CADA 18 SEGUNDOS una mujer es maltratada en algún lugar del mundo

La experiencia y el pasar de los años me han enseñado que como mejor se vive es en soledad.

un hombre en casa??? NOOOOO

Para que tener un hombre en casa?, siempre quise tener pareja estable, ya me decía siempre mi abuelo... cuidado con lo que deseas que se te puede conceder!, que razón tenia el pobre!,. Pues si, se me concedió el maldito deseo, un día de Marzo de 1998, maldito día en el que cambió mi vida para siempre.

Porque hay cosas en esta vida que te marcan para siempre jamás. intentamos volver a recuperar nuestras vidas pasadas, pero lo pasado pasado está y ya no se puede retomar.

Parecía ideal, era joven ( mucho más joven que yo ) guapo, divertido... no se como no me di cuenta de como era en realidad, quizás porque me lo tomé como una aventura más y pensé que jamás llegaríamos a ser pareja estable. Mis amigos me decían que pudiendo elegir me quedé con el peor, quizás ese fue mi gran error, nadie parecía adecuado para ser " el elegido ", yo no tenia prisa por comprometerme, siempre pensé que ya llegaría el momento, porque eso si que lo tenia claro, llegaría el día en el que mi príncipe azul me rescataría de mi torre....

Pues ni príncipe...ni azul... ni na de na...., vamos, una Mierda!

Como nos puede cambiar la vida en un minuto, es increíble ( como diría Bisbal )No tengo claro quien enredó a quien, pero el caso es que en menos de 4 meses estábamos compartiendo piso, que fuerte!

No vi, o no quise ver los primeros indicios de lo que me esperaba en los siguientes 6 años. Nunca demostró verdadero interés por nada, a los pocos meses de vivir juntos ya me estaba poniendo los putos cuernos, me contó una de indios y vaqueros y tragué, tragué porque quise, pues en realidad sabia la verdad, nunca me llegué a creer su historia ( era insostenible), mentiroso compulsivo hasta la muerte.... Todo en nuestra relación fueron desprecios por su parte, tenia ( y supongo que sigue teniendo ) el don de quitarte todo atisbo de auto estima que pueda quedar, jamás una frase bonita , ni siquiera agradable!, hasta sus "bromitas" eran en tono de desprecio, la verdad es que tiene la gracia en el culo el pobre....

Si alguien lee esto pensará: mujer despechada!.. Pues si, así me siento, pero la realidad de la historia es que fui yo la que puso punto y final a la relación, lo hice en un ataque de valor, ( más bien en 3 ataques), fue el tercer intento en el que rompí definitivamente nuestra relación.

Las relaciones se acaban, pero las historias continúan, así me pasó, no dejamos de tener contacto ni un solo día durante mas de un año a pesar de no ser pareja oficial, solo lo éramos oficiosamente , claro.

Tuve que dejarlo todo, mi trabajo, mis amigos, mi ciudad... todo! y me vine a vivir a un fantástico pueblecito del interior, lo que hiciese falta con tal de perderlo de vista para siempre.

El dolor físico es jodido, pero se aguanta, las heridas de la carne sanan, esas son las de menos, las que no acaban de sanar del todo son las del alma, la de la mente, esas si que me preocupan.

Yo nunca he vuelto a ser la misma de antes, y como serlo ! es imposible, me he vuelto llorona, sensiblera, desconfiada y paranoica! todo gracias a Él, mis relaciones con los hombres son nulas, no creo en el amor y te aseguro que no existía mujer más romántica que yo. Intenté quitarme la vida en dos ocasiones, total, vivir, para que?? si la vida era una mierda?, solo veía oscuridad... Pero no, la vida no es tan mierda como a veces pensamos, todo pasa y aunque no soy la que era, quiero ser optimista, tengo amigos a los que quiero más que a nadie, si que están lejos, pero están y mi familia! fantástica familia, es casi idílica, nos queremos tanto que duele el dolor del otro, por eso nunca les dije la verdad, no quiero que sufran, ya lo han hecho con solo ver mi mirada triste y perdida, mis eternamente acuosos ojos... los que antes sonreían con picardía se han convertido en los transmisores de la tristeza, dicen que los ojos son el espejo del alma..... así es normal que los mios sean tristes, yo soy triste que es más que estar triste........

Que nadie se deje pisotear, que nadie se deje maltratar, todos merecemos la felicidad, incluso aquellos que nos hacen llorar


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Esto lo escribí justo un año después de tomar la decisión de venirme a vivir aquí, la decisión más importante y difícil de mi vida, ya q era la q me hacia dejarlo todo para empezar de cero.... Ahora q lo he vuelto a leer me doy cuenta de q no han cambiado muchas las cosas desde entonces, pero hay algo q si q ha cambiado en mi, ahora soy más fuerte q antes, y se q si ahora me volviera a pasar una cosa así la desunciría sin pensármelo! Ahora se q yo no era la culpable, q yo no merecía lo q me hizo, q nadie merece algo así....

NO A LA VIOLENCIA sea del tipo q sea.

Dios existe?¿

Ayer noche entendí que puede ser así, y si no, al menos si que podemos contar con la justicia divina...
La vieja, la cabrona, la bruja, en fin, esa taaan maja q ya sabéis! Pues viréis, ayer fui a cenar con mi amiga q es de aquí, y ya sabéis q esto es un pueblo, que todo el mundo se conoce, pues bien! la conoce jajaja y me ha contado de cosas de ella... tantas cosas q ahora ya no me da rabia, la pobre hasta me da pena!
Pero si toda esa mala leche que tiene es amargura! si es una desgraciada joder! Sabes eso de: dime de que presumes y te diré de que careces? si? pues eso! q la muy boba, va de señora felizmente casada, que si una vida perfecta, un matrimonio perfecto basado en la mutua confianza y que bla bla bla... jajaja q me parto la caja! El marido en cuestión es un putero de mucho cuidado! la pobre desgraciada tiene unos cuernos q no se como coño le pueden hacer las mechas cuando va a la pelu! y encima son consentidos porque ella lo sabe, curioso no? Que fuerte! la señora marquesa no es mas que una pobre ama de casa que tiene un machista en casa que quisiera ser independiente y no puede, que solo presume de lo que quisiera tener y es evidente que no tiene... que todo su odio, esa mala leche no es mas que frustración, rabia por tener una vida no deseada....

Y q me dices del trabajo?? tanto que va de supermegainfluyentedelaostia y nada de nada! al parecer si que tiene una amiga en las altas esferas que es lo que impidió en su día que fuera despedida, pero que no le impidió a nadie que la degradaran y la pasaran de estar en los despachos, sentadita y contenta con un horario genial a bajarla hasta el grado más bajo en la escala de la empresa, osea, peón como una servidora jujuju, vamos, que al final mi compañera tiene razón y lo mejor es no ser amiga suya si lo que quieres es continuar allí...
Además, por la tarde ya tuve una satisfactoria conversación con una veterana compañera de otra sección y cual fue mi sorpresa al saber que sin contar nada ella sabia perfectamente lo que me pasaba porque un día vio como se me caían las lágrimas y claro, al conocer a esta elementa enseguida supo lo estaba pasando! fue impresionante que sin decirle ni una palabra ella así, zas zas zas me dijo todo lo que me estaba haciendo la muy cabrona! y que me dijo? que tranquila! que ya sabe todo el mundo como es! que no me lo tome a pecho aun cuando me cueste! que ella no tiene nada que rascar! que no puede echar a nadie! que como mucho lo que hace es la vida imposible hasta que es la otra la que se pira sola sin esperar a que le facturen...

Lo se, puede sonar mal lo que voy a decir, pero me da igual! ala! que se joda! que me alegro de saber que su vida es un desastre! que se lo merece! que le den! aix! que bien me quedé anoche cuando me lo estaba contando jajajaja q mala soy!!!!

Fantasia o realidad?¿

Esto q contaré ahora no es el guión de una película de humor, aunque podría serlo perfectamente... claro q bien mirado también podría serlo de una película de horror!

Ayer por la noche al llegar del trabajo me siento como cada noche delante del ordenador a mirar mi correo y a saludar a la gente, hasta aquí todo correcto, se conecta una amiga q hace días q tiene problemas de espalda y me cuenta q ya tiene los resultados de la resonancia, cual es mi sorpresa cuando me dice q lo q tiene en la espalda es un tumor! Q susto leches!, evidentemente dejo el messenger a un lado y la llamo a casa, esto me lo tiene q contar a viva voz.

Estaba asustada, no sabia lo q me contaría, pero para sorpresa de todos fue una conversación de las q te hacen saltar las lagrimas y gracias a dios no de pena, si no de risa! No es q su dolencia sea una broma, ni q nos lo tomemos todo a choteo, bueno, un poco si la verdad... Lo q pasó q es q su medico es de chiste! Imaginamos q le tocó doctorado en una bolsa de patatas fritas de esas q dan premio porque si no es imposible de entender...

Os narro la historia, o al menos lo intentaré... ahí va!

Mi amiga a la que llamaremos “J” va al traumatólogo resultados en mano, Ah! Primero os diré q el resultado ella ya lo había visto puesto q miró el informe y ponía clarito q tenia un tumor vertebral ( y ni se q palabrejas mas q me es imposible recordar...) Lo dicho, se dirige J toda ufana y acongojada hacia la consulta del trauma a ver q tratamiento le impone. El traumatólogo ( alemán de nacimiento) aparentemente la ignora, sensación q a J ya le dio la primera vez q fue quejándose de esos dolores tan salvajes de espalda, mira el resultado de las radiografías y la resonancia, ignora por completo el hecho de q J tenga un tumor, por el contrario hace comentarios como: tienes calcificaciones, pero es normal, eso sale en todas las radiografías. Y para q coño dices nada? Si es lo q sale en todas calla la boca no? También salen todas las vértebras y no por ello me lo comentas! O me vas a decir también q salen en blanco y negro? No verdad? Y sigue sin decir nada del tumor, bueno, J empieza a pensar q se lo dirá al final , q es una cosa grabe y q no sabe como planteárselo... en vez de hablarle del tumor en cuestión el muy... mamon? Capullo? El muy lo q sea! Le dice q lo q tiene ( sin mentar el bultito claro) no tiene importancia q lo “único” q le puede pasar es q con el tiempo crezca y le rompa alguna vértebra! No te jode! Solo? Ahí q joderse coño! Si es q te hace decir tacos quieras o no quieras! Q lo “único” q le puede pasar es eso! Vaya tela! Y q escala de valores tiene este señor? Claro, el debe pensar, total! Si de vértebras esta señora va sobrada! Tiene tantas q si se le rompen un par no pasa nada! Psssss total, q puede pasar? Q se quede postrada en una silla de ruedas??

Y sabéis el tratamiento q le da?? Para flipar! Una terapia de rehabilitación!! Jajaja es para mear y no echar gota! Pero si no tiene nada muscular tío! Q no te enteras!!! Q es un bichito un tumorcillooooo q eso solo se quita con radioterapia so mamon! Q mi amiga J q es la ostia ya se ha informado! Q sin titulo y sabe mas q tu!!!!

Menos mal q somos de las q nos reímos hasta de nuestras propias desgracias, q a pesar de estar seriamente preocupada por ella me rió de la historia, q ella misma se ríe de todo porque si no es para ir y meterle un par de guantazos bien dados. O de meterle un dedo en el ojo y decirle: Q? Duele?, tranquilo no pasa nada si se te inflama lo único q puede pasar es q con el tiempo se te caiga a cachos el ojo, pero como tienes otro....

Conclusión, este hombre q es alemán, tiene problemas a la hora de traducir, q lo de traumatólogo señor doctor no es crear traumas en los pacientes! Q se informe bien antes de ejercer vale? Que a sustos se puede matar a alguien coño!

Dios nos libre de ir al medico q entras mas o menos bien y sales con una tarjeta del primo del doctor q tiene negocio de funerarias....

Hoy te he visto

No te olvido... no puedo, la verdad? No quiero! Hacia mucho q no sabia de ti... ahora te veo con un muñequito verde al lado ( vendito messenger!!!) ... no te digo nada, pero me cuesta mucho no hacerlo! Lo hice la semana pasada, te dije un “Hola” y poco mas, no te noté muy receptivo sea dicho de paso... pero al menos me contestaste, algo es algo! Fíjate tu si te echo de menos q me pareció un paso de gigante lo q en realidad fue solo un pasito de enano!

Tenemos amigos en común, pero a nadie pregunto por ti, para que? Si prometí no hablar mas de ti? Paso a diario por delante de tu casa o muy cerca de ella y nunca dejo de mirar a ver si te veo, para que? Si total no me vas ni a saludar cuando me veas verdad? Y si algún día te veo se me encoge el estomago! Me pongo nerviosa y me dan ganas de llorar! Q estúpida verdad?

Sabes? Hay poca gente que me entienda, no todos valoramos igual la amistad... Si fueras un amor ya te habría olvidado hace meses, estoy segura de ello, pero esto va mas allá, es mas q eso, es amistad, es compenetración total.

Cuando estabas a mi lado me sentía segura y querida, sentía q nunca te irías de allí, q podía pasar infinidad de gente por nuestras vidas, q todo podría cambiar menos eso, q tú estarías ahí, q eso era inamovible! Jamás se me paso por la cabeza q te alejaras, q no estarías mas allí... porqué? Porqué me lo decías tu? No! Porque yo lo sentía a si.

Aun a veces me dan ganas de mandarte un mensaje de buenas noches como hacíamos antes! Estaba tan segura de lo mucho q me querías!!! Contigo me podía mostrar tal cual, sin manías! No tenia q gustarte ni hacer meritos de ningún tipo! Para q? Si me querías tanto como yo a ti? sentía q me querías tal y como soy, con todo el pack, con lo bueno y con lo malo! Contigo podía hablar de todo, te lo podía confesar todo, me entendías y me respetabas, te entendía y te respetaba... no media mis palabras, para que?

Me gustaba q confiaras en mi de esa manera q lo hacías, me gusta saber, creer, q yo era especial para ti, q lo q me confesabas a mi no lo hacías con nadie mas, porque yo te conocía a fondo, porque como yo te quería no lo podía hacer nadie mas, porque no te pedía nada a cambio, solo tu cariño.... porque te hubiera dado cualquier cosa q me pidieras, porque me hubiera quedado con tu dolor para no verte sufrir....

Porque me gustaba esa sensación cuando llegaba la noche y oía el ruido de las llaves y sabia q eras tu q venias de visita, así, sin llamar, porque mi casa era la tuya, porque me gustaba q así lo sintieras, q aun cuando ya no vivíamos juntos no dejaste de actuar en casa, mi casa, como si de nuestra casa se tratara aun...

Porque me rompiste el corazón cuando te alejaste de mi, porque a veces hasta hablo contigo como si estuvieras aquí.. porque te sueño, porque te quiero, prque eres y serás mi amigo, ni niño, mi tete....

Porque no puedo dejar de quererte... ni quiero hacerlo ( q conste!)

Si, lo se, algún día, no se cuando, las cosas cambiaran, lo creo, lo quiero creer, lo siento... lo presiento.

Se q nunca leeras esto, pero siento la necesidad de decirtelo, de soltarlo, de compartirlo, de escribirlo como si mañana lo leyeras... Aun cuando no vas a leerlo.... quiero hacerlo.

Ya no soy una ONG

Hoy quisiera estar en la playa, es uno de esos días q añoro el mar, el sonido de sus olas al romper... Me gustaría meterme debajo del agua para no escuchar nada mas q mi respiración...

No estoy triste, no estoy mal! No es eso...

Creo q lo q me pasa es q me he dado cuenta de q no estoy donde quiero estar, q no me rodeo del sitio ni de la gente adecuada. Creo q estoy fuera de juego, eso es todo.

Supongo q quien lea esto pensará: Pues pírate! Cambia de lugar, vuelve a tu sitio! Vale, lo reconozco, a simple vista puede parecer fácil la solución. Pero es q soy tenaz, cabezota y terca como una mula! Quiero estar bien aquí! Quiero una vida aquí! Quiero amigos, trabajo y todas esas cosas q anhela todo el mundo! Además... no me da la gana empezar de nuevo! Q pereza por Dios!!!

Me lo estoy tomando como un reto, como una meta, y créeme, lo voy a conseguir cueste lo q cueste...

Al menos he conseguido muchas cosas en poco tiempo, me siento bien conmigo misma, estoy tranquila y en paz, empiezo a ser una persona segura de nuevo, he cerrado infinidad de puertas q tenia entornadas y no hacían mas q crear corrientes negativas en mi vida.

Me he dado cuenta por fin q soy una persona fuerte, q aguanto casi con todo, tengo mis debilidades por supuesto pero eso es humano y me enorgullezco de esas debilidades...

Me puede el corazón sobre la razón casi siempre, soy muy viscerál, pero estoy aprendiendo a controlarlo, ahora empiezo a razonar antes de actuar, evalúo las consecuencias antes de decir y la verdad es q las cosas me van mejor, al menos evito problemas o confrontaciones.

Por primera vez en mi vida pienso antes en mi q en los demás, este era un gran handicap q tenia! De buena me convertía en tonta, boba, idiota... Hace poco q he decidido q esto se acabó q no puede ser! Bajé la persiana del chiringuito de los favores hace unos meses y todo va mejor en mi vida. Cierto es q a mis amigos, a mi gente, esto no les afecta, no tengo intención de cambiar con ellos! Esto afecta a todo aquel q sin apenas conocer le entregaba mi alma y me deshacía en atenciones y favores varios... Eso se acabo para siempre!

Esta bien ayudar y no mirar a quien no? Pero creo q como en todo no hay q irse a los extremos, hay q moderarse en todo y lo de hacer el bien no va a ser menos...

Llevo 42 años haciendo el indio! Dando y dando y dando, y dando más.. y si sobraba un poco lo guardaba para cuando llegara algún necesitado. Pues bien, se acabó, no soy una ONG.

Así q la próxima vez q me llames para pedirme un favor te lo piensas mejor, es muy fácil, solo tienes q valorar una cosa: ¿me he ganado q me haga este favor?. Así de sencillo! Si te has comportado conmigo como un egoísta, ingrato, mal educado y poco amigo, pasa de pedírmelo, q casi, casi seguro q no te lo haré!

Ala! Q esta idiota se cansó de serlo!!