Victor o Victoria

El día del orgullo gay! 28 de Junio.... Ami me parece muy bien que los gays estén orgullosos de serlo, de echo y estoy muy orgullosa de mis amigos gays, pero no porque sean gays, estoy orgullosa de como son como personas...
Por una vez vais a tener el privilegio de escucharme hablar en contra del mundo gay... insólito no?¿ pero cierto!

Si tanto se pide integración, igualdad y respeto... Porque coño una vez al año han de salir miles de mariquitas a la calle en tanga a hacer el indio!!! Es que acaso hay un día del orgullo hétero?¿ A que no?¿ Vale, ahora me dirá alguno que es precisamente por llamar la atención, porque tanta represión de años han hecho que la gente salga a la calle para decir libremente que su condición sexual es la que es... Y todo eso está francamente bien, pero, es necesario hacer el indio?¿?¿ noooo, para eso ya está el carnaval! Si alguien se quiere manifestar que lo haga con normalidad por dios!

También las mujeres hemos estado reprimidas durante siglos y el día de la mujer trabajadora no nos tiramos a la calle en taparrabos y plumas!


En fin , que si respeto quieres, respeto da, que si quieres que la gente te respetete, gánatelo! Que luego nadie se queje si a los gays se les tacha de locas, reinonas, divas y demás... Que entiendo que es muy divertido todo esto, pero no lo es tanto cuando te despiden por ser gay, simplemente no te contratan, o cuando por la calle te dicen con desprecio maricón... Un poco mas de seriedad por favor! Que a mi nadie me gana cuando me pongo de fiesta y a hacer el burro, pero todo en su momento... Y si hablamos de los locales de ambiente?¿? A mi me encantan! es en los sitios que mejor me lo he pasado, tengo que reconocerlo, pero creo que solo son guetos, como vais a integraros almas cándidas si vosotros mismos os apartáis, ponéis cotos y hacéis distinciones?¿ normalidad por favor, normalidad!

De todos modos no quier morirme sin ir un día a una rua de estas llena de locas con maravillosas plumas... ^^

Y para el que no me conozca... aclaro! adoro a los gays, mis amigos lo son y me encanta que sean como son... Pero ninguno de ellos lleva tatuada la bandera gay en el culo.. para que me entendáis....

Los petardos y su puta madre...

Que bonitas son las verbenas! Que alegría que alborozo! Cuanto jolgorio! Cuantos petardos! Y cuantos tacos que arrancan de mis labios!

Suena poético y todo verdad?¿ pues no es poético, es patético...

Odio los petardos, odio San Juan, odio San Pedro y hasta odia a la puta de en medio, odio las verbenas y odio las fiestas de mi pueblo... Me parece que me estoy volviendo un poco gruñona no os parece?¿

Quizás si alguno de vosotros viviera en la plaza mayor como yo me entendería mejor... Voy hacer un pequeño matiz, no soy una indigente, no vivo en la plaza, vivo frente a la plaza... Pero para el caso es lo mismo.

Ayer empezaron con las sardanas.. que bonito! que típico y que alegre... Casi tres horas de ritmillo sincopado de sardana acaban con los nervios de cualquiera... Esta mañana mi aspecto era de los mas revelador, ojeras, dolor muscular general, cansancio... Es que es difícil conciliar el sueño a ritmo de sardana! Y que me dices del calor?¿ no queríamos verano?? Toooooma verano!! 22:30 y mas de 27º Jódete Manuel!
Y hoy, maravilloso día de playa! ostias! si aquí no hay playa! la mas cercana?¿ A una hora de coche... Bueno no me podía quejar del día de hoy, caluroso, es verdad, pero tranquilo y silencioso, ni un concierto, ni una pum pum de sardanas.. Paz!! Pero justo cuando estaba actualizando el fotolog han llegado.. Ellos, los mas temidos, los mas odiados... Los petardos y su puta madre!!!! Los niñatos del pueblo salen ahora como caracoles tras una abundante lluvia ristra de petardos en mano a dar por culo al personal! Es que no se dan cuenta de que no son horas?? Como ellos no tiene ganas de dormir verdad?? a los demás que nos den por donde amargan los pepinos... y no querréis saber por donde amargan... os daré una pista, es justo por el mismo sitio que les metería yo a ellos los petardos.



Y mañana! ay! Mañana! Yo que no salgo, ni ganas claro! per la fiestecilla es justo.. A que no sabéis donde?? si!!! en la plaza! delante de casa!! ole olee oleee! Así que quiera o no quiera será como tener en casa a la orquesta, porque sorprendentemente suena mejor en mi casa que en la plaza.

En fin, que soy taaan feliz! el trabajado me sale como el culo, sigo sin un duro y un año mas paso la verbena sola en casa rodeada de petardeo, pero no del que nos gusta no, petardeo de petardos de pólvora! Que estoy hasta los redaños de estar sola, de no salir, de no relacionarme, de no tener pasta, de estar encerrada en casa y de que todo me salga del revés coño!!!!

Feliz verbena de San Juan, felicidades a todos los Juanes y Juanas.

Una cosa.. que diferencia habrá entre un putón verbenero y uno estándar?¿

Dudas, y mas dudas...

Hoy actualizo sin saber muy bien porqué, supongo que porque Victor me ha recordado que hace días que no lo hago, pero también, como no, porque hay cosas que contar, que compartir...

Ya hace días que no hago mas que pensar en algo... En Internet, en las muchas posibilidades de este invento y de lo que es para mi.
Para mi es una ventana a la realidad, una ventana al mundo exterior y una fuente de comunicación de la cual ya no sería capaz de prescindir...

Sorprendentemente lo que a priori parece algo frío, ya que hablamos de tecnología, avances y bla bla bla... Para mi es algo cálido, una fuente de amigos, una manera de conocer a gente de todo tipo, sin estereotipos, sin limitaciones de edad, de clase social o de tendencia sexual. He conocido a tanta gente a través de algo tan aparentemente estúpido como es un fotolog... Gente con la que solo hablo por ahí y con la que nunca tendré mas contacto que ese, gente con la que he entablado amistad poco a poco como es el caso de Toni, Serendipiti! cada día nos conocemos mas, nos entendemos mas y estamos empezando a querernos, con él las cosas han sido como es debido, sin prisa pero sin pausa... Hubo quien se acercó a mi para llegar a terceros, bueno, en su momento estuvo bien, no es algo que tache de feo ni de malo, hay algunos que me hacen reir mucho pero q es evidente que no llegará la cosa nunca a mas! está también la persona que utiliza este medio para hacer daño a la gente, pero de esas no quiero ni hablar, prefiero ignorarlas, con no dejarlas entrar en mi vida tengo bastante no? Y hay gente como Víctor, un niño, es muy joven, pero eso no nos ha impedido empezar una relación fotologuera y de blogg interesante como mínimo, en cualquier otra circunstancia debido a nuestra diferencia de edad abismal no habríamos cruzado ni una palabra! pero es lo que tiene el anonimato de Internet, solo te quedas con lo que es, no con lo que ves, me quedo con la sustancia de este "niño", que ya quisieran muchos de mi edda tener... Y hay gente como Wal, me encanta! Llegué a el no se ni como, supongo que saltando de fotolog en fotolog! Y me enganché a su relato a su historia, a Kris Evolution, así que me acostumbré a pasar cada día por su flog para leer los capítulos como si se tratara de un culebrón al que una se engancha sin poder evitarlo! Y ayer después de meses de comentarnos mutuamente hablamos por el messenger, no había manera de coincidir, pero ayer por fin coincidimos. Es además de buen narrador de historias un tipo encantador, de esos que ya casi no quedan, es una persona con sustancia, alguien realmente interesante...

Y que me dices del foro? me paso horas y horas en el foro de Kaos! eso es como si estuviera en un bar con mis amigos de charla y tomando algo plácidamente, pocas cosas me hacen mas compañía!

Así, que para mi, algo que parece frío es como veis algo que me da calor, que me reconforta y me mantiene viva. Para alguien como yo que no tiene mas remedio que estar aislada en cierta manera, que su única compañía son sus gatos y un ordenador... Para mi Internet es algo mas que un sitio donde descargarse películas y música, es ese bar donde charlar, donde conocer gente nueva, donde relacionarte, es algo para no olvidar que hay mas gente al otro lado, que solo somos personas escondidas detrás de un nick...

Por ti

Hoy esto va por ti, porque no soporto verte, oírte, sentirte así... Porque eres mi amigo mas querido, al que me siento mas unida, al que mejor entiendo, del que mas se...
No siempre estarás contento, eso lo normal, no siempre te irán bien las cosas, es normal, pero no puedes, no debes dejarte llevar por este estado de ánimo!

No puedes dejar que nada ni nadie te haga sentir que eres poca cosa, porque para mi eres lo mas grande. No puedes dejar que alguien te haga sentir inferior, porque para mi eres el mejor. No puedes dejar que alguien te haga sentir que no importas nada, porque para mi eres lo mas importante. No puedes dejar que alguien te haga sentir que no vales nada, porque para mi vales mas que todo el oro del mundo.

Cuando pienses que no vales nada, que todo te sale mal, que nadie te quiere.. piensa que yo siempre estaré a tu lado, que para mi eres todo lo que te he dicho y mucho mas... Piensa en todo lo que tienes, en todas esas metas conseguidas en tan poco tiempo, en que tu vida ahora es tal y como la imaginabas hace menos de un año.

Puedes conseguir todo lo que te propongas, no dejes que nadie te haga creer lo contrario.

Te quiero y nada hará cambiar eso.

He aprendido

He aprendido...


He aprendido que... la vida es dura
pero yo lo soy mas

He aprendido que... las oportunidades no se marchan nunca
las que tu dejas marchar... las aprovechan otros

He aprendido que... Cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte

He aprendido que... hay que decir siempre palabras buenas
quizás mañana me las tenga que tragar

He aprendido que... una sonrisa es un modo económico
de mejorar mi aspecto

He aprendido que... no puedo controlar como me siento
pero siempre puedo hacer algo al respecto

He aprendido que... hay que disfrutar del viaje
y no pensar en la meta

He aprendido que... solo hay que dar consejos en dos circunstancias...
cuando te los piden y cuando la vida depende de ello

He aprendido que... cuanto menos tiempo derrocho
mas cosas hago

He aprendido que... la amistad es como el amor a veces duele
pero vale la pena luchar por ello



Lo que me falta por aprender es a callar...



No se callar... frente a una injusticia

No se callar... cuando algo me molesta

No se callar... cuando algo me hace daño

No se callar... lo que siento

No se callar... ante la intolerancia

No se callar... pero... quiero aprender?¿

Nostalgia

Esta tarde, al leer la editorial de ka me ha entrado una nostalgia que solo a los que tenemos cierta edad nos puede entrar...
He empezado a recordar los años de niñez y adolescencia, concretamente los veranos, en el camping Costa de Oro, donde tantas horas, días, semanas, meses y años pasamos de niñas...
Cuando no teníamos mas que 9 años nos dio por el baile! montábamos coreografías que ya querrían los de Fama! Era tal nuestra obsesión por el baile que nos pasábamos el día dale que te pego al casete con la música de Bonney M o de Abba.



Recuerdo una tarde después de comer que como siempre estábamos ensayando cual profesionales del baile nuestra nueva coreografía cuando mi tito Antonio que trabajaba de noche el pobre sacó la cabeza por la ventana de la caravana y muy serio me preguntó: nena, no te podrías dedicar al ajedrez?¿ Pobrecillo! no le dejábamos dormir!!
Tendríais que haber visto el espectáculo que montábamos! hasta nos anunciábamos por la megafonía del camping días antes, puro marketing ya en aquellos tiempos...




También recuerdo perfectamente los cumpleaños, las chocolatadas! cada cual se llevaba la silla, la taza y la cuchara, las mesas eran triadas por todos los "vecinos" y el chocolate y los churros (eran churros Ka?¿) los ponía el homenajeado, o ojo meneado como decía mi abuelo. Fueron tantas chocolatadas que no podría decir un número en las que participé...

Recuerdo las verbenas, la de Sant Joan claro, pero también la de Sant Pere y la de Sant Jaume, nos apuntábamos a todas! coca, cava y baile, los,petardos a la playa igual que la hoguera, nos pasábamos semanas recogiendo maderas por todas partes! Y las batallas con los apartamentos! los pijos de al lado! que decíamos que eramos gitanos pero se morían de ganas de venir al camping.
En el camping me dieron mi primer beso, me enamoré por primera vez, supe lo que era la mistad por primera vez, por primera vez fui a la discoteca... en fin que casi todas mis primeras veces fueron allí.

no puedo dejar de recordar las "batallitas" historias q nos inventábamos y que la narradora principal era Sonia, no podéis ni imaginaros que desparrame de imaginación! era genial! y es que los días en el camping de lluvia y sin vehículo propio podían ser muy largos... Recuerdas? rostollar, parateru... jajajaja

Y las largas horas en el bar justo en la entrada esperando a ver quien entraba, si el extranjero de turno era guapo o no! expectantes a los motoristas que cuando se sacaban el casco la cagaban siempre! solo Bou, un sueco de esos de portada nos dejó boquiabiertas por su belleza al sacarse el casco! O contando los que iban en un coche, necesitábamos que como mucho fueran dos, para que así nos pudieran llevar a nosotras, los abordábamos a la primera de cambio! desplegábamos nuestros encantos y esa misma noche ya estábamos montadas en el coche en cuestión de camino a "Papis" o a "La mar salada"


Recuerdos, recuerdos, recuerdos... Son la señal mas clara de la edad, ni las arrugas ni nada.

El poder de la mente

He descubierto el Reiki, lo descubrí hace solo poco mas de una semana y ya voy por mi segunda sesión, en mi búsqueda por probar todo aquello q diera alivio a mis dolores corporales he descubierto q no hay nada como tener una menta sana y relajada para q el cuerpo automáticamente responda de manera positiva.
A mas de uno le sonará esto a chiste o a estupidez, a todo aquel q sea totalmente terrenal y a todo aquel q sea tipo santo Tomás, para creer ver y tocar. Pero lo cierto es q a mi se me ha abierto un mundo nuevo a través de mi mente, he sentido y siento en este momento cosas, sensaciones difíciles o casi imposibles de expresar con palabras, pero lo realmente importante es q mi cuerpo se relaja de tal manera q mis eternos dolores musculares por un momento desaparecen de mi mente, por un momento me siento incorpórea y etérea, por un momento no siento nada mas q paz y felicidad.
Sugestión?¿ Puede, pero q mas da?¿ Lo q importa es q a mi me funciona!
Una sesión de Reiki es una orgía de sentimientos, sensaciones, colores y calores, es el camino mas fácil para llegar a tu propia mente, para llegar a conocerte de verdad, te deja en un estado de paz tan profundo q hace q reflexiones.

Aun a riesgo de q alguno me toméis por, como mínimo, rarita, diré puedes llegar a ver tu propia alma.
Y no, no me voy a volver de esas q abrazan los arboles para congratularse con la madre naturaleza o con la madre tierra cada vez q se acercan a un parque! Pero me siento tan bien q quería compartirlo e invitaros a q lo probéis, q os dejéis llevar y disfrutéis de las sensaciones, sin analizarlas, solo disfrutadlas.

Q lo q vemos no siempre es lo q es y q lo q es no siempre se deja ver, hemos de aprender a sentir
Casi siempre es mejor lo q tenemos dentro q lo q mostramos
las apariencias engañan
Aprendamos a ver cuando miramos y a escuchar cuando oímos
Dejemos de lado el envoltorio de la gente como si de un regalo se tratase, q el cuerpo solo es el papel q lo adorna, pero q lo realmente bello (o no) está dentro del paquete y q no por ser el papel mas brillante hace q el regalo sea mejor...

Dame un punto de apoyo y te moveré el mundo...

Tal como vino se fue... Hace unos días me quería morir de dolor, hoy por fin una tregua! Como puede condicionarme tanto mi estado de animo el dolor?¿?¿ Hace unas pocas horas no veía el final del túnel, el dolor no me dejaba ver la luz y hoy, aunque tenue empiezo a vislumbrarla a lo lejos.

El dolor ha remetido, no del todo por supuesto! Eso es una quimera! pero si ha vuelto a su estado normal, a ese "run run" continuo pero que me deja hacer casi de todo, soy consciente de que mis limitaciones siguen ahí, que no se han ido, pero empiezo a ser consiente de que van y vienen como les viene en gana, sin previo aviso ni cuando vienen ni cuando van... Eso me deja una incertidumbre con la que estoy aprendiendo a vivir poco a poco, nunca se en que momento se presentará mi compañero el dolor irresistible, porque no avisa, se presenta sin mas.
Pero al igual que estoy aprendiendo a vivir con el dolor y con las limitaciones, con las visitas inesperadas de los dolores profundos, estoy aprendiendo a vivir y a disfrutar de estos momentos de tregua, sin el miedo que causa la espera de un nuevo ataque de dolor, simplemente disfruto del momento de libertad que supone poderte mover con normalidad, no pienso en lo que va a durar, solo lo disfruto, eso si, rezo para que mis días de libertad sean mas comunes y mas largos que mis días de esclavitud horizontal.

Ayer Alf intentaba venderme la moto de sacarle algo positivo a esta situación y claro, no fue capaz, mi estado de animo, mi dolor se lo impidieron, pero hoy si que le veo un punto, bueno un topito positivo a esta situación y es que estoy aprendiendo a disfrutar cada segundo de los que soy yo, cada segundo de libertad de movimiento, solo necesito un punto de apoyo para mover el mundo... Y mi punto de apoyo sois vosotros, de eso no tengo ninguna duda. El día que no estéis a mi lado no solo no seré capaz de mover el mundo si no que además mi mundo se derrumbará.

Me niego

Insociable, huraña, intratable, esquiva, introvertida, aislada, misántropa, retirada, adusta, arisca, áspera, cardo, ogro, antipática, huidiza, hosca, seca, brusca, grosera y desagradable...
Creo que estas son las palabras que me definen mi estado de ánimo de esta última semana. Creo que con esto dejo claro que no es tristeza, ni pena ni depresión, ni abatimiento lo que siento!
Lo que me pasa se asemeja mas a la impotencia que a la pena...
Estoy haciendo, porque debo, porque no tengo mas remedio, un balance de mi vida, no, mas bien lo que hago es un "planing" de mi vida futura, como será todo a partir de este momento, como me tengo que replantear todo aquello en loo que creía y todo lo que quería hacer...
Es obvio que todos mis planes se han ido al garete, aquello que me hacia pensar un poco en un futuro mejor ahora es impensable para mi, se acabaron los planes de irme a vivir a Girona, o aquella lucecita que me decía que tal vez algún día podría volver a mi ciudad, a mi sitio. Se acabó, tengo que resignarme a una media vida aquí! Se que no tardaré mucho en necesitar de mi familia a "tutti plen" y ahora mas que nunca soy consciente de que esto llegará mucho antes de lo que yo creía, de lo que yo querría...
Como le decía ayer a Ka, estoy en proceso de negación, es decir:
"Me niego a que me limite mi enfermedad", "Me niego a que me marque el ritmo de mi vida" "Me niego a tener que ser tratada como una enferma" "Me niego a no poder hacer algunas cosas" "Me niego a necesitar mas de una hora cada mañana para poder mover el culo" " me niego a estar enferma" "Me niego solo por el gusto de llevarle la contraria a mi amiga la fibro"

Se que todo el mundo me dice que lo llevo bien, y lo agradezco porque es lo que intento con todas mis fuerzas, pero tampoco puedo vivir en una burbuja y hacer ver que todo va bien, porque no es verdad, no es real, no es así por mucho que me dedique a negar una y otra vez...

Necesito a cada uno de mis amigos a mi lado, necesito esa fuerza de sentirme querida, pero como estoy en proceso de negación incluso eso me niego! soy tan baturra que intento salir yo sola de esto! y está claro que no lo conseguiré jamás, por mas que lo niegue sola no puedo, es ahora mas que nunca que voy a necesitar esa fuerza que me dan... Solo espero y deseo no tener la necesidad de pedírselo uno a uno, que cada cual a su manera sepa estar en su sitio, y lo que mas miedo me da es saber aceptar esa ayuda, saber decir un: "Si, te necesito" o un "No, no estoy bien"
Me da miedo no encontrar un hombro para llorar, porque no me gusta que me vean llorar, ni siquiera que me oigan llorar... Cada vez que he hablado con alguien y me ha dado un momento de debilidad, en vez de desahogarme que es lo que realmente necesito, me limito a colgar el teléfono y decir un "ya hablaremos en otro momento"

No se ser débil, porque siempre me enseñaron a ser fuerte! No me acostumbro a estar triste porque todos me conocen como una persona alegre!

Pero la verdad es ni soy tan fuerte ni tan alegre como cree mucha gente...

Tengo miedo de mostrarme como me siento, en lo que me he convertido, tengo miedo al rechazo de la gente que me conoce fuerte y alegre...

Tengo miedo de empezar a llorar por si no puedo parar....

Me da miedo, no, me aterroriza esa conocida frase de que en estos momentos es cuando se ve de verdad con quien se puede contar... Y si hay sorpresas?¿ Y si no todos con lo que cuento están ahí?¿ Y si mi actitud de autosuficiencia no les deja ver lo mucho que los necesito?¿?¿ Y si ya dejo de ser divertida y no me quieren cerca?¿
Ya me he acostumbrado a dejar a mucha gente en el camino, muchos que creía amigos y otros que si lo fueron pero por circunstancias ya no lo son... Pero en este momento no se si estoy preparada para perder lo poco que me queda...

Y una vez más mis escritos no son precisamente la alergia de la huerta!!

Pero como siempre intentando ser totalmente positiva, se que hay quien seguro que contra viento y marea estarán a mi lado, mi familia claro, esos nunca fallan... Y ka, ella si que está, ella siempre está ahí, en la justa medida, lejos, pero esa es otra historia. Quiero pensar que no es la única, pero el tiempo me ha demostrado que con ella si que puedo contar... Al resto?¿ el tiempo lo dirá, a estas alturas de la película no me juego el culo por nadie, porque torres mas altas han caído a mis pies... Y no es falta de confianza... Es realismo puro y duro...

Reir?¿

Alguien me dijo hace poco q mi blogg es triste, tal vez, quizás es que solo me acuerdo de escribir en él cuando algo no va bien, no lo se, quizás es que yo soy así?¿ no lo creo!
Bien, pues una vez más escribo aquí con una nota de tristeza entre lineas... Este fin de semana, este esperado puente me lo he pasado en gran parte postrada en la cama, en el sofá o en cualquier sitio horizontal de mi casa, el dolor no me dejaba ni pensar, ni respirar, por primera vez he sentido las limitaciones de esta maldita enfermedad de verdad!, El primer día me dolía toda la espalda, sin ningún punto definido, toda ella, de arriba abajo, de abajo arriba... El segundo día me dolía toda la parte superior, pensé, esto va mejorando, ya solo me duele media espalda! Sorpresa!! el tercer día lo q me dolía era la parte inferior! pero me dolía con tal intensidad q las lagrimas caían solas, sin poderlas controlar...
Cual es mi sorpresa al despertar esta mañana y descubrir q ya no me duele, bueno, no me duele con esa intensidad si no que me duele como es habitual, un poco o un mucho según se mire, pero lo cotidiano, en fin! q pasó el horror!
Se acabó el decir q ella no me iba a controlar a mi, en realidad si lo hace, tengo una batalla constante con el dolor, aveces gano yo, otras no...

Pero a pesar de esta "tristeza" nunca, nunca pierdo la sonrisa, nunca me daré por vencida!