Hoy es el día internacional contra la violencia de genero, es decir, los malos tratos para que todos nos entendamos. Y un año mas quiero escribir sobre el tema, un tema que me ha tocado vivir en mi propia piel, un tema que desde luego no me deja ni me dejará jamás indiferente.Parece mentira que aun siendo un tema superado por mi parte, no sin ayuda, todo sea dicho de paso... Pues eso, que aun siendo un tema superado me pueda afectar tanto y una sencilla poesía me haga llorar como una niña pequeña a la que le quitan su muñeca favorita.En todas partes se hacen actos se leen manifiestos y demás, pero yo he estado en Besalú, a la salida del trabajo, pues justo delante del museo, en el ajuntament era la concentración, o mas bien debería decir, mini concentración. Quisiera destacar la poca participación de la gente, es decir, la poca implicación, pero es normal, todo el mundo lo repulsa, pero nadie se cree capaz de pasar por una experiencia de ese tipo, todas décimo : No, a mi eso no me pasaría.Error, craso error!! Yo lo decía, y juro que lo hacía convencida del todo, pero aun así me pasó, lo viví y sobreviví a ello, no sin secuelas, no sin lacras, no sin muchas lágrimas...Yo creía que nunca mas iba a llorar por ello, pero es que hoy, al escuchar la poesía que se ha leído entre varias de las mujeres asistentes al acto han empezado las lágrimas a brotar como con vida propia de mis ojos surcando mis mejillas, era como si yo misma hubiera escrito dicha poesía, porque eran mis vivencia las que estaba escuchando recitar por esas mujeres ajenas totalmente a mi dolor y mis lágrimas. Hoy he vuelto a sentir vergüenza de ser una víctima, hoy he escondido la cara en el cuello de mi abrigo para que nadie me viera llorar, hoy, en vez de gritar basta! y ofrecer a todo el mundo mi testimonio para que así aunque solo fuera una mujer no sufriera lo que sufrí yo, cuando han dicho si alguien quería decir algo, he bajado la cabeza y he seguido llorando sin poder controlarme, en silencio, avergonzada, porque ha sido tan intenso lo que he sentido al escuchar esas palabras con tanta vida que me he transportado a esa época oscura de mi vida en la que yo no era nada ni nadie, en la que sentía que yo era la culpable de todo, esos días en los que yo estaba convencida de que no valía para nada, que solo era un pequeño e insignificante despojo que nadie me podía querer y que sin él no era nada. Hoy he vuelto a sentir el dolor que sentí en el pasado, un pasado que solo ayer me parecía tan y tan lejano y que hoy ha estado tan y tan presente.Pero ya lo dije ayer y me reitero, nada ni nadie me puede hacer cambiar mi estado de animo por tiempo indefinido, nada ni nadie va a conseguir que deje de ser feliz, porque si, al fin lo soy, sin él, sin nadie, porque no necesito a nadie a mi lado, en mi cama, en mi día a día a día para ser feliz, mi vida es plena, está quien quiero que esté en ella, hago lo que me gusta hacer, rio mucho, lloro poco! Bailo, canto y vuelvo a reír! Salto y le grito a la luna cuendo está llena. Mi vida es dinámica y divertida porque la vivo con alegría.Hoy me he dado cuenta que he superado, pero no olvidado y así a de ser siempre, no hay que olvidar, hay que superar, pasar pagina y aprender a vivir de nuevo con lo que tienes que no es poco. Hoy me he dado cuanta del papel importante que ciertas personas habéis desempeñado en mi vida para que este día de hoy sea como soy, una mujer orgullosa de serlo y feliz de poder contar una experiencia dura, pero pasada y superada, una mujer fuerte y con las cosas claras.Y acabo con la frase que ayer puse en mi estado, que nada tenia que ver con esto pero que me viene al pelo, porque esa, la que escribió ayer soy yo, la que soy y la que quiero ser... por fin.Que bien se siente una cuando tiene las cosas claras! Nada ni nadie me hará sentir mal, no al menos por mucho tiempo... Cada vez me cuesta menos ser feliz... Cada vez son menos los instantes de tristeza, inseguridad o pena... Cada vez soy mas fuerte sin llegar a perder la ternura... Cada vez soy mas quien quiero ser!
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