Decididamente soy rara...

Está claro, soy rara de cojones! No me gustan los hombres y las mujeres no me ponen nada....
No me gustan los hombres estandar, no soporto los machitos, el típico hombretón que le gusta el fútbol la cerveza y que se conecta al messenger solo para conocer chicas del otro lado del charco con voz zalamera y ligar con ellas como estúpidos porque no se van a comer un rosco que es lo único que les interesa! Porque hay que ser del genero gilipollas querer solo sexo con alguien que está a miles de kilómetros de distancia, porque a mi no me digas que el que una tía te enseñe las tetas por la web cam es sexo, ni ciber sexo ni ostias! eso es pajoteo puro y duro, es darle a la manivela con público, es darle al amor propio, la diferencia es que en vez de ver una peli porno o leer una revista de esas que salen "chicas de mente liberal" ven a una tía que está solo por ellos, al menos en ese momento.

No soporto el típico machito que solo sabe hablar de su equipo de fútbol como si no hubiera mundo mas allá de las gradas del estadio.
No soporto a los tíos bruscos que parecen tener miedo a ser demasiado cariñosos no sea que te creas que te van a pedir matrimonio.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga guapa sin mirarle constantemente las tetas.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga fea y no avergonzarse de ella.
No soporto a los tíos feos que solo quieren liarse con las tías guapas.
No soporto al macho Ibérico.
No soporto a los tíos que se horrorizan por que no se cambiar una rueda pero están orgullosos de no saber ni planchar una simple camisa.
No soporto a los tíos que se creen que por ser mujer has de meterte en la cocina para hacerle la cena.

Adoro los tipos sensibles sin necesidad de ser empalagosos
Adoro los tipos que leen.
Adoro los tipos con los que puedes pasarte horas hablando de todo y de nada.
Adoro los tipos con los que te puedes reír sin sentirte éstupida por eso.
Adoro los tipos que son capaces de expresar sus sentimientos.
Adoro los tipos que tienen una parte de niños sin dejar de ser maduros.
Adoro los tipos tiernos que no dejan de ser duros por ello.
Adoro los tipos que te tratan como si fueras su tesoro mas preciado.
Adoro los tipos que te hacen sentir hermosa por dentro y por fuera.
Adoro los tipos que me escuchan.
Adoro los tipos que no se avergüenzan de sus defectos.
Adoro los tipos que se cuidan sin ser mas presumidos que yo.

Creo que he perdido la costumbre de tratar con heteros, tanto gay a mi alrededor me ha hecho olvidarme de como son los machitos.

Gracias a Dios no todos son así, pero los que son así hacen mucho ruido, gritan viendo un partido y se rascan los huevos como si tuvieran ladillas a jornada completa y con contrato indefinido.

Creo que lo que a mi me gusta o bien está mas atado que atado a otra o es sencillamente gay....

Discover The Hit Crew!

Frio

Ya está de nuevo aquí....

Héroes sobre ruedas

Estos días he intentado meterme en la piel de esas personas que están ligadas a una silla de ruedas, a esas personas que dependen de otras para la mas sencilla de las tareas cotidianas...

Como ha de ser su toda una vida sin poder hacer algo tan sencillo como darte una ducha o abrocharte los cordones de las bambas?¿

Que se ha de sentir cuando cuando ves que sin otras manos, o mejor dicho, sin otras piernas, tu vida está a medias?¿

No es ni de lejos comparable mi situación, quizás por eso no logro sentir ni de lejos lo que ellos pueden llegar a sentir...

Debe ser tan duro que con palabras es dificilmente explicable.

Estos días, días de esos en los que me siento impedida, días de esos en los que no puedo hacer casi nada, días de esos en los que no puedo ni ducharme en mi casa porque no soy capaz de saltar la barrera que supone la altura de mi bañera, días de esos en los que paso la mayor parte del tiempo sola para que no se vea mi cara de dolor, para que no se preocupen mas de lo debido, días de esos en que el dolor se vuelve mal humor irremediablemente...

Y a pesar de ser días de esos, ando, me muevo, poco si, pero pero me muevo! Y siento una impotencia tan grande que no la puedo describir! Al final el dolor agudo es lo de menos en esos días, el dolor solo es dolor, se puede aguantar! Pero el no poder vestirme sin pasarlas canutas o cuando el abrocharme las botas se convierte en una aventura al estilo Indiana Jones por lo casi imposible de realizar...

Es por eso que al pensar en esos días no puedo evitar pensar en otras personas que su día a día es infinitamente peor que el mio, que lo que para mi es esporádico y mucho menos crudo, para ellos es el pan nuestro de cada día...

por eso mi mas grande admiración a esas personas que a pesar de todo luchan viven y se permiten sonreír, héroes sobre ruedas los llamaría yo...



este fin de semana ha sido de esos, pero como siempre pasó, siempre vuelve la normalidad, esa normalidad con alguna que otra limitación claro, pero pensando me he dado cuenta de que son insignificantes.

Es algo mas

Es algo mas, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar

Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar

Discover La 5ª Estación!

Y tú como estás?¿

Porqué a pesar de sentirnos mal cuando nos encontramos a alguien y nos pregunta que tal estamos siempre decimos que bien? Son pocas ganas de dar explicaciones?¿ Es que el sentirnos mal y decirlo nos hace sentir peor?¿

Así, si todos hacemos lo mismo, como saber si alguien está bien de verdad o solo es de boquilla?¿

Qué es eso de vamos tirando?¿ Tirando que?¿ Cohetes? dinero porque nos sobra?¿ Y si sigo sacando conclusiones puedo ser hasta grosera....

O un no me puedo quejar, porqué?¿ Alguien nos lo prohibe? estás amenazado?

Y que me dices del típico podría ir peor, este que es de los del vaso medio lleno o medio vacío?¿

Y el de podría ir mejor? Optimista? O al contrario?¿ El optimista es el anterior?

O el que te dice que va haciendo, haciendo que?¿ Una tortilla? Haciendo burla a la vida?¿ Haciendo qué? Por dios! Que eso es demasiado amplio como para entendernos! Es que no podemos ser un poquito mas concretos oiga?

Pues desde que pateo calle esto es lo que me encuentro a diario, respuestas tipo, de las que salen sin pensar y que desde luego información de como está la persona realmente te dan poca, muy poca... Claro que he de reconocer que mi pregunta suele ser sin ningún interés real en la otra persona, así que bien pensado...mejor que no me digan la verdad, sería demasiado complicado!

T'estimo

Com t’ho podria dir
perquè em fos senzill, i et fos veritat,
que sovint em sé tan a prop teu, si canto,
que sovint et sé tan a prop meu, si escoltes,
i penso que no he gosat mai ni dir-t’ho,
que em caldria agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

Que junts hem caminat,
en la joia junts, en la pena junts,
i has omplert tan sovint la buidor dels meus mots
i en la nostra partida sempre m’has donat un bon joc.
Per tot això i coses que t’amago
em caldria agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

T’estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T’estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m’ho nego, si em negues la tendresa;
t’estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Que passaran els anys,
i vindrà l’adéu, com així ha de ser,
i em pregunto si trobaré el gest correcte,
i sabré acostumar-me a la teva absència,
però tot això serà una altra història,
ara vull agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

T’estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T’estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m’ho nego, si em negues la tendresa;
t’estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Discover Lluís Llach!

una mentira a medias

Una mentira a medias es una mentira? o solo es media?¿ O tal vez es lo que solemos llamar una mentira piadosa?¿
Una mentira es una mentira, sea del tipo que sea....
La gran diferencia es que hay mentiras que no afectan a nada ni a nadie, las hay que alteran un poco, otras duelen y las peores son las que te crees y te arrancan un trozo de vida cuando descubres que solo eran eso... mentiras.
Todos mentimos, y el que diga qu no lo hace.. Pues eso! Miente!
Yo miento, miento al ocultar sentimientos, miento cuando digo que no me importa algo, miento cuando digo que me da igual, miento cuando digo que no me afecta, miento cuando digo que no le quiero, miento cuando digo que solo es un amigo, miento cuando digo que ya lo sabía, miento, miento, miento!
Pero no tengo intención de dejar de hacerlo, porque son mentiras que no duelen a los demás, son mentiras que solo me duelen a mi, que me corrompen pero que me protegen, son mentiras que lo único que hacen es ocultar lo que siento, son mentiras, sí, pero en realidad no engaño a nadie, porque quien se lo cree?¿
Como puedes creerte lo que te digo cuando mis ojos dicen la verdad?¿ Creo que me cree solo quien quiere creerme, por comodidad, por miedo, por conveniencia, que mas da...
Yo juego a mentir, tu juegas a creerte mis mentiras como yo a creerme las tuyas.

Vamos a hacer una excepción este año....

Es sabido por todo aquel que me conoce un mínimo que no me gustan las navidades, que en realidad no las sufro, no las soporto y me ponen de un mal humor poco sano...

Cada año por estas fiestas me dedico a despotricar de los villancicos, de los escaparates repletos de luces y decoraciones a lo yanky llevadas a unos extremos que decir que son horteras es decir poco... muy poco...
Pero este año no lo haré, este año no voy a decir cuan patético ha sido el 2008 y las infinitas ganas de que llegue el 2009. Os preguntareis si me ha picado un bicho para tal cambio radical no¿? Pues en realidad no, lo que este año quiero es hacer un balance positivo de año, si lo se, ha sido nefasto, de acuerdo! Pero sabéis?¿ me han pasados cosas muy muy buenas también en este año.
ha entrado gente en mi vida que ahora es muy importante para mi, amigos que empezaron timidamente esta relación que ahora es sólida.
Así pues este año y sin que sirva de precedente voy a ser realmente positiva en estas fechas!!
Durante el 2008 he llegado a los limites de mi aguante como persona, me he sentido enferma, sola, y sin un solo céntimo en el banco, me he sentido sin ganas de vivir, sin ánimos de seguir adelante, así que creedme si os digo que dificilmente el 2009 puede ser peor que este que estamos a puntito de terminar...
En este año apareció en mi vida y por este orden y claro, solo nombro a los que de una manera u otra han sido importantes para mi... Alf, Toni ( mi piti) y Emi, con el primero las cosas han acabado mal, nunca llegué ha imaginar que así sería, pero las cosas van como van, pero he de decir en su favor que mientras fue mi amigo lo fue de verdad, lo llegué a querer y mucho, quizás por eso duele mas cuando las cosas acaban mal... Él me presentó a Toni, o simplemente Toni llegó a través de él, con Toni las cosa han sido muy diferentes, hemos ido solidificando bien los cimientos de nuestra relación, de la que ya es una amistad fuerte y sólida, nos hemos ido conociendo poco a poco, sin prisas pero sin pausas, hasta llegar a la complicidad que hoy nos une y nos hace entendernos sin necesidad de dar muchas explicaciones, hoy en día es uno de mis puntales, es quien muchas veces me hace ver las cosas desde un punto de vista tan diferente al mio que consigue sacarme del aturdimiento que a veces me embarga, es el amigo que te defiende a capa y espada, es ese amigo que todos queremos tener, ese tipo de amigo que sí se moja por ti, es el tipo de amigo que hacia tiempo que anhelaba para mi.



Y Emi, mi Emi, él es, bueno, el es mi alma gemela, mi otro yo, muchas veces la voz de la conciencia, nos parecemos hasta rayar lo absurdo, hay diferencias claro, pero hay tantas coincidencias que ni por encargo encontraría a alguien tan parecido a mi... Nuestra amistad no se como ni cuando empezó, no tengo la sensación de que haya sido poco a poco, cuando miro atrás en el tiempo creo que hemos sido amigos desde siempre, o al menos desde el primer día que hablamos. Hemos pasado tarde completas hablando sin descanso, sin en ningún momento no saber que decir, es como encontrar la horma de mi zapato. él me animó en los peores días de mi vida, en estos días en los que no tenia ganas de nada mas que de acabar con todo de una vez, el le dio un nuevo sentido a las cosa, sin decir nada especial, solo con estar ahí sin descanso. Emi ha hecho que me sienta querida, importante y mimada, y fíjate que es difícil en la distancia! Pero el lo ha conseguido y no os imagináis de que manera! Siempre una sonrisa, siempre una palabra amable, sintiendo que se preocupaba sinceramente de mi cuando era eso lo que precisamente necesitaba.
Wal, que me dices de Wal! Llegué a el por un fotolog con una historia que me enganchó de tal manera que me hice una seguidora fiel! cada día entraba esperando a ver que había escrito y como iba la historia que escribía con tanto sentimiento este gallego adorable... en menos de lo que tardas en decir Constantinopla ya eramos amigos, podemos estar horas y horas hablando sin parar, me encanta escuchar sus cosas, me gusta como es, me gusta, me gusta mucho! Es mi Wall-e y yo su Eva. Me matará cuando lea esto, no soporta q lo llame Walli....
Y Rafa... Mi amor platónico! Mi marido como dice él, es una bendición que haya entrado en mi vida! Es dulce, atento, cariñoso, siempre tiene una bonita palabra que decirte, no me canso de escuchar su acento argentino!! Como me gusta esa voz!! Espero estar a la altura y poder ayudarle en estos momentos duros como hizo el conmigo... No sabéis hasta que punto le quiero a este niño....
Y como no, mis amigos blogueros! mi estimada blogoterapia como hacia alusión Mencia en su ultima entrada. de verdad que no podéis saber hasta que punto me ha ayudado esto, el poder expresar todo lo que siento, sin ataduras, sin esconder nada, sin sentimientos ocultos, poder sacar todo a flote! Y el saber que me leéis, que estáis ahí, incondicionalmente, en cada palabra, en cada sentimiento compartido con cada uno de vosotros, habéis sido un bálsamo para mis penas y una nariz de payaso para mis risas. Habéis conseguido que no me sintiera sola ni en el peor de los momentos, cuando estaba mal solo tenia que sentarme delante del ordenador y leer y leer, o escribir sin parar...
Os habéis bebido mis lágrimas amargas convirtiéndolas muchas veces en risa, habéis hecho mis cargas mas ligeras al poner el hombro y aligerar el peso de la pena.
Nadie que no este inmerso en la soledad y en la pena puede entender cuanto bien me habéis hecho, me hacéis... Ni el silencio de estos dos meses que pasé en Barcelona lejos de casa ha podido enfriar el calor que me dais.
Si existe un paraíso y me abren las puertas, espero que tenga conexión a Internet... Porque si no no entro!!!

Gracias y mil veces gracias por hacer que este año pésimo y gris haya tenido pinceladas de lila, rojo y amarillo.

Claro que no puedo ni quiero olvidar ni omitir a los que siempre están, a los que jamás me han fallado, a los que da igual lo que digas, lo que hagas que nunca se retiran, a mi familia, que es la mejor y con diferencia, es la mejor del mundo, la que me aguanta mis rabietas, mi mal humor en estos tiempos difíciles, la que me ha apoyado en todo, la que ha sido mi sustento moral y económico! Y querida Ka, no es que no te nombre... Es que tu eres de mi familia, lo nuestro, como dice esa canción que sabes me gusta tanto es algo mas.


En fin, que auqnsonando raro en mi quieros desearos una felices fiestas! Que este año sean lo mas especiales que puedan ser! Que a cada uno de vosotros este año 2009 os traiga todo aquello que os merecies, que es mucho mas de lo que podría escrir en unas lineas...

FELIZ NAVIDAD!!!! jou jou jou ^^

Atrapada en las palabras

Hace días que me siento atrapada, encarcelada en mis propias palabras, en mis sentimientos, en mis decepciones, en mis errores y en mis penas...
hace días que quiero escribir y no lo hago, hace días que quiero escribir y me siento coaccionada, hace días que necesito escribir y no puedo, hace días que quiero escribir y el miedo a ser mal interpretada no me lo permite...
Las palabras tienen poder, pueden reconfortar, pero también pueden destrozar, aniquilar...
me han tachado de mala persona y de victimista, de mentirosa y de entrometida y todo por una frase mal interpretada, como digo, las palabras tienen mucho poder...
Espero que a quien no le importo deje de leerme, deje de juzgarme y deje de insultarme sin ningún motivo ni razón.
Mi gran error fue escuchar lo que no debía, mi gran error fue querer ayudar... si alguna vez hice daño fue sin intención, de eso estoy segura, cuanto mas lo pienso mas lo se...
Me hicieron daño sus palabras, me hirieron porque venían de una persona amada, me cortaron como puñales porque venían de quien me importaba, se me clavaron como espinas porque quien las lanzaba era una persona querida.
Dicen que la vida te enseña, pero que hacer cuando por mas que te enseña una no aprende?¿
Quiero que esto no afecte, quiero escuchar a quien me quiere bien y me dice que me olvide, que no llore, que no me acuse a mi misma de algo que no existe.
Pero las palabras tienen poder, las palabras duelen cuando se lanzan como granadas.
Quizás es solo que no se ver esa mala persona que dice él que hay en mi, quizás es que, como se suele decir, es todo diferente según el prisma desde donde se mira.
Quizás hice daño sin pensar, pero sin pensar! Pero sigo sin entender, sigo sin saber el porqué.

Tendré que cerrar la puerta y esta vez de verdad, porqué querer a quien te odia?¿ Es un sin sentido verdad?

Dicen que el amor es bueno, no se yo la verdad! El amor puede distorsionar los sentidos, ver donde no hay y no encontrar lo que tienes porque no lo quieres ver...

A veces el amor es como una enfermedad que nos hace perder el sentido de las cosas...

A veces quisiera ser como una avestruz, meter la cabeza bajo tierra y olvidarme de todo, de todos, de mi.

Aquí estoy

Tanto que decir, tanto que contar...
Tengo el mono de escribir, no os imaginais hasta que punto!
Pero es como si hubiera perdido el hábito, como si ya no supiera por donde empezar....
Estos dos meses han sido excepcionales en muchos sentidos, he estado fuera de casa, viviendo en Barcelona, mi ciudad, cerca de gente a la que quiero mucho, por fin cerca, muy cerca.
Hay tanto que contar que me parece que hablaré de este tiempo hasta aburrirme a mi misma! Han pasado cosas importantes, otras divertidas, anecdóticas, aburridas, serias, en fin, de todo un poco...

A mediados de Octubre empezaba la aventura, no sabia donde me metía, y no tenia ni idea de que me iba a llevar de esta experiencia un montón de amigos, un montón de gente maravillosa que me ha hecho pasar unos días inolvidables...
Tengo la sensación de haber estado en Gran Hermano ^^ así que podéis contar que allí ha pasado de todo...

Por encima diré que he estado viviendo como una reina de hotel a gastos pagados por la empresa, que he salido de fiesta en estos dos meses mas que en los últimos dos años, que definitivamente Barcelona es la mejor ciudad del mundo, he entendido que la rara no soy yo, que somos muchos los raros y eso me gusta, estaba en mi salsa rodeada de gente a la que me parecía en muchos aspectos y de la que en otros eramos noche y día, me intentaron violar ( varias veces y la misma persona ^^) cada jueves al Karaoke... Y como guindilla final de todo esto una entrega de diplomas estilo friqui que no tiene desperdicio!
En este lapsus de tiempo he hecho amigos, he fortalecido amistades que ya estaban hechas, he recuperado a un amigo al que en realidad nunca perdí y he perdido un amigo que en realidad nunca lo fue...

Como veis me ha pasado de casi todo!

Ya os iré contando, ya iré poniendo fotos de los eventos, de la gente, de mi gente, gente a la que añoro pero con una sonrisa en la boca, sin penas, solo con alegría.

Acabo de empezar una nueva fase de mi vida en la que lo negativo de momento no tiene cabida, no lo quiero....