Que tiempos aquellos!

Leyendo el blogg de Kaos, me han entrado ganas de escribir sobre los tiempos pasados, pero los tiempos de la infancia, los de las series de la televisión. De golpe me vuelvo anciana y hablo como lo hacia mi abuelo cuando se refería a la música o cualquier cosa relacionada con el arte y el entretenimiento, recuerdo q siempre decía: "aquello si que era música, no este ruido que hoy le llamáis música" . Bueno, pues a mi me pasa eso con los dibujos animados y las series infantiles....
Cada vez q por casualidad haciendo zapping veo dibujos animados me encuentro con dibujos japoneses q parecen todos iguales, típico! un chico o varios q tienen que salvar el mundo de una destrucción seguro por un señor malo maloso, mas q los hermanos mala sombra que ya es decir. Y como van vestidos? todos iguales leches! solo les cambia el color del traje! y no hablemos de sus caras! como son capaces los niños de distinguirlos? a mi q no me engañen q los distinguen por el color de pelo y por la vestimenta, pero me juego lo q no tengo a que si los ponemos a todos en pelota picada y con un gorro q les tape la cabeza no hay niño en el mundo q sepa decir quien es quien....




Donde estarán aquellos Heidi y Marcos? Eso si que era infantil por dios! no habia muerte ni violencia, si es verdad q el abuelito era borde a mas no poder y q la desgraciada de la madre de Marcos lo dejó tirado en Italia y tuvo q recorrer medio mundo para encontrarla, demostración clara de q por mas q te putee tu madre siempre la querrás, por aquello de q madre no hay mas q una... Pero aún así era tiernas, quien no ha llorado con esas series? yo me pegaba unas panzadas q ni te cuento!
Pero si había una preferida esa era la Pippi Calzaslargas, uff esa niña era mi ídolo! Hacia todo aquello q me gustaría hacer, era una rebelde! Vivía sola, no le hacia falta dinero ni nada de nada, tenia las mascotas mas chulas q he visto en mi vida! y siempre se salia con la suya. Además, esas medias, una de cada color, q estilo, q loock, q chic!



En fin que supongo que es la edad, pero a mi estas series infantiles no me gustan nada de nada, pero claro, no están pensadas para mi ni para nadie de mi edad, así q no me puedo quejar, me limitaré a seguir añorando aquellas series lacrimógemas pero tan y tan queridas por todos los q las vivimos en su momento.

Vamos a por el balance del año...

Se acaba hoy el 2007 y como cada año me gusta hacer un balance lo mas objetivo posible de como ha sido el año q acaba y de como quiero q sea el q entra.
SI me dices q en una palabra te diga como ha sido para mi el 2007 no me costará mucho encontrarla, sería: Decepcionante! Este ha sido el año de la decepción, de las mentiras y de los errores...
Decepción de gente q se decían amigos míos, mentiras q me han dicho y q han dicho de mi, y mis errores q no son pocos!
Las decepciones está ahí y no puedo hacer nada, solo lo q hago, intentar aprender de ellas, no darme tanto a la gente q no lo merece, intentar medir un poco mas mi cariño y no darlo con tanta facilidad. Las mentiras? bueno, el tiempo lo pone todo en su sitio, algunas de las mentiras q se han dicho de mi ya se han demostrado q eran eso, mentiras.
En cuanto a los errores? Quien no los comete? no me avergüenzo de ellos, simplemente aprendo e intento q los errores q van a venir este año, q sin duda los habrá, no sean los mismos!




Este 2007 ha sido un año intenso, muy intenso, tanto para lo bueno como para lo malo... lo malo no quiero ni mencionarlo, para que?, Los que me conocéis sabéis perfectamente la de cosas q me han pasado q no son pocas leches! Resumen: este año no he tenido ni dinero, ni amor, ni salud ole ole ole!
Pero he tenido cosas buenas, precisamente gracias a estas q no lo son tanto he aprendido a valorar aquello q tengo bien sujeto en mi vida, mis amigos, los q siempre están ahí y no fallan nunca, mi familia q podría ser diferente pero no mejor. Y están los amigos nuevos, la gente q ha entrado en mi vida así, a lo bestia sin avisar , los q antes consideraba conocidos y se han convertido en parte importante de mi, los q he ido conociendo poco a poco hasta poder considerar amigos con mayúsculas. Estas cosas son las q al final pueda decir q este año terrible no haya sido tal.
Ademas acabo el año con un reencuentro, he vuelto a encontrar a un amigo, a mi amigo, a mi mejor amigo aquel con el q he tenido una relación mas estrecha y especial, casi de adolescentes... Las cosas no son ni serán como antes,e so está mas q claro, pero al menos si lo veo por la calle no tendré q hacer ver q no lo veo o q no lo conozco, este para mi es el mejor regalo q se me podría hacer...

Tengo q hacer un acto de auto control para no empezar a decir cosas malas de este año, en serio jajaja Tengo tantas ganas de q acabe! q por fin empiece uno nuevo, peor no pude ser así q espero q sea mas q bueno, q sea genial! Necesito q así sea, lo necesito mas q nunca...
Espero q este estado de animo se me pase cuando pasen las putas fiestas! hacia mucho q no me sentía tan y tan mal joder! es q me molesto a mi misma jajaja
Hoy se acaba el año y lo acabaré sola, sin celebraciones, sin compañía, sin alegría, pero agustito, lo pienso acabar durmiendo!


Q el 2008 sea aquello q queráis q sea, ni mas ni menos, q se vean cumplidos todos vuestros deseos, q nada ni nadie me distancie de vosotros, se q no dejaré de querer a mi gente, solo espero estar a la altura y q no me dejen de querer a mi...

Navidad... dulce Navidad...

Es sabido por todos los que bien me conocen que no soy amante de las fiestas navideñas... Pero no siempre fue así! antes era de esas que decoraban la casa, ponían árbol e incluso pesebre! ( pero esas es otra historia)


Aún teniendo este sentimiento digamos... anti navideño, no se pueden evitar ciertas cosas. Son fechas en las que no se muy bien porqué te acuerdas de todo el mundo, me pasé rato y rato mandando mensajes por el móvil a todo hijo de vecino felicitando las fiestas... Seré hipócrita! Estuve un buen rato creando un PPS a modo de tarjeta de felicitación, y por si esto me supiera a poco os mandé a 4 Elfos con mi cara bailando al son de una música imposible!
Por lo tanto me pregunto yo? a mi misma claro, es verdad que no soportas las navidades?
La verdad? Ni idea! Creo q lo q pasa es q se contagia un poco eso q llaman "espíritu navideño", que tanto escuchar la frase típica de :"Feliz Navidad"! al final te lo acabas creyendo y te unes al colectivo.

En fin! ya pasó! se acabó la navidad, canté la misa del gallo, sobreviví a las comidas familiares y todo vuelve a la normalidad... O no? Si ya ha pasado la navidad, porqué no dejo de escuchar villancicos? Y esas luces cegadoras de la calle?? porqué nos las retiran? aaaaah vale! Es que las navidades no se limitan a estos días! abarcan también la noche vieja y hasta reyes! Buff, lo q me espera aun ...

Lo que si puedo decir, es que estas navidades han sido diferentes, especialmente tristes para mi, no se muy bien porqué pero me siento mas sola de lo normal, más lejos de lo normal, mas triste de lo normal...
Debería estar contenta, tan solo hace unos días, un día antes de mi santo para ser mas concreta, tuve noticias de Toni, por fin! Al que tanto he añorado, por fin pasó lo que tantas veces he esperado... Pero al mismo tiempo de alegrarme hasta un punto q poca gente entiende, ese mismo hecho me entristeció aun mas... Me hizo ser mas consciente de su ausencia, de las ausencias de la gente a la que quiero. Cada día me planteo mas seriamente el rumbo de mi vida, hacia donde navego, sin rumbo, sin destino.
Se que no me falta gente a la que le importo, y mucho, pero al mismo tiempo tengo la incomoda sensación de desapego, de no ser la parte imprescindible de nada, si formo parte de un todo, pero no no soy un engranaje q haga funcionar ningún motor, sin mi todo sigue en marcha como siempre... Nada se detiene...
No se si será el frío o la navidad pero siento q se me acaban las pilas...
Quisiera dormir durante 10 años, q toda esta mala época pasara de una vez! quisiera despertar y ser una viejecita en un asilo, esperando plácidamente q se acaben sus días.



Todo el mundo dice q soy muy joven y q me queda mucho por vivir, pero me siento como una anciana de 150 años q espera el fin de sus días, sin mas ilusión q dormir del tirón o q le siente bien la cena, sin mas alegrías q una visita inesperada de alguien quien quiera escuchar sus batallitas de cuando era joven y hermosa.

Un verano diferente

Será que esta época del año me pone nostálgica, será que mañana voy a ver a dos de los tres en los que giro en torno mi verano... Será simplemente porque me acuerdo mucho de ellos, sin necesidad de excusas...

Han sido y son, cada uno a su manera personas especiales para mi, cada uno tiene su papel en este teatro q es mi vida.

Toni, es como mi hijo, ese hijo q siempre quise tener y que por circunstancias de la vida no tuve nunca, es estudioso, cariñoso, atento, inteligente, divertido, sensato, y encima guapo! q mas se le podría pedir a un hijo?? a si! q me quiere un montón! me pide opinión y ayuda con sus problemas y tiene muy en cuenta mi opinión.
Él es el q hace más tiempo q forma parte de mi vida, llegó a mi por Toni, el q aún cuando no se nada o casi nada de él sigo considerando mi mejor amigo ( esta seria otra larga historia...), en poco tiempo le tomé cariño, estaba tan perdido! era difícil no quererlo! Sin remediarlo me convertí en su confesora y amiga, y a día de hoy es tal la relación q tenemos q no sabría muy bien como calificarla, pero.. importa eso?? no verdad?
Muchos lo conocemos cariñosamente como Jr. Y creo q por mas años q pasen siempre, siempre será mi niño, mi protegido...


Después está Roger, q aun cuando casi le doblo la edad a veces parece mi padre!! Es tan sensato... increíblemente maduro para la edad q tiene, puedes hablar con el de lo q sea, añoro esas horas de charla en la terraza, somos incansables cuando nos ponemos a hablar, de cualquier cosa. Con él puedes tratar temas profundos sin miedo a q se te duerma en el intento! Pero ojo! no os hagáis una idea equivocada de él! es sensato, de acuerdo, pero es divertido e ingenioso! bailarín incansable, ese culo!! como se mueve! jajaja Además mas q guapo es de revista, siempre a punto para una foto, creo q lo aprendió en la cuna, posa como si de un modelo se tratara, no le conozco foto en la q este desfavorecido!
Pero su belleza no es su mejor virtud, ni de coña! Es buen amigo, de lo mejor q te puedes encontrar por este mundo de gente q pasa de todo y de todos.. Es detallista, siempre pensando en los q quiere. Si quieres un buen consejo acude a él, te dirá lo q te ha de decir, nunca lo q quieres escuchar, pero te lo dirá de manera suave, sin faltar, sin ofender, con cariño...
Tengo la gran suerte de encontrarme entre la gente a la q quiere, tengo la suerte de ser su amiga, de q él sea mi amigo.




Y Fran! este es mi novio! eso si, solo en funciones q conste! nos llamamos cada día, cada cosa q nos pasa fuera de lo normal tenemos q correr a contárnoslo! Es quien ha alegrado mis días oscuros con su sentido del humor y su forma de ver la vida. Cuando lo he necesitado a estado a mi lado sin dudarlo, es un gran amigo, tenemos una relación q espero no se acabe nunca, q no cambie, q siga así de abierta y sincera, tenemos una de esas relaciones q no son fáciles de conseguir, q solo el tiempo las hace como son...
Es tan pequeño por fuera como grande por dentro! Es mi pequeño gran amigo.
No solo es un tipo simpático y divertido, no nos equivoquemos, es una persona sensible, es honesto, sensato, independiente, es de los q sabe escuchar, pero también es de los q sabe hacerte callar cuando no haces mas q darle vueltas a algo q no tiene solución.





Todos ellos me hicieron pasar un verano diferente, inolvidable. Un verano q pintaba oscuro y en soledad, un verano q gracias a ellos fue hermoso, divertido y alegre!
Cuando quien mas cerca tenia me dio la espalda ellos estaban allí, a mi lado, firmes como una roca, firmes como su amistad, firmes como lo q siento por cada uno de ellos.

Hay tantas cosas divertidas por recordar, tantas anécdotas! Os acordáis? Chimichurri!! mi niñito Jesús! Y q me dices de los rumanos con morro? esos q se suben a tu coche como si de un taxi gratuito se tratara??? Cupido? Y q me decís de ser un mandala???

Espero q estás historias no sean las únicas q tengamos q contar, q cada año se nos acumulen montones de anécdotas divertidas, cientos de vivencias compartidas, momentos irrepetibles en compañía inmejorable.

La pandemia de nuestro siglo EL SIDA

El SIDA, a quien no le da miedo esta palabra? Quien no se ha parado alguna vez a pensar en que pasaría si algún día un análisis de sangre te diera positivo? Desde luego en mi época loca me expuse mas de una vez... quien no?

Pero ahora las cosas son diferentes, hay mucho información, todos sabemos las consecuencias de ser irresponsable con el sexo... Se q no es la única manera de contraerlo, pero si q es la única q depende de nosotros.

No hace muchos meses un amigo me dio la tan temida noticia, sus análisis, si, es positivo y ha de vivir toda la vida con ello. no sabéis lo q lloré, en ese momento solo pensaba q su vida se acababa y q solo es un crío Pero eso no es cierto, su vida no se acaba, tiene los anticuerpos si, pero no la enfermedad, además, puede hacer vida normal, solo ha de tomar una serie de precauciones por él mismo y por la gente q le rodea.
Cual es problema con el q se ha de enfrentar una persona nada mas saber q padece esta enfermedad? o q es portador? La gente! el rechazo! La sociedad margina a quien la tiene por miedo supongo.
De acuerdo q se puede contagiar, peo no solo por respirar al lado de un portador te lo va a pasar! cuanta ignorancia por favor! es q nadie lee?? Tampoco te contagiaras por darle un beso, o un abrazo, o simplemente por secarle las lágrimas...
Fijaos en las diferentes actitudes ante una enfermedad, si yo te digo q tengo cáncer todo el mundo se deshace en atenciones, todos me querrán ayudar, pero ay! si yo te digo q tengo el sida... mas me vale tener amigos de los buenos, porque me voy a quedar mas sola q la una.
Contra eso es contra los q la gente de a pie podemos luchar! ya q contra la enfermedad no podemos hacer nada, no somos médicos, q ellos encuentren la solución, pero somos humanos! cualquiera puede tener esta maldita enfermedad! ayudemos a los q la tienen, no les demos la espalda!
porque tal vez, un día, tu seas uno de ellos, o tu hermano, o uno de tus padres, o tu mejor amigo...

CADA 18 SEGUNDOS una mujer es maltratada en algún lugar del mundo

La experiencia y el pasar de los años me han enseñado que como mejor se vive es en soledad.

un hombre en casa??? NOOOOO

Para que tener un hombre en casa?, siempre quise tener pareja estable, ya me decía siempre mi abuelo... cuidado con lo que deseas que se te puede conceder!, que razón tenia el pobre!,. Pues si, se me concedió el maldito deseo, un día de Marzo de 1998, maldito día en el que cambió mi vida para siempre.

Porque hay cosas en esta vida que te marcan para siempre jamás. intentamos volver a recuperar nuestras vidas pasadas, pero lo pasado pasado está y ya no se puede retomar.

Parecía ideal, era joven ( mucho más joven que yo ) guapo, divertido... no se como no me di cuenta de como era en realidad, quizás porque me lo tomé como una aventura más y pensé que jamás llegaríamos a ser pareja estable. Mis amigos me decían que pudiendo elegir me quedé con el peor, quizás ese fue mi gran error, nadie parecía adecuado para ser " el elegido ", yo no tenia prisa por comprometerme, siempre pensé que ya llegaría el momento, porque eso si que lo tenia claro, llegaría el día en el que mi príncipe azul me rescataría de mi torre....

Pues ni príncipe...ni azul... ni na de na...., vamos, una Mierda!

Como nos puede cambiar la vida en un minuto, es increíble ( como diría Bisbal )No tengo claro quien enredó a quien, pero el caso es que en menos de 4 meses estábamos compartiendo piso, que fuerte!

No vi, o no quise ver los primeros indicios de lo que me esperaba en los siguientes 6 años. Nunca demostró verdadero interés por nada, a los pocos meses de vivir juntos ya me estaba poniendo los putos cuernos, me contó una de indios y vaqueros y tragué, tragué porque quise, pues en realidad sabia la verdad, nunca me llegué a creer su historia ( era insostenible), mentiroso compulsivo hasta la muerte.... Todo en nuestra relación fueron desprecios por su parte, tenia ( y supongo que sigue teniendo ) el don de quitarte todo atisbo de auto estima que pueda quedar, jamás una frase bonita , ni siquiera agradable!, hasta sus "bromitas" eran en tono de desprecio, la verdad es que tiene la gracia en el culo el pobre....

Si alguien lee esto pensará: mujer despechada!.. Pues si, así me siento, pero la realidad de la historia es que fui yo la que puso punto y final a la relación, lo hice en un ataque de valor, ( más bien en 3 ataques), fue el tercer intento en el que rompí definitivamente nuestra relación.

Las relaciones se acaban, pero las historias continúan, así me pasó, no dejamos de tener contacto ni un solo día durante mas de un año a pesar de no ser pareja oficial, solo lo éramos oficiosamente , claro.

Tuve que dejarlo todo, mi trabajo, mis amigos, mi ciudad... todo! y me vine a vivir a un fantástico pueblecito del interior, lo que hiciese falta con tal de perderlo de vista para siempre.

El dolor físico es jodido, pero se aguanta, las heridas de la carne sanan, esas son las de menos, las que no acaban de sanar del todo son las del alma, la de la mente, esas si que me preocupan.

Yo nunca he vuelto a ser la misma de antes, y como serlo ! es imposible, me he vuelto llorona, sensiblera, desconfiada y paranoica! todo gracias a Él, mis relaciones con los hombres son nulas, no creo en el amor y te aseguro que no existía mujer más romántica que yo. Intenté quitarme la vida en dos ocasiones, total, vivir, para que?? si la vida era una mierda?, solo veía oscuridad... Pero no, la vida no es tan mierda como a veces pensamos, todo pasa y aunque no soy la que era, quiero ser optimista, tengo amigos a los que quiero más que a nadie, si que están lejos, pero están y mi familia! fantástica familia, es casi idílica, nos queremos tanto que duele el dolor del otro, por eso nunca les dije la verdad, no quiero que sufran, ya lo han hecho con solo ver mi mirada triste y perdida, mis eternamente acuosos ojos... los que antes sonreían con picardía se han convertido en los transmisores de la tristeza, dicen que los ojos son el espejo del alma..... así es normal que los mios sean tristes, yo soy triste que es más que estar triste........

Que nadie se deje pisotear, que nadie se deje maltratar, todos merecemos la felicidad, incluso aquellos que nos hacen llorar


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Esto lo escribí justo un año después de tomar la decisión de venirme a vivir aquí, la decisión más importante y difícil de mi vida, ya q era la q me hacia dejarlo todo para empezar de cero.... Ahora q lo he vuelto a leer me doy cuenta de q no han cambiado muchas las cosas desde entonces, pero hay algo q si q ha cambiado en mi, ahora soy más fuerte q antes, y se q si ahora me volviera a pasar una cosa así la desunciría sin pensármelo! Ahora se q yo no era la culpable, q yo no merecía lo q me hizo, q nadie merece algo así....

NO A LA VIOLENCIA sea del tipo q sea.

Dios existe?¿

Ayer noche entendí que puede ser así, y si no, al menos si que podemos contar con la justicia divina...
La vieja, la cabrona, la bruja, en fin, esa taaan maja q ya sabéis! Pues viréis, ayer fui a cenar con mi amiga q es de aquí, y ya sabéis q esto es un pueblo, que todo el mundo se conoce, pues bien! la conoce jajaja y me ha contado de cosas de ella... tantas cosas q ahora ya no me da rabia, la pobre hasta me da pena!
Pero si toda esa mala leche que tiene es amargura! si es una desgraciada joder! Sabes eso de: dime de que presumes y te diré de que careces? si? pues eso! q la muy boba, va de señora felizmente casada, que si una vida perfecta, un matrimonio perfecto basado en la mutua confianza y que bla bla bla... jajaja q me parto la caja! El marido en cuestión es un putero de mucho cuidado! la pobre desgraciada tiene unos cuernos q no se como coño le pueden hacer las mechas cuando va a la pelu! y encima son consentidos porque ella lo sabe, curioso no? Que fuerte! la señora marquesa no es mas que una pobre ama de casa que tiene un machista en casa que quisiera ser independiente y no puede, que solo presume de lo que quisiera tener y es evidente que no tiene... que todo su odio, esa mala leche no es mas que frustración, rabia por tener una vida no deseada....

Y q me dices del trabajo?? tanto que va de supermegainfluyentedelaostia y nada de nada! al parecer si que tiene una amiga en las altas esferas que es lo que impidió en su día que fuera despedida, pero que no le impidió a nadie que la degradaran y la pasaran de estar en los despachos, sentadita y contenta con un horario genial a bajarla hasta el grado más bajo en la escala de la empresa, osea, peón como una servidora jujuju, vamos, que al final mi compañera tiene razón y lo mejor es no ser amiga suya si lo que quieres es continuar allí...
Además, por la tarde ya tuve una satisfactoria conversación con una veterana compañera de otra sección y cual fue mi sorpresa al saber que sin contar nada ella sabia perfectamente lo que me pasaba porque un día vio como se me caían las lágrimas y claro, al conocer a esta elementa enseguida supo lo estaba pasando! fue impresionante que sin decirle ni una palabra ella así, zas zas zas me dijo todo lo que me estaba haciendo la muy cabrona! y que me dijo? que tranquila! que ya sabe todo el mundo como es! que no me lo tome a pecho aun cuando me cueste! que ella no tiene nada que rascar! que no puede echar a nadie! que como mucho lo que hace es la vida imposible hasta que es la otra la que se pira sola sin esperar a que le facturen...

Lo se, puede sonar mal lo que voy a decir, pero me da igual! ala! que se joda! que me alegro de saber que su vida es un desastre! que se lo merece! que le den! aix! que bien me quedé anoche cuando me lo estaba contando jajajaja q mala soy!!!!

Fantasia o realidad?¿

Esto q contaré ahora no es el guión de una película de humor, aunque podría serlo perfectamente... claro q bien mirado también podría serlo de una película de horror!

Ayer por la noche al llegar del trabajo me siento como cada noche delante del ordenador a mirar mi correo y a saludar a la gente, hasta aquí todo correcto, se conecta una amiga q hace días q tiene problemas de espalda y me cuenta q ya tiene los resultados de la resonancia, cual es mi sorpresa cuando me dice q lo q tiene en la espalda es un tumor! Q susto leches!, evidentemente dejo el messenger a un lado y la llamo a casa, esto me lo tiene q contar a viva voz.

Estaba asustada, no sabia lo q me contaría, pero para sorpresa de todos fue una conversación de las q te hacen saltar las lagrimas y gracias a dios no de pena, si no de risa! No es q su dolencia sea una broma, ni q nos lo tomemos todo a choteo, bueno, un poco si la verdad... Lo q pasó q es q su medico es de chiste! Imaginamos q le tocó doctorado en una bolsa de patatas fritas de esas q dan premio porque si no es imposible de entender...

Os narro la historia, o al menos lo intentaré... ahí va!

Mi amiga a la que llamaremos “J” va al traumatólogo resultados en mano, Ah! Primero os diré q el resultado ella ya lo había visto puesto q miró el informe y ponía clarito q tenia un tumor vertebral ( y ni se q palabrejas mas q me es imposible recordar...) Lo dicho, se dirige J toda ufana y acongojada hacia la consulta del trauma a ver q tratamiento le impone. El traumatólogo ( alemán de nacimiento) aparentemente la ignora, sensación q a J ya le dio la primera vez q fue quejándose de esos dolores tan salvajes de espalda, mira el resultado de las radiografías y la resonancia, ignora por completo el hecho de q J tenga un tumor, por el contrario hace comentarios como: tienes calcificaciones, pero es normal, eso sale en todas las radiografías. Y para q coño dices nada? Si es lo q sale en todas calla la boca no? También salen todas las vértebras y no por ello me lo comentas! O me vas a decir también q salen en blanco y negro? No verdad? Y sigue sin decir nada del tumor, bueno, J empieza a pensar q se lo dirá al final , q es una cosa grabe y q no sabe como planteárselo... en vez de hablarle del tumor en cuestión el muy... mamon? Capullo? El muy lo q sea! Le dice q lo q tiene ( sin mentar el bultito claro) no tiene importancia q lo “único” q le puede pasar es q con el tiempo crezca y le rompa alguna vértebra! No te jode! Solo? Ahí q joderse coño! Si es q te hace decir tacos quieras o no quieras! Q lo “único” q le puede pasar es eso! Vaya tela! Y q escala de valores tiene este señor? Claro, el debe pensar, total! Si de vértebras esta señora va sobrada! Tiene tantas q si se le rompen un par no pasa nada! Psssss total, q puede pasar? Q se quede postrada en una silla de ruedas??

Y sabéis el tratamiento q le da?? Para flipar! Una terapia de rehabilitación!! Jajaja es para mear y no echar gota! Pero si no tiene nada muscular tío! Q no te enteras!!! Q es un bichito un tumorcillooooo q eso solo se quita con radioterapia so mamon! Q mi amiga J q es la ostia ya se ha informado! Q sin titulo y sabe mas q tu!!!!

Menos mal q somos de las q nos reímos hasta de nuestras propias desgracias, q a pesar de estar seriamente preocupada por ella me rió de la historia, q ella misma se ríe de todo porque si no es para ir y meterle un par de guantazos bien dados. O de meterle un dedo en el ojo y decirle: Q? Duele?, tranquilo no pasa nada si se te inflama lo único q puede pasar es q con el tiempo se te caiga a cachos el ojo, pero como tienes otro....

Conclusión, este hombre q es alemán, tiene problemas a la hora de traducir, q lo de traumatólogo señor doctor no es crear traumas en los pacientes! Q se informe bien antes de ejercer vale? Que a sustos se puede matar a alguien coño!

Dios nos libre de ir al medico q entras mas o menos bien y sales con una tarjeta del primo del doctor q tiene negocio de funerarias....

Hoy te he visto

No te olvido... no puedo, la verdad? No quiero! Hacia mucho q no sabia de ti... ahora te veo con un muñequito verde al lado ( vendito messenger!!!) ... no te digo nada, pero me cuesta mucho no hacerlo! Lo hice la semana pasada, te dije un “Hola” y poco mas, no te noté muy receptivo sea dicho de paso... pero al menos me contestaste, algo es algo! Fíjate tu si te echo de menos q me pareció un paso de gigante lo q en realidad fue solo un pasito de enano!

Tenemos amigos en común, pero a nadie pregunto por ti, para que? Si prometí no hablar mas de ti? Paso a diario por delante de tu casa o muy cerca de ella y nunca dejo de mirar a ver si te veo, para que? Si total no me vas ni a saludar cuando me veas verdad? Y si algún día te veo se me encoge el estomago! Me pongo nerviosa y me dan ganas de llorar! Q estúpida verdad?

Sabes? Hay poca gente que me entienda, no todos valoramos igual la amistad... Si fueras un amor ya te habría olvidado hace meses, estoy segura de ello, pero esto va mas allá, es mas q eso, es amistad, es compenetración total.

Cuando estabas a mi lado me sentía segura y querida, sentía q nunca te irías de allí, q podía pasar infinidad de gente por nuestras vidas, q todo podría cambiar menos eso, q tú estarías ahí, q eso era inamovible! Jamás se me paso por la cabeza q te alejaras, q no estarías mas allí... porqué? Porqué me lo decías tu? No! Porque yo lo sentía a si.

Aun a veces me dan ganas de mandarte un mensaje de buenas noches como hacíamos antes! Estaba tan segura de lo mucho q me querías!!! Contigo me podía mostrar tal cual, sin manías! No tenia q gustarte ni hacer meritos de ningún tipo! Para q? Si me querías tanto como yo a ti? sentía q me querías tal y como soy, con todo el pack, con lo bueno y con lo malo! Contigo podía hablar de todo, te lo podía confesar todo, me entendías y me respetabas, te entendía y te respetaba... no media mis palabras, para que?

Me gustaba q confiaras en mi de esa manera q lo hacías, me gusta saber, creer, q yo era especial para ti, q lo q me confesabas a mi no lo hacías con nadie mas, porque yo te conocía a fondo, porque como yo te quería no lo podía hacer nadie mas, porque no te pedía nada a cambio, solo tu cariño.... porque te hubiera dado cualquier cosa q me pidieras, porque me hubiera quedado con tu dolor para no verte sufrir....

Porque me gustaba esa sensación cuando llegaba la noche y oía el ruido de las llaves y sabia q eras tu q venias de visita, así, sin llamar, porque mi casa era la tuya, porque me gustaba q así lo sintieras, q aun cuando ya no vivíamos juntos no dejaste de actuar en casa, mi casa, como si de nuestra casa se tratara aun...

Porque me rompiste el corazón cuando te alejaste de mi, porque a veces hasta hablo contigo como si estuvieras aquí.. porque te sueño, porque te quiero, prque eres y serás mi amigo, ni niño, mi tete....

Porque no puedo dejar de quererte... ni quiero hacerlo ( q conste!)

Si, lo se, algún día, no se cuando, las cosas cambiaran, lo creo, lo quiero creer, lo siento... lo presiento.

Se q nunca leeras esto, pero siento la necesidad de decirtelo, de soltarlo, de compartirlo, de escribirlo como si mañana lo leyeras... Aun cuando no vas a leerlo.... quiero hacerlo.

Ya no soy una ONG

Hoy quisiera estar en la playa, es uno de esos días q añoro el mar, el sonido de sus olas al romper... Me gustaría meterme debajo del agua para no escuchar nada mas q mi respiración...

No estoy triste, no estoy mal! No es eso...

Creo q lo q me pasa es q me he dado cuenta de q no estoy donde quiero estar, q no me rodeo del sitio ni de la gente adecuada. Creo q estoy fuera de juego, eso es todo.

Supongo q quien lea esto pensará: Pues pírate! Cambia de lugar, vuelve a tu sitio! Vale, lo reconozco, a simple vista puede parecer fácil la solución. Pero es q soy tenaz, cabezota y terca como una mula! Quiero estar bien aquí! Quiero una vida aquí! Quiero amigos, trabajo y todas esas cosas q anhela todo el mundo! Además... no me da la gana empezar de nuevo! Q pereza por Dios!!!

Me lo estoy tomando como un reto, como una meta, y créeme, lo voy a conseguir cueste lo q cueste...

Al menos he conseguido muchas cosas en poco tiempo, me siento bien conmigo misma, estoy tranquila y en paz, empiezo a ser una persona segura de nuevo, he cerrado infinidad de puertas q tenia entornadas y no hacían mas q crear corrientes negativas en mi vida.

Me he dado cuenta por fin q soy una persona fuerte, q aguanto casi con todo, tengo mis debilidades por supuesto pero eso es humano y me enorgullezco de esas debilidades...

Me puede el corazón sobre la razón casi siempre, soy muy viscerál, pero estoy aprendiendo a controlarlo, ahora empiezo a razonar antes de actuar, evalúo las consecuencias antes de decir y la verdad es q las cosas me van mejor, al menos evito problemas o confrontaciones.

Por primera vez en mi vida pienso antes en mi q en los demás, este era un gran handicap q tenia! De buena me convertía en tonta, boba, idiota... Hace poco q he decidido q esto se acabó q no puede ser! Bajé la persiana del chiringuito de los favores hace unos meses y todo va mejor en mi vida. Cierto es q a mis amigos, a mi gente, esto no les afecta, no tengo intención de cambiar con ellos! Esto afecta a todo aquel q sin apenas conocer le entregaba mi alma y me deshacía en atenciones y favores varios... Eso se acabo para siempre!

Esta bien ayudar y no mirar a quien no? Pero creo q como en todo no hay q irse a los extremos, hay q moderarse en todo y lo de hacer el bien no va a ser menos...

Llevo 42 años haciendo el indio! Dando y dando y dando, y dando más.. y si sobraba un poco lo guardaba para cuando llegara algún necesitado. Pues bien, se acabó, no soy una ONG.

Así q la próxima vez q me llames para pedirme un favor te lo piensas mejor, es muy fácil, solo tienes q valorar una cosa: ¿me he ganado q me haga este favor?. Así de sencillo! Si te has comportado conmigo como un egoísta, ingrato, mal educado y poco amigo, pasa de pedírmelo, q casi, casi seguro q no te lo haré!

Ala! Q esta idiota se cansó de serlo!!