Encerrada, enterrada

Me siento sola, me siento mal, me siento triste y lo peor de todo, me siento ridícula por sentirme así.
No se como ni porqué he empezado a sentirme así de mal, no se como he empezado a sentirme aislada y totalmente desmotivada.
Supongo que el dolor no ayuda mucho a conseguir un bien estar y una alegría que no logro sentir por mas que me esfuerzo.
Intento ser positiva y valorar lo que tengo pero me resulta casi imposible, lucho por no quitar la sonrisa de mi boca pero a veces se va sola sin que repare en ello.
Un amigo que se va lejos y me duele como si se fuera a vivir a Marte o a Venus, otro que sabe que no estoy bien y no da muestras de preocupación por mi y me duele como siete puñales.
No es normal, mis reacciones no son equilibradas, no son proporcionales al daño, a la situación.
Se me abren viejas heridas que pensaba que estaban ya cerradas y cicatrizadas y para mi sorpresa no lo estaban ni de lejos...
No tengo ganas de relacionarme a pesar de sentirme sola, quiero llamar a uno o otro para saber que tal andan, no solo quiero, si no que debería hacerlo, pero no tengo ganas, no tengo ánimos mas bien diría yo.
Es como si me hubiera metido en una burbuja, como si me hubiera encerrado en una habitación a oscuras y ahora no encontrara la salida...
Leo los blogs, pero cuando voy a escribir algún comentario me quedo en blanco, no se que decir, es como si hubiera perdido la capacidad de relacionarme con el resto del mundo... tan solo con una par o tres de personas me relaciono pero no busco el contacto, vienen a mi sin pedirlo.
Y por otro lado me siento mas familiar que nunca, nunca he sido muy familiar, quiero a mi familia con locura, pero me estresan, los veo a diario pero solo un rato, me gustan mas mis cuatro paredes, siempre he sido demasiado independiente, pero ahora busco su compañía mas que nunca, será porque me he sentido totalmente respaldada por ellos en estos momentos que tanto lo necesitaba, quizás sea una manera inconsciente de agradecérselo, solo quizás, porque en realidad no tengo una respuesta...
Hablo con la gente del trabajo de trabajo, hablo con algunos amigos, pocos, sea dicho de paso, solo de sus cosas, no de las mías, me da miedo explotar y derrumbarme, no cuento casi nada.
Algunos me siguen llamando en busca de consuelo, de consejo, como si yo supiera como hacer bien las cosas! Mi vida es un desastre así que ya me dirás tu quien soy yo para decir que esta bien y que no...
Hoy he vuelto a sentir ganas de ser una anciana y tener ya la vida consumida, hacia mucho que no me sentía así.
Y hoy por el contrario he sentido por primera vez que empiezo a integrarme en este pueblo y que me empiezo a sentir a gusto donde estoy.
Soy una gran contradicción.
No tengo ganas de luchar pero no dejo de hacerlo, tengo ganas de llorar pero me río.
Sigo sintiendo que como siempre quiero mas de lo que soy querida, aprecio mas de lo que soy apreciada, me importa mas de lo que yo le importo.
Se que tengo motivos suficientes y derecho de sentirme así, pero no quiero y me revelo contra esta sensación, quiero ser feliz de una vez por todas, lo malo es que ni siquiera se si soy merecedora de ello...