vaya nochecita.....

6:00 AM, los ojos como platos, me doy media vuelta en la cama, cierro los ojos con fuerza, nada, no llega el sueño, mi gato se da cuenta de que estoy despierta y empieza a pedir comida, es como Gardfiel, solo piensa en comer... La gata que se da cuenta también y me pide mimos! Dios! Ayer casi lloraba pensando en lo mucho que los echaré de menos en Barcelona, en este momento ya no lo tengo tan claro!!!
Entre los maullidos del gordo y los arrumacos de la nena al fin decido ponerme en pie, al menos haré algo de provecho, puedo hacer y deshacer la maleta por séptima vez! O tal vez planchar la ropa que me llevo, no eso no, eso mejor mañana a ultima hora.... Ya se! me volveré a depilar... Pero si no tengo ya pelos!
Me tiño? hecho
Me lavo el pelo? Otra vez...
Repaso la lista a ver si me dejo algo? bueno, una mas no me hará daño, solo la he repasado unas mil veces...
Las pastillas! Seguro que me dejo las pastillas! No, no me las dejó, están ahí, en el bolsillo del neceser..
Cargador de batería? Está.
Móvil de repuesto? Está
Paraguas? Está
Bikini por si se adelanta el cambio climático? Loca, voy salir loca de esta...
Tengo que dormir mas porque si no llegaré a Barcelona con una ojeras negras como una noche sin luna y unas bolsas bajo los ojos que se pensaran que soy un tipo de marsupial desconocido...
Me pongo delante del espejo del baño a buscar granitos y puntos negros... NI uno! Que esperabas? Espinillas a los cuarenta?
cepillo a los gatos, paso, la mopa, hago la cama, saco el polvo, vacío el lavavajillas, hago una lavadora....
Bien, la cafetera ya está lista! Voy a tomarme un café, no sería mejor una tila?, Es que sin café no tiro....Me lo preparo junto con unas tostaditas y mi libro, estoy con una novela de amor, aun no me ha llegado el libro de Martín.
No me concentro! Que esperabas mentecata?¿
Al fin me siento en el ordenador, hablo con Rafa, mi amigo argentino, el se va a la cama, salió de fiesta ayer, cuatro palabras y listos.
Hago el fotolog's tour, nada interesante, solo ha actualizado un contacto desde ayer, normal, la gente duerme sabes?¿
También el blog's tour, bueno, nada nuevo, pero al menos Ge Punto ha hecho un comentario, algo es algo....
Y así he llegado aquí, a mi blog, a la blogoterapia....
mi estomago empieza a rugir, a ver si ahora ya me entran esas tostaditas que seguro están como piedras... Bueno, me haré nuevas, soy pobre, peor para tostadas creo que me llega...

A ver que tal se me da el día! Estoy de los nervios está claro!
Eso si...

Jodida... Pero contenta!!

Una nueva fase, un hasta pronto

En pocos días, el lunes para ser mas exactos, empiezo una etapa de mi vida, un nuevo trabajo, en un nuevo lugar, con nuevos compañeros, algo que es nuevo para mi, algo que nunca he hecho jamás...
Estoy asustada, ilusionada y trastornada, pero me siento bien por ello, porque al menos estoy, me siento y me siento viva...
Estaré en Barcelona de Lunes a Viernes durante un par de meses o quizás mas, no lo se, estaré de hotel así que no me llevare el ordenador claro, porque una servidora no tiene portátil, una servidora es de las antiguas y tiene un pedazo de PC que no tiene intención de moverse de aquí...
Así que poco me voy a conectar, poco os voy a leer, y poco, claro, os voy a comentar en una temporada, pero no tengo ninguna intención de olvidar! Dispondré de poco tiempo, pero buscaré un hueco para vosotros, los que tanta compañía me habéis hecho durante todos este tiempo, etapa para mi de oscuridad, vuestros comentarios y vuestros escritos han sido muchas veces como luces en plena oscuridad y quiero agradeceros ese tiempo que me habéis dedicado.
Está claro que esto no es una despedida! Es un: NO te olvides de mi que en breve vuelvo.
Para mi este tiempo va a ser casi como unas vacaciones pagadas, vuelvo a mi sitio, a mi casa, a mi ciudad, con mi gente, mi mar, mi sagrada familia y si vale, mi polución, mi ruido... bla bla bla, pero a mi me gusta, es la ciudad mas hermosa entre las ciudades hermosas del mundo, porque es mi ciudad! Y allí estaré yo en 5 días!

Amigos bloguers, echaré de menos la blogoterapia os lo aseguro! Así que volveré, no se lo que tardaré pero lo haré.

Montones de besos para todos, para algunos mañaneros que se que le gustan para el resto a la carta, cada cual los que mas le gusten...

Desead me suerte, pero buena suerte, que mala ya tengo mucha!

En blanco

Hace rato que miro la pantalla blanca y no me viene nada a la cabeza. Creía que tenia mil ideas para escribir sobre un a cualquiera de ellas, pero todas me parecen absurdas ahora que intento plasmarlas aquí.
Es como si todo me parecía superficial, desde hace unos días que la mayoría de las cosa me parecen tontas y sin sentido, que solo unas cuantas velen la pena para mi, es como un antes y un después, ahora todo lo veo claro, lo que importa y lo que no, pero lo curioso es que hay muy pocas cosas en esta vida realmente importantes...
Me he pasado mucho tiempo de mi vida, bueno, he perdido mucho tiempo de mi preciada vida prestando atención a cosas tontas y sin ninguna transcendencia, he sido superficial, carnal y banal. Pero la verdad es que me gustaba serlo y mucho. Después de sumirme en la mas profunda de las oscuridades estoy teniendo la sensación de vivir una segunda vida, una no mejor, pero si diferente, todo aquello que creía importante no lo es tanto para mi, y aquello a lo que ni le prestaba atención es el centro de mi universo.
Está claro que estoy en época de cambios y tengo claro que serán para bien, como ya he dicho alguna vez, cuando tocas fondo sabes q cualquier movimiento que hagas será para arriba, mas abajo ya no hay nada.
Pero me da una pereza infinita tanto cambio, hacia demasiado tiempo que las cosas estaban mal y me acostumbre a ello, solo salí de mi abotargamiento cuando fueron a peor, entonces reaccione y como!
He reaccionado con rabia! No puedo dejarme vencer, nadie lo puede hacer por mi, solo yo lo conseguiré,, cada vez lo tengo mas claro, se acabaron las lágrimas por mucho tiempo, ahora solo risa y nada mas que risas quiero en mi vida. He hecho limpieza en todos los sentidos, no quiero nada cerca de mi que altere este poco de paz que tanto me ha costado conseguir, por la que tanto estoy luchando, no quiero supuestos amigos que dicen preocuparse por mi pero solo saben mirarse su ombligo, luego, mas tarde, cuando esté bien dejaré que se acerquen otra vez, nos volveremos a reír, pero ahora no, ahora solo quiero un grupo selecto de amigos a mi lado, esos que me hacen sentir bien, que escuchan muchas veces sin preguntar, pero que saben cuando han de callar para dejarme vomitar todo lo que tengo en el buche... Ni siquiera me había hecho esta reflexión hasta que no he leído el blogg de mi amigo Ge Punto, tal como lo iba leyendo, o mas bien tal como le iba comentando me he dado cuanta de como ha cambiado mi vida y de como ha cambiado mi manera de enfrentarme a ella. me he dado cuenta que ciertamente uno elige a quien tiene cerca como amigo, así de fácil, si no aporta lo que debe aportar fuera, descartado, no pasa nada, mas vale pocos y buenos que muchos sin sentido. pero también me he dado cuenta de que mi concepto de la amistad ha cambiado sutilmente, están los amigos con luces de neón, es decir, los todo terreno, sabes que pase lo que pase están para todo y mas, pero no hay que desdeñar a los que llamaríamos especializados, cada uno en su rama, tenemos el que nos hace reír hasta dolernos los costados, el que escucha como nadie, el que se nos lleva de fiesta loca, el de hablar horas y horas delante del fuego con un buen vino en la mano, el que nos da ternura, y así un numero casi infinito de tipos de amigos, evidentemente todo terreno son los mejores, los exquisitos, y no se puede tener mas de dos, es inviable, pero los demás no son menos buenos, son para ocasiones como el buen vino o unos zapatos rojos, en el momento adecuado son justo lo que necesitamos.

Discover Pitingo!

Odio los Domingos

Los Domingos son aburridos, agobiantes, insulsos, insustanciales y mas largos que un día sin pan...
Está claro no?

Sencillamente no soporto los Domingos.

Todo el mundo los espera, a mi me desesperan.

Si no se acaba este de una vez me voy a volver loca....

Fira de bruixeria

La semana que viene este mi pueblo de acogida se convierte en hervidero de brujas.
Celebramos la tercera fira de bruixeria, es mas divertido de lo que parece y menos esotérico de lo que suena!
El pueblo se llena de gente disfrazada, es como un segundo carnaval, hay rúa de brujas, varios espacios con diferentes actividades, esapi terra, aigua i aire. En uno de ellos, creo que es el espai terra, hay chiringuitos para pasar todo el día de uno al otro, tarotistas, chamanes, y todo tipo de paradas esotéricas, se pueden encontrar todo tipo de piedras, hierbas varias para quemar, incienso hasta de lo que no te imaginas, colgantes de todo tipo de símbolos... en fin un poco de todo, y claro, también cosas que no tienen nada que ver, pero ya se sabe...
También hay conferencias unas mas interesantes que otras, y el sábado por la noche a la hora de las brujas claro, es decir, a las 00:00 hay un juego de rol en el que una servidora hace de controladora, la gente no se si se lo va a pasar bien, creo que si, sobre todo si te gusta pasar miedo, pero nosotros, los que formamos parte del evento ya nos lo estamos pasando bien en la organización, los preparativos y las ideas, que cada vez son mas macrabas, nos hacen soltar unas carcajadas al pensar en la gente, que solo por eso ya ha valido la pena participar.
No os puedo adelantar nada porque es top secret, pero tengo ganas de que sea el día en cuestión para ver las caras de las víctimas.
El Jueves hicimos el recorrido del juego que es en pleno bosque, se tarda una aproximadamente y a oscuras, nosotros lo hicimos de tarde noche y no se ve una mierda, así que habrán ostias seguro seguro....

En fin, que ya sabéis, el fin de semana que viene fiesta esotérica en Sant Joan les Fonts, a ver si alguno se anima a venir, espero que sí.

Hoy lo necesito

Hoy necesito escribir, hoy no se que contar, no se que decir, pero necesito escribir... No os pasa? No sentís el deseo irrefrenable de poneros a aporrear el teclado para escupir lo que tenéis dentro??
A mi si, y para que reprimirme?¿ No vale la pena, así que aquí estoy, sin saber que decir, esperando que las palabras vengan a mi, que mientras voy escribiendo afloren los sentimientos, esos que me oprimen a veces y otras me hacen reír.
Tengo tanto que decir y tanto por callar!! Me duele la lengua de hablar! Me duele la lengua de mordérmela para callar!
Se me pasan tantas cosas por la cabeza tan contradictorias que si las dejará escapar todas pensaríais de mi que estoy como una regadera, y bueno, la verdad? Creo que lo estoy un poco!

Hoy es uno de esos días que no hago mas que pensar y pensar, pero es uno de esos días que el pensar no me hace daño, porqué? Sencillo, no estoy negativa, tampoco es que esté supermegapositiva porque eso no va conmigo, soy demasiado realista para creer en un mundo ideal y paparruchas similares...
Pero hoy creo que las cosas pueden ser mejores de lo que son, creo que vale la pena luchar, creo que vale la pena vivir, creo que hay cosas, gente en mi vida que valen la pena.

Cuando todo va mal ya no puede ir peor.. o si! Pero esta vez no, esta vez ya nada se podría estropear mas de lo que está. nada ha cambiado, nada se ha solucionado realmente, lo que ha cambiado es mi actitud frente a los problemas.
Cuando ves que tus problemas son básicamente económicos, aun cuando estén acrecentados por mi enfermedad, sabes que solo es dinero, si, imprescindible, pero dinero a fin de cuentas no? Al ver a mi padre jodido, en el hospital y sin poder pasar por quirófano por sus problemas pulmonares es cuando te cambia la perspectiva de las cosas, cuando ves que al menos tanto dejarte la boca pidiendo trabajo he hecho 5 entrevistas en una semana, si no me sale nada desde luego será la ostia! Al menos veo la luz al final del túnel como se suele decir.

Cuando ves que la gente se interesa por tu estado de animo, por la salud de tu padre o por la tuya propia, levantas cabeza. ya se que no debería ser la gente un factor para levantarme del suelo, pero soy de las que agradece una mano tendida cuando estoy abajo, puede que ni la toque, pero se que está ahí y eso me da seguridad.

Hay gente en mi vida que me reconforta, con mensajes al móvil, con mails, con llamadas, con todo tipo de mensajes en Internet, fotolog, blogg, messenger, ya sabéis, todo eso. Pues aunque parezcan chorradas son parte de esas pequeñas cosas que tanto valoro.

Hoy puede ser un gran día, planteártelo así!

Discover Mónica Naranjo!

Horror! Error!

Cuando me equivoco me gusta rectificar, porque está claro que errar es humano y rectificar de sabios...

Desde hace un tiempo,poco menos de un año, que tengo la sensación de que algunos de mis amigos no estaban a la altura de las circunstancias, y entiendo que mis circunstancias son francamente complicadas! pero al fin he comprendido que el problema no eran ellos, el problema era yo, porqué?¿ Pues por esperar demasiado de ellos, así de sencillo! Solución?¿ Fácil! No espero nada, así todo lo que me llega es como un regalo caído del cielo!
Y es como si desde el momento que dije: ¡Basta ya! Todo vuelva a ponerse en su sitio, es como si al no pedir, no hago mas que recibir, es como si por alguna estúpida razón, ahora que yo no puedo dar, pues no tengo nada que aportar que no sean lágrimas y alguna que otra risa de mi conocido humor negro, es ahora cuando estoy recibiendo mas de lo que doy.
Será que con mi cambio de actitud se han dado cuenta de lo realmente jodida que estoy?¿ Sea como sea me da igual, ahora que las puertas de mi palacio esta cerrada no hacen mas que llamar al timbre.

Y la verdad es que es agradable por varios motivos, el principal es por lo reconfortante que es saberte querida por quien te importa de verdad y también es agradable porque al menos en esto no me equivoqué, al menos estaba en lo cierto cuando afirmaba que valía la pena luchar por una amistad que se estaba marchitando poco a poco...

Soy una persona que necesita de la calidez de los amigos, de esas pequeñas cosas como decía en una entrada anterior...

Soy una blanda!, Una sentimental, una simplona que necesita del cariño de los demás, soy así y así seré para los restos. Eso si, ya me cuesta mas confiar en la gente, como decía ayer a un amigo mio, me he cerrado como una ostra, y solo me abriré para dejar salir alguna que otra perla...

La cuestión es que a pesar de que las cosas ni han cambiado ni han mejorado, yo al menos me siento un poco mejor, ya no estoy terminal, un par de semanas por los suelos y se acabó, no me puedo permitir el lujo de hundirme mas, total, una vez tocas fondo es mas fácil todo, solo tienes que apretar bien el suelo y darte impulso para arriba, por poco que subas siempre estarás mas arriba de lo que estabas.

Discover Christina Aguilera, Lil' Kim, Mýa & Pink!

Pequeñas cosas

Son las pequeñas cosas las que me hacen sentir bien...
Una sonrisa, una mirada, o simplemente un mensaje. Cualquiera de estas pequeñas cosas son un "me acuerdo de ti", un "te quiero" o un banal pero alegre "Hola!".
Son esas pequeñas cosas que me hacen sentir viva.
Una gota de lluvia que se desliza por el cristal de mi ventana, un ronroneo de mi gato, un crujir de la leña en mi fuego, un mal chiste, un buen libro, una pelicula de las que hacen llorar... esas pequeñas cosas!
Sin esos pequeños detalles no podría sobrevivir, busco cada pequeña cosas para agarrarme a ella en este momento en que todo me parece poco, en el que me siento muerta por dentro, en el que me siento morir poco a apoco...
Hace días que busco mi norte, pero un amigo, mi amigo, me dijo que lo que tenia que buscar era mi centro no mi norte, creo que tiene razón y en eso estamos... Me dijo que no me puedo aferrar a nada ni a nadie para continuar, para luchar, que mi razón de seguir debo ser yo misma, pero yo no soy así, yo necesito una razón y yo no soy suficiente razón, puede que me equivoque, pero lo he hecho tantas veces que no me viene de una mas.
Así que mi bote salvavidas está en esas pequeñas cosas que hacen grande un día pequeño, esas pequeñas cosas que hacen de mi perra vida algo un poco mejor y mas llevadero... Esas pequeñas cosas que me hacen sentir bien, viva.

Discover Joan Manuel Serrat!

Y que viva la bipolaridad leches!

Estoy jodida, muy jodida! todo el mundo me dice "Que bien lo llevas!" Que es el resumen de: para la de mierda que te estás comiendo ultimamente no veas como te lo curras teniendo casi siempre una sonrisa en la boca, yo ya me habría cortado las venas mínimo y me pasaría la vida como la zarzamora llora que llora por los rincones....
Pero yo no, yo no soy, no soy la alegría de la huerta como muchos quieren creer, tengo mis días negros, mis días oscuros, muy oscuros... pero claro, eso no se ha de notar, porque eso no es "guay" eso no gusta e incomoda a mucha gente, eso que lo aguante tu padre, si estás mal, cuando se te pase me llamas vale bonita?¿
Hay días en los que me despierto con una extraña sensación, hay días, como hoy, como ayer, que tengo tantas ganas de llorar que hasta me cuesta respirar! tengo opresión tal en el pecho que no me entra el aire, mis pulmones parecen envasados al vacío, mi cuerpo se paraliza y el mundo pasa despacio por mi lado.
Hay muy pocas cosas que me hagan reaccionar, hay muy poca gente que me haga reaccionar... Cada Cual a su manera unos y otros, pocos, muy pocos, me hacen salir de mi madriguera.
La única persona con la que hablo de todo, absolutamente todo, de como me siento, de mi dolor, de mis nauseas por la pena, la que me escucha y me entiende, la que me deja decir barbaridades esa es Jenny, nadie como ella me conoce, nadie como ella me hace abrir el grifo de la desesperación y dejar correr el agua hasta que el deposito está vacío. Hace menos de dos minutos que he colgado el teléfono, dos horas? quizás mas, no se, pero la charla ha sido larga y dura, mi vida es un desastre y se lo he detallado todo. Mi mundo no es que se desmorone, es que mi mundo esta en ruinas desde hace ya unos años y no hay maneras de encontrar un maestro de obras en condiciones para reparar los desperfectos de mi vida.
Otra de las personas que en este momento me hacen salir de mi mundo negro es Emi, hace poco que somos amigos, es cierto, pero con él, cuando estoy con él, nada del mundo de alrededor existe, nos metemos en una burbuja y las preocupaciones, los problemas por un momento o por unas horas desaparecen o al menos consigo pensar en ellos lo mínimo. A él no le cuento mis penas, supongo que no me apetece, quizás porque no se muy bien por donde empezar, o a lo mejor porque no quiero que conozca aun ese lado oscuro mio, la verdad es que no lo se, pero el caso es que me hace sentir bien y en este momento eso es mas importante de lo que él se imagina, no tiene ni idea de lo balsámicas que son nuestras conversaciones para mi. Nos parecemos tanto que el verle a él y gustarme su manera de ser y de pensar me hace gustarme mas a mi misma, quererme mas, y eso cuando estoy el el lado oscuro de la fuerza me sienta mejor que bien!
Es difícil poder hablar con total libertad de lo que sientes con alguien, es difícil encontrar a quien te haga sentir realmente bien.
Nadie mas me ha demostrado al cien por cien que puedo hablar con libertad, solo ella, nadie mas me hace sentir así de bien, solo él, así, que hoy, de momento puedo decir que al menos un par de luces al final del túnel si que puedo ver, cada uno a su manera tenéis o una luz o tal vez es la cerilla de uno de vuestros cigarrillos queridos amigos fumadores empedernidos! Sea como sea, es luz.
Gracias

La foto? lo se, nada que ver con lo que cuento, pero es que me ha encantado!

Hoy quero decirte que te quiero

Hoy quiero decirte que te quiero...
Escucharé que sientes lo mismo por mi en mi o mejor aún, me lo demostraras como haces cada día, con tu cariño, con tus palabras, con tus atenciones, te sientes cerca de mi, si, es así, te sientes amigo, amante, fuerte y sincero, pero amigo a la fin... Que es un amor sin amistad!?


Te quiero por como eres, por como soy cuando estoy contigo, por lo que sientes, por lo que me haces sentir.
Te quiero como a nadie he querido porque como nadie eres, eres tú, diferente, único, especial y lo eres con mis ojos y con los de cualquiera que te sepa mirar bien, porque no te imagino así, eres así, lo se, lo siento, lo veo, lo se, solo lo se.


Te quiero porque te conozco, porque me conoces y entiendes, porque contigo me siento especial, porque contigo soy especial
No se si te querré para siempre, no creo en esas cosas, pero si se que me gustaría poder asegurarlo, me gustaría poder decir que siempre te querré.
Nunca te haré daño voluntariamente, como no me lo harás tu a mi, nuestro cariño es verdadero, lo fue a los dos minutos de conocernos.
Eres como un espejo para mi, me veo en ti y por primera vez en mucho tiempo me gusta lo que veo y pienso: Si me gustas tu, me gusto yo y eso amigo mio me gusta y mucho!
Eres lo que nunca pensé tener, mi otra mitad, tu mi ying, yo tu yang, mi media naranja, mi alma gemela, mi otro yo, mi parte complementaría, lo que me faltaba, lo que andaba buscando perdida por todas partes.
Eres tú, sin mas, me gustan tus defectos, adoro tus defectos! Son parte de ti, no puedo descartarlos, no puedo pedirte que los cambies, entonces ya no serías tú y dejarías de ser mi reflejo, mi razón de ser.
No quiero dejar de sentirme así, quiero quererle por siempre, para siempre...

Solo tengo que conocerte, que encontrarte, ya te inventé...

Discover Eros Ramazzotti!