquí, pero río si!
La verdad es que este año y sin que sirva de precedente me apetecía celebrarlo, como cae en sábado... pero cuando empecé con los planes empezaron con las pegas, se me cortó el rollo y lo dejé estar no vaya a ser que programe algo y no se presente ni dios! eso si que seria fustrante no?¿ Es mejor no dar opción al plantón, con decir que es un día mas queda todo solucionado! Sacaré mi careta, esa de la sonrisa, y me la pondré todo el día, puede que a la noche me duelan las orejas por que la goma de la careta me tira un poco, pero habrá valido la pena no?¿

Eso si, mi familia no falla, como estoy aquí.. si es que una nunca tiene todo a la vez! cuando estaba en Barcelona eran ellos los de la pereza y no venían a celebrarlo conmigo, ahora no me quejo, lo tengo a todos aquí, pero curioso, ahora sois vosotros los que estáis allí.

Que tan si me desdoblo?¿ Pero es que por mas que lo intento no lo consigo! también me he intentado multiplicar por cero como diría el enano del pelo amarillo ese y nada...

En fin, que reclamo mi derecho a la pataleta que es las pocas cosas que quedan gratis para hacer!


Al menos de tiempo libre voy sobrada, desde mi época de camping que no tenia las manos tan cuidadas, voy a manicura diaria, es el ritual de las 4 de la tarde, hora tonta donde las haya... demasiado pronto para que sea por la tarde y demasiado tarde para que sea por la mañana, si lo se, es el mediodía, pero el mediodía para mi solo es para comer, y en mi casa se come a la 1! sí que de 4 a 5 de la "tarde" me dedico a mi, me saco pelillos de sitios varios... me hago la manicura, la pedicura, todo depende del día claro, y del humor del que me despierte de la siesta si es que me decido hacerla.

En mi vida había tenido mas al día el tema de las lavadoras! padezco de un trastorno de la personalidad! cada vez que veo mas de 4 prendas en el cubo de la ropa sucia corro como una posesa a poner una lavadora! Y estoy pensando en injertarme el cepillo en la mano para no tener que ir tantas veces al armario a buscarlo! cada vez que veo un mogolloncito de pelos en un sofá corro a buscarlo y creedme sueltan pelo para hacerme un nórdico...

Así que como podéis comprobar mi vida es intensa y envidiable por los cuatro costados! Y encima ahora tengo un pita debajo de mi ventana y no me canta una serenata no, habla en indio por teléfono a toda ostia... que molesto por dios! Sabéis que es un pita no?? viene del anuncio ese de la coca-cola (del pita pita del) es decir, que a un indio le llamo con cariño ( o sin él) Pita.

Y creo que ya me he quedado a gusto, que no me queda nada en el buche y puedo dejar de aporrear mi teclado nuevo!

domingo, 6 de julio de 2008

Gattaca, no podía ser otro nombre

Ya sabéis mi pasión por los gatos en general, aquí os dejo un vídeo de los que me traen loca en particular.
Cada uno de ellos tiene algo de especial, unos ya no están... Habrá cielo de gatos?¿ Espero que si, porque se lo merecen mucho mas que yo...


Goliat me dejó un 15 de Junio de hace ya 4 años, Pandora, su hermana, duerme en armonioso abrazo conmigo, Hércules, mi tigre, mi enano de casi 11 kg, lo mas dulce que ha parido gata! Dalila, el origen, fue la primera de nuestros gatos, es de mi hermana, regalo de cumpleaños de hace si no me equivoco unos 13 años, Sansón el mas guapo de todos, blanco como la nieva con un antifaz gris, nos dejó con el corazón en un puño hace ya dos vernos, un 10 de Agosto, Simbat! el benjamín, trasto, cotilla y divertido, vino entre las ruedas de un camión desde Murcia, para ir a parar los brazos de mi hermana. Y mis ahijados, Sapastra y Gamarus, "hijos" de Ka, son como el gordo y el flaco, siempre te arrancan una sonrisa. Y el conocido por "el gatito de fuera" que durante meses vino cada día a pedirme comida hasta que una familia se lo llevó. Y ahora tengo un gatito de fuera nuevo al que llamo mixeta pero no tengo fotos de él, así que en otra ocasión os lo presentaré.

Así pues estos son mis peludos, dulces y queridos gatos.


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