viernes, 13 de febrero de 2009

Encerrada, enterrada

Me siento sola, me siento mal, me siento triste y lo peor de todo, me siento ridícula por sentirme así.
No se como ni porqué he empezado a sentirme así de mal, no se como he empezado a sentirme aislada y totalmente desmotivada.
Supongo que el dolor no ayuda mucho a conseguir un bien estar y una alegría que no logro sentir por mas que me esfuerzo.
Intento ser positiva y valorar lo que tengo pero me resulta casi imposible, lucho por no quitar la sonrisa de mi boca pero a veces se va sola sin que repare en ello.
Un amigo que se va lejos y me duele como si se fuera a vivir a Marte o a Venus, otro que sabe que no estoy bien y no da muestras de preocupación por mi y me duele como siete puñales.
No es normal, mis reacciones no son equilibradas, no son proporcionales al daño, a la situación.
Se me abren viejas heridas que pensaba que estaban ya cerradas y cicatrizadas y para mi sorpresa no lo estaban ni de lejos...
No tengo ganas de relacionarme a pesar de sentirme sola, quiero llamar a uno o otro para saber que tal andan, no solo quiero, si no que debería hacerlo, pero no tengo ganas, no tengo ánimos mas bien diría yo.
Es como si me hubiera metido en una burbuja, como si me hubiera encerrado en una habitación a oscuras y ahora no encontrara la salida...
Leo los blogs, pero cuando voy a escribir algún comentario me quedo en blanco, no se que decir, es como si hubiera perdido la capacidad de relacionarme con el resto del mundo... tan solo con una par o tres de personas me relaciono pero no busco el contacto, vienen a mi sin pedirlo.
Y por otro lado me siento mas familiar que nunca, nunca he sido muy familiar, quiero a mi familia con locura, pero me estresan, los veo a diario pero solo un rato, me gustan mas mis cuatro paredes, siempre he sido demasiado independiente, pero ahora busco su compañía mas que nunca, será porque me he sentido totalmente respaldada por ellos en estos momentos que tanto lo necesitaba, quizás sea una manera inconsciente de agradecérselo, solo quizás, porque en realidad no tengo una respuesta...
Hablo con la gente del trabajo de trabajo, hablo con algunos amigos, pocos, sea dicho de paso, solo de sus cosas, no de las mías, me da miedo explotar y derrumbarme, no cuento casi nada.
Algunos me siguen llamando en busca de consuelo, de consejo, como si yo supiera como hacer bien las cosas! Mi vida es un desastre así que ya me dirás tu quien soy yo para decir que esta bien y que no...
Hoy he vuelto a sentir ganas de ser una anciana y tener ya la vida consumida, hacia mucho que no me sentía así.
Y hoy por el contrario he sentido por primera vez que empiezo a integrarme en este pueblo y que me empiezo a sentir a gusto donde estoy.
Soy una gran contradicción.
No tengo ganas de luchar pero no dejo de hacerlo, tengo ganas de llorar pero me río.
Sigo sintiendo que como siempre quiero mas de lo que soy querida, aprecio mas de lo que soy apreciada, me importa mas de lo que yo le importo.
Se que tengo motivos suficientes y derecho de sentirme así, pero no quiero y me revelo contra esta sensación, quiero ser feliz de una vez por todas, lo malo es que ni siquiera se si soy merecedora de ello...

12 comentarios:

Anita dijo...

Tu escrito me ha impactado. Me identifico con algunos de tus sentimientos, la verdad, muchos nos sentimos asi de vez en cuando o de cuando en vez.

Sara dijo...

Gattaca
sabes que eso es pasajero, pero cuando pasa jode, por que nos gustaria saber gestionar mejor nuestras emociones, nos sentimos vacias..y al mismo tiempo llenas de vida.
Nuestras agujas del reloj parece que van en direccion contraria a las d los demas, y nos metemos en esa burbuja que tanto nos reconforta y nos aislamos, y que conseguimos....nada solo frustracion y mala leche, por que afuera todo sigue su curso y no le importas a nadie(eso siempre es relativo, por que seguro que hay cantidad de gente a la que si le importas), la gente sigue con su vida y con sus miserias y nada va con nadie....o sea que o te espavilas o te jodes!!!!.
Con el meximo cariño claro.
besos

- assumpta - dijo...

Todos en un momento u otro nos sentimos como tu describes aquí.
Nos influyen tantas cosas... ahora dice que te vas sintiendo poco a poco más a gusto en tu nuevo hogar. Poco a poco te llegaran las fuerzas y con ellas la felicidad que de buen seguro te mereces !
Cuando menos te lo esperas, siempre hay alguien al otro lado a quién le importas.
Buen fin de semana!

María Laura dijo...

HOLA, ME GUSTARÍA SABER TU NOMBRE DE PILA.

TE DIRÉ, SE POR LO QUE ESTAS PASANDO, PORQUE VIVÍ 20 AÑOS ASÍ,
Y SABES QUE, ME PERDÍ DE TODO...

ME PASÉ ESPERANDO, QUE LOS QUE ME RODEABAN HICIERAN ALGO POR MÍ, Y SABES QUE?

ESO PASABA A MEDIAS, PORQUE LOS QUE ESTÁN CONTIGO, NO ESTAN DENTRO TUYO, ENTONCES SOLO PODRÁN AYUDARTE EN LA MEDIDA EN QUE VOS, PIDAS AYUDA.

NO TE ENCIERRES, YO LO HICE Y CUANDO REACCIONÉ, HASTA MI LUGAR DE MADRE, CASI PERDÍ.
Y AHORA SOY ABUELA, Y NO SABES LO QUE CUESTA, RECUPERAR LO PERDIDO.

TE DEJO MI FRASE FAVORITA, HAZLA TUYA Y LLAMA A ESE AMIGO QUE SE VA, Y DILE LO QUE SIENTES Y MANTENTE EN CONTACTO.
Y AL OTRO, AL QUE CREES QUE TE ABANDONÓ, BÚSCALO Y DILE QUE NECESITAS DE ÉL.
ES LA ÚNICA MANERA DE SABER...

AFRONTANDO LAS COSAS.

"SI NO ES AHORA...¿CUANDO?
SI NO ES POR VOS... POR QUIÉN?

BESITOS.

PD: YA QUE ESTAMOS?
LA VERIFICACIÓN DE LA PALABRA?
ES UNA BARRERA MAS PARA LLEGAR A TI.
JAJAJA. QUE TENGAS UN BUEN DÍA!

imaging68 dijo...

Sólo podemos ayudarnos de verdad cuando somos capaces de superar nuestras angustías. Claro, es fácil decirlo; actuar es distinto, pero si no lo haces tú, nadie, repito, nadie, lo va a hacer por tí. Cada uno lleva su pesado fardo de cosas, y tenemos que sobrevivir. Pero seguimos adelante, aunque nos duela.
Besazos

Anónimo dijo...

La mejor forma de superar la tristeza es empezar a quererse a una misma.
Nos pasamos el día queriendo a los demás, intentando que los otros nos quieran, pero valorandonos tan poco...
Todos los demás somos importantes pero en tu vida la mas importante eres tú.
Tu vales mucho. REPITETELO TODOS LOS DIAS. SE FELIZ CON LO POCO O MUCHO QUE TENGAS, LA VIDA SÓLO SE VIVE UNA VEZ.
ÁNIMO Y VIVE

Gattaca dijo...

Anita,
gracias, supongo que es verdad, todos nos sentimosa sí alguna vez..

Un beso

Gattaca dijo...

Sara,
lo se princesa, he de hacer algo pormejorar esta situación, pero he entrado en un callejón sin salida, o al menos yo no se verla...

Miles y miles de besos para ti preciosa

Gattaca dijo...

Assumpta,
merci por tus ánimos, si, es verdad que poco a poco me voy sintioendo un pco mejor con este que ahora es mi puieblo y con su áspera población, pero sigo siniendo que no es mi habitat.

Besos.

Gattaca dijo...

María Laura,
Mi nonmbre es Eva, puedes llamarme así o Gattaca, con los dos me siento igual de cómoda.
Gracais por compartir tu experiencia conmigo cielo, la verdad es que me siento ya no tocando fondo con elpie si no mas bien siento que estoy tumbada comodamente en el fondo de un pozo.
Pero si, algún día las cosas cambiaran a bien o a mal, pero así se que no vanb a seguir mucho tiempo porque lasituación es insoistenible en muchos sentidos.

Muchos besos bonita:)

Gattaca dijo...

Ima,
tus palabras siempre son sabias, y lo se, lo se, lo se, solo yo puedo salir de aquí solo yo me puedo animar porque nadie lo va hacer por mi, nadie va parar el motor de su vida ya complicada, porque como tu dices, cada cual con su fardo de problemas al hombro va. pero hay veces en las que necesitas un abrazo, un beso, o una sencilla demostración de afecto para saber y sentir que eres algo mas que unas letras, unas palabras...
supongo que el aislamiento no me hace bien..
En fin, algo pasará,eso está mas que claro, así no aguantaré mucho tiempo!
Besos y abrazos para ti, besos de los de por la mañana que se que te gustan, aunque ahora sea a media tarde ;)

Gattaca dijo...

Anonimo, o anonima,
por tu forma de escribir pareces una mujer y alguien que me copnoce, sea como sea agradezco tus palabras de ánimo, siempre sienta bien que alguien te diga que vales mucho, sea o no sea verdad, no?¿
Te juro, y yo no suelo jurar..., que intento todoslos días ser feliz, que salgo a la, calle siempre con la sonrisa puesta, te aseguro anonimo que solo saben de mi pena los que me leen, que no me paso el día compadeciendome a mi misma rollo calimero..
Pero no siempre se consigue lo que uno se propone, porque hace años que me propuse medir metro ochenta y no soy capaz de pasar del sesenta.

Besos, seas quien seas gracias de nuevo.