He aprendido

He aprendido...


He aprendido que... la vida es dura
pero yo lo soy mas

He aprendido que... las oportunidades no se marchan nunca
las que tu dejas marchar... las aprovechan otros

He aprendido que... Cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte

He aprendido que... hay que decir siempre palabras buenas
quizás mañana me las tenga que tragar

He aprendido que... una sonrisa es un modo económico
de mejorar mi aspecto

He aprendido que... no puedo controlar como me siento
pero siempre puedo hacer algo al respecto

He aprendido que... hay que disfrutar del viaje
y no pensar en la meta

He aprendido que... solo hay que dar consejos en dos circunstancias...
cuando te los piden y cuando la vida depende de ello

He aprendido que... cuanto menos tiempo derrocho
mas cosas hago

He aprendido que... la amistad es como el amor a veces duele
pero vale la pena luchar por ello



Lo que me falta por aprender es a callar...



No se callar... frente a una injusticia

No se callar... cuando algo me molesta

No se callar... cuando algo me hace daño

No se callar... lo que siento

No se callar... ante la intolerancia

No se callar... pero... quiero aprender?¿

Nostalgia

Esta tarde, al leer la editorial de ka me ha entrado una nostalgia que solo a los que tenemos cierta edad nos puede entrar...
He empezado a recordar los años de niñez y adolescencia, concretamente los veranos, en el camping Costa de Oro, donde tantas horas, días, semanas, meses y años pasamos de niñas...
Cuando no teníamos mas que 9 años nos dio por el baile! montábamos coreografías que ya querrían los de Fama! Era tal nuestra obsesión por el baile que nos pasábamos el día dale que te pego al casete con la música de Bonney M o de Abba.



Recuerdo una tarde después de comer que como siempre estábamos ensayando cual profesionales del baile nuestra nueva coreografía cuando mi tito Antonio que trabajaba de noche el pobre sacó la cabeza por la ventana de la caravana y muy serio me preguntó: nena, no te podrías dedicar al ajedrez?¿ Pobrecillo! no le dejábamos dormir!!
Tendríais que haber visto el espectáculo que montábamos! hasta nos anunciábamos por la megafonía del camping días antes, puro marketing ya en aquellos tiempos...




También recuerdo perfectamente los cumpleaños, las chocolatadas! cada cual se llevaba la silla, la taza y la cuchara, las mesas eran triadas por todos los "vecinos" y el chocolate y los churros (eran churros Ka?¿) los ponía el homenajeado, o ojo meneado como decía mi abuelo. Fueron tantas chocolatadas que no podría decir un número en las que participé...

Recuerdo las verbenas, la de Sant Joan claro, pero también la de Sant Pere y la de Sant Jaume, nos apuntábamos a todas! coca, cava y baile, los,petardos a la playa igual que la hoguera, nos pasábamos semanas recogiendo maderas por todas partes! Y las batallas con los apartamentos! los pijos de al lado! que decíamos que eramos gitanos pero se morían de ganas de venir al camping.
En el camping me dieron mi primer beso, me enamoré por primera vez, supe lo que era la mistad por primera vez, por primera vez fui a la discoteca... en fin que casi todas mis primeras veces fueron allí.

no puedo dejar de recordar las "batallitas" historias q nos inventábamos y que la narradora principal era Sonia, no podéis ni imaginaros que desparrame de imaginación! era genial! y es que los días en el camping de lluvia y sin vehículo propio podían ser muy largos... Recuerdas? rostollar, parateru... jajajaja

Y las largas horas en el bar justo en la entrada esperando a ver quien entraba, si el extranjero de turno era guapo o no! expectantes a los motoristas que cuando se sacaban el casco la cagaban siempre! solo Bou, un sueco de esos de portada nos dejó boquiabiertas por su belleza al sacarse el casco! O contando los que iban en un coche, necesitábamos que como mucho fueran dos, para que así nos pudieran llevar a nosotras, los abordábamos a la primera de cambio! desplegábamos nuestros encantos y esa misma noche ya estábamos montadas en el coche en cuestión de camino a "Papis" o a "La mar salada"


Recuerdos, recuerdos, recuerdos... Son la señal mas clara de la edad, ni las arrugas ni nada.

El poder de la mente

He descubierto el Reiki, lo descubrí hace solo poco mas de una semana y ya voy por mi segunda sesión, en mi búsqueda por probar todo aquello q diera alivio a mis dolores corporales he descubierto q no hay nada como tener una menta sana y relajada para q el cuerpo automáticamente responda de manera positiva.
A mas de uno le sonará esto a chiste o a estupidez, a todo aquel q sea totalmente terrenal y a todo aquel q sea tipo santo Tomás, para creer ver y tocar. Pero lo cierto es q a mi se me ha abierto un mundo nuevo a través de mi mente, he sentido y siento en este momento cosas, sensaciones difíciles o casi imposibles de expresar con palabras, pero lo realmente importante es q mi cuerpo se relaja de tal manera q mis eternos dolores musculares por un momento desaparecen de mi mente, por un momento me siento incorpórea y etérea, por un momento no siento nada mas q paz y felicidad.
Sugestión?¿ Puede, pero q mas da?¿ Lo q importa es q a mi me funciona!
Una sesión de Reiki es una orgía de sentimientos, sensaciones, colores y calores, es el camino mas fácil para llegar a tu propia mente, para llegar a conocerte de verdad, te deja en un estado de paz tan profundo q hace q reflexiones.

Aun a riesgo de q alguno me toméis por, como mínimo, rarita, diré puedes llegar a ver tu propia alma.
Y no, no me voy a volver de esas q abrazan los arboles para congratularse con la madre naturaleza o con la madre tierra cada vez q se acercan a un parque! Pero me siento tan bien q quería compartirlo e invitaros a q lo probéis, q os dejéis llevar y disfrutéis de las sensaciones, sin analizarlas, solo disfrutadlas.

Q lo q vemos no siempre es lo q es y q lo q es no siempre se deja ver, hemos de aprender a sentir
Casi siempre es mejor lo q tenemos dentro q lo q mostramos
las apariencias engañan
Aprendamos a ver cuando miramos y a escuchar cuando oímos
Dejemos de lado el envoltorio de la gente como si de un regalo se tratase, q el cuerpo solo es el papel q lo adorna, pero q lo realmente bello (o no) está dentro del paquete y q no por ser el papel mas brillante hace q el regalo sea mejor...

Dame un punto de apoyo y te moveré el mundo...

Tal como vino se fue... Hace unos días me quería morir de dolor, hoy por fin una tregua! Como puede condicionarme tanto mi estado de animo el dolor?¿?¿ Hace unas pocas horas no veía el final del túnel, el dolor no me dejaba ver la luz y hoy, aunque tenue empiezo a vislumbrarla a lo lejos.

El dolor ha remetido, no del todo por supuesto! Eso es una quimera! pero si ha vuelto a su estado normal, a ese "run run" continuo pero que me deja hacer casi de todo, soy consciente de que mis limitaciones siguen ahí, que no se han ido, pero empiezo a ser consiente de que van y vienen como les viene en gana, sin previo aviso ni cuando vienen ni cuando van... Eso me deja una incertidumbre con la que estoy aprendiendo a vivir poco a poco, nunca se en que momento se presentará mi compañero el dolor irresistible, porque no avisa, se presenta sin mas.
Pero al igual que estoy aprendiendo a vivir con el dolor y con las limitaciones, con las visitas inesperadas de los dolores profundos, estoy aprendiendo a vivir y a disfrutar de estos momentos de tregua, sin el miedo que causa la espera de un nuevo ataque de dolor, simplemente disfruto del momento de libertad que supone poderte mover con normalidad, no pienso en lo que va a durar, solo lo disfruto, eso si, rezo para que mis días de libertad sean mas comunes y mas largos que mis días de esclavitud horizontal.

Ayer Alf intentaba venderme la moto de sacarle algo positivo a esta situación y claro, no fue capaz, mi estado de animo, mi dolor se lo impidieron, pero hoy si que le veo un punto, bueno un topito positivo a esta situación y es que estoy aprendiendo a disfrutar cada segundo de los que soy yo, cada segundo de libertad de movimiento, solo necesito un punto de apoyo para mover el mundo... Y mi punto de apoyo sois vosotros, de eso no tengo ninguna duda. El día que no estéis a mi lado no solo no seré capaz de mover el mundo si no que además mi mundo se derrumbará.

Me niego

Insociable, huraña, intratable, esquiva, introvertida, aislada, misántropa, retirada, adusta, arisca, áspera, cardo, ogro, antipática, huidiza, hosca, seca, brusca, grosera y desagradable...
Creo que estas son las palabras que me definen mi estado de ánimo de esta última semana. Creo que con esto dejo claro que no es tristeza, ni pena ni depresión, ni abatimiento lo que siento!
Lo que me pasa se asemeja mas a la impotencia que a la pena...
Estoy haciendo, porque debo, porque no tengo mas remedio, un balance de mi vida, no, mas bien lo que hago es un "planing" de mi vida futura, como será todo a partir de este momento, como me tengo que replantear todo aquello en loo que creía y todo lo que quería hacer...
Es obvio que todos mis planes se han ido al garete, aquello que me hacia pensar un poco en un futuro mejor ahora es impensable para mi, se acabaron los planes de irme a vivir a Girona, o aquella lucecita que me decía que tal vez algún día podría volver a mi ciudad, a mi sitio. Se acabó, tengo que resignarme a una media vida aquí! Se que no tardaré mucho en necesitar de mi familia a "tutti plen" y ahora mas que nunca soy consciente de que esto llegará mucho antes de lo que yo creía, de lo que yo querría...
Como le decía ayer a Ka, estoy en proceso de negación, es decir:
"Me niego a que me limite mi enfermedad", "Me niego a que me marque el ritmo de mi vida" "Me niego a tener que ser tratada como una enferma" "Me niego a no poder hacer algunas cosas" "Me niego a necesitar mas de una hora cada mañana para poder mover el culo" " me niego a estar enferma" "Me niego solo por el gusto de llevarle la contraria a mi amiga la fibro"

Se que todo el mundo me dice que lo llevo bien, y lo agradezco porque es lo que intento con todas mis fuerzas, pero tampoco puedo vivir en una burbuja y hacer ver que todo va bien, porque no es verdad, no es real, no es así por mucho que me dedique a negar una y otra vez...

Necesito a cada uno de mis amigos a mi lado, necesito esa fuerza de sentirme querida, pero como estoy en proceso de negación incluso eso me niego! soy tan baturra que intento salir yo sola de esto! y está claro que no lo conseguiré jamás, por mas que lo niegue sola no puedo, es ahora mas que nunca que voy a necesitar esa fuerza que me dan... Solo espero y deseo no tener la necesidad de pedírselo uno a uno, que cada cual a su manera sepa estar en su sitio, y lo que mas miedo me da es saber aceptar esa ayuda, saber decir un: "Si, te necesito" o un "No, no estoy bien"
Me da miedo no encontrar un hombro para llorar, porque no me gusta que me vean llorar, ni siquiera que me oigan llorar... Cada vez que he hablado con alguien y me ha dado un momento de debilidad, en vez de desahogarme que es lo que realmente necesito, me limito a colgar el teléfono y decir un "ya hablaremos en otro momento"

No se ser débil, porque siempre me enseñaron a ser fuerte! No me acostumbro a estar triste porque todos me conocen como una persona alegre!

Pero la verdad es ni soy tan fuerte ni tan alegre como cree mucha gente...

Tengo miedo de mostrarme como me siento, en lo que me he convertido, tengo miedo al rechazo de la gente que me conoce fuerte y alegre...

Tengo miedo de empezar a llorar por si no puedo parar....

Me da miedo, no, me aterroriza esa conocida frase de que en estos momentos es cuando se ve de verdad con quien se puede contar... Y si hay sorpresas?¿ Y si no todos con lo que cuento están ahí?¿ Y si mi actitud de autosuficiencia no les deja ver lo mucho que los necesito?¿?¿ Y si ya dejo de ser divertida y no me quieren cerca?¿
Ya me he acostumbrado a dejar a mucha gente en el camino, muchos que creía amigos y otros que si lo fueron pero por circunstancias ya no lo son... Pero en este momento no se si estoy preparada para perder lo poco que me queda...

Y una vez más mis escritos no son precisamente la alergia de la huerta!!

Pero como siempre intentando ser totalmente positiva, se que hay quien seguro que contra viento y marea estarán a mi lado, mi familia claro, esos nunca fallan... Y ka, ella si que está, ella siempre está ahí, en la justa medida, lejos, pero esa es otra historia. Quiero pensar que no es la única, pero el tiempo me ha demostrado que con ella si que puedo contar... Al resto?¿ el tiempo lo dirá, a estas alturas de la película no me juego el culo por nadie, porque torres mas altas han caído a mis pies... Y no es falta de confianza... Es realismo puro y duro...

Reir?¿

Alguien me dijo hace poco q mi blogg es triste, tal vez, quizás es que solo me acuerdo de escribir en él cuando algo no va bien, no lo se, quizás es que yo soy así?¿ no lo creo!
Bien, pues una vez más escribo aquí con una nota de tristeza entre lineas... Este fin de semana, este esperado puente me lo he pasado en gran parte postrada en la cama, en el sofá o en cualquier sitio horizontal de mi casa, el dolor no me dejaba ni pensar, ni respirar, por primera vez he sentido las limitaciones de esta maldita enfermedad de verdad!, El primer día me dolía toda la espalda, sin ningún punto definido, toda ella, de arriba abajo, de abajo arriba... El segundo día me dolía toda la parte superior, pensé, esto va mejorando, ya solo me duele media espalda! Sorpresa!! el tercer día lo q me dolía era la parte inferior! pero me dolía con tal intensidad q las lagrimas caían solas, sin poderlas controlar...
Cual es mi sorpresa al despertar esta mañana y descubrir q ya no me duele, bueno, no me duele con esa intensidad si no que me duele como es habitual, un poco o un mucho según se mire, pero lo cotidiano, en fin! q pasó el horror!
Se acabó el decir q ella no me iba a controlar a mi, en realidad si lo hace, tengo una batalla constante con el dolor, aveces gano yo, otras no...

Pero a pesar de esta "tristeza" nunca, nunca pierdo la sonrisa, nunca me daré por vencida!

por decir algo...

Hoy escribo porque si, hablo por no callar, sin mucho sentido y sin ningún fin...
Se que he tenido este blogg muy abandonado, pero es que tampoco hay nada interesante que contar, y seamos realistas, tampoco es que lo lea nadie... por eso últimamente me he dedicado mas a mi diario, a ese librillo rojo que me regalaron mis amigos hace ya algunos años y que no he dejado de serle fiel nunca.


Mi vida es simple, nada complicada y sin muchas cosas que contar. Mi enfermedad empieza a hacerme la vida bastante difícil, pero me resisto a ello con todas mis fuerzas! He dejado las pastillas, no quiero seguir siendo un zombie, me he cansado de ir todo el día drogada, de no ser yo... porque ser yo misma es de las pocas cosas q me quedan en la vida y no lo voy a cambiar por unas capsulas azules y blancas...
Hace un mes mas o menos q vivo como en un sueño, podría decir pesadilla q quedaría mas trágico, pero no es verdad, mi vida va bastante bien dadas la circunstancias, ahora que se de donde vienen mis males todo se va poniendo en su sitio poco a poco... Hacía tiempo que no era yo al 100% entre tristezas, dolores, limitaciones y drogas, mi verdadero yo se quedó en un segundo plano, era como vivir con una extraña.. No me reconocía ni yo misma.

Pero la bestia a vuelto a salir a flote, y no tengo intención de dejarla dormir nunca mas...

Ni soy feliz ni tampoco desgraciada, soy yo, sin mas, con mis días buenos y mis días "de esos", con mi cinismo a flor de piel, mi humor negro en guardia y mi mal ojo para rodearme de gente q no me conviene abierto como siempre.

No pretendo cambiar, no lo quiero, soy como soy, soy lo q soy y quiero seguir siéndolo, durante mucho tiempo?¿ Ni lo se ni me importa, mi vida es el hoy, ni el ayer ni por supuesto el mañana.

Emi

Aquí estoy de nuevo delante del ordenador escribiendo una "carta de amor" a un Carmona.
Esto se está convirtiendo en un clásico!!
He dudado en si escribirte algo o no hacerlo, no quería caer en que mis escritos sean un topicazo, pero tampoco quería que en le día de tu cumpleaños no tuvieses algo de mi parte, quería que supieras que me acuerdo de que es un día especial porque te haces un poco mas viejo ^^
Así que hasta que mi economía no me permita hacer otro tipo de regalos aquí estoy una vez mas escribiendo algo con todo el cariño del mundo.
Podría decir muchas cosas de ti, incluso alguna de ella hasta podría ser buena y todo...
Pero el problema es que no sé por donde empezar! Un día comentando mi sana (o no) costumbre de escribirle textos a mis amigos me pediste que si algún día te escribía algo no fuera serio ni sentimental, que lo querías mas bien cachondo, pero tu crees que me puedes andar con exigencias Emi? No será más normal que te diga lo que me salga a mí de las narices?? Ya sabes que haré y diré lo que me dé la real gana, porque como dice mi Santa madre, soy rebelde desde que nací que por más que ella quería parir yo aguantaba atrincherada en el útero hasta casi los 10 meses, así que no vas a ser tú el que me haga torcer el brazo chavalote... 

Cuanto hace que nos conocemos? 10 meses? Si no? Mas o menos eso, y cuanto hace que somos amigos? Nueve meses y medio?? uaaalaa que erótico no? aa noo que eran 9 semanas y media! Es que contigo es difícil no caer en lo marrano jajaja.
Bueno, pues eso, que no hace ni un año que somos amigos y a veces pienso que hace toda la vida que estás ahí, otras tantas pienso que como coño he podido estar tanto tiempo sin tu amistad! La cuestión es que ahora has pringao y no te vas a deshacer de mí así como así... que lo sepas ^^ 

Una de las cosas que más me gusta de ti es que cascas tanto como yo, eso me hace sentir bien porque por primera vez en mi vida he encontrado a alguien que habla mas que yo! Ya no me siento como una cotorra, es francamente gratificante Emi, gracias, de verdad. La gente se preguntará de que hablamos durante horas y horas casi a diario, ellos no lo entienden, porque no saben que solo se trata de una competición a ver quien habla mas y más rápido! Y sé que te ganaré, no tienes nada que hacer guapito de cara!

Está claro que me voy por las ramas... ves? Contigo es difícil ser breve! Y mira que lo he intentado veces leches! No sabes cuantas veces he empezado esto jajaja pero es que se me amontonan las palabras! 

Me lío porque lo podría resumir todo en una palabra, o en un par de ellas tal vez, porque tú eres simplemente MI Emi, sin mas, el que me hace reír, el que me escucha cuando lo necesito, el que me mima a distancia, el que me hace sentir bien y especial, del que no dudo ni por un momento diga lo que diga y haga lo que haga, el amigo fiel por naturaleza, el inquieto, el curioso, el que le gusta leer tanto como a mi, con el que compartimos algunos gustos musicales, y el que aunque sabe que no lo conseguirá no desiste de intentar que me guste el heavy!  

Eres la única persona de mi vida con la tengo contacto diario, y la única q añoro si algún día no me dice algo. Cómo se puede querer tanto a alguien en tan poco tiempo? Pues no lo sé! No te diré si te quiero mas o menos de lo que quiero a otros amigos, porque como tu me dices siempre, querer es querer y no se puede medir, pero si pudiéramos, vale no se puede, pero por un momento imagínate q si se puede! Y no me discutas!! Solo Imagínatelo vale?¿¿? Pues te querría como dicen los niños de aquí al cielo y más allá. Es decir, mucho, un montón, una jartá de las grandes.
Y lo mejor de todo es que me siento plenamente correspondida por ti, no solo porque me lo dices, ya que las palabras se las lleva el viento, si no porque lo siento, lo noto y me lo demuestras día a día.
Tengo claro que podría vivir sin ti, pero es que no me da la gana! Te q queda claro?? Pues ala! A joderse que tienes Eva para tiempo largo, ya sabes, de viejos en el asilo nos recordaremos mutuamente las batallitas de jóvenes y recordaremos esa música que tanto nos gustaba y no pasábamos por el messenger del youtube, o hablaremos de esos libros que tanto nos gustaban... 

Emi, mi Emi, mi amigo, ese que es algo mas y siempre será así porque eres especial y ni te das cuenta de ello, quizás por eso lo eres, porque no lo sabes.
Feliz cumpleaños, feliz no cumpleaños, feliz todo, que tu vida no cambie como no quiero que cambies tu, y si ha de cambiar algo, siempre siempre, que sea para mejor.

Te quiero Emilio Carmona!

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Hoy es uno de esos días...

Hay días en los q me invade la tristeza, una tristeza profunda q casi se puede tocar con las manos... Son esos días en los q soy consciente de mi soledad.

Si, lo se, muchos de vosotros daréis el discurso ese tan bonito de q no estoy sola, hay mucha gente q me quiere, q me aprecia, tengo amigos increíbles, y es cierto, no lo puedo negra, pero la realidad, es q estoy sola...

Cuando me levanto no hay nadie a mi lado, cuando me acuesto tampoco, peor eso o seria de gran importancia si existiera una proximidad real, física de mis amigos, vuestra presencia.

Pero no es así, nos separan barreras en forma de carreteras e incluso en algún caso de mares.

Hay días, como hoy, en los q por un abrazo amigo daría lo q no tengo.

Hay días, como hoy, en los q me siento triste y sola...

Se q me prometí a mi misma ser fuerte y no quejarme, q no lloraría y q no quería la compasión de nadie. Pero hay días, como hoy, en los q necesito q alguien me coja de la mano y me diga q soy importante, q alguien me diga q me necesita.

Hay días como hoy, en los q ya no solo mi cuerpo, si no q mi mente no me responde como quisiera

Malditos médicos...

Esta mañana he estado en el médico, al final me decidí a pedir hora para ver si me ponían solución a mi eterno cansancio.
La verdad es q la visita no ha sido muy esperanzadora! yo iba con las uñas bien afiladas porque tengo claro q lo q me pasa es algo físico y q no es producido por mi exceso de peso, pensaba q lo primero a q le iba a achacar mis dolores varios y mi agotamiento constante iba a ser a cualquiera de esas dos opciones.
Cual ha sido mi sorpresa cuando tras exponerle lo q me pasa detalladamente el señor doctor ni ha mencionado ninguna de las dos opciones! La verdad?? Lo hubiera preferido...
Lo primero q me ha dicho es q podría tener fibromialgia y bastante avanzada, toma ya! q pasa? q está de moda o q?? o si no, pues las tiroides ( operable me dice como si tal cosa...) ah! y q no se me olvide, podría tener artrosis juas juas, o artritis o como coño se diga eso.

Lo q mas me ha jodido de todo es q el medico no se parece a ninguno de esos q salen por la tele y están tan buenos, porque si me ha de dar una mala noticia un tío q apenas no conozco q al menos este como un queso q si me he de abrazar a el para llorar loo haga con gusto no?¿ Así q no me queda ni ese deleite.. q injusta es la vida, en las series de la tele siempre están buenos...

La cuestión es q el Viernes me hacen analítica completa para descartar anemias y demás, para mirar las hormona q seguro tengo revueltas porque estamos pasando por una casi primavera y las tiroides, así q seguro q además me encontrarían azúcar, colesterol y no se cuantas cosas mas... Creo q me tendría q haber quedado en casa con mi cansancio.

de momento ni me agobio, paso ni de decir nada a mi familia q son unos alarmistas y se preocupan por todo, me reservo el derecho a la pataleta y me desahogo escribiendo q es la mejor manera q conozco...