Se cierra una puerta, pero, se abre una ventana?¿

Hay momentos en los que se tiene que decir adiós definitivamente a una persona, a una situación, a un tiempo pasado...
Porqué nos aferramos a lo que fue y no dejamos que sea lo que realmente es???
Quien sabe, a lo mejor es mi horóscopo que dicen va hacia atrás en vez de hacia delante...
Sea lo que sea, durante un años he ido persiguiendo algo inexistente, una mitad rota, hecha mil pedazos y que quise reconstruir, pero claro, como reconstruir algo que está hecho añicos?¿ Lo intenté todo, hasta llegar a sentirme estúpida! Pero al fin me he dado cuenta de que no vale la pena, que por mas que yo ponga de mi parte, esto es un camino de dos sentidos, que si él no quiere recuperar lo que teníamos no hay nada que yo pueda hacer.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho para reconciliarnos, aun siendo consciente de que no merecía ninguna de mis atenciones, aun sabiendo que la gente tenia razón al decir que es un impresentable desagradecido, supongo que tenían que ser mis ojos los que lo vieran así.
Lo mas curioso es que el hizo el papel como si quisiera retomar la amistad donde la dejamos, con palabras tan huecas como un túnel, mentiras y mas mentira, como es su vida, una gran farsa, una gran mentira! Pero esa es otra historia...
Solo se, que ahora soy yo la que no quiere saber mas de él, que ahora soy yo la que digo que se mantenga lejos y al margen de mi vida, que como él hizo en su día sin motivo y sin razón, ahora soy yo la que ni un saludo le dedicaré, la diferencia es que yo si tengo motivos de sobra para ello!
Eso me pasa por no tener por no tener medida al darme, por no saber decir que no, por no poner por delante mis necesidades a las de los demás...
Aprenderé?¿ Quien sabe, yo creo que no, que ya es tarde para eso, que como otras tantas veces me tendré que dar cuanta de las cosas cuando ya sean hechos consumados, cuando ya no tengan solución, entonces, una vez mas, saldré de la vida de la persona que no me conviene así, de repente, con un carpetazo, y ni sabrá discernir mi porqué, porque quien se mira solo su ombligo no ve mas allá de sus propias narices. Pero estoy cansada de dar explicaciones, estoy gastada! ya no mas sermones, ya no mas reproches, cada cual que actué como cree que es la manera adecuada, eso si, seamos consecuentes, porque si las cosas no son como han de ser se acabó todo!
Algunos direis, que bestia! no da ni una segunda oportunidad! Noooo, es que me he quedado sin oportunidades para mucha de la gente que me rodea! No es que no les de segunda oportunidad, es que muchos de ellos van por la quinta o sexta, o mas... Una segunda siempre doy, y mas... Pero todos aquellos que se piensan que mi paciencia es infinita se equivocan todos aquellos que se piensas que soy un servicio 24h, se equivocan, todos aquellos que se creen que no tengo vida propia, se equivocan, todo aquel que se cree mas importante que yo... que equivoca!
Estoy de limpieza y me consta que me va a quedar poco, eso si, selecto.. Una vez mas hay que volver a empezar, no de cero, pero si desde abajo, pero la verdad?¿ Ya me da igual, porque se, me consta que hay gente que vale la pena, se, me consta, que hay gente que me aprecia de verdad, con esos me quedo, con los de siempre y con cuatro mas, número simbólico, no vayamos a empezar a contar con los deditos, que nos conocemos!

Hoy me he despertado un poco guerrera!

Cierra los ojos

Si cierro los ojos y no te veo, desaparecerás?¿ Si digo que no estás? te marcharás?¿

Da igual lo que diga, no importa lo que yo haga, ya formas parte de mi, de mi vida, de mi alma...

No creía en las almas gemelas, que equivocada estaba! En algún lugar estabas tú, al acecho, esperándome a mi.

Abro los ojos y nos estás, cierro los ojos y te veo, frente a mi, sonriéndome con ternura.

Abro los ojos y no estás, los cierro y siento tu olor, tu aliento dulce mezclado con olor a tabaco, ese tabaco que quieres dejar y no puedes!

Eres mi alter ego, eres mi otro yo, mi media naranja, o manzana si te gusta mas, que mas da, eres mi otra mitad. Hasta que te conocí vivía en la ignorancia de no saber que era solo medio yo, que me faltaba todo tu ser para entre los dos formar una perfecta unidad. Te sueño, y te pienso sin descanso! sin ti no hay mi!

Tu ying, yo yang, tu el negro yo el blanco, tu el fuerte yo no...

Como pude estar todo este tiempo sin ti?¿ Si todas las penas y amarguras han sido para llegar a ti me sentiré recompensada, todo habrá valido la pena por conocerte a ti, por ser parte de ti, por ser tu y yo ... por ser por fin Nosotros...

Feliz?¿

Porque me siento tan bien hoy?¿

No ha pasado nada en mi vida para que mi estado de ánimo haya cambiado tanto! La única diferencia notable entre ayer y hoy, entre el lunes y el miércoles, es el dolor! se fue, ya no está, al menos no está ese tan brutal el que hace que se me nublen los sentidos...

Así que hoy gozo de un día feliz, de sol, de piscina, de calor, de familia, de bienestar en general!

Hoy no me importa que mis amigos estén en la otra punta del mundo, hoy no los siento lejos, hoy los siento aquí, a mi lado!

Y no es que antes no estuvieran cerca, es que no los sentía cerca, es que simplemente no los sentía, no sentía nada mas que dolor...

Pero se fue, volverá, lo se, pero precisamente porque se que volverá he aprendido a disfrutar de estos momentos de placer, de estos momentos de paz y tranquilidad, de una buena charla, de un rato de compañía, de mi casa, de un buen libro, de mis gatos! de conectarme para hablar con un amigo, de empezar a sentir que alguien se esta convirtiendo en amigo..

En resumen, para vivir, sentir, querer, gozar de la ausencia del dolor!!

Por eso, igual que comparto mi dolor quiero compartir mi alegría con vosotros, mis amigos secretos, los que me leéis y me escribís, los que me leéis y no lo hacéis, los que os gustaría decirme algo pero no lo hacéis, los que no me conocéis pero aun así me leéis, los que si me conocéis pero me leéis en secreto, los que me lo decís, los que os gusta lo que escribo, los que creéis que es simple, los que creéis que es retorcido, los que pensáis que estoy como una chota...

En fin... a todos y cada uno de los que pasáis por aquí... Un abrazo de oso, hoy puedo apretaros bien, no me faltan las fuerzas, no me va a doler!

El amor, el desamor...

Ayer por la tarde estuve hablando con mi amigo Emi sobre el amor y el desamor, de como afrontamos las situaciones cada uno, y es bien curioso ver las difer4entes maneras de defensa que tenemos unos y otros...

Curioso digo porque él y yo nos parecemos en bastantes cosa, al menos en la forma de pensar y valorar, y en esta concretamente estamos totalmente de acuerdo, el amor no es, ni de coña, lo mas importante en la vida, hablo del amor de pareja, quede claro, no de amistad, ni de amigos!

No se puede ni se debe perder la identidad por el echo de estar ligado a una persona emocionalmente, no debemos de ser individuos únicos e independientes por estar con alguien, por amar a alguien...

Hasta ahí de acuerdo no?¿

Tenemos que ser amados al menos en la misma medida que amamos, no perder el respeto, ser respetados! Que nadie nos quite la libertad de hacer o decir! Que no nos controlen! Confianza, confianza, confianza...

El dice que su mujer es su mejor amiga, eso para mi es la clave, la base de que todo funcione bien, mas que bien, a la perfección!

Hasta aquí supongo que pocas objeciones aun...

Ahora bien... cuando todo esto falla?¿ que hacemos?¿ que mecanismo de defensa tenemos?¿?¿

Dejar de querer estomáticamente es lo mejor, y realmente me gustaría poder hacerlo! él puede, yo no, dejar de pensar en la otra persona nada saber que te han traicionado, levantarse al día siguiente y ya no quererla, ideal, pero yo no soy capaz...

Cuando quiero a alguien por suerte, no por desgracia, lo quiero con todas mis fuerzas, y por as empeño que le ponga no lo puedo borrar de mi corazón así como así! Como esto lo se, porque me conozco a mi misma muy bien... he encontrado una solución, drástica, lo se, pero segura al cien por cien!

No me enamoro mas! No quiero a nadie en mi vida, cuando veo que algo empieza a hervir en mi interior los pies me tocan el culo... Escucho esa alarma que tan bien conozco que suena como la un incendio, si, porque el fuego empieza a formarse en mi interior.. Que hago? fácil, le doy la espalda!

Cobarde, mucho!! jajaja, pero soy así! valiente para algunas cosa, mucho! pero cobarde de narices para otras...

En fin, así soy yo! Una valiente cobarde!

Que hacer

Que hacer cuando de repente, sin buscar, sin querer, llega a ti?
Cuando ya crees que esa puerta está cerrada. sellada y tapiada descubres una ranura, una grieta en ella... Que hacer entonces?¿
Yo huyo! doy media vuelta y no paro hasta llegar a Alaska! El miedo me atenaza, me congela, me aterroriza!
Porque no pueden seguir las cosas como hasta ahora?¿ porqué tuviste que aparecer otra vez?¿ Dios! Cuanta impotencia siento! El dolor está llegando a mi corazón! Que hacer?
Quiero correr, alejarme de él, pero mis pis no me dejan! Me habrá hechizado? No, no, es el miedo que no me deja mover!
Corro, corro, corro... no me pienso detener! Ni hablar, no pienso parar hasta que se me desgasten los pies...

Porque tuviste que aparecer?¿

Te odio!!

No, no te odio...

Pero quisiera, juro que quisiera hacerlo!

Cuando llega el dolor

Cuando llega el dolor el mundo se para a mi alrededor, me siento como en otro mundo, distante, soñolienta, aturdida...

Hoy ha llegado a mi de una forma debastadora, ayer me avisó, pero una vez mas hice caso omiso a sus advertencias! Pero no engaña, cuando avisa es porque viene, no se queda nunca en el camino.

Ayer hice algún que otro exceso y hoy, como no, lo estoy pagando... Ingenua de mi! Creía que con cuatro pastillas lo mantendría a ralla! Pero no es así, cuando ha de venir nada le detiene, ni calmantes, ni ninguna droga moderna y legal que me pueda tomar, nada ni nadie lo engaña, eso te lo puedo asegurar

Yo seguiré con mi vida normal, como si nada, en breve me vestiré, saldré de casa para ir a comer con mi familia, ritual diario, intentaré quitarme esta mascara de dolor, no es necesario preocuparlos mas de la cuenta! De todos modos lo notarán, lo sabrán, tampoco puedo disimular, es mas, ya sabemos todo que esto es así, que cuando viene es para quedarse al menos un par de días conmigo.

Porque me ha tocado a mi? Si, lo se, somos muchos con esta dolencia, mas de los que debiéramos! Pero deberíamos poder escoger, en plan catalogo, que te viniera el medico y te dijera, a ver señorita, le ha tocado a usted una enfermedad crónica, y ojo! que además es degenerativa! Vaya suerte a tenido usted! Tiene varias opciones, usted dirá cual de estas enfermedades le conviene mas, piénselo bien que es para los restos! Y que quieres que te diga, no se yo si me habría quedado con esta, que no es muy grabe, pero jode que ni te cuento! a lo mejor me habría quedado con otra mas jodida para poderme quejar mas, porque ya que estas estropeada al menos tener derecho a la pataleta, a que la gente te mime no?? Pero claro, está la segunda parte, si es muy jodida la cosa la gente te empieza a compadecer, y eso querido no me gusta, no me gusta nada!! Así que a lo mejor me haría quedado con cual de esas fulminantes en las que te dan, yo que se, pongamos un año de vida? No veas que año me hubiera pegado! Que si viajes, que si sexo loco, que si fiestas, que si dedicarme a decirle a todo aquel que le quiero todo lo que tengo dentro antes de irme, que si organizar mi funeral tal fiesta se tratara... Porque si una cosa tengo clara es que mi funeral sera como el día del orgullo gay! Será por amigos gays! menuda fiesta, después para el arena todos! que yo no quiero llantos que coño! ya he llorado suficiente en vida! Que la gente me recuerde con cariño, con una sonrisa, pero no con dolor... Que me añoren vale, pero que la vida sigue, solo quisiera que de vez en cuando se hablara de mi, con cariño ee!! que lo malo no lo recodéis leches! Me gustaría el día que me vaya que una vez al año, a ser posible en mi cumpleaños, se reunirán mis amigos e hicieran una cena o una comilona, que después se fueran todos de fiesta en mi memoria y que se pegarán una fiesta de esas que no se salta un torero! Me gustaría permanecer en la memoria de la gente, sería como seguir aquí, aunque fuera solo un poco...

NO se me va la pinza, no os asustéis, no es que me quiera morir, no no, ni de coña! Pero son cosas que a veces pienso, no se muy bien porqué... Demasiado tiempo libre supongo...
Retomando lo de las enfermedades! Si me hubieran dejado elegir, tal vez lo mejor hubiera sido una mas estándar no? que me dieran la baja por larga enfermedad al menos! Ya que según que no puedo hacer... que no puedo hacer algún trabajo, que hay días en que mi cuerpo, como hoy, no responde, que pudiera tener mas días de asuntos propios por ejemplo, o que me dispensaran de madrugar, ya que mi cuerpo necesita al menos hora y media para ponerse en marcha... O yo que se! pero que me ayudaran el algo!

Pero las cosas no son así, las cosas son como te vienen, sin poder escoger, es un sorteo y a mi me ha tocado este numero, y vivo con ello, cada día aprendo un poco mas a llevarlo bien, o al menos mejor!
Esto es la guerra!!! Ella o yo!!! Yo o ella!!! Quien podrá mas?¿? No lo se, pero si se que NO me daré por vencida jamás...

Te deseo

Te deseo como el vampiro desea la sangre

Te deseo como la arena el Mar

Te deseo como la tierra a la lluvia

Te deseo coma las flores la primavera

Te deseo con tanta pasión que enrojezco al pensar en ti

Te sueño! Te imagino! Te anhelo!

Sueño con tus labios dibujando toda mi piel, tus dedos conociendo cada rincón de mi ser

Quiero sentirme otra vez mujer entre tus brazos
Quiero que me hagas estremecer de placer
Quiero acariciarte
Quiero sentirte dentro de mi, besarte, morderte, abrazarte!! Arder entre tus brazos!
Quiero dejarme llevar por el placer hasta enloquecer
Quiero darte placer, placer que solo sabe dar una mujer.



Ven a mi, no hables, susúrrame al oído que tu también me deseas

Ven y bésame, roza mis labios con suavidad

Ven, mírame a los ojos con deseo, con ganas de placer

Te espero, aquí, en mis sueños...

Piensa mas en ti!

Un día me voy a volver loca, mas loca de lo que estoy ya...
Cuando le doy un consejo a un amigo, lo hago con todo mi cariño, se lo digo porque estoy convencida de que es lo mejor para él, no para mi, así que me atengo a las consecuencias del mismo.
Hace años que estoy con las orejas moradas de tanto escuchar una frase, un consejo que me dan todos mis amigos, la gente que me conoce y se supone me quiere, bueno, no lo supongamos, afirmémoslo! Me quieren! Y la frase es la siguiente: Tienes que pensar mas en ti y dejar de pensar en los demás, has de ser mas egoísta. O la variante de la misma: Has de dejar de pensar tanto en mi, no te preocupes tanto por mi y preocúpate mas de ti misma.

Bien, ayer, mira tu por donde estaba inspirada y decidí hacer caso de lo que tantas veces se me habían dicho! y lo apliqué con una de esas personas que en mas de una ocasión me había dicho esa frase tan singular... Claro que el supongo que se habría olvidado de matizar un poco y decir algo así como... no te preocupes tanto de los demás, preocúpate solo de mi y después de ti! Lo deduzco por su reacción claro!

A lo que una deduce que este mundo está lleno de egoístas, que lo que se supone es una virtud como es el preocuparse de los demás dicen todos que se ha de cambiar porque me perjudica, pero si decido hacerlo me canean!

Con que cara voy yo a estar ahora por mis amigos si cuando he estado jodida de verdad no han estado a mi lado?¿
Porque me tendría que preocupar de los demás si en semana santa me pasé 10 días tirada en la cama sin poder salir de la cama prácticamente ni para mear y aquí no vino ni Dios?¿ Es mas, algunos no se dignaron ni ha llamarme! Menos mal que Alf cada día, y digo cada día me llamó mas de una vez a ver como estaba...
Porque tendría que preocuparme de los demás si ha sido mi cumpleaños ni nadie ha encontrado un hueco en su apretada agenda para venir a celebrarlo conmigo? y cuando digo ni uno, quiero decir eso, ni uno!
Porque iba a preocuparme de los demás si el día anterior a mi cumpleaños iba a "celebrarlo" con el único amigo que tengo cerca y va y se olvida de que habíamos quedado para cenar juntos?

Porqué iba a escuchar mas a nadie sin tener ganas cuando los únicos que me han escuchado últimamente son Jenny ( la de siempre, la incondicional), Alf, y Toni?¿

Porqué?¿ a ver, que alguien me lo diga! yo estoy hasta los mismísimos ovarios de ser la idiota de turno, el teléfono de la esperanza y la madre de todos!

Que no soy tan fuerte coño! que yo también necesito un hombro donde llorar, que yo también me hundo, me equivoco y me caigo!

Que yo no soy una columna de piedra en la que se pueda apoyar todo el mundo.

Que si a alguien le importo me lo demuestre, porque necesito tanto cario como todo hijo de vecino!

Que me he cansado de no ser la primera opción de nadie!

Que a mi también me gusta escuchar cosas bonitas!!

Que no puedo mas!

Que estoy agotada!

Que no puedo mas....

Que no me quedan fuerzas...

Que no me quedan ganas...

Que me estoy apagando.....

Que ha llegado el momento...

Que ahora me toca a mi...

Que mañana se que las cosas las veré de otra manera.... porque soy así... Unos días bien... Otros no tan bien...





Y si mañana desaparezco que?¿

Soy rara o me siento así?¿

Hoy me siento rara, como un tigre entre cerdos, perdida como un pato en un garaje, mas rara que un piojo de rallas...
Hoy me siento extraña, algo se ha revuelto dentro de mi, algo que creía ya no poder sentir...
Será el calor? No lo se, pero está ahí al acecho, esperando un solo fallo mío para atacar fieramente, sin ningún tipo de piedad...
Hoy ha vuelto a mi, a mi vida, hacia tiempo que la mantenía alejada pero sabia que no podría ser para siempre...
Hoy a venido a verme y como no, de la mano de él, como siempre, implacables y crueles...
Hoy me siento rara porque se que no hay dos sin tres, se que él que se apunta a todo acontecimiento de mi vida también está aquí...

Hoy a venido a verme la inseguridad que trae de la mano al miedo, su compañero inseparable... Y el dolor, ese al que no le gusta estar solo los ha seguido hasta mi...

Hoy me siento insegura, me da miedo sentirme así, me duele sentir miedo por sentirme así!

Hoy necesito amor, hoy necesito sentir el calor de la gente a mi lado, hoy necesito saber que soy importante para alguien...

Hoy me siento como un tigre entre cerdos, perdida como un pato en un garaje, mas rara que un piojo de rallas...

Amor?¿ Amar?¿

Que fácil, triste y aburrida sería la vida sin amor, sin amar...
Pero aun así cada vez que pienso en ello estoy mas segura de mis decisiones, no quiero querer! No quiero amar, no quiero sentir!
No me quiero arriesgar a volver a sufrir, miedo?¿ Tanto que no se puede describir con palabras! Volver a sentir ese amor que hace que te tiemblen las manos, la voz... Ese amor que hace que tengas mil mariposas en el estomago, ese amor que te hace enrojecer de placer solo de pensar en su piel...
No lo negaré, lo añoro, lo recuerdo y lo deseo infinidad de veces! Pero no pienso volver a intentarlo! Todos dicen lo mismo, deberías intentarlo! No te puedes "retirar" del amor, eres muy joven... bla... bla... bla...
Quien os ha dicho que nunca mas lo intenté?¿ Quien dijo que me rendí después de él?¿ Lo intenté pero ni me miró. lo intenté pero ni existí para él, para ellos...
Que bonitas palabras esas de que la belleza está en el interior... Bonitas si, ciertas si, pero es que no sabéis que la mayoría de la gente está ciega, sorda pero por desgracia no muda?¿ Es que no veis que se utiliza la palabra gorda como un insulto? Es que no sabéis que nada de lo que podáis decir cambiará eso?¿ Y os lo puedo garantizar que es así, pues yo he estado en los dos lados del espejo, antes era la deseada y ahora la que miran con desdén...
Y estábamos hablando del amor... Pero y simplemente hablamos de la sociedad en general?¿ Quien haya sentido como yo que alguien se avergüenza de su amiga la gorda que hable, quien no que calle... te pueden de excluir de una conversación porque no das la "talla" piensan muchos que tu opinión sobre por ejemplo la moda no es valida pues tu no la luces de la misma manera!
En fin, que me voy por los cerros de úbeda! Pero seguro que me entendéis, que este escudo de lorzas es mas efectivo que cualquiera forjado a mano en hierro.
Que me escudo en el, de acuerdo, pero aquí me siento segura, me garantiza que todo aquel que se acerca a mi es solo por eso, por mi no por mi aspecto de muñeca, que le da igual mi aspecto de muñeca chochona en todo caso!


Y por si esto no fuera bastante Virginia acaba de ganar OT! Dios que asco! es que nadie en este puto país tiene sentido musical??? Pero esta es otra historia...

Como pataleta os dejo un vídeo de Iván :)