Se feliz y no mires con quien...

Te diría que te olvidaras de mi, pero no es necesario, ya lo has hecho!
Puedes salir de tu escondite, si esto era una lucha la has ganado, de acuerdo, tu me importas mas de lo que yo a ti, listo y visto para sentencia.
Decías que estarías ahí, todos lo dicen pero pocos lo cumplen, es una deja vú de sesión continua, como el cine de antes, dos películas por el precio de una, entrabas a las 4 de la tarde y salias a las 10 de la noche...
Pensé que realmente tú eras diferente, creí que te acercabas mas a lo que espero, una vez mas me equivoqué.
Sin noticias de Dios, bonito titulo, me gustó esa película, me gustan las películas porque mi vida es un poco una película de Almodovar, mujeres al borde de un ataque de nervios, o que he hecho yo para merecer esto, serían títulos muy apropiados para mi vida.
Sigue ahí, en tu mundo, viviendo tu pseudo felicidad, viviendo a medias, sigue sin permitirte sentir, solo pensar, que seguirás incompleto, lo se, porque esa parte de ti la conozco bien...

Te has ido de mi vida sin decir adiós, solo un ahora vengo, y te fuiste a comprar tabaco, ya se sabe que los que se van a comprar tabaco no vuelven mas!
Si desaparezco ni te inmutas, te da igual, luego dirás que respetabas mi silencio, mentira, te es mas cómodo no decir nada que enfrentarte a mis penas, a mis miedos, a mis problemas, porque claro, son mios y solo mios, porqué ibas tu individuo individual e individualista cargar con mi pena?¿? Para que aliviar mi dolor con una palabra?¿ Para que escuchar mis tristezas?¿

dejemos la pena a un lado y centrémonos en las alegrías, es lo que todo el mundo espera de mi, es lo que conviene, es lo que hay...
Y bien, lo he hecho, se acabaron las penas, me he vuelto a poner la careta de la sonrisa, esa que a ti tanto te gusta, esa que has estado esperando que volviera...Pero no esperes que sea sincera, no lo esperes porque no lo es...

Paco

toni

Está claro que no estoy ahí, no me ves verdad? bueno, pues es porque no estoy, al menos no está mi rechoncho cuerpo, porque mi atrotinado corazón si que está ahí contigo. Y estar ahí contigo porque es tu cumpleaños, es decir un día especial, un día que me consta tienes ganas de celebrar este año especialmente ya que el pasado no lo disfrutaste como debieras....
me hubiera gustado regalarte un viaje al Caribe, o un fin de semana en la mansión de tu querida Isabel, pero mi economía no pasa por el mejor de sus momentos, razón por la cual tampoco estoy ahí a tu lado.
en fin, que no tengo un puto duro vamos! Así que me he decido por un regalo sencillo, algo que creo que te gustará, aunque se que no te gusta mucho leer,pero te vas a tener que aguantar y leer esto por mas largo que me salga, que lo sepas...
Mi regalo es este, un escrito en que que quiero decirte lo que eres para mi, lo que siento por ti, y lo que mas me gusta de ti.
Eres mi amigo, eso está claro, nos hicimos amigos de una manera poco convencional, por Internet, ese mundo del que yo antes no quería saber nada en cuanto a desconocidos se refiere, y que ahora es fuente y suministro de amigos para mi.
El fotolog nos unió, pasaste de ser un fotologuero tierno al que me gustaba leer a ser mi amigo antes de que me pudiera dar cuenta!
Toni, eres el amigo por excelencia, nunca dices lo que quiero oír si no lo que me debes decir, lo que piensas y lo que sientes, por eso me das esa sensación de confianza con tus palabras, porque eres siempre sincero. Me gusta cuando te pones cerda, cuando te pones sentimental o cuando te pones negativo, me gusta esa seguridad que desprendes, me gusta tu sentido del humor casi tan negro como el mio, me gusta cuando me cuentas tus cosas, me gusta cuando me llamas cerda o puta ( imagínate si me gustas!) me gustas cuando me hablas de amor, me gusta cuando me haces creer en el amor, me gusta como eres, me gusta como me haces ser, me gusta cuando hablas de Jordi y de como lo quieres, me gusta tu concepto de amistad, me gustas tú Toni Carmona, me gustas y mucho!
Eres amigo de los que si me necesitas me llamas sin vergüenza de decir que estas mal, eres amigo de los que no abusan de la confianza, eres amigo de los que siempre están cuando es necesario de verdad.
Eres tierno y fuerte al mismo tiempo, me encanta esa dignidad que rezumas! Hasta al final conseguirás que me guste la Persley...

Te quiero y ya sabes que no te quiero poco, solo espero que estés ahí tanto tiempo como dure mi vida,sean los años que sean, que llegues a aburrirme de tanto verme, que te dejes querer y que me quieras.

Feliz cumpleaños mi amor! No te voy a pedir que no cambies porque se que no lo harás.

Ah! besos a todos los que estén por ahí! Bébete una copilla a mi salud....

Encerrada, enterrada

Me siento sola, me siento mal, me siento triste y lo peor de todo, me siento ridícula por sentirme así.
No se como ni porqué he empezado a sentirme así de mal, no se como he empezado a sentirme aislada y totalmente desmotivada.
Supongo que el dolor no ayuda mucho a conseguir un bien estar y una alegría que no logro sentir por mas que me esfuerzo.
Intento ser positiva y valorar lo que tengo pero me resulta casi imposible, lucho por no quitar la sonrisa de mi boca pero a veces se va sola sin que repare en ello.
Un amigo que se va lejos y me duele como si se fuera a vivir a Marte o a Venus, otro que sabe que no estoy bien y no da muestras de preocupación por mi y me duele como siete puñales.
No es normal, mis reacciones no son equilibradas, no son proporcionales al daño, a la situación.
Se me abren viejas heridas que pensaba que estaban ya cerradas y cicatrizadas y para mi sorpresa no lo estaban ni de lejos...
No tengo ganas de relacionarme a pesar de sentirme sola, quiero llamar a uno o otro para saber que tal andan, no solo quiero, si no que debería hacerlo, pero no tengo ganas, no tengo ánimos mas bien diría yo.
Es como si me hubiera metido en una burbuja, como si me hubiera encerrado en una habitación a oscuras y ahora no encontrara la salida...
Leo los blogs, pero cuando voy a escribir algún comentario me quedo en blanco, no se que decir, es como si hubiera perdido la capacidad de relacionarme con el resto del mundo... tan solo con una par o tres de personas me relaciono pero no busco el contacto, vienen a mi sin pedirlo.
Y por otro lado me siento mas familiar que nunca, nunca he sido muy familiar, quiero a mi familia con locura, pero me estresan, los veo a diario pero solo un rato, me gustan mas mis cuatro paredes, siempre he sido demasiado independiente, pero ahora busco su compañía mas que nunca, será porque me he sentido totalmente respaldada por ellos en estos momentos que tanto lo necesitaba, quizás sea una manera inconsciente de agradecérselo, solo quizás, porque en realidad no tengo una respuesta...
Hablo con la gente del trabajo de trabajo, hablo con algunos amigos, pocos, sea dicho de paso, solo de sus cosas, no de las mías, me da miedo explotar y derrumbarme, no cuento casi nada.
Algunos me siguen llamando en busca de consuelo, de consejo, como si yo supiera como hacer bien las cosas! Mi vida es un desastre así que ya me dirás tu quien soy yo para decir que esta bien y que no...
Hoy he vuelto a sentir ganas de ser una anciana y tener ya la vida consumida, hacia mucho que no me sentía así.
Y hoy por el contrario he sentido por primera vez que empiezo a integrarme en este pueblo y que me empiezo a sentir a gusto donde estoy.
Soy una gran contradicción.
No tengo ganas de luchar pero no dejo de hacerlo, tengo ganas de llorar pero me río.
Sigo sintiendo que como siempre quiero mas de lo que soy querida, aprecio mas de lo que soy apreciada, me importa mas de lo que yo le importo.
Se que tengo motivos suficientes y derecho de sentirme así, pero no quiero y me revelo contra esta sensación, quiero ser feliz de una vez por todas, lo malo es que ni siquiera se si soy merecedora de ello...

Sin mentir puedo decir

No puedo decir que eres la persona mas importante de mi vida porque mentiría, no puedo decir que eres a la persona a la que mas quiero porque mentiría..
Pero que puedo decir sin mentir que eres una de las personas mas importantes de mi vida, puedo decir sin mentir que eres de las personas a las que mas quiero, puedo decir sin mentir que eres uno de los mejores amigos que he tenido jamás, puedo decir sin mentir que eres una de las pocas, muy pocas, personas con la que puedo pasar horas y horas hablando sin aburrirme ni un solo segundo de los que pasamos juntos, puedo decir sin mentir que eres en este momento la persona que mejor me hace sentir, puedo decir sin mentir que me siento querida como hacia tiempo que no me sentía...
Y puedo decir sin mentir que podría estar todo un día diciendo,exponiendo, explicando decir sin mentir que podría estar una vida diciendo todo el bien que me haces, todo lo que has significado para mi.
Puedo decir sin mentir que te quiero,puedo decir sin mentir que esto no cambiara...

Puedo decir sin mentir que necesitaba escribir esto, que necesitaba decírtelo, porque necesitaba que supieras todo el bien que me haces consciente o inconscientemente.

Puedo decir sin mentir que estaré siempre que me necesites.

Decididamente soy rara...

Está claro, soy rara de cojones! No me gustan los hombres y las mujeres no me ponen nada....
No me gustan los hombres estandar, no soporto los machitos, el típico hombretón que le gusta el fútbol la cerveza y que se conecta al messenger solo para conocer chicas del otro lado del charco con voz zalamera y ligar con ellas como estúpidos porque no se van a comer un rosco que es lo único que les interesa! Porque hay que ser del genero gilipollas querer solo sexo con alguien que está a miles de kilómetros de distancia, porque a mi no me digas que el que una tía te enseñe las tetas por la web cam es sexo, ni ciber sexo ni ostias! eso es pajoteo puro y duro, es darle a la manivela con público, es darle al amor propio, la diferencia es que en vez de ver una peli porno o leer una revista de esas que salen "chicas de mente liberal" ven a una tía que está solo por ellos, al menos en ese momento.

No soporto el típico machito que solo sabe hablar de su equipo de fútbol como si no hubiera mundo mas allá de las gradas del estadio.
No soporto a los tíos bruscos que parecen tener miedo a ser demasiado cariñosos no sea que te creas que te van a pedir matrimonio.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga guapa sin mirarle constantemente las tetas.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga fea y no avergonzarse de ella.
No soporto a los tíos feos que solo quieren liarse con las tías guapas.
No soporto al macho Ibérico.
No soporto a los tíos que se horrorizan por que no se cambiar una rueda pero están orgullosos de no saber ni planchar una simple camisa.
No soporto a los tíos que se creen que por ser mujer has de meterte en la cocina para hacerle la cena.

Adoro los tipos sensibles sin necesidad de ser empalagosos
Adoro los tipos que leen.
Adoro los tipos con los que puedes pasarte horas hablando de todo y de nada.
Adoro los tipos con los que te puedes reír sin sentirte éstupida por eso.
Adoro los tipos que son capaces de expresar sus sentimientos.
Adoro los tipos que tienen una parte de niños sin dejar de ser maduros.
Adoro los tipos tiernos que no dejan de ser duros por ello.
Adoro los tipos que te tratan como si fueras su tesoro mas preciado.
Adoro los tipos que te hacen sentir hermosa por dentro y por fuera.
Adoro los tipos que me escuchan.
Adoro los tipos que no se avergüenzan de sus defectos.
Adoro los tipos que se cuidan sin ser mas presumidos que yo.

Creo que he perdido la costumbre de tratar con heteros, tanto gay a mi alrededor me ha hecho olvidarme de como son los machitos.

Gracias a Dios no todos son así, pero los que son así hacen mucho ruido, gritan viendo un partido y se rascan los huevos como si tuvieran ladillas a jornada completa y con contrato indefinido.

Creo que lo que a mi me gusta o bien está mas atado que atado a otra o es sencillamente gay....

Discover The Hit Crew!

Frio

Ya está de nuevo aquí....

Héroes sobre ruedas

Estos días he intentado meterme en la piel de esas personas que están ligadas a una silla de ruedas, a esas personas que dependen de otras para la mas sencilla de las tareas cotidianas...

Como ha de ser su toda una vida sin poder hacer algo tan sencillo como darte una ducha o abrocharte los cordones de las bambas?¿

Que se ha de sentir cuando cuando ves que sin otras manos, o mejor dicho, sin otras piernas, tu vida está a medias?¿

No es ni de lejos comparable mi situación, quizás por eso no logro sentir ni de lejos lo que ellos pueden llegar a sentir...

Debe ser tan duro que con palabras es dificilmente explicable.

Estos días, días de esos en los que me siento impedida, días de esos en los que no puedo hacer casi nada, días de esos en los que no puedo ni ducharme en mi casa porque no soy capaz de saltar la barrera que supone la altura de mi bañera, días de esos en los que paso la mayor parte del tiempo sola para que no se vea mi cara de dolor, para que no se preocupen mas de lo debido, días de esos en que el dolor se vuelve mal humor irremediablemente...

Y a pesar de ser días de esos, ando, me muevo, poco si, pero pero me muevo! Y siento una impotencia tan grande que no la puedo describir! Al final el dolor agudo es lo de menos en esos días, el dolor solo es dolor, se puede aguantar! Pero el no poder vestirme sin pasarlas canutas o cuando el abrocharme las botas se convierte en una aventura al estilo Indiana Jones por lo casi imposible de realizar...

Es por eso que al pensar en esos días no puedo evitar pensar en otras personas que su día a día es infinitamente peor que el mio, que lo que para mi es esporádico y mucho menos crudo, para ellos es el pan nuestro de cada día...

por eso mi mas grande admiración a esas personas que a pesar de todo luchan viven y se permiten sonreír, héroes sobre ruedas los llamaría yo...



este fin de semana ha sido de esos, pero como siempre pasó, siempre vuelve la normalidad, esa normalidad con alguna que otra limitación claro, pero pensando me he dado cuenta de que son insignificantes.

Es algo mas

Es algo mas, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar

Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar

Discover La 5ª Estación!

Y tú como estás?¿

Porqué a pesar de sentirnos mal cuando nos encontramos a alguien y nos pregunta que tal estamos siempre decimos que bien? Son pocas ganas de dar explicaciones?¿ Es que el sentirnos mal y decirlo nos hace sentir peor?¿

Así, si todos hacemos lo mismo, como saber si alguien está bien de verdad o solo es de boquilla?¿

Qué es eso de vamos tirando?¿ Tirando que?¿ Cohetes? dinero porque nos sobra?¿ Y si sigo sacando conclusiones puedo ser hasta grosera....

O un no me puedo quejar, porqué?¿ Alguien nos lo prohibe? estás amenazado?

Y que me dices del típico podría ir peor, este que es de los del vaso medio lleno o medio vacío?¿

Y el de podría ir mejor? Optimista? O al contrario?¿ El optimista es el anterior?

O el que te dice que va haciendo, haciendo que?¿ Una tortilla? Haciendo burla a la vida?¿ Haciendo qué? Por dios! Que eso es demasiado amplio como para entendernos! Es que no podemos ser un poquito mas concretos oiga?

Pues desde que pateo calle esto es lo que me encuentro a diario, respuestas tipo, de las que salen sin pensar y que desde luego información de como está la persona realmente te dan poca, muy poca... Claro que he de reconocer que mi pregunta suele ser sin ningún interés real en la otra persona, así que bien pensado...mejor que no me digan la verdad, sería demasiado complicado!