Cansada del cansancio

Estoy harta de estar cansada! No se que puñeta me pasa pero hace tiempo que no consigo quitarme esta sensación de cansancio de encima...
Me siento agotada, me duele todo el cuerpo y por mas q duermo siempre tengo sueño! Creo q lo q me falta es un poco de actividad tanto mental como física.
Es como si me hubiera picado la maldita mosca esa del sueño! Hoy, sin ir mas lejos, me he levantado a las 10:30 de la mañana.. vaya tela no? Toda la mañana a tomar por saco! Y no te ceras q estoy descansada, q va, estoy destrozada, porque ayer a las 4 de la mañana estaba viendo una película cutre porque no podía dormir.
Mi estado de ánimo es como mínimo raro, supongo q todo influye un poco, el cansancio, las cosas q han pasado últimamente... Pero la verdad es q lloro hasta viendo anuncios! todo me emociona de una manera desmesurada y cuando se me pasa me siento tan ridícula q volvería a llorar de nuevo, solo q entonces seria de vergüenza.

La cuestión es q he de hacer algo pero no se el q, de momento empezaré por ir al medico a ver si esto es algo físico y si no lo es, pues ala, a joderse y a intentar animarme!

Regreso a Nunca Jamás

Hace un par de días q tengo la sensación de viajar en en tiempo... Es como volver atrás, vivir lo ya vivido, analizar, valorar, sospesar...

Porqué lo malo une? porqué no son las alegrías las q te hacen sentir mas cerca de quien quieres? somos masocas?
Creo q lo q nos hace estar cerca de quien lo está pasando mal es nuestro instinto de protección, q unos lo tenemos mas desarrollados q otros....

Cuantos podemos decir q tenemos una amiga desde hace mas de 40 años? Te aseguro q somos muy pocos los privilegiados! Cuando llegas a estas alturas de la amistad, al borde de las bodas de oro, esto es algo mas q una simple amistad.
Como si de familia fuera hemos pasado absolutamente por todo, hemos compartido y vivido cosas buenas y malas, hemos estado la una al lado de la otra, nos hemos fallado también alguna vez claro, no somos perfectas! Pero al final siempre seguimos ahí.


Son tantos años ya formando parte de mi vida q sería tal el hueco q dejaría en ella si faltara q ni se me pasa por la cabeza, incluso cuando nuestra relación no ha pasado por el mejor de sus momentos no hemos perdido nunca el contacto del todo y eso es porque nunca lo hemos querido perder.

Inseparables de niñas, compartimos coreografías al mas puro estilo fama, si nos hubiera visto el melenas ese seguro q hubiera gritado alguna q otra vez eso de "amazing" porque era para vernos como nos movíamos tan pequeñas q éramos. Un viaje a Venezuela nos separó un verano pero luego año tras año hemos seguido juntas con amigos comunes o no, según la época de nuestra vida...

Una boda (desde entonces mis regalos van con fecha de caducidad, si no aguantas mas de 6 meses casada me lo devuelves...)

Una fuga... Como me gustó esas sensación de ser prácticamente la única q sabia donde estabas! disfruté un huevo siendo borde con l agente y diciéndole q si, q sabia donde estabas pero no me daba la santa gana de decir donde!

Domingos de museos, sábados de iglesias... Interminables sesiones de guitarra...

Fiestas salvajes en Lloret y Malgrat...

Son tantas cosas no?

Hasta estuvimos un año entero sin hablarnos!! Bueno, yo dejé de hablarte! q sería una amistad de adolescencia sin una buena pelea por un chico?? teníamos q pasar por esas experiencia también no?

Nadie me conoce como ella, porque somos mas iguales de lo solemos reconocer, ella es mucho mas inteligente q yo, no me cabe duda, pero yo soy mas simpática jajaja, pero en cuanto hablamos de mala leche podríamos decir q estamos a la par.

Así q es normal q lo primero q venga a la cabeza estos días cuando pongo un pie en el suelo es ella, en como estará, como se encontrará de ánimos, como lo lleva.
porque todo el mundo la cree fuerte como una roca, pero no es así, es mas dedil de lo q nadie sabe, le duelen las cosas como a todo hijo de vecino, todo el mundo se apoya en ella, lo se, yo también lo hago, pero ahora es ella la q nos necesita y a mi me jode estar lejos, hago lo q puedo desde la distancia, pero me sabe a poco, quisiera estar ahí, pero estoy aquí irremediablemente...

No te voy a dar un chute de positividad porque seguro q te sale sarpullido, pero si quiero decirte q pase lo q pase siempre estaré a tu lado, y creo q a esta altura de nuestras vidas esto no suena a quimera, después de mas de 40 años, creo q lo puedo afirmar con tranquilidad, sin miedo a equivocarme.

Solo toma de la mano…a la mujer…

Hoy te pido…

Dame vida..dame un beso…dame amor, aunque sea a la distancia…
He aprendido a ser tuya sin que lo sepas…quizá si supieras mis melancolías, entenderías porque a veces suelo correr tan rápido, para no dejar espacio y para no pensar.

La vida es muy extraña y en el camino apareciste tu, en momentos que estaba con sueños rotos y dejé de correr para poder seguirte mas de cerca…y ese fue mi gran paso…
Desde ahí…me di cuenta que ya me atrapabas en con tu encanto.
Y es tu encanto el que me hace sentir como esta mujer despierta a ti…

El amor tiene mil palabras y hoy escojo…la libertad de sentir…
Y le doy libertad a mis dedos, que estuvieron prisioneros demasiado tiempo de mis manos, hoy los dejo ir…a ti…
Y mis dedos saben dibujar, acariciar, saben recorrer la geografía de tu espalda, y si se cansan…saben descansar en tu cuerpo, disfrutando contigo…y en ti…
Y mis dedos felices vibran en tu cuerpo, al tacto, tu aliento y besos, a ti…
Ahora solo quiero…sentir tus susurros…
Por eso te pido…dame vida, dame un beso y dame tu amor…

Ahora puedes tomar la mano de esta mujer…y hazla feliz…
Dámelo todo…derrama sueños, sudor y caricias…






…son solo pequeñas cosas mías…

La gata está triste

La gata está triste y no se lo q le pasa, por mas q intento alegrarla no lo consigo...
La pena se ha apoderado de mi alma, ya nada parece animarme, ni la perspectiva de un nuevo trabajo, ni nada de nada...
Intento encontrar algo a q aferrarme, lo intento con fuerzas de verdad, pero nada, cada vez q me agarro a algo se hunde conmigo detrás...
Es triste decir a mi edad q solo tengo ganas de q pasen los años, así sin mas, q llegue pronto la vejez y una muerte plácida, sin dolor.
No estoy sumida en una depresión, estoy en un mundo gris, sin matices ni colores, sin ganas de nada, sin luz al final del túnel.
Cada día q pasa es eso, un día, sin mas, sin pena ni gloria, sin nada memorable, sin nada q recordar, sin anécdotas ni interés...

La gata está triste y no se lo q le pasa... se le acaban ya las siete vidas? o quizás es siete son demasiadas para vivirlas?
La gata está triste y ni las sardinas le hacer moverse de su mullida cama...
Que le pasa a la gata?

Que tiempos aquellos!

Leyendo el blogg de Kaos, me han entrado ganas de escribir sobre los tiempos pasados, pero los tiempos de la infancia, los de las series de la televisión. De golpe me vuelvo anciana y hablo como lo hacia mi abuelo cuando se refería a la música o cualquier cosa relacionada con el arte y el entretenimiento, recuerdo q siempre decía: "aquello si que era música, no este ruido que hoy le llamáis música" . Bueno, pues a mi me pasa eso con los dibujos animados y las series infantiles....
Cada vez q por casualidad haciendo zapping veo dibujos animados me encuentro con dibujos japoneses q parecen todos iguales, típico! un chico o varios q tienen que salvar el mundo de una destrucción seguro por un señor malo maloso, mas q los hermanos mala sombra que ya es decir. Y como van vestidos? todos iguales leches! solo les cambia el color del traje! y no hablemos de sus caras! como son capaces los niños de distinguirlos? a mi q no me engañen q los distinguen por el color de pelo y por la vestimenta, pero me juego lo q no tengo a que si los ponemos a todos en pelota picada y con un gorro q les tape la cabeza no hay niño en el mundo q sepa decir quien es quien....




Donde estarán aquellos Heidi y Marcos? Eso si que era infantil por dios! no habia muerte ni violencia, si es verdad q el abuelito era borde a mas no poder y q la desgraciada de la madre de Marcos lo dejó tirado en Italia y tuvo q recorrer medio mundo para encontrarla, demostración clara de q por mas q te putee tu madre siempre la querrás, por aquello de q madre no hay mas q una... Pero aún así era tiernas, quien no ha llorado con esas series? yo me pegaba unas panzadas q ni te cuento!
Pero si había una preferida esa era la Pippi Calzaslargas, uff esa niña era mi ídolo! Hacia todo aquello q me gustaría hacer, era una rebelde! Vivía sola, no le hacia falta dinero ni nada de nada, tenia las mascotas mas chulas q he visto en mi vida! y siempre se salia con la suya. Además, esas medias, una de cada color, q estilo, q loock, q chic!



En fin que supongo que es la edad, pero a mi estas series infantiles no me gustan nada de nada, pero claro, no están pensadas para mi ni para nadie de mi edad, así q no me puedo quejar, me limitaré a seguir añorando aquellas series lacrimógemas pero tan y tan queridas por todos los q las vivimos en su momento.

Vamos a por el balance del año...

Se acaba hoy el 2007 y como cada año me gusta hacer un balance lo mas objetivo posible de como ha sido el año q acaba y de como quiero q sea el q entra.
SI me dices q en una palabra te diga como ha sido para mi el 2007 no me costará mucho encontrarla, sería: Decepcionante! Este ha sido el año de la decepción, de las mentiras y de los errores...
Decepción de gente q se decían amigos míos, mentiras q me han dicho y q han dicho de mi, y mis errores q no son pocos!
Las decepciones está ahí y no puedo hacer nada, solo lo q hago, intentar aprender de ellas, no darme tanto a la gente q no lo merece, intentar medir un poco mas mi cariño y no darlo con tanta facilidad. Las mentiras? bueno, el tiempo lo pone todo en su sitio, algunas de las mentiras q se han dicho de mi ya se han demostrado q eran eso, mentiras.
En cuanto a los errores? Quien no los comete? no me avergüenzo de ellos, simplemente aprendo e intento q los errores q van a venir este año, q sin duda los habrá, no sean los mismos!




Este 2007 ha sido un año intenso, muy intenso, tanto para lo bueno como para lo malo... lo malo no quiero ni mencionarlo, para que?, Los que me conocéis sabéis perfectamente la de cosas q me han pasado q no son pocas leches! Resumen: este año no he tenido ni dinero, ni amor, ni salud ole ole ole!
Pero he tenido cosas buenas, precisamente gracias a estas q no lo son tanto he aprendido a valorar aquello q tengo bien sujeto en mi vida, mis amigos, los q siempre están ahí y no fallan nunca, mi familia q podría ser diferente pero no mejor. Y están los amigos nuevos, la gente q ha entrado en mi vida así, a lo bestia sin avisar , los q antes consideraba conocidos y se han convertido en parte importante de mi, los q he ido conociendo poco a poco hasta poder considerar amigos con mayúsculas. Estas cosas son las q al final pueda decir q este año terrible no haya sido tal.
Ademas acabo el año con un reencuentro, he vuelto a encontrar a un amigo, a mi amigo, a mi mejor amigo aquel con el q he tenido una relación mas estrecha y especial, casi de adolescentes... Las cosas no son ni serán como antes,e so está mas q claro, pero al menos si lo veo por la calle no tendré q hacer ver q no lo veo o q no lo conozco, este para mi es el mejor regalo q se me podría hacer...

Tengo q hacer un acto de auto control para no empezar a decir cosas malas de este año, en serio jajaja Tengo tantas ganas de q acabe! q por fin empiece uno nuevo, peor no pude ser así q espero q sea mas q bueno, q sea genial! Necesito q así sea, lo necesito mas q nunca...
Espero q este estado de animo se me pase cuando pasen las putas fiestas! hacia mucho q no me sentía tan y tan mal joder! es q me molesto a mi misma jajaja
Hoy se acaba el año y lo acabaré sola, sin celebraciones, sin compañía, sin alegría, pero agustito, lo pienso acabar durmiendo!


Q el 2008 sea aquello q queráis q sea, ni mas ni menos, q se vean cumplidos todos vuestros deseos, q nada ni nadie me distancie de vosotros, se q no dejaré de querer a mi gente, solo espero estar a la altura y q no me dejen de querer a mi...

Navidad... dulce Navidad...

Es sabido por todos los que bien me conocen que no soy amante de las fiestas navideñas... Pero no siempre fue así! antes era de esas que decoraban la casa, ponían árbol e incluso pesebre! ( pero esas es otra historia)


Aún teniendo este sentimiento digamos... anti navideño, no se pueden evitar ciertas cosas. Son fechas en las que no se muy bien porqué te acuerdas de todo el mundo, me pasé rato y rato mandando mensajes por el móvil a todo hijo de vecino felicitando las fiestas... Seré hipócrita! Estuve un buen rato creando un PPS a modo de tarjeta de felicitación, y por si esto me supiera a poco os mandé a 4 Elfos con mi cara bailando al son de una música imposible!
Por lo tanto me pregunto yo? a mi misma claro, es verdad que no soportas las navidades?
La verdad? Ni idea! Creo q lo q pasa es q se contagia un poco eso q llaman "espíritu navideño", que tanto escuchar la frase típica de :"Feliz Navidad"! al final te lo acabas creyendo y te unes al colectivo.

En fin! ya pasó! se acabó la navidad, canté la misa del gallo, sobreviví a las comidas familiares y todo vuelve a la normalidad... O no? Si ya ha pasado la navidad, porqué no dejo de escuchar villancicos? Y esas luces cegadoras de la calle?? porqué nos las retiran? aaaaah vale! Es que las navidades no se limitan a estos días! abarcan también la noche vieja y hasta reyes! Buff, lo q me espera aun ...

Lo que si puedo decir, es que estas navidades han sido diferentes, especialmente tristes para mi, no se muy bien porqué pero me siento mas sola de lo normal, más lejos de lo normal, mas triste de lo normal...
Debería estar contenta, tan solo hace unos días, un día antes de mi santo para ser mas concreta, tuve noticias de Toni, por fin! Al que tanto he añorado, por fin pasó lo que tantas veces he esperado... Pero al mismo tiempo de alegrarme hasta un punto q poca gente entiende, ese mismo hecho me entristeció aun mas... Me hizo ser mas consciente de su ausencia, de las ausencias de la gente a la que quiero. Cada día me planteo mas seriamente el rumbo de mi vida, hacia donde navego, sin rumbo, sin destino.
Se que no me falta gente a la que le importo, y mucho, pero al mismo tiempo tengo la incomoda sensación de desapego, de no ser la parte imprescindible de nada, si formo parte de un todo, pero no no soy un engranaje q haga funcionar ningún motor, sin mi todo sigue en marcha como siempre... Nada se detiene...
No se si será el frío o la navidad pero siento q se me acaban las pilas...
Quisiera dormir durante 10 años, q toda esta mala época pasara de una vez! quisiera despertar y ser una viejecita en un asilo, esperando plácidamente q se acaben sus días.



Todo el mundo dice q soy muy joven y q me queda mucho por vivir, pero me siento como una anciana de 150 años q espera el fin de sus días, sin mas ilusión q dormir del tirón o q le siente bien la cena, sin mas alegrías q una visita inesperada de alguien quien quiera escuchar sus batallitas de cuando era joven y hermosa.

Un verano diferente

Será que esta época del año me pone nostálgica, será que mañana voy a ver a dos de los tres en los que giro en torno mi verano... Será simplemente porque me acuerdo mucho de ellos, sin necesidad de excusas...

Han sido y son, cada uno a su manera personas especiales para mi, cada uno tiene su papel en este teatro q es mi vida.

Toni, es como mi hijo, ese hijo q siempre quise tener y que por circunstancias de la vida no tuve nunca, es estudioso, cariñoso, atento, inteligente, divertido, sensato, y encima guapo! q mas se le podría pedir a un hijo?? a si! q me quiere un montón! me pide opinión y ayuda con sus problemas y tiene muy en cuenta mi opinión.
Él es el q hace más tiempo q forma parte de mi vida, llegó a mi por Toni, el q aún cuando no se nada o casi nada de él sigo considerando mi mejor amigo ( esta seria otra larga historia...), en poco tiempo le tomé cariño, estaba tan perdido! era difícil no quererlo! Sin remediarlo me convertí en su confesora y amiga, y a día de hoy es tal la relación q tenemos q no sabría muy bien como calificarla, pero.. importa eso?? no verdad?
Muchos lo conocemos cariñosamente como Jr. Y creo q por mas años q pasen siempre, siempre será mi niño, mi protegido...


Después está Roger, q aun cuando casi le doblo la edad a veces parece mi padre!! Es tan sensato... increíblemente maduro para la edad q tiene, puedes hablar con el de lo q sea, añoro esas horas de charla en la terraza, somos incansables cuando nos ponemos a hablar, de cualquier cosa. Con él puedes tratar temas profundos sin miedo a q se te duerma en el intento! Pero ojo! no os hagáis una idea equivocada de él! es sensato, de acuerdo, pero es divertido e ingenioso! bailarín incansable, ese culo!! como se mueve! jajaja Además mas q guapo es de revista, siempre a punto para una foto, creo q lo aprendió en la cuna, posa como si de un modelo se tratara, no le conozco foto en la q este desfavorecido!
Pero su belleza no es su mejor virtud, ni de coña! Es buen amigo, de lo mejor q te puedes encontrar por este mundo de gente q pasa de todo y de todos.. Es detallista, siempre pensando en los q quiere. Si quieres un buen consejo acude a él, te dirá lo q te ha de decir, nunca lo q quieres escuchar, pero te lo dirá de manera suave, sin faltar, sin ofender, con cariño...
Tengo la gran suerte de encontrarme entre la gente a la q quiere, tengo la suerte de ser su amiga, de q él sea mi amigo.




Y Fran! este es mi novio! eso si, solo en funciones q conste! nos llamamos cada día, cada cosa q nos pasa fuera de lo normal tenemos q correr a contárnoslo! Es quien ha alegrado mis días oscuros con su sentido del humor y su forma de ver la vida. Cuando lo he necesitado a estado a mi lado sin dudarlo, es un gran amigo, tenemos una relación q espero no se acabe nunca, q no cambie, q siga así de abierta y sincera, tenemos una de esas relaciones q no son fáciles de conseguir, q solo el tiempo las hace como son...
Es tan pequeño por fuera como grande por dentro! Es mi pequeño gran amigo.
No solo es un tipo simpático y divertido, no nos equivoquemos, es una persona sensible, es honesto, sensato, independiente, es de los q sabe escuchar, pero también es de los q sabe hacerte callar cuando no haces mas q darle vueltas a algo q no tiene solución.





Todos ellos me hicieron pasar un verano diferente, inolvidable. Un verano q pintaba oscuro y en soledad, un verano q gracias a ellos fue hermoso, divertido y alegre!
Cuando quien mas cerca tenia me dio la espalda ellos estaban allí, a mi lado, firmes como una roca, firmes como su amistad, firmes como lo q siento por cada uno de ellos.

Hay tantas cosas divertidas por recordar, tantas anécdotas! Os acordáis? Chimichurri!! mi niñito Jesús! Y q me dices de los rumanos con morro? esos q se suben a tu coche como si de un taxi gratuito se tratara??? Cupido? Y q me decís de ser un mandala???

Espero q estás historias no sean las únicas q tengamos q contar, q cada año se nos acumulen montones de anécdotas divertidas, cientos de vivencias compartidas, momentos irrepetibles en compañía inmejorable.

La pandemia de nuestro siglo EL SIDA

El SIDA, a quien no le da miedo esta palabra? Quien no se ha parado alguna vez a pensar en que pasaría si algún día un análisis de sangre te diera positivo? Desde luego en mi época loca me expuse mas de una vez... quien no?

Pero ahora las cosas son diferentes, hay mucho información, todos sabemos las consecuencias de ser irresponsable con el sexo... Se q no es la única manera de contraerlo, pero si q es la única q depende de nosotros.

No hace muchos meses un amigo me dio la tan temida noticia, sus análisis, si, es positivo y ha de vivir toda la vida con ello. no sabéis lo q lloré, en ese momento solo pensaba q su vida se acababa y q solo es un crío Pero eso no es cierto, su vida no se acaba, tiene los anticuerpos si, pero no la enfermedad, además, puede hacer vida normal, solo ha de tomar una serie de precauciones por él mismo y por la gente q le rodea.
Cual es problema con el q se ha de enfrentar una persona nada mas saber q padece esta enfermedad? o q es portador? La gente! el rechazo! La sociedad margina a quien la tiene por miedo supongo.
De acuerdo q se puede contagiar, peo no solo por respirar al lado de un portador te lo va a pasar! cuanta ignorancia por favor! es q nadie lee?? Tampoco te contagiaras por darle un beso, o un abrazo, o simplemente por secarle las lágrimas...
Fijaos en las diferentes actitudes ante una enfermedad, si yo te digo q tengo cáncer todo el mundo se deshace en atenciones, todos me querrán ayudar, pero ay! si yo te digo q tengo el sida... mas me vale tener amigos de los buenos, porque me voy a quedar mas sola q la una.
Contra eso es contra los q la gente de a pie podemos luchar! ya q contra la enfermedad no podemos hacer nada, no somos médicos, q ellos encuentren la solución, pero somos humanos! cualquiera puede tener esta maldita enfermedad! ayudemos a los q la tienen, no les demos la espalda!
porque tal vez, un día, tu seas uno de ellos, o tu hermano, o uno de tus padres, o tu mejor amigo...

CADA 18 SEGUNDOS una mujer es maltratada en algún lugar del mundo

La experiencia y el pasar de los años me han enseñado que como mejor se vive es en soledad.

un hombre en casa??? NOOOOO

Para que tener un hombre en casa?, siempre quise tener pareja estable, ya me decía siempre mi abuelo... cuidado con lo que deseas que se te puede conceder!, que razón tenia el pobre!,. Pues si, se me concedió el maldito deseo, un día de Marzo de 1998, maldito día en el que cambió mi vida para siempre.

Porque hay cosas en esta vida que te marcan para siempre jamás. intentamos volver a recuperar nuestras vidas pasadas, pero lo pasado pasado está y ya no se puede retomar.

Parecía ideal, era joven ( mucho más joven que yo ) guapo, divertido... no se como no me di cuenta de como era en realidad, quizás porque me lo tomé como una aventura más y pensé que jamás llegaríamos a ser pareja estable. Mis amigos me decían que pudiendo elegir me quedé con el peor, quizás ese fue mi gran error, nadie parecía adecuado para ser " el elegido ", yo no tenia prisa por comprometerme, siempre pensé que ya llegaría el momento, porque eso si que lo tenia claro, llegaría el día en el que mi príncipe azul me rescataría de mi torre....

Pues ni príncipe...ni azul... ni na de na...., vamos, una Mierda!

Como nos puede cambiar la vida en un minuto, es increíble ( como diría Bisbal )No tengo claro quien enredó a quien, pero el caso es que en menos de 4 meses estábamos compartiendo piso, que fuerte!

No vi, o no quise ver los primeros indicios de lo que me esperaba en los siguientes 6 años. Nunca demostró verdadero interés por nada, a los pocos meses de vivir juntos ya me estaba poniendo los putos cuernos, me contó una de indios y vaqueros y tragué, tragué porque quise, pues en realidad sabia la verdad, nunca me llegué a creer su historia ( era insostenible), mentiroso compulsivo hasta la muerte.... Todo en nuestra relación fueron desprecios por su parte, tenia ( y supongo que sigue teniendo ) el don de quitarte todo atisbo de auto estima que pueda quedar, jamás una frase bonita , ni siquiera agradable!, hasta sus "bromitas" eran en tono de desprecio, la verdad es que tiene la gracia en el culo el pobre....

Si alguien lee esto pensará: mujer despechada!.. Pues si, así me siento, pero la realidad de la historia es que fui yo la que puso punto y final a la relación, lo hice en un ataque de valor, ( más bien en 3 ataques), fue el tercer intento en el que rompí definitivamente nuestra relación.

Las relaciones se acaban, pero las historias continúan, así me pasó, no dejamos de tener contacto ni un solo día durante mas de un año a pesar de no ser pareja oficial, solo lo éramos oficiosamente , claro.

Tuve que dejarlo todo, mi trabajo, mis amigos, mi ciudad... todo! y me vine a vivir a un fantástico pueblecito del interior, lo que hiciese falta con tal de perderlo de vista para siempre.

El dolor físico es jodido, pero se aguanta, las heridas de la carne sanan, esas son las de menos, las que no acaban de sanar del todo son las del alma, la de la mente, esas si que me preocupan.

Yo nunca he vuelto a ser la misma de antes, y como serlo ! es imposible, me he vuelto llorona, sensiblera, desconfiada y paranoica! todo gracias a Él, mis relaciones con los hombres son nulas, no creo en el amor y te aseguro que no existía mujer más romántica que yo. Intenté quitarme la vida en dos ocasiones, total, vivir, para que?? si la vida era una mierda?, solo veía oscuridad... Pero no, la vida no es tan mierda como a veces pensamos, todo pasa y aunque no soy la que era, quiero ser optimista, tengo amigos a los que quiero más que a nadie, si que están lejos, pero están y mi familia! fantástica familia, es casi idílica, nos queremos tanto que duele el dolor del otro, por eso nunca les dije la verdad, no quiero que sufran, ya lo han hecho con solo ver mi mirada triste y perdida, mis eternamente acuosos ojos... los que antes sonreían con picardía se han convertido en los transmisores de la tristeza, dicen que los ojos son el espejo del alma..... así es normal que los mios sean tristes, yo soy triste que es más que estar triste........

Que nadie se deje pisotear, que nadie se deje maltratar, todos merecemos la felicidad, incluso aquellos que nos hacen llorar


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Esto lo escribí justo un año después de tomar la decisión de venirme a vivir aquí, la decisión más importante y difícil de mi vida, ya q era la q me hacia dejarlo todo para empezar de cero.... Ahora q lo he vuelto a leer me doy cuenta de q no han cambiado muchas las cosas desde entonces, pero hay algo q si q ha cambiado en mi, ahora soy más fuerte q antes, y se q si ahora me volviera a pasar una cosa así la desunciría sin pensármelo! Ahora se q yo no era la culpable, q yo no merecía lo q me hizo, q nadie merece algo así....

NO A LA VIOLENCIA sea del tipo q sea.