por decir algo...

Hoy escribo porque si, hablo por no callar, sin mucho sentido y sin ningún fin...
Se que he tenido este blogg muy abandonado, pero es que tampoco hay nada interesante que contar, y seamos realistas, tampoco es que lo lea nadie... por eso últimamente me he dedicado mas a mi diario, a ese librillo rojo que me regalaron mis amigos hace ya algunos años y que no he dejado de serle fiel nunca.


Mi vida es simple, nada complicada y sin muchas cosas que contar. Mi enfermedad empieza a hacerme la vida bastante difícil, pero me resisto a ello con todas mis fuerzas! He dejado las pastillas, no quiero seguir siendo un zombie, me he cansado de ir todo el día drogada, de no ser yo... porque ser yo misma es de las pocas cosas q me quedan en la vida y no lo voy a cambiar por unas capsulas azules y blancas...
Hace un mes mas o menos q vivo como en un sueño, podría decir pesadilla q quedaría mas trágico, pero no es verdad, mi vida va bastante bien dadas la circunstancias, ahora que se de donde vienen mis males todo se va poniendo en su sitio poco a poco... Hacía tiempo que no era yo al 100% entre tristezas, dolores, limitaciones y drogas, mi verdadero yo se quedó en un segundo plano, era como vivir con una extraña.. No me reconocía ni yo misma.

Pero la bestia a vuelto a salir a flote, y no tengo intención de dejarla dormir nunca mas...

Ni soy feliz ni tampoco desgraciada, soy yo, sin mas, con mis días buenos y mis días "de esos", con mi cinismo a flor de piel, mi humor negro en guardia y mi mal ojo para rodearme de gente q no me conviene abierto como siempre.

No pretendo cambiar, no lo quiero, soy como soy, soy lo q soy y quiero seguir siéndolo, durante mucho tiempo?¿ Ni lo se ni me importa, mi vida es el hoy, ni el ayer ni por supuesto el mañana.

Emi

Aquí estoy de nuevo delante del ordenador escribiendo una "carta de amor" a un Carmona.
Esto se está convirtiendo en un clásico!!
He dudado en si escribirte algo o no hacerlo, no quería caer en que mis escritos sean un topicazo, pero tampoco quería que en le día de tu cumpleaños no tuvieses algo de mi parte, quería que supieras que me acuerdo de que es un día especial porque te haces un poco mas viejo ^^
Así que hasta que mi economía no me permita hacer otro tipo de regalos aquí estoy una vez mas escribiendo algo con todo el cariño del mundo.
Podría decir muchas cosas de ti, incluso alguna de ella hasta podría ser buena y todo...
Pero el problema es que no sé por donde empezar! Un día comentando mi sana (o no) costumbre de escribirle textos a mis amigos me pediste que si algún día te escribía algo no fuera serio ni sentimental, que lo querías mas bien cachondo, pero tu crees que me puedes andar con exigencias Emi? No será más normal que te diga lo que me salga a mí de las narices?? Ya sabes que haré y diré lo que me dé la real gana, porque como dice mi Santa madre, soy rebelde desde que nací que por más que ella quería parir yo aguantaba atrincherada en el útero hasta casi los 10 meses, así que no vas a ser tú el que me haga torcer el brazo chavalote... 

Cuanto hace que nos conocemos? 10 meses? Si no? Mas o menos eso, y cuanto hace que somos amigos? Nueve meses y medio?? uaaalaa que erótico no? aa noo que eran 9 semanas y media! Es que contigo es difícil no caer en lo marrano jajaja.
Bueno, pues eso, que no hace ni un año que somos amigos y a veces pienso que hace toda la vida que estás ahí, otras tantas pienso que como coño he podido estar tanto tiempo sin tu amistad! La cuestión es que ahora has pringao y no te vas a deshacer de mí así como así... que lo sepas ^^ 

Una de las cosas que más me gusta de ti es que cascas tanto como yo, eso me hace sentir bien porque por primera vez en mi vida he encontrado a alguien que habla mas que yo! Ya no me siento como una cotorra, es francamente gratificante Emi, gracias, de verdad. La gente se preguntará de que hablamos durante horas y horas casi a diario, ellos no lo entienden, porque no saben que solo se trata de una competición a ver quien habla mas y más rápido! Y sé que te ganaré, no tienes nada que hacer guapito de cara!

Está claro que me voy por las ramas... ves? Contigo es difícil ser breve! Y mira que lo he intentado veces leches! No sabes cuantas veces he empezado esto jajaja pero es que se me amontonan las palabras! 

Me lío porque lo podría resumir todo en una palabra, o en un par de ellas tal vez, porque tú eres simplemente MI Emi, sin mas, el que me hace reír, el que me escucha cuando lo necesito, el que me mima a distancia, el que me hace sentir bien y especial, del que no dudo ni por un momento diga lo que diga y haga lo que haga, el amigo fiel por naturaleza, el inquieto, el curioso, el que le gusta leer tanto como a mi, con el que compartimos algunos gustos musicales, y el que aunque sabe que no lo conseguirá no desiste de intentar que me guste el heavy!  

Eres la única persona de mi vida con la tengo contacto diario, y la única q añoro si algún día no me dice algo. Cómo se puede querer tanto a alguien en tan poco tiempo? Pues no lo sé! No te diré si te quiero mas o menos de lo que quiero a otros amigos, porque como tu me dices siempre, querer es querer y no se puede medir, pero si pudiéramos, vale no se puede, pero por un momento imagínate q si se puede! Y no me discutas!! Solo Imagínatelo vale?¿¿? Pues te querría como dicen los niños de aquí al cielo y más allá. Es decir, mucho, un montón, una jartá de las grandes.
Y lo mejor de todo es que me siento plenamente correspondida por ti, no solo porque me lo dices, ya que las palabras se las lleva el viento, si no porque lo siento, lo noto y me lo demuestras día a día.
Tengo claro que podría vivir sin ti, pero es que no me da la gana! Te q queda claro?? Pues ala! A joderse que tienes Eva para tiempo largo, ya sabes, de viejos en el asilo nos recordaremos mutuamente las batallitas de jóvenes y recordaremos esa música que tanto nos gustaba y no pasábamos por el messenger del youtube, o hablaremos de esos libros que tanto nos gustaban... 

Emi, mi Emi, mi amigo, ese que es algo mas y siempre será así porque eres especial y ni te das cuenta de ello, quizás por eso lo eres, porque no lo sabes.
Feliz cumpleaños, feliz no cumpleaños, feliz todo, que tu vida no cambie como no quiero que cambies tu, y si ha de cambiar algo, siempre siempre, que sea para mejor.

Te quiero Emilio Carmona!

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Hoy es uno de esos días...

Hay días en los q me invade la tristeza, una tristeza profunda q casi se puede tocar con las manos... Son esos días en los q soy consciente de mi soledad.

Si, lo se, muchos de vosotros daréis el discurso ese tan bonito de q no estoy sola, hay mucha gente q me quiere, q me aprecia, tengo amigos increíbles, y es cierto, no lo puedo negra, pero la realidad, es q estoy sola...

Cuando me levanto no hay nadie a mi lado, cuando me acuesto tampoco, peor eso o seria de gran importancia si existiera una proximidad real, física de mis amigos, vuestra presencia.

Pero no es así, nos separan barreras en forma de carreteras e incluso en algún caso de mares.

Hay días, como hoy, en los q por un abrazo amigo daría lo q no tengo.

Hay días, como hoy, en los q me siento triste y sola...

Se q me prometí a mi misma ser fuerte y no quejarme, q no lloraría y q no quería la compasión de nadie. Pero hay días, como hoy, en los q necesito q alguien me coja de la mano y me diga q soy importante, q alguien me diga q me necesita.

Hay días como hoy, en los q ya no solo mi cuerpo, si no q mi mente no me responde como quisiera

Malditos médicos...

Esta mañana he estado en el médico, al final me decidí a pedir hora para ver si me ponían solución a mi eterno cansancio.
La verdad es q la visita no ha sido muy esperanzadora! yo iba con las uñas bien afiladas porque tengo claro q lo q me pasa es algo físico y q no es producido por mi exceso de peso, pensaba q lo primero a q le iba a achacar mis dolores varios y mi agotamiento constante iba a ser a cualquiera de esas dos opciones.
Cual ha sido mi sorpresa cuando tras exponerle lo q me pasa detalladamente el señor doctor ni ha mencionado ninguna de las dos opciones! La verdad?? Lo hubiera preferido...
Lo primero q me ha dicho es q podría tener fibromialgia y bastante avanzada, toma ya! q pasa? q está de moda o q?? o si no, pues las tiroides ( operable me dice como si tal cosa...) ah! y q no se me olvide, podría tener artrosis juas juas, o artritis o como coño se diga eso.

Lo q mas me ha jodido de todo es q el medico no se parece a ninguno de esos q salen por la tele y están tan buenos, porque si me ha de dar una mala noticia un tío q apenas no conozco q al menos este como un queso q si me he de abrazar a el para llorar loo haga con gusto no?¿ Así q no me queda ni ese deleite.. q injusta es la vida, en las series de la tele siempre están buenos...

La cuestión es q el Viernes me hacen analítica completa para descartar anemias y demás, para mirar las hormona q seguro tengo revueltas porque estamos pasando por una casi primavera y las tiroides, así q seguro q además me encontrarían azúcar, colesterol y no se cuantas cosas mas... Creo q me tendría q haber quedado en casa con mi cansancio.

de momento ni me agobio, paso ni de decir nada a mi familia q son unos alarmistas y se preocupan por todo, me reservo el derecho a la pataleta y me desahogo escribiendo q es la mejor manera q conozco...

Cansada del cansancio

Estoy harta de estar cansada! No se que puñeta me pasa pero hace tiempo que no consigo quitarme esta sensación de cansancio de encima...
Me siento agotada, me duele todo el cuerpo y por mas q duermo siempre tengo sueño! Creo q lo q me falta es un poco de actividad tanto mental como física.
Es como si me hubiera picado la maldita mosca esa del sueño! Hoy, sin ir mas lejos, me he levantado a las 10:30 de la mañana.. vaya tela no? Toda la mañana a tomar por saco! Y no te ceras q estoy descansada, q va, estoy destrozada, porque ayer a las 4 de la mañana estaba viendo una película cutre porque no podía dormir.
Mi estado de ánimo es como mínimo raro, supongo q todo influye un poco, el cansancio, las cosas q han pasado últimamente... Pero la verdad es q lloro hasta viendo anuncios! todo me emociona de una manera desmesurada y cuando se me pasa me siento tan ridícula q volvería a llorar de nuevo, solo q entonces seria de vergüenza.

La cuestión es q he de hacer algo pero no se el q, de momento empezaré por ir al medico a ver si esto es algo físico y si no lo es, pues ala, a joderse y a intentar animarme!

Regreso a Nunca Jamás

Hace un par de días q tengo la sensación de viajar en en tiempo... Es como volver atrás, vivir lo ya vivido, analizar, valorar, sospesar...

Porqué lo malo une? porqué no son las alegrías las q te hacen sentir mas cerca de quien quieres? somos masocas?
Creo q lo q nos hace estar cerca de quien lo está pasando mal es nuestro instinto de protección, q unos lo tenemos mas desarrollados q otros....

Cuantos podemos decir q tenemos una amiga desde hace mas de 40 años? Te aseguro q somos muy pocos los privilegiados! Cuando llegas a estas alturas de la amistad, al borde de las bodas de oro, esto es algo mas q una simple amistad.
Como si de familia fuera hemos pasado absolutamente por todo, hemos compartido y vivido cosas buenas y malas, hemos estado la una al lado de la otra, nos hemos fallado también alguna vez claro, no somos perfectas! Pero al final siempre seguimos ahí.


Son tantos años ya formando parte de mi vida q sería tal el hueco q dejaría en ella si faltara q ni se me pasa por la cabeza, incluso cuando nuestra relación no ha pasado por el mejor de sus momentos no hemos perdido nunca el contacto del todo y eso es porque nunca lo hemos querido perder.

Inseparables de niñas, compartimos coreografías al mas puro estilo fama, si nos hubiera visto el melenas ese seguro q hubiera gritado alguna q otra vez eso de "amazing" porque era para vernos como nos movíamos tan pequeñas q éramos. Un viaje a Venezuela nos separó un verano pero luego año tras año hemos seguido juntas con amigos comunes o no, según la época de nuestra vida...

Una boda (desde entonces mis regalos van con fecha de caducidad, si no aguantas mas de 6 meses casada me lo devuelves...)

Una fuga... Como me gustó esas sensación de ser prácticamente la única q sabia donde estabas! disfruté un huevo siendo borde con l agente y diciéndole q si, q sabia donde estabas pero no me daba la santa gana de decir donde!

Domingos de museos, sábados de iglesias... Interminables sesiones de guitarra...

Fiestas salvajes en Lloret y Malgrat...

Son tantas cosas no?

Hasta estuvimos un año entero sin hablarnos!! Bueno, yo dejé de hablarte! q sería una amistad de adolescencia sin una buena pelea por un chico?? teníamos q pasar por esas experiencia también no?

Nadie me conoce como ella, porque somos mas iguales de lo solemos reconocer, ella es mucho mas inteligente q yo, no me cabe duda, pero yo soy mas simpática jajaja, pero en cuanto hablamos de mala leche podríamos decir q estamos a la par.

Así q es normal q lo primero q venga a la cabeza estos días cuando pongo un pie en el suelo es ella, en como estará, como se encontrará de ánimos, como lo lleva.
porque todo el mundo la cree fuerte como una roca, pero no es así, es mas dedil de lo q nadie sabe, le duelen las cosas como a todo hijo de vecino, todo el mundo se apoya en ella, lo se, yo también lo hago, pero ahora es ella la q nos necesita y a mi me jode estar lejos, hago lo q puedo desde la distancia, pero me sabe a poco, quisiera estar ahí, pero estoy aquí irremediablemente...

No te voy a dar un chute de positividad porque seguro q te sale sarpullido, pero si quiero decirte q pase lo q pase siempre estaré a tu lado, y creo q a esta altura de nuestras vidas esto no suena a quimera, después de mas de 40 años, creo q lo puedo afirmar con tranquilidad, sin miedo a equivocarme.

Solo toma de la mano…a la mujer…

Hoy te pido…

Dame vida..dame un beso…dame amor, aunque sea a la distancia…
He aprendido a ser tuya sin que lo sepas…quizá si supieras mis melancolías, entenderías porque a veces suelo correr tan rápido, para no dejar espacio y para no pensar.

La vida es muy extraña y en el camino apareciste tu, en momentos que estaba con sueños rotos y dejé de correr para poder seguirte mas de cerca…y ese fue mi gran paso…
Desde ahí…me di cuenta que ya me atrapabas en con tu encanto.
Y es tu encanto el que me hace sentir como esta mujer despierta a ti…

El amor tiene mil palabras y hoy escojo…la libertad de sentir…
Y le doy libertad a mis dedos, que estuvieron prisioneros demasiado tiempo de mis manos, hoy los dejo ir…a ti…
Y mis dedos saben dibujar, acariciar, saben recorrer la geografía de tu espalda, y si se cansan…saben descansar en tu cuerpo, disfrutando contigo…y en ti…
Y mis dedos felices vibran en tu cuerpo, al tacto, tu aliento y besos, a ti…
Ahora solo quiero…sentir tus susurros…
Por eso te pido…dame vida, dame un beso y dame tu amor…

Ahora puedes tomar la mano de esta mujer…y hazla feliz…
Dámelo todo…derrama sueños, sudor y caricias…






…son solo pequeñas cosas mías…

La gata está triste

La gata está triste y no se lo q le pasa, por mas q intento alegrarla no lo consigo...
La pena se ha apoderado de mi alma, ya nada parece animarme, ni la perspectiva de un nuevo trabajo, ni nada de nada...
Intento encontrar algo a q aferrarme, lo intento con fuerzas de verdad, pero nada, cada vez q me agarro a algo se hunde conmigo detrás...
Es triste decir a mi edad q solo tengo ganas de q pasen los años, así sin mas, q llegue pronto la vejez y una muerte plácida, sin dolor.
No estoy sumida en una depresión, estoy en un mundo gris, sin matices ni colores, sin ganas de nada, sin luz al final del túnel.
Cada día q pasa es eso, un día, sin mas, sin pena ni gloria, sin nada memorable, sin nada q recordar, sin anécdotas ni interés...

La gata está triste y no se lo q le pasa... se le acaban ya las siete vidas? o quizás es siete son demasiadas para vivirlas?
La gata está triste y ni las sardinas le hacer moverse de su mullida cama...
Que le pasa a la gata?

Que tiempos aquellos!

Leyendo el blogg de Kaos, me han entrado ganas de escribir sobre los tiempos pasados, pero los tiempos de la infancia, los de las series de la televisión. De golpe me vuelvo anciana y hablo como lo hacia mi abuelo cuando se refería a la música o cualquier cosa relacionada con el arte y el entretenimiento, recuerdo q siempre decía: "aquello si que era música, no este ruido que hoy le llamáis música" . Bueno, pues a mi me pasa eso con los dibujos animados y las series infantiles....
Cada vez q por casualidad haciendo zapping veo dibujos animados me encuentro con dibujos japoneses q parecen todos iguales, típico! un chico o varios q tienen que salvar el mundo de una destrucción seguro por un señor malo maloso, mas q los hermanos mala sombra que ya es decir. Y como van vestidos? todos iguales leches! solo les cambia el color del traje! y no hablemos de sus caras! como son capaces los niños de distinguirlos? a mi q no me engañen q los distinguen por el color de pelo y por la vestimenta, pero me juego lo q no tengo a que si los ponemos a todos en pelota picada y con un gorro q les tape la cabeza no hay niño en el mundo q sepa decir quien es quien....




Donde estarán aquellos Heidi y Marcos? Eso si que era infantil por dios! no habia muerte ni violencia, si es verdad q el abuelito era borde a mas no poder y q la desgraciada de la madre de Marcos lo dejó tirado en Italia y tuvo q recorrer medio mundo para encontrarla, demostración clara de q por mas q te putee tu madre siempre la querrás, por aquello de q madre no hay mas q una... Pero aún así era tiernas, quien no ha llorado con esas series? yo me pegaba unas panzadas q ni te cuento!
Pero si había una preferida esa era la Pippi Calzaslargas, uff esa niña era mi ídolo! Hacia todo aquello q me gustaría hacer, era una rebelde! Vivía sola, no le hacia falta dinero ni nada de nada, tenia las mascotas mas chulas q he visto en mi vida! y siempre se salia con la suya. Además, esas medias, una de cada color, q estilo, q loock, q chic!



En fin que supongo que es la edad, pero a mi estas series infantiles no me gustan nada de nada, pero claro, no están pensadas para mi ni para nadie de mi edad, así q no me puedo quejar, me limitaré a seguir añorando aquellas series lacrimógemas pero tan y tan queridas por todos los q las vivimos en su momento.

Vamos a por el balance del año...

Se acaba hoy el 2007 y como cada año me gusta hacer un balance lo mas objetivo posible de como ha sido el año q acaba y de como quiero q sea el q entra.
SI me dices q en una palabra te diga como ha sido para mi el 2007 no me costará mucho encontrarla, sería: Decepcionante! Este ha sido el año de la decepción, de las mentiras y de los errores...
Decepción de gente q se decían amigos míos, mentiras q me han dicho y q han dicho de mi, y mis errores q no son pocos!
Las decepciones está ahí y no puedo hacer nada, solo lo q hago, intentar aprender de ellas, no darme tanto a la gente q no lo merece, intentar medir un poco mas mi cariño y no darlo con tanta facilidad. Las mentiras? bueno, el tiempo lo pone todo en su sitio, algunas de las mentiras q se han dicho de mi ya se han demostrado q eran eso, mentiras.
En cuanto a los errores? Quien no los comete? no me avergüenzo de ellos, simplemente aprendo e intento q los errores q van a venir este año, q sin duda los habrá, no sean los mismos!




Este 2007 ha sido un año intenso, muy intenso, tanto para lo bueno como para lo malo... lo malo no quiero ni mencionarlo, para que?, Los que me conocéis sabéis perfectamente la de cosas q me han pasado q no son pocas leches! Resumen: este año no he tenido ni dinero, ni amor, ni salud ole ole ole!
Pero he tenido cosas buenas, precisamente gracias a estas q no lo son tanto he aprendido a valorar aquello q tengo bien sujeto en mi vida, mis amigos, los q siempre están ahí y no fallan nunca, mi familia q podría ser diferente pero no mejor. Y están los amigos nuevos, la gente q ha entrado en mi vida así, a lo bestia sin avisar , los q antes consideraba conocidos y se han convertido en parte importante de mi, los q he ido conociendo poco a poco hasta poder considerar amigos con mayúsculas. Estas cosas son las q al final pueda decir q este año terrible no haya sido tal.
Ademas acabo el año con un reencuentro, he vuelto a encontrar a un amigo, a mi amigo, a mi mejor amigo aquel con el q he tenido una relación mas estrecha y especial, casi de adolescentes... Las cosas no son ni serán como antes,e so está mas q claro, pero al menos si lo veo por la calle no tendré q hacer ver q no lo veo o q no lo conozco, este para mi es el mejor regalo q se me podría hacer...

Tengo q hacer un acto de auto control para no empezar a decir cosas malas de este año, en serio jajaja Tengo tantas ganas de q acabe! q por fin empiece uno nuevo, peor no pude ser así q espero q sea mas q bueno, q sea genial! Necesito q así sea, lo necesito mas q nunca...
Espero q este estado de animo se me pase cuando pasen las putas fiestas! hacia mucho q no me sentía tan y tan mal joder! es q me molesto a mi misma jajaja
Hoy se acaba el año y lo acabaré sola, sin celebraciones, sin compañía, sin alegría, pero agustito, lo pienso acabar durmiendo!


Q el 2008 sea aquello q queráis q sea, ni mas ni menos, q se vean cumplidos todos vuestros deseos, q nada ni nadie me distancie de vosotros, se q no dejaré de querer a mi gente, solo espero estar a la altura y q no me dejen de querer a mi...