Gattaca y sus paranoias

Hacía tanto...

2009-04-05T19:14:00.008+02:00

Hacía tanto que te buscaba que mi obsesión por encontrarte no me dejaba ver que estabas ante mi, callado, como esperando pacientemente a que yo reaccionara ante tu visión...
Hacía tanto que te buscaba que no supe verte porque miraba a lo lejos y no era capaz de mirar frente a mi...
Hacía tanto que te buscaba que si un día, cansada, no desisto de buscar no habrías secado mis lágrimas con tus palabras, con cuidado de no lastimarme.
Hacía tanto que vivía en la oscuridad que tu luz me cegó de tal manera que me impedía mirarte a los ojos y comprender que eras tú, que no tenia que buscarte mas porque tu me habías encontrado a mi, a caso me buscabas tú a mi también? O fue el destino que nos juntó?
Hacía tanto que te buscaba que había perdido el norte, hacia tanto que miraba sin ver que no supe ver que mi Norte eras tú.
Hacía tanto que te buscaba que no puedo creer que por fin estés frente a mi.

Loca, estoy, soy y se que lo soy y lo estoy

2009-04-02T14:55:00.001+02:00

Loca como la vida, loco como te vuelvo yo, loca como puede ser una noche, loco como el pájaro, loca como me vuelves tú, loco como tu, loca como yo, loco como el viento de verano, loca como Juana, loco como el de la calle, loca como risa.

loco loca, loca loco.

Loca, si, lo se, lo estoy, lo soy pero y tu loco?¿ Lo estás, lo eres, pero lo sabes?¿

Hay locura transitoria, hay locura crónica, hay locura sana, la hay enfermiza.

Hay locos entrañables, hay locos que asustan.

Me gustan los locos, será porque soy una loca?

Y tu? Estás loco?? Estás loca?

Si eres mi amigo no lo dudes, si, lo estás, lo eres, lo sabes y te gusta que así sea.

2009-04-02T14:52:00.002+02:00

Cuanto mas me das menos te pido

Cuanto menos me pides mas te doy

Cuanto mas me quieres menos te pido

Cuanto mas te quiero mas me das

Cuanto mas lejos estás mas cerca te siento, curioso tal vez pero es que cuanto mas lejos estás menos me pides, mas de te doy, cuando mas te doy menos me pides mas me quieres, mas me das y mas te quiero.

Te quiero, sin mas, cerca, lejos, cuando me pides, cuando me das, cuando te doy, cuando estás, cuando te vas, cuando me miras sin que yo te vea, cuando dices al callar, cuando hablas sin decir, cuando callas al hablar.

Te quiero, quizás sin razón, quizás sin deber, quizás sin querer.

Como son tus sueños?¿

2009-04-02T14:49:00.001+02:00

Dicen que los sueños son el blanco y negro, pero hay quien sueña en tecnicolor...

Y tu?¿

Tu sueñas en color o en blanco y negro?¿¿

Intenta hacer memoria a ver si consigues recordar algún color intenso entre tus sueños....

Sueles acordarte de lo que sueñas? Y dime, eres protagonista absoluto de ellos o los ves como desde un avión?¿

Cuando sueñas con alguien conocido, lo ves como es en realidad o simplemente sabes que es esa persona aun cuando o no le ves la cara o simplemente no recuerdas habérsela visto??

Eres capaz de soñar con algo o alguien que quieres?¿

Crees que los sueños son algo premonitorio? algo mágico?

Crees que los sueños son un reflejo de nuestros deseos?¿

Crees que durante el sueño se solucionan nuestros problemas?? Que nuestra mente va a todo gas para dar solución a las cosas que nos preocupan...

Cuéntame... De que color son tus sueños....

Cuéntame... Con que sueñas....

Cuéntame... Sueñas alguna vez conmigo?¿

Cuéntame.....

Besos, muchos besos de los que te hacen soñar....

De vuleta a la realidad

2009-04-01T15:31:00.000+02:00

Ya estoy de nuevo en el pueblo, se acabó el curso, se acabó estar de nuevo en Barcelona...
Cuanto mas tiempo pasa mas ganas tengo de volver a mi ciudad, mas a gusto me siento allí y mas descolocada aquí
Hoy de vuelta a casa, mientras en el tren pasaba por delante de la que fue mi casa y mi hogar durante mas de 25 años sin darme cuenta me he puesto a llorar, las lágrimas me caían solas con vida propia y sin poder frenarlas, sin poder evitar recordar que yo un día tuve vida propia, un trabajo que me gustaba y con el que me ganaba considerablemente bien la vida, gente cerca con la que salir a tomar algo y todas esas cosas que cuando tenemos tan poco valoramos, esas pequeñas cosas que nos hacen el día a día mas agradable, esas pequeñas cosas que son las realmente importantes en la vida.
Y aquí estoy de nuevo! De vuelta a realidad! Ha sido una buena semana, no me quejo, he visto a unos cuantos de mis amigos, a otros tantos no he podido por falta de tiempo tanto por su parte como por la mía, pero otra vez será. hay mas días que uvas, o no?¿
Me ha sabido a poco, a muy poco, no he podido saboreara bien el olor a mar que tanto añoro, ese bullicio de la ciudad que recuerdo con cariño y eso que cuando no me dejaba dormir no me gustaba! Me ha sabido a poco el calor, la multitud, las luces de las calles, el metro, los autobuses, trenes, y todo medio de transporte que nos parece normal, cotidiano y que aquí es inexistente.
Añoro las carteleras de los cines, el trafico, el ensordecedor ruido de claxon de los coches.

He vuelto a la paz que todos buscan de la montaña, al silencio, a poder escuchar el sonido de mis pasos en la calle, a las caras serias de la gente que te considera un bicho raro porque eres de la capital, a las miradas furtivas de quien no te quiere cerca, de quien no te entiende, he vuelto a la soledad no buscada, a la impuesta que no es la buena.

Pero también he vuelto a mi casa, a mi cama con mis gatos que los echaba de menos claro, con mi familia, he vuelto a la rutina, a conducir para ir a cualquier sitio, he vuelto a sitio donde no me quieren, donde no encajo con nada ni con nadie, he vuelto a donde por mas que me esfuerzo no pertenezco porque no me dejan que así sea, he vuelto a donde me recuerdan día a día que soy de otra parte.
He vuelto a mi casa, porque me he ido de mi hogar.

Se feliz y no mires con quien...

2009-02-24T15:06:00.004+01:00

Te diría que te olvidaras de mi, pero no es necesario, ya lo has hecho!
Puedes salir de tu escondite, si esto era una lucha la has ganado, de acuerdo, tu me importas mas de lo que yo a ti, listo y visto para sentencia.
Decías que estarías ahí, todos lo dicen pero pocos lo cumplen, es una deja vú de sesión continua, como el cine de antes, dos películas por el precio de una, entrabas a las 4 de la tarde y salias a las 10 de la noche...
Pensé que realmente tú eras diferente, creí que te acercabas mas a lo que espero, una vez mas me equivoqué.
Sin noticias de Dios, bonito titulo, me gustó esa película, me gustan las películas porque mi vida es un poco una película de Almodovar, mujeres al borde de un ataque de nervios, o que he hecho yo para merecer esto, serían títulos muy apropiados para mi vida.
Sigue ahí, en tu mundo, viviendo tu pseudo felicidad, viviendo a medias, sigue sin permitirte sentir, solo pensar, que seguirás incompleto, lo se, porque esa parte de ti la conozco bien...

Te has ido de mi vida sin decir adiós, solo un ahora vengo, y te fuiste a comprar tabaco, ya se sabe que los que se van a comprar tabaco no vuelven mas!
Si desaparezco ni te inmutas, te da igual, luego dirás que respetabas mi silencio, mentira, te es mas cómodo no decir nada que enfrentarte a mis penas, a mis miedos, a mis problemas, porque claro, son mios y solo mios, porqué ibas tu individuo individual e individualista cargar con mi pena?¿? Para que aliviar mi dolor con una palabra?¿ Para que escuchar mis tristezas?¿

dejemos la pena a un lado y centrémonos en las alegrías, es lo que todo el mundo espera de mi, es lo que conviene, es lo que hay...
Y bien, lo he hecho, se acabaron las penas, me he vuelto a poner la careta de la sonrisa, esa que a ti tanto te gusta, esa que has estado esperando que volviera...Pero no esperes que sea sincera, no lo esperes porque no lo es...

Paco

2009-02-19T22:01:00.001+01:00

Encerrada, enterrada

2009-02-13T19:38:00.005+01:00

Me siento sola, me siento mal, me siento triste y lo peor de todo, me siento ridícula por sentirme así.
No se como ni porqué he empezado a sentirme así de mal, no se como he empezado a sentirme aislada y totalmente desmotivada.
Supongo que el dolor no ayuda mucho a conseguir un bien estar y una alegría que no logro sentir por mas que me esfuerzo.
Intento ser positiva y valorar lo que tengo pero me resulta casi imposible, lucho por no quitar la sonrisa de mi boca pero a veces se va sola sin que repare en ello.
Un amigo que se va lejos y me duele como si se fuera a vivir a Marte o a Venus, otro que sabe que no estoy bien y no da muestras de preocupación por mi y me duele como siete puñales.
No es normal, mis reacciones no son equilibradas, no son proporcionales al daño, a la situación.
Se me abren viejas heridas que pensaba que estaban ya cerradas y cicatrizadas y para mi sorpresa no lo estaban ni de lejos...
No tengo ganas de relacionarme a pesar de sentirme sola, quiero llamar a uno o otro para saber que tal andan, no solo quiero, si no que debería hacerlo, pero no tengo ganas, no tengo ánimos mas bien diría yo.
Es como si me hubiera metido en una burbuja, como si me hubiera encerrado en una habitación a oscuras y ahora no encontrara la salida...
Leo los blogs, pero cuando voy a escribir algún comentario me quedo en blanco, no se que decir, es como si hubiera perdido la capacidad de relacionarme con el resto del mundo... tan solo con una par o tres de personas me relaciono pero no busco el contacto, vienen a mi sin pedirlo.
Y por otro lado me siento mas familiar que nunca, nunca he sido muy familiar, quiero a mi familia con locura, pero me estresan, los veo a diario pero solo un rato, me gustan mas mis cuatro paredes, siempre he sido demasiado independiente, pero ahora busco su compañía mas que nunca, será porque me he sentido totalmente respaldada por ellos en estos momentos que tanto lo necesitaba, quizás sea una manera inconsciente de agradecérselo, solo quizás, porque en realidad no tengo una respuesta...
Hablo con la gente del trabajo de trabajo, hablo con algunos amigos, pocos, sea dicho de paso, solo de sus cosas, no de las mías, me da miedo explotar y derrumbarme, no cuento casi nada.
Algunos me siguen llamando en busca de consuelo, de consejo, como si yo supiera como hacer bien las cosas! Mi vida es un desastre así que ya me dirás tu quien soy yo para decir que esta bien y que no...
Hoy he vuelto a sentir ganas de ser una anciana y tener ya la vida consumida, hacia mucho que no me sentía así.
Y hoy por el contrario he sentido por primera vez que empiezo a integrarme en este pueblo y que me empiezo a sentir a gusto donde estoy.
Soy una gran contradicción.
No tengo ganas de luchar pero no dejo de hacerlo, tengo ganas de llorar pero me río.
Sigo sintiendo que como siempre quiero mas de lo que soy querida, aprecio mas de lo que soy apreciada, me importa mas de lo que yo le importo.
Se que tengo motivos suficientes y derecho de sentirme así, pero no quiero y me revelo contra esta sensación, quiero ser feliz de una vez por todas, lo malo es que ni siquiera se si soy merecedora de ello...

Decididamente soy rara...

2009-01-26T21:15:00.009+01:00

Está claro, soy rara de cojones! No me gustan los hombres y las mujeres no me ponen nada....
No me gustan los hombres estandar, no soporto los machitos, el típico hombretón que le gusta el fútbol la cerveza y que se conecta al messenger solo para conocer chicas del otro lado del charco con voz zalamera y ligar con ellas como estúpidos porque no se van a comer un rosco que es lo único que les interesa! Porque hay que ser del genero gilipollas querer solo sexo con alguien que está a miles de kilómetros de distancia, porque a mi no me digas que el que una tía te enseñe las tetas por la web cam es sexo, ni ciber sexo ni ostias! eso es pajoteo puro y duro, es darle a la manivela con público, es darle al amor propio, la diferencia es que en vez de ver una peli porno o leer una revista de esas que salen "chicas de mente liberal" ven a una tía que está solo por ellos, al menos en ese momento.

No soporto el típico machito que solo sabe hablar de su equipo de fútbol como si no hubiera mundo mas allá de las gradas del estadio.
No soporto a los tíos bruscos que parecen tener miedo a ser demasiado cariñosos no sea que te creas que te van a pedir matrimonio.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga guapa sin mirarle constantemente las tetas.
No soporto a los tíos que no son capaces de tener una amiga fea y no avergonzarse de ella.
No soporto a los tíos feos que solo quieren liarse con las tías guapas.
No soporto al macho Ibérico.
No soporto a los tíos que se horrorizan por que no se cambiar una rueda pero están orgullosos de no saber ni planchar una simple camisa.
No soporto a los tíos que se creen que por ser mujer has de meterte en la cocina para hacerle la cena.

Adoro los tipos sensibles sin necesidad de ser empalagosos
Adoro los tipos que leen.
Adoro los tipos con los que puedes pasarte horas hablando de todo y de nada.
Adoro los tipos con los que te puedes reír sin sentirte éstupida por eso.
Adoro los tipos que son capaces de expresar sus sentimientos.
Adoro los tipos que tienen una parte de niños sin dejar de ser maduros.
Adoro los tipos tiernos que no dejan de ser duros por ello.
Adoro los tipos que te tratan como si fueras su tesoro mas preciado.
Adoro los tipos que te hacen sentir hermosa por dentro y por fuera.
Adoro los tipos que me escuchan.
Adoro los tipos que no se avergüenzan de sus defectos.
Adoro los tipos que se cuidan sin ser mas presumidos que yo.

Creo que he perdido la costumbre de tratar con heteros, tanto gay a mi alrededor me ha hecho olvidarme de como son los machitos.

Gracias a Dios no todos son así, pero los que son así hacen mucho ruido, gritan viendo un partido y se rascan los huevos como si tuvieran ladillas a jornada completa y con contrato indefinido.

Creo que lo que a mi me gusta o bien está mas atado que atado a otra o es sencillamente gay....

Discover The Hit Crew!

Frio

2009-01-20T14:38:00.001+01:00

Ya está de nuevo aquí....

Héroes sobre ruedas

2009-01-19T13:30:00.005+01:00

Estos días he intentado meterme en la piel de esas personas que están ligadas a una silla de ruedas, a esas personas que dependen de otras para la mas sencilla de las tareas cotidianas...

Como ha de ser su toda una vida sin poder hacer algo tan sencillo como darte una ducha o abrocharte los cordones de las bambas?¿

Que se ha de sentir cuando cuando ves que sin otras manos, o mejor dicho, sin otras piernas, tu vida está a medias?¿

No es ni de lejos comparable mi situación, quizás por eso no logro sentir ni de lejos lo que ellos pueden llegar a sentir...

Debe ser tan duro que con palabras es dificilmente explicable.

Estos días, días de esos en los que me siento impedida, días de esos en los que no puedo hacer casi nada, días de esos en los que no puedo ni ducharme en mi casa porque no soy capaz de saltar la barrera que supone la altura de mi bañera, días de esos en los que paso la mayor parte del tiempo sola para que no se vea mi cara de dolor, para que no se preocupen mas de lo debido, días de esos en que el dolor se vuelve mal humor irremediablemente...

Y a pesar de ser días de esos, ando, me muevo, poco si, pero pero me muevo! Y siento una impotencia tan grande que no la puedo describir! Al final el dolor agudo es lo de menos en esos días, el dolor solo es dolor, se puede aguantar! Pero el no poder vestirme sin pasarlas canutas o cuando el abrocharme las botas se convierte en una aventura al estilo Indiana Jones por lo casi imposible de realizar...

Es por eso que al pensar en esos días no puedo evitar pensar en otras personas que su día a día es infinitamente peor que el mio, que lo que para mi es esporádico y mucho menos crudo, para ellos es el pan nuestro de cada día...

por eso mi mas grande admiración a esas personas que a pesar de todo luchan viven y se permiten sonreír, héroes sobre ruedas los llamaría yo...

este fin de semana ha sido de esos, pero como siempre pasó, siempre vuelve la normalidad, esa normalidad con alguna que otra limitación claro, pero pensando me he dado cuenta de que son insignificantes.

Es algo mas

2009-01-16T18:16:00.007+01:00

Es algo mas, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar

Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar

Discover La 5ª Estación!

Y tú como estás?¿

2009-01-12T17:37:00.007+01:00

Porqué a pesar de sentirnos mal cuando nos encontramos a alguien y nos pregunta que tal estamos siempre decimos que bien? Son pocas ganas de dar explicaciones?¿ Es que el sentirnos mal y decirlo nos hace sentir peor?¿

Así, si todos hacemos lo mismo, como saber si alguien está bien de verdad o solo es de boquilla?¿

Qué es eso de vamos tirando?¿ Tirando que?¿ Cohetes? dinero porque nos sobra?¿ Y si sigo sacando conclusiones puedo ser hasta grosera....

O un no me puedo quejar, porqué?¿ Alguien nos lo prohibe? estás amenazado?

Y que me dices del típico podría ir peor, este que es de los del vaso medio lleno o medio vacío?¿

Y el de podría ir mejor? Optimista? O al contrario?¿ El optimista es el anterior?

O el que te dice que va haciendo, haciendo que?¿ Una tortilla? Haciendo burla a la vida?¿ Haciendo qué? Por dios! Que eso es demasiado amplio como para entendernos! Es que no podemos ser un poquito mas concretos oiga?

Pues desde que pateo calle esto es lo que me encuentro a diario, respuestas tipo, de las que salen sin pensar y que desde luego información de como está la persona realmente te dan poca, muy poca... Claro que he de reconocer que mi pregunta suele ser sin ningún interés real en la otra persona, así que bien pensado...mejor que no me digan la verdad, sería demasiado complicado!

T'estimo

2009-01-09T15:49:00.005+01:00

Com t’ho podria dir
perquè em fos senzill, i et fos veritat,
que sovint em sé tan a prop teu, si canto,
que sovint et sé tan a prop meu, si escoltes,
i penso que no he gosat mai ni dir-t’ho,
que em caldria agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

Que junts hem caminat,
en la joia junts, en la pena junts,
i has omplert tan sovint la buidor dels meus mots
i en la nostra partida sempre m’has donat un bon joc.
Per tot això i coses que t’amago
em caldria agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

T’estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T’estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m’ho nego, si em negues la tendresa;
t’estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Que passaran els anys,
i vindrà l’adéu, com així ha de ser,
i em pregunto si trobaré el gest correcte,
i sabré acostumar-me a la teva absència,
però tot això serà una altra història,
ara vull agrair-te tant temps que fa que t’estimo.

T’estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne.
T’estimo, i et sóc gelós
i el poc que valc m’ho nego, si em negues la tendresa;
t’estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Discover Lluís Llach!

una mentira a medias

2009-01-04T11:57:00.006+01:00

Una mentira a medias es una mentira? o solo es media?¿ O tal vez es lo que solemos llamar una mentira piadosa?¿
Una mentira es una mentira, sea del tipo que sea....
La gran diferencia es que hay mentiras que no afectan a nada ni a nadie, las hay que alteran un poco, otras duelen y las peores son las que te crees y te arrancan un trozo de vida cuando descubres que solo eran eso... mentiras.
Todos mentimos, y el que diga qu no lo hace.. Pues eso! Miente!
Yo miento, miento al ocultar sentimientos, miento cuando digo que no me importa algo, miento cuando digo que me da igual, miento cuando digo que no me afecta, miento cuando digo que no le quiero, miento cuando digo que solo es un amigo, miento cuando digo que ya lo sabía, miento, miento, miento!
Pero no tengo intención de dejar de hacerlo, porque son mentiras que no duelen a los demás, son mentiras que solo me duelen a mi, que me corrompen pero que me protegen, son mentiras que lo único que hacen es ocultar lo que siento, son mentiras, sí, pero en realidad no engaño a nadie, porque quien se lo cree?¿
Como puedes creerte lo que te digo cuando mis ojos dicen la verdad?¿ Creo que me cree solo quien quiere creerme, por comodidad, por miedo, por conveniencia, que mas da...
Yo juego a mentir, tu juegas a creerte mis mentiras como yo a creerme las tuyas.

Vamos a hacer una excepción este año....

2008-12-23T13:52:00.012+01:00

Es sabido por todo aquel que me conoce un mínimo que no me gustan las navidades, que en realidad no las sufro, no las soporto y me ponen de un mal humor poco sano...

Cada año por estas fiestas me dedico a despotricar de los villancicos, de los escaparates repletos de luces y decoraciones a lo yanky llevadas a unos extremos que decir que son horteras es decir poco... muy poco...
Pero este año no lo haré, este año no voy a decir cuan patético ha sido el 2008 y las infinitas ganas de que llegue el 2009. Os preguntareis si me ha picado un bicho para tal cambio radical no¿? Pues en realidad no, lo que este año quiero es hacer un balance positivo de año, si lo se, ha sido nefasto, de acuerdo! Pero sabéis?¿ me han pasados cosas muy muy buenas también en este año.
ha entrado gente en mi vida que ahora es muy importante para mi, amigos que empezaron timidamente esta relación que ahora es sólida.
Así pues este año y sin que sirva de precedente voy a ser realmente positiva en estas fechas!!
Durante el 2008 he llegado a los limites de mi aguante como persona, me he sentido enferma, sola, y sin un solo céntimo en el banco, me he sentido sin ganas de vivir, sin ánimos de seguir adelante, así que creedme si os digo que dificilmente el 2009 puede ser peor que este que estamos a puntito de terminar...
En este año apareció en mi vida y por este orden y claro, solo nombro a los que de una manera u otra han sido importantes para mi... Alf, Toni ( mi piti) y Emi, con el primero las cosas han acabado mal, nunca llegué ha imaginar que así sería, pero las cosas van como van, pero he de decir en su favor que mientras fue mi amigo lo fue de verdad, lo llegué a querer y mucho, quizás por eso duele mas cuando las cosas acaban mal... Él me presentó a Toni, o simplemente Toni llegó a través de él, con Toni las cosa han sido muy diferentes, hemos ido solidificando bien los cimientos de nuestra relación, de la que ya es una amistad fuerte y sólida, nos hemos ido conociendo poco a poco, sin prisas pero sin pausas, hasta llegar a la complicidad que hoy nos une y nos hace entendernos sin necesidad de dar muchas explicaciones, hoy en día es uno de mis puntales, es quien muchas veces me hace ver las cosas desde un punto de vista tan diferente al mio que consigue sacarme del aturdimiento que a veces me embarga, es el amigo que te defiende a capa y espada, es ese amigo que todos queremos tener, ese tipo de amigo que sí se moja por ti, es el tipo de amigo que hacia tiempo que anhelaba para mi.

Y Emi, mi Emi, él es, bueno, el es mi alma gemela, mi otro yo, muchas veces la voz de la conciencia, nos parecemos hasta rayar lo absurdo, hay diferencias claro, pero hay tantas coincidencias que ni por encargo encontraría a alguien tan parecido a mi... Nuestra amistad no se como ni cuando empezó, no tengo la sensación de que haya sido poco a poco, cuando miro atrás en el tiempo creo que hemos sido amigos desde siempre, o al menos desde el primer día que hablamos. Hemos pasado tarde completas hablando sin descanso, sin en ningún momento no saber que decir, es como encontrar la horma de mi zapato. él me animó en los peores días de mi vida, en estos días en los que no tenia ganas de nada mas que de acabar con todo de una vez, el le dio un nuevo sentido a las cosa, sin decir nada especial, solo con estar ahí sin descanso. Emi ha hecho que me sienta querida, importante y mimada, y fíjate que es difícil en la distancia! Pero el lo ha conseguido y no os imagináis de que manera! Siempre una sonrisa, siempre una palabra amable, sintiendo que se preocupaba sinceramente de mi cuando era eso lo que precisamente necesitaba.
Wal, que me dices de Wal! Llegué a el por un fotolog con una historia que me enganchó de tal manera que me hice una seguidora fiel! cada día entraba esperando a ver que había escrito y como iba la historia que escribía con tanto sentimiento este gallego adorable... en menos de lo que tardas en decir Constantinopla ya eramos amigos, podemos estar horas y horas hablando sin parar, me encanta escuchar sus cosas, me gusta como es, me gusta, me gusta mucho! Es mi Wall-e y yo su Eva. Me matará cuando lea esto, no soporta q lo llame Walli....
Y Rafa... Mi amor platónico! Mi marido como dice él, es una bendición que haya entrado en mi vida! Es dulce, atento, cariñoso, siempre tiene una bonita palabra que decirte, no me canso de escuchar su acento argentino!! Como me gusta esa voz!! Espero estar a la altura y poder ayudarle en estos momentos duros como hizo el conmigo... No sabéis hasta que punto le quiero a este niño....
Y como no, mis amigos blogueros! mi estimada blogoterapia como hacia alusión Mencia en su ultima entrada. de verdad que no podéis saber hasta que punto me ha ayudado esto, el poder expresar todo lo que siento, sin ataduras, sin esconder nada, sin sentimientos ocultos, poder sacar todo a flote! Y el saber que me leéis, que estáis ahí, incondicionalmente, en cada palabra, en cada sentimiento compartido con cada uno de vosotros, habéis sido un bálsamo para mis penas y una nariz de payaso para mis risas. Habéis conseguido que no me sintiera sola ni en el peor de los momentos, cuando estaba mal solo tenia que sentarme delante del ordenador y leer y leer, o escribir sin parar...
Os habéis bebido mis lágrimas amargas convirtiéndolas muchas veces en risa, habéis hecho mis cargas mas ligeras al poner el hombro y aligerar el peso de la pena.
Nadie que no este inmerso en la soledad y en la pena puede entender cuanto bien me habéis hecho, me hacéis... Ni el silencio de estos dos meses que pasé en Barcelona lejos de casa ha podido enfriar el calor que me dais.
Si existe un paraíso y me abren las puertas, espero que tenga conexión a Internet... Porque si no no entro!!!

Gracias y mil veces gracias por hacer que este año pésimo y gris haya tenido pinceladas de lila, rojo y amarillo.

Claro que no puedo ni quiero olvidar ni omitir a los que siempre están, a los que jamás me han fallado, a los que da igual lo que digas, lo que hagas que nunca se retiran, a mi familia, que es la mejor y con diferencia, es la mejor del mundo, la que me aguanta mis rabietas, mi mal humor en estos tiempos difíciles, la que me ha apoyado en todo, la que ha sido mi sustento moral y económico! Y querida Ka, no es que no te nombre... Es que tu eres de mi familia, lo nuestro, como dice esa canción que sabes me gusta tanto es algo mas.

En fin, que auqnsonando raro en mi quieros desearos una felices fiestas! Que este año sean lo mas especiales que puedan ser! Que a cada uno de vosotros este año 2009 os traiga todo aquello que os merecies, que es mucho mas de lo que podría escrir en unas lineas...

FELIZ NAVIDAD!!!! jou jou jou ^^

Atrapada en las palabras

2008-12-21T11:46:00.003+01:00

Hace días que me siento atrapada, encarcelada en mis propias palabras, en mis sentimientos, en mis decepciones, en mis errores y en mis penas...
hace días que quiero escribir y no lo hago, hace días que quiero escribir y me siento coaccionada, hace días que necesito escribir y no puedo, hace días que quiero escribir y el miedo a ser mal interpretada no me lo permite...
Las palabras tienen poder, pueden reconfortar, pero también pueden destrozar, aniquilar...
me han tachado de mala persona y de victimista, de mentirosa y de entrometida y todo por una frase mal interpretada, como digo, las palabras tienen mucho poder...
Espero que a quien no le importo deje de leerme, deje de juzgarme y deje de insultarme sin ningún motivo ni razón.
Mi gran error fue escuchar lo que no debía, mi gran error fue querer ayudar... si alguna vez hice daño fue sin intención, de eso estoy segura, cuanto mas lo pienso mas lo se...
Me hicieron daño sus palabras, me hirieron porque venían de una persona amada, me cortaron como puñales porque venían de quien me importaba, se me clavaron como espinas porque quien las lanzaba era una persona querida.
Dicen que la vida te enseña, pero que hacer cuando por mas que te enseña una no aprende?¿
Quiero que esto no afecte, quiero escuchar a quien me quiere bien y me dice que me olvide, que no llore, que no me acuse a mi misma de algo que no existe.
Pero las palabras tienen poder, las palabras duelen cuando se lanzan como granadas.
Quizás es solo que no se ver esa mala persona que dice él que hay en mi, quizás es que, como se suele decir, es todo diferente según el prisma desde donde se mira.
Quizás hice daño sin pensar, pero sin pensar! Pero sigo sin entender, sigo sin saber el porqué.

Tendré que cerrar la puerta y esta vez de verdad, porqué querer a quien te odia?¿ Es un sin sentido verdad?

Dicen que el amor es bueno, no se yo la verdad! El amor puede distorsionar los sentidos, ver donde no hay y no encontrar lo que tienes porque no lo quieres ver...

A veces el amor es como una enfermedad que nos hace perder el sentido de las cosas...

A veces quisiera ser como una avestruz, meter la cabeza bajo tierra y olvidarme de todo, de todos, de mi.

Aquí estoy

2008-12-11T14:53:00.005+01:00

Tanto que decir, tanto que contar...
Tengo el mono de escribir, no os imaginais hasta que punto!
Pero es como si hubiera perdido el hábito, como si ya no supiera por donde empezar....
Estos dos meses han sido excepcionales en muchos sentidos, he estado fuera de casa, viviendo en Barcelona, mi ciudad, cerca de gente a la que quiero mucho, por fin cerca, muy cerca.
Hay tanto que contar que me parece que hablaré de este tiempo hasta aburrirme a mi misma! Han pasado cosas importantes, otras divertidas, anecdóticas, aburridas, serias, en fin, de todo un poco...

A mediados de Octubre empezaba la aventura, no sabia donde me metía, y no tenia ni idea de que me iba a llevar de esta experiencia un montón de amigos, un montón de gente maravillosa que me ha hecho pasar unos días inolvidables...
Tengo la sensación de haber estado en Gran Hermano ^^ así que podéis contar que allí ha pasado de todo...

Por encima diré que he estado viviendo como una reina de hotel a gastos pagados por la empresa, que he salido de fiesta en estos dos meses mas que en los últimos dos años, que definitivamente Barcelona es la mejor ciudad del mundo, he entendido que la rara no soy yo, que somos muchos los raros y eso me gusta, estaba en mi salsa rodeada de gente a la que me parecía en muchos aspectos y de la que en otros eramos noche y día, me intentaron violar ( varias veces y la misma persona ^^) cada jueves al Karaoke... Y como guindilla final de todo esto una entrega de diplomas estilo friqui que no tiene desperdicio!
En este lapsus de tiempo he hecho amigos, he fortalecido amistades que ya estaban hechas, he recuperado a un amigo al que en realidad nunca perdí y he perdido un amigo que en realidad nunca lo fue...

Como veis me ha pasado de casi todo!

Ya os iré contando, ya iré poniendo fotos de los eventos, de la gente, de mi gente, gente a la que añoro pero con una sonrisa en la boca, sin penas, solo con alegría.

Acabo de empezar una nueva fase de mi vida en la que lo negativo de momento no tiene cabida, no lo quiero....

Timada

2008-12-10T21:23:00.003+01:00

Me siento estafada, timada, engañada, mentida, engatusada, seducida, burlada, camelada, defraudada, decepcionada, equivocada, confundida...

Pero a pesar de todo eso me sigo sintiendo bien.

no puedo mas!!!!!!

2008-11-15T09:55:00.006+01:00

no se por donde empezar pero tengo ganas de escribir, muchas ganas...
Supongo que sencillamente es porque no estoy bien, me siento cansada, mas bien diría yo que me siento agotada, empiezo a sentir esa sensación del "no puedo mas", mi cuerpo cada día funciona peor, me duele hasta partes de mi cuerpo que pensaba que no tenia, voy descubriendo musculatura nueva que me duele tanto que a veces me cuesta respirar...
Lo se, soy fuerte, parezco fuerte, me hago la fuerte, da igual lo que sea, la cuestión es prácticamente nadie me lo nota, de eso se trata no?¿
Tanto andar, tanto dormir poco, tantos días fuera de casa empiezan a pasar factura, ya sabia que tarde o temprano esto tenia que pasar, y aquí está, llegó el día del no puedo mas!
Hoy he dormido mas de 12 horas seguidas sin contar las 3 de la siesta de ayer par la tarde, yo que duermo una media de 5 horas al día, te imaginas lo cansada que estoy?¿
NO puedo mas! Mi dolor empieza a afectar a i estado de animo poco a poco, cada día estoy mas desanimada, cada día me siento mas incapaz de llegar a desarrollar bien este trabajo... El dolor y el cansancio me nublan el entendimiento, ya no se si es que realmente no valgo para ello o que me estoy desanimando sin mas!
Tengo suerte de que el grado de compañerismo es realmente alto, me siento bien entre los compañeros, todos o casi todos me animan a seguir, imagino que mas o menos nos encontramos en la misma situación, eso como hablaba hace un minuto con uno de ellos me temo que es lo que mas nos une, pero sea como sea hay gente encantadora en este grupo y eso me hace ir cada día con ganas, al menos, aunque no venda las risas y el cariño lo tengo garantizado que no es poco...

Aun no lo he encontrado, pero creo que tengo por algún sitio tatuada mi fecha de caducidad, a mi me da que por algún lado pone un: Consumir preferentemente antes de enero del 2000, porque desde esa fecha mas o menos que las cosas han ido de mal en peor.

Seguiré peleando me con mi cuerpo y esta maldita enfermedad que tanto intenta limitarme pero no lo conseguirá...

Leo y leo y leo y leo....

2008-11-01T22:45:00.002+01:00

Por mas que leo no consigo ponerme al día...
No tengo tiempo para leer, comentar y actualizar!
Solución? Leo, no comento y actualización express.

Os leo, os sigo, os echo de menos!

Las cosas me van bien, aun no soy rica, ni me acerco a tener un poco de dinero, pero al menos me lo paso bien, no paro, aprendo mucho, me divierto, me relaciono, conozco gente interesante y otra no tanto, me río mucho, me canso, paso frío a veces y otras calor.

Vivo!

Espero estar en pleno rendimiento en breve.

vaya nochecita.....

2008-10-11T08:03:00.004+02:00

6:00 AM, los ojos como platos, me doy media vuelta en la cama, cierro los ojos con fuerza, nada, no llega el sueño, mi gato se da cuenta de que estoy despierta y empieza a pedir comida, es como Gardfiel, solo piensa en comer... La gata que se da cuenta también y me pide mimos! Dios! Ayer casi lloraba pensando en lo mucho que los echaré de menos en Barcelona, en este momento ya no lo tengo tan claro!!!
Entre los maullidos del gordo y los arrumacos de la nena al fin decido ponerme en pie, al menos haré algo de provecho, puedo hacer y deshacer la maleta por séptima vez! O tal vez planchar la ropa que me llevo, no eso no, eso mejor mañana a ultima hora.... Ya se! me volveré a depilar... Pero si no tengo ya pelos!
Me tiño? hecho
Me lavo el pelo? Otra vez...
Repaso la lista a ver si me dejo algo? bueno, una mas no me hará daño, solo la he repasado unas mil veces...
Las pastillas! Seguro que me dejo las pastillas! No, no me las dejó, están ahí, en el bolsillo del neceser..
Cargador de batería? Está.
Móvil de repuesto? Está
Paraguas? Está
Bikini por si se adelanta el cambio climático? Loca, voy salir loca de esta...
Tengo que dormir mas porque si no llegaré a Barcelona con una ojeras negras como una noche sin luna y unas bolsas bajo los ojos que se pensaran que soy un tipo de marsupial desconocido...
Me pongo delante del espejo del baño a buscar granitos y puntos negros... NI uno! Que esperabas? Espinillas a los cuarenta?
cepillo a los gatos, paso, la mopa, hago la cama, saco el polvo, vacío el lavavajillas, hago una lavadora....
Bien, la cafetera ya está lista! Voy a tomarme un café, no sería mejor una tila?, Es que sin café no tiro....Me lo preparo junto con unas tostaditas y mi libro, estoy con una novela de amor, aun no me ha llegado el libro de Martín.
No me concentro! Que esperabas mentecata?¿
Al fin me siento en el ordenador, hablo con Rafa, mi amigo argentino, el se va a la cama, salió de fiesta ayer, cuatro palabras y listos.
Hago el fotolog's tour, nada interesante, solo ha actualizado un contacto desde ayer, normal, la gente duerme sabes?¿
También el blog's tour, bueno, nada nuevo, pero al menos Ge Punto ha hecho un comentario, algo es algo....
Y así he llegado aquí, a mi blog, a la blogoterapia....
mi estomago empieza a rugir, a ver si ahora ya me entran esas tostaditas que seguro están como piedras... Bueno, me haré nuevas, soy pobre, peor para tostadas creo que me llega...

A ver que tal se me da el día! Estoy de los nervios está claro!
Eso si...

Jodida... Pero contenta!!

Una nueva fase, un hasta pronto

2008-10-07T09:20:00.003+02:00

En pocos días, el lunes para ser mas exactos, empiezo una etapa de mi vida, un nuevo trabajo, en un nuevo lugar, con nuevos compañeros, algo que es nuevo para mi, algo que nunca he hecho jamás...
Estoy asustada, ilusionada y trastornada, pero me siento bien por ello, porque al menos estoy, me siento y me siento viva...
Estaré en Barcelona de Lunes a Viernes durante un par de meses o quizás mas, no lo se, estaré de hotel así que no me llevare el ordenador claro, porque una servidora no tiene portátil, una servidora es de las antiguas y tiene un pedazo de PC que no tiene intención de moverse de aquí...
Así que poco me voy a conectar, poco os voy a leer, y poco, claro, os voy a comentar en una temporada, pero no tengo ninguna intención de olvidar! Dispondré de poco tiempo, pero buscaré un hueco para vosotros, los que tanta compañía me habéis hecho durante todos este tiempo, etapa para mi de oscuridad, vuestros comentarios y vuestros escritos han sido muchas veces como luces en plena oscuridad y quiero agradeceros ese tiempo que me habéis dedicado.
Está claro que esto no es una despedida! Es un: NO te olvides de mi que en breve vuelvo.
Para mi este tiempo va a ser casi como unas vacaciones pagadas, vuelvo a mi sitio, a mi casa, a mi ciudad, con mi gente, mi mar, mi sagrada familia y si vale, mi polución, mi ruido... bla bla bla, pero a mi me gusta, es la ciudad mas hermosa entre las ciudades hermosas del mundo, porque es mi ciudad! Y allí estaré yo en 5 días!

Amigos bloguers, echaré de menos la blogoterapia os lo aseguro! Así que volveré, no se lo que tardaré pero lo haré.

Montones de besos para todos, para algunos mañaneros que se que le gustan para el resto a la carta, cada cual los que mas le gusten...

Desead me suerte, pero buena suerte, que mala ya tengo mucha!

En blanco

2008-10-02T22:12:00.005+02:00

Hace rato que miro la pantalla blanca y no me viene nada a la cabeza. Creía que tenia mil ideas para escribir sobre un a cualquiera de ellas, pero todas me parecen absurdas ahora que intento plasmarlas aquí.
Es como si todo me parecía superficial, desde hace unos días que la mayoría de las cosa me parecen tontas y sin sentido, que solo unas cuantas velen la pena para mi, es como un antes y un después, ahora todo lo veo claro, lo que importa y lo que no, pero lo curioso es que hay muy pocas cosas en esta vida realmente importantes...
Me he pasado mucho tiempo de mi vida, bueno, he perdido mucho tiempo de mi preciada vida prestando atención a cosas tontas y sin ninguna transcendencia, he sido superficial, carnal y banal. Pero la verdad es que me gustaba serlo y mucho. Después de sumirme en la mas profunda de las oscuridades estoy teniendo la sensación de vivir una segunda vida, una no mejor, pero si diferente, todo aquello que creía importante no lo es tanto para mi, y aquello a lo que ni le prestaba atención es el centro de mi universo.
Está claro que estoy en época de cambios y tengo claro que serán para bien, como ya he dicho alguna vez, cuando tocas fondo sabes q cualquier movimiento que hagas será para arriba, mas abajo ya no hay nada.
Pero me da una pereza infinita tanto cambio, hacia demasiado tiempo que las cosas estaban mal y me acostumbre a ello, solo salí de mi abotargamiento cuando fueron a peor, entonces reaccione y como!
He reaccionado con rabia! No puedo dejarme vencer, nadie lo puede hacer por mi, solo yo lo conseguiré,, cada vez lo tengo mas claro, se acabaron las lágrimas por mucho tiempo, ahora solo risa y nada mas que risas quiero en mi vida. He hecho limpieza en todos los sentidos, no quiero nada cerca de mi que altere este poco de paz que tanto me ha costado conseguir, por la que tanto estoy luchando, no quiero supuestos amigos que dicen preocuparse por mi pero solo saben mirarse su ombligo, luego, mas tarde, cuando esté bien dejaré que se acerquen otra vez, nos volveremos a reír, pero ahora no, ahora solo quiero un grupo selecto de amigos a mi lado, esos que me hacen sentir bien, que escuchan muchas veces sin preguntar, pero que saben cuando han de callar para dejarme vomitar todo lo que tengo en el buche... Ni siquiera me había hecho esta reflexión hasta que no he leído el blogg de mi amigo Ge Punto, tal como lo iba leyendo, o mas bien tal como le iba comentando me he dado cuanta de como ha cambiado mi vida y de como ha cambiado mi manera de enfrentarme a ella. me he dado cuenta que ciertamente uno elige a quien tiene cerca como amigo, así de fácil, si no aporta lo que debe aportar fuera, descartado, no pasa nada, mas vale pocos y buenos que muchos sin sentido. pero también me he dado cuenta de que mi concepto de la amistad ha cambiado sutilmente, están los amigos con luces de neón, es decir, los todo terreno, sabes que pase lo que pase están para todo y mas, pero no hay que desdeñar a los que llamaríamos especializados, cada uno en su rama, tenemos el que nos hace reír hasta dolernos los costados, el que escucha como nadie, el que se nos lleva de fiesta loca, el de hablar horas y horas delante del fuego con un buen vino en la mano, el que nos da ternura, y así un numero casi infinito de tipos de amigos, evidentemente todo terreno son los mejores, los exquisitos, y no se puede tener mas de dos, es inviable, pero los demás no son menos buenos, son para ocasiones como el buen vino o unos zapatos rojos, en el momento adecuado son justo lo que necesitamos.

Discover Pitingo!

Odio los Domingos

2008-09-28T21:19:00.005+02:00

Los Domingos son aburridos, agobiantes, insulsos, insustanciales y mas largos que un día sin pan...
Está claro no?

Sencillamente no soporto los Domingos.

Todo el mundo los espera, a mi me desesperan.

Si no se acaba este de una vez me voy a volver loca....

Fira de bruixeria

2008-09-27T08:17:00.006+02:00

La semana que viene este mi pueblo de acogida se convierte en hervidero de brujas.
Celebramos la tercera fira de bruixeria, es mas divertido de lo que parece y menos esotérico de lo que suena!
El pueblo se llena de gente disfrazada, es como un segundo carnaval, hay rúa de brujas, varios espacios con diferentes actividades, esapi terra, aigua i aire. En uno de ellos, creo que es el espai terra, hay chiringuitos para pasar todo el día de uno al otro, tarotistas, chamanes, y todo tipo de paradas esotéricas, se pueden encontrar todo tipo de piedras, hierbas varias para quemar, incienso hasta de lo que no te imaginas, colgantes de todo tipo de símbolos... en fin un poco de todo, y claro, también cosas que no tienen nada que ver, pero ya se sabe...
También hay conferencias unas mas interesantes que otras, y el sábado por la noche a la hora de las brujas claro, es decir, a las 00:00 hay un juego de rol en el que una servidora hace de controladora, la gente no se si se lo va a pasar bien, creo que si, sobre todo si te gusta pasar miedo, pero nosotros, los que formamos parte del evento ya nos lo estamos pasando bien en la organización, los preparativos y las ideas, que cada vez son mas macrabas, nos hacen soltar unas carcajadas al pensar en la gente, que solo por eso ya ha valido la pena participar.
No os puedo adelantar nada porque es top secret, pero tengo ganas de que sea el día en cuestión para ver las caras de las víctimas.
El Jueves hicimos el recorrido del juego que es en pleno bosque, se tarda una aproximadamente y a oscuras, nosotros lo hicimos de tarde noche y no se ve una mierda, así que habrán ostias seguro seguro....

En fin, que ya sabéis, el fin de semana que viene fiesta esotérica en Sant Joan les Fonts, a ver si alguno se anima a venir, espero que sí.

Hoy lo necesito

2008-09-22T15:05:00.011+02:00

Hoy necesito escribir, hoy no se que contar, no se que decir, pero necesito escribir... No os pasa? No sentís el deseo irrefrenable de poneros a aporrear el teclado para escupir lo que tenéis dentro??
A mi si, y para que reprimirme?¿ No vale la pena, así que aquí estoy, sin saber que decir, esperando que las palabras vengan a mi, que mientras voy escribiendo afloren los sentimientos, esos que me oprimen a veces y otras me hacen reír.
Tengo tanto que decir y tanto por callar!! Me duele la lengua de hablar! Me duele la lengua de mordérmela para callar!
Se me pasan tantas cosas por la cabeza tan contradictorias que si las dejará escapar todas pensaríais de mi que estoy como una regadera, y bueno, la verdad? Creo que lo estoy un poco!

Hoy es uno de esos días que no hago mas que pensar y pensar, pero es uno de esos días que el pensar no me hace daño, porqué? Sencillo, no estoy negativa, tampoco es que esté supermegapositiva porque eso no va conmigo, soy demasiado realista para creer en un mundo ideal y paparruchas similares...
Pero hoy creo que las cosas pueden ser mejores de lo que son, creo que vale la pena luchar, creo que vale la pena vivir, creo que hay cosas, gente en mi vida que valen la pena.

Cuando todo va mal ya no puede ir peor.. o si! Pero esta vez no, esta vez ya nada se podría estropear mas de lo que está. nada ha cambiado, nada se ha solucionado realmente, lo que ha cambiado es mi actitud frente a los problemas.
Cuando ves que tus problemas son básicamente económicos, aun cuando estén acrecentados por mi enfermedad, sabes que solo es dinero, si, imprescindible, pero dinero a fin de cuentas no? Al ver a mi padre jodido, en el hospital y sin poder pasar por quirófano por sus problemas pulmonares es cuando te cambia la perspectiva de las cosas, cuando ves que al menos tanto dejarte la boca pidiendo trabajo he hecho 5 entrevistas en una semana, si no me sale nada desde luego será la ostia! Al menos veo la luz al final del túnel como se suele decir.

Cuando ves que la gente se interesa por tu estado de animo, por la salud de tu padre o por la tuya propia, levantas cabeza. ya se que no debería ser la gente un factor para levantarme del suelo, pero soy de las que agradece una mano tendida cuando estoy abajo, puede que ni la toque, pero se que está ahí y eso me da seguridad.

Hay gente en mi vida que me reconforta, con mensajes al móvil, con mails, con llamadas, con todo tipo de mensajes en Internet, fotolog, blogg, messenger, ya sabéis, todo eso. Pues aunque parezcan chorradas son parte de esas pequeñas cosas que tanto valoro.

Hoy puede ser un gran día, planteártelo así!

Discover Mónica Naranjo!

Horror! Error!

2008-09-15T17:02:00.008+02:00

Cuando me equivoco me gusta rectificar, porque está claro que errar es humano y rectificar de sabios...

Desde hace un tiempo,poco menos de un año, que tengo la sensación de que algunos de mis amigos no estaban a la altura de las circunstancias, y entiendo que mis circunstancias son francamente complicadas! pero al fin he comprendido que el problema no eran ellos, el problema era yo, porqué?¿ Pues por esperar demasiado de ellos, así de sencillo! Solución?¿ Fácil! No espero nada, así todo lo que me llega es como un regalo caído del cielo!
Y es como si desde el momento que dije: ¡Basta ya! Todo vuelva a ponerse en su sitio, es como si al no pedir, no hago mas que recibir, es como si por alguna estúpida razón, ahora que yo no puedo dar, pues no tengo nada que aportar que no sean lágrimas y alguna que otra risa de mi conocido humor negro, es ahora cuando estoy recibiendo mas de lo que doy.
Será que con mi cambio de actitud se han dado cuenta de lo realmente jodida que estoy?¿ Sea como sea me da igual, ahora que las puertas de mi palacio esta cerrada no hacen mas que llamar al timbre.

Y la verdad es que es agradable por varios motivos, el principal es por lo reconfortante que es saberte querida por quien te importa de verdad y también es agradable porque al menos en esto no me equivoqué, al menos estaba en lo cierto cuando afirmaba que valía la pena luchar por una amistad que se estaba marchitando poco a poco...

Soy una persona que necesita de la calidez de los amigos, de esas pequeñas cosas como decía en una entrada anterior...

Soy una blanda!, Una sentimental, una simplona que necesita del cariño de los demás, soy así y así seré para los restos. Eso si, ya me cuesta mas confiar en la gente, como decía ayer a un amigo mio, me he cerrado como una ostra, y solo me abriré para dejar salir alguna que otra perla...

La cuestión es que a pesar de que las cosas ni han cambiado ni han mejorado, yo al menos me siento un poco mejor, ya no estoy terminal, un par de semanas por los suelos y se acabó, no me puedo permitir el lujo de hundirme mas, total, una vez tocas fondo es mas fácil todo, solo tienes que apretar bien el suelo y darte impulso para arriba, por poco que subas siempre estarás mas arriba de lo que estabas.

Discover Christina Aguilera, Lil' Kim, Mýa & Pink!

Pequeñas cosas

2008-09-13T21:14:00.014+02:00

Son las pequeñas cosas las que me hacen sentir bien...
Una sonrisa, una mirada, o simplemente un mensaje. Cualquiera de estas pequeñas cosas son un "me acuerdo de ti", un "te quiero" o un banal pero alegre "Hola!".
Son esas pequeñas cosas que me hacen sentir viva.
Una gota de lluvia que se desliza por el cristal de mi ventana, un ronroneo de mi gato, un crujir de la leña en mi fuego, un mal chiste, un buen libro, una pelicula de las que hacen llorar... esas pequeñas cosas!
Sin esos pequeños detalles no podría sobrevivir, busco cada pequeña cosas para agarrarme a ella en este momento en que todo me parece poco, en el que me siento muerta por dentro, en el que me siento morir poco a apoco...
Hace días que busco mi norte, pero un amigo, mi amigo, me dijo que lo que tenia que buscar era mi centro no mi norte, creo que tiene razón y en eso estamos... Me dijo que no me puedo aferrar a nada ni a nadie para continuar, para luchar, que mi razón de seguir debo ser yo misma, pero yo no soy así, yo necesito una razón y yo no soy suficiente razón, puede que me equivoque, pero lo he hecho tantas veces que no me viene de una mas.
Así que mi bote salvavidas está en esas pequeñas cosas que hacen grande un día pequeño, esas pequeñas cosas que hacen de mi perra vida algo un poco mejor y mas llevadero... Esas pequeñas cosas que me hacen sentir bien, viva.

Discover Joan Manuel Serrat!

Nostalgia

2008-09-11T19:36:00.003+02:00

Discover Chicago!

Discover The Righteous Brothers!

Discover The Alan Parsons Project!

Discover Nik Kershaw!

Discover Supertramp!

Y que viva la bipolaridad leches!

2008-09-07T22:03:00.009+02:00

Estoy jodida, muy jodida! todo el mundo me dice "Que bien lo llevas!" Que es el resumen de: para la de mierda que te estás comiendo ultimamente no veas como te lo curras teniendo casi siempre una sonrisa en la boca, yo ya me habría cortado las venas mínimo y me pasaría la vida como la zarzamora llora que llora por los rincones....
Pero yo no, yo no soy, no soy la alegría de la huerta como muchos quieren creer, tengo mis días negros, mis días oscuros, muy oscuros... pero claro, eso no se ha de notar, porque eso no es "guay" eso no gusta e incomoda a mucha gente, eso que lo aguante tu padre, si estás mal, cuando se te pase me llamas vale bonita?¿
Hay días en los que me despierto con una extraña sensación, hay días, como hoy, como ayer, que tengo tantas ganas de llorar que hasta me cuesta respirar! tengo opresión tal en el pecho que no me entra el aire, mis pulmones parecen envasados al vacío, mi cuerpo se paraliza y el mundo pasa despacio por mi lado.
Hay muy pocas cosas que me hagan reaccionar, hay muy poca gente que me haga reaccionar... Cada Cual a su manera unos y otros, pocos, muy pocos, me hacen salir de mi madriguera.
La única persona con la que hablo de todo, absolutamente todo, de como me siento, de mi dolor, de mis nauseas por la pena, la que me escucha y me entiende, la que me deja decir barbaridades esa es Jenny, nadie como ella me conoce, nadie como ella me hace abrir el grifo de la desesperación y dejar correr el agua hasta que el deposito está vacío. Hace menos de dos minutos que he colgado el teléfono, dos horas? quizás mas, no se, pero la charla ha sido larga y dura, mi vida es un desastre y se lo he detallado todo. Mi mundo no es que se desmorone, es que mi mundo esta en ruinas desde hace ya unos años y no hay maneras de encontrar un maestro de obras en condiciones para reparar los desperfectos de mi vida.
Otra de las personas que en este momento me hacen salir de mi mundo negro es Emi, hace poco que somos amigos, es cierto, pero con él, cuando estoy con él, nada del mundo de alrededor existe, nos metemos en una burbuja y las preocupaciones, los problemas por un momento o por unas horas desaparecen o al menos consigo pensar en ellos lo mínimo. A él no le cuento mis penas, supongo que no me apetece, quizás porque no se muy bien por donde empezar, o a lo mejor porque no quiero que conozca aun ese lado oscuro mio, la verdad es que no lo se, pero el caso es que me hace sentir bien y en este momento eso es mas importante de lo que él se imagina, no tiene ni idea de lo balsámicas que son nuestras conversaciones para mi. Nos parecemos tanto que el verle a él y gustarme su manera de ser y de pensar me hace gustarme mas a mi misma, quererme mas, y eso cuando estoy el el lado oscuro de la fuerza me sienta mejor que bien!
Es difícil poder hablar con total libertad de lo que sientes con alguien, es difícil encontrar a quien te haga sentir realmente bien.
Nadie mas me ha demostrado al cien por cien que puedo hablar con libertad, solo ella, nadie mas me hace sentir así de bien, solo él, así, que hoy, de momento puedo decir que al menos un par de luces al final del túnel si que puedo ver, cada uno a su manera tenéis o una luz o tal vez es la cerilla de uno de vuestros cigarrillos queridos amigos fumadores empedernidos! Sea como sea, es luz.
Gracias

La foto? lo se, nada que ver con lo que cuento, pero es que me ha encantado!

Hoy quero decirte que te quiero

2008-09-06T10:19:00.013+02:00

Hoy quiero decirte que te quiero...
Escucharé que sientes lo mismo por mi en mi o mejor aún, me lo demostraras como haces cada día, con tu cariño, con tus palabras, con tus atenciones, te sientes cerca de mi, si, es así, te sientes amigo, amante, fuerte y sincero, pero amigo a la fin... Que es un amor sin amistad!?

Te quiero por como eres, por como soy cuando estoy contigo, por lo que sientes, por lo que me haces sentir.
Te quiero como a nadie he querido porque como nadie eres, eres tú, diferente, único, especial y lo eres con mis ojos y con los de cualquiera que te sepa mirar bien, porque no te imagino así, eres así, lo se, lo siento, lo veo, lo se, solo lo se.

Te quiero porque te conozco, porque me conoces y entiendes, porque contigo me siento especial, porque contigo soy especial
No se si te querré para siempre, no creo en esas cosas, pero si se que me gustaría poder asegurarlo, me gustaría poder decir que siempre te querré.
Nunca te haré daño voluntariamente, como no me lo harás tu a mi, nuestro cariño es verdadero, lo fue a los dos minutos de conocernos.
Eres como un espejo para mi, me veo en ti y por primera vez en mucho tiempo me gusta lo que veo y pienso: Si me gustas tu, me gusto yo y eso amigo mio me gusta y mucho!
Eres lo que nunca pensé tener, mi otra mitad, tu mi ying, yo tu yang, mi media naranja, mi alma gemela, mi otro yo, mi parte complementaría, lo que me faltaba, lo que andaba buscando perdida por todas partes.
Eres tú, sin mas, me gustan tus defectos, adoro tus defectos! Son parte de ti, no puedo descartarlos, no puedo pedirte que los cambies, entonces ya no serías tú y dejarías de ser mi reflejo, mi razón de ser.
No quiero dejar de sentirme así, quiero quererle por siempre, para siempre...

Solo tengo que conocerte, que encontrarte, ya te inventé...

Discover Eros Ramazzotti!

Un día como otro cualquiera

2008-09-05T18:44:00.006+02:00

Viernes, fin de semana, y?¿?
Hoy pinto mientras escucho una canción que me pasó Emi, es heavy, nada usual en mi, cierto, la verdad? Creía que no me iba a gustar, pero como no soy de las que digo que algo no me gusta hasta no estar documentada la he escuchado, he tardado unos días, la verdad es que me había olvidado de ella, pero me ha gustado^^ estoy alucinada, Iron Maiden, me ha gustado... estaré cambiando mis gustos musicales? no, lo que pasa es que la música es música, sin mas, y gusta o no, dependiendo del estilo que sea, no conozco a nadie que le guste la música de verdad que no escuche de todo, con unas preferencias claro, pero no descarta nada, es como la lectura, me leo hasta los prospectos, así que aun teniendo mis preferencias en lectura si algún loco de la literatura en general como yo me recomienda un libro corro a la biblioteca a agenciármelo! Y si después resulta que n me gusta, pues mala suerte, pero yo al menos lo intento...
Hoy estaba nerviosa, porqué? tantos motivos que me los callo todos, al fin he podido relajarme delante del lienzo en blanco, nada mas maravilloso que hacer salir de la nada un cuadro, color donde antes no había nada, color, luz, formas, se que lo mio es de lo mas cutre, no soy mas que una aficionada chapucera jajaja, pero que te diré! Me relaja, me encanta dibujar, y ahora que he descubierto el color, el oleo, aun mas.
El arte forma parte de mi vida, de mi, siempre ha sido así y siempre lo será, hago muchas cosas y¡ninguna bien del todo, canto, escribo, dibujo, pinto.. soy mediocre, lo se, pero no pretendo ser un genio, solo disfrutar del arte y su magia.

Discover Iron Maiden!

Miedo, miedo, miedo!

2008-09-04T11:59:00.008+02:00

Hoy me siento mal y no se muy bien porqué... Tengo la desagradable sensación de estar haciendo algo mal cuando se que no es así, no puedo sacudirme la sensación de que voy a sufrir, de que esto no va a ir bien, de que no puede ser!
No puedo pensar en otra cosa, me obsesiona? Puede, creo mas bien que me absorbe, que me puede!
Estoy asustada supongo, porque aun sabiendo donde me meto y viendo que solo estoy en la ante sala, yo misma he cerrado la puerta tras de mi, porqué?¿ está claro no? No quiero irme de aquí!
Si, si lo se, que esto no llevará a ningún sitio, nunca cambiará lo que tiene por mi, pero no puedo salir de aquí, ya no, estoy atrapada y quiero estarlo, eso es lo peor, nada ni nadie me haría cambiar de opinión. Prefiero sufrir a renunciar, prefiero sufrir a no sentir, si, por fin estoy en el punto que todo el mundo decía que debía estar! Contentos? bajé la guardia! Y de que me sirve?¿
Hacía mucho que no me sentía tan feliz... Soy como una boba que no deja de sonreir.

Solo se que si se aleja de mi me languideceré hasta borrarme otra vez...

Verguenza me daria a mi!

2008-09-02T20:33:00.006+02:00

Estoy haciendo algo que hace menos de una hora le he dicho a un amigo que no hago y que normalmente es cierto, ver la tele, y después de cinco minutos me he acordado de porque no suelo verla casi nunca y menos a estas horas, al medio día, a la hora de la siesta o a la hora de mi lectura, la hora del reposo del guerrero.

Se me ha ocurrido poner el casting de "Factor X" aix aix aix, en que mal momento por favor!! Es que la gente no tiene vergüenza?¿ bueno, esto ya pasa de vergüenza! es que no tienen dignidad?¿ Pero no tienen amigos que les digan que van a hacer el mas espantosos de los ridículos? Y encima en publico! Porque en la intimidad cualquiera puede cantar, no pasa nada, es divertido y nos gusta a casi todos hacerlo, pero en la tele! leches! que mal!! En 5 minutos han salido unos 10 personajillos a cual mas patético! Una disfrazada de Barbie, mas gorda que yo la tía, o no, pero rechoncha está eso seguro y lo q si te aseguro es que rato largo mas fea que una servidora si que es! pero a lo que íbamos, es un concurso musical así que no debería importar su aspecto, pero, porque coño se presenta disfrazada de barbie?? Y con un Keen hinchable! hay que joderse! Después uno que bailaba al mismo tiempo que cantaba y me ha dejado flipada porque no sabría decir cual de las dos cosas se le daban peor al pobre desgraciado...
Lo que los primeros minutos me ha resultado divertido por su simpleza pero al final me ha hecho sentir mal, vergüenza ajena, me sienta mal saber a los niveles que está llegando la programación de la caja boba, pero lo mas patético es que eso es lo que la gente ve, lo que a la gente le gusta!
No soy de documentales a todas horas, lo reconozco, los documentales de la 2 para mi son como una nana, es decir, soporíferos, nadie me arropa como un documental de plantas por ejemplo, pero algunos son interesantes, eso si, está el termino medio no? Ya está bien que tengamos algún que otro programa del corazón , algún que otro reality, pero es que lo jodido es que no hay nada mas en todo el puto día! Solo a la noche que empiezan las series, pero para cuando empiezan la mayoría de las veces o me muero de sueño, o me estoy haciendo la cena, o estoy liada hablando por el messenger con uno o con otro...
Aun recuerdo cuando era pequeña que me volvía loca con las cosa que hacían en la tele, los chiripitiflauticos! o la pipi! ahora ni los dibujo que dan me gustan ya.
Así que seguiré delante del ordenador tanto como me aguante la cabeza o la espalda, según el día, al menos se lo que "echan" hablo con quien quiero o con quien está en ese momento y como mínimo se que la cosa será agradable, pero muchas veces pasa a ser francamente interesante y otras muchas divertida. Y cuando esto falle están los libros y las largas horas de terraza, el telefono y por supuesto la tan apreciada soledad, no esa que descartamos si no la que nos gusta, la que nos da paz...La del silencio.

llueve

2008-08-31T17:45:00.006+02:00

Esta lloviendo ha empezado a llover por fin... Mi cabeza lo va a agradecer, seguro que si.

Las gotas de lluvia caen por los cristales al mismo tiempo que mis lágrimas se deslizan por mis mejillas.
Me siento mal, no lo puedo evitar, las hormonas? seguramente, al menos eso quiero creer.
Siento que nada es como quiero que sea, nada está donde quiero que esté.
Tu allí, yo aquí...
Lejos, siempre lejos, pero cerca a la vez
Con tus palabras heces que te sienta conmigo, en mi...
Ya no dudo, se lo que quiero, se lo que no quiero. Y tu? Creo que se lo que quieres y se que te lo puedo dar, pero tú? Lo querrás tomar? Dudas? no creo, mas bien miedo.
Se que si no lo tomas, que si no me tomas, no es por falta de ganas, estás tan pillado en este juego como yo, lo se, lo noto, lo siento, cada día un poco mas... Es como una droga una adicción con sus efectos secundarios y consecuencias, como cualquier droga, claro...
Mis amigos me dicen que juego con fuego y yo se que me puedo quemar, pero y tu? Sabes que te puedes quemar? Yo soy fuego y me dejas que me acerque a ti, tú te acercas a mi, despacio pero con paso firme, y lo sabes, lo se, nos podemos quemar, nos queremos quemar, nos estamos quemando y solo con el contacto de nuestros cuerpos se puede apagar este fuego.
Tu juegas a tentarme, yo me hago la tonta, se me da bien, ya lo sabes.
Sonrío al leerte, al oírte, al sentirte, si, al sentirte, es que acaso no te siento en mis sueños? en mis delirios?
Quiero mas, pero no quiero dejar el juego, quiero mas, pero me gusta como están las cosas ahora, quiero mas, quiero mas... quiero mas...

No es oro todo lo que reluce

2008-08-29T18:59:00.004+02:00

Nada es lo que parece

Nadie es quien dice ser

Las cosas no son lo que parecen a simple vista, la gente tiene mas de una cara, mas de una vida, mas de una opinión, mas de un sentimiento hacia la misma persona, del mismo tema...

La vida es como un juego de azar, es una ruleta rusa, un carrusel o mas bien una montaña rusa que cada cual elige como vivir, como modelar a su gusto, al menos en ciertos aspectos, en otros evidentemente no podemos decidir, pero a pesar de que hay cosas que nos vienen impuestas yo diría por el destino, siempre hay una opción, y es la manera de vivir esa circunstancia, con pena, con alegría, con valentía!

hay gente que es valiente por naturaleza, gente admirable a las que las malas noticias no las hunden, personas valientes que afrontan los pesares que la vida les depara de frente, con una sonrisa y con toda la fuerza de la que son capaces, no es que no sientan el miedo, no es que no sientan el dolor menos que tu y que yo, es que saben aparcar y centrase en lo que es verdaderamente importante de la vida.

Hoy mi admiración, mi cariño y toda mi fuerza es para dos de estas personas que hace poco que entraron en mi vida pero lo hicieron por la puerta grande y de la mejor de las maneras, me abrieron las puertas de su casa y lo que mejor aun, las de su corazón, robando con ese gesto el mio propio. Espero, no, no lo espero, lo se, que todo irá bien, que esto quedará como una anécdota, dura, pero solo como eso! Que aun sabiendo que no puedo hacer nada, quiero repetirte que estoy `para todo lo que se te ocurra que me puedas necesitar, para reír, para llorar, para hablar del tema, para estar en silencio, para acompañar a donde te haga falta, que dispongas de mi a tu antojo! Ya sabes, en poco más de media hora me planto allí.

La vida nos pone barreras para que las saltemos y a veces se le va la mano con la altura, calcula mal y no podemos saltar el obstáculo en cuestión, es entonces cuando necesitamos de la fuerza de otras voces, otras manos para que nos den impulso y así saltar cualquier barrera que tengamos en el camino.

Tengo un problema?¿ Si no?¿

2008-08-27T15:26:00.008+02:00

Tengo un problema...
Informático?¿ También! Ese es demasiado obvio, lo se, la foto es con trampa ^^
Económico? vaaaa no se os ocurre nada mas?¿¿ Es que estos problemas son del dominio público! no tiene mérito saberlos...
Mi problema es nuevo, hacia años que no tenia un problema de este tipo porque las puertas de mi corazón estaban selladas y bajo llave, con siete baldas mas o menos..
Pues si, ahora si que vais bien encaminados, mi problema es sentimental, se que en mi suena raro, pero mira, a todo cerdo le llega su san martín y me tocó...
Pero porque tenia que ser de alguien de quien no debo?¿ porque soy imbécil básicamente, porque mi sistema de alarmas esta aletargado, porque entró por la puerta grande, la de la amistad, esa que no tiene ni candados, ni alarmas ni sistema de detección...
La cuestión es que no puedo mirarle con ojos de amiga, juro que lo intento pero no lo consigo, me gusta hablar con él, me gusta su sentido del humor, me gusta recibir un mensaje y ver que es de él y de nada mas, mi estomago se retuerce cuando veo su foto...
Y lo que es peor, me gusta hasta lo que no debería gustarme, sus defectos, porque claro, es humano y los tiene, me gusta su barriguilla, me gusta hasta soñar en agarrarme a ella como si fuera un flotador! Su poco pelo también me gusta, su poco pelo en la cabeza claro! porque lo tiene "bajo" digamos que tiene la melena mal repartida, en vez de tenerla sobre la zona de donde le sales esas ideas de bombero que tanto me gustan y me hacen reír la tiene dispersa por el resto de su persona... Sabéis? Jamás me habían gustado los hombre peludos y ahora me muero por enredar mis dedos en el pelo de su pecho..
Dios! que mal estoy!!! Me paso horas mirando sus fotos, releyendo sus mensajes intentado ver mas haya de las letras, de las palabras...Esto es una tortura, cualquier día de estos exploto y van a llegar mis trocitos hasta la frontera mas cercana, será como una lluvia de meteoritos....
Gracias a que los sueños son libres paso casi todas las noches con él, a su lado, recostada sobre su pecho ( peludito juas juas) pero claro, solo son eso, sueños, al amanecer veo mi realidad, ese pecho peludo no es mas que la oronda barriga de mi gato Hércules que me mira con ojos redondos como canicas llenos de agradecimiento por las caricias que le proceso...
Mil veces me doy cuenta que sueño despierta con fantasías donde el siempre es el protagonista, él el caballero, yo la princesa, el dragón quien pone distancia entre nosotros, pero al final la se carga el dragón siempre soy yo, es que me muero de impaciencia leches! y si no lo mata? y si le gusta mas el dragón que yo?¿ Claro, no os he dado un dato bastante importante, es que no es dragón, es dragona de larga melena rubia ( o morena, o peliroja, que mas da...) y abundantes pestañas tuneadas con rimel. Otras veces el dragón solo es una carretera que pone tierra de por medio, entre él y yo, otras bajo al suelo y veo que ni es una dragona, ni una carretera, solo es su mujer la que se interpone en nuestro camino...
Se puede odiar a alguien sin conocerlo?¿ Vaya que si! si pudiera le arrancaría el moño! O mejor aun, la enamoraría de otro, para que lo dejara y se quedara libre, supongo que así me sentiría menos culpable... A la mierda la culpabilidad! A la mierda la ética! A la mierda la moral!
Solo has de dar un paso hacia mi, no me pienso escapar, aquí estaré, esperando pacientemente, nooo esperando Impacientemente a que te decidas venir.

Y se que me lees.....

Unas vacaciones diferentes...

2008-08-24T15:06:00.019+02:00

Se podría decir que he estado una semana de vacaciones en Barcelona...
Se podría decir, pero no lo haré!
El lunes pasado Jenny me vino a buscar a casa para irnos a Barcelona a pasar unos días, en principio hasta el Jueves o el Viernes, nada seguro, sobre la marcha.
La cosa consistía en lo siguiente: Yo empaquetaba lo que le quedaba en el piso, es decir, todo menos lo que ya le empaqueté a principios de Julio, por el módico precio de estar a pensión completa, bueno, módico según se mire, porque con lo que como no se yo si le salia a cuenta a la pobre!
Así que una vez que se dio cuenta de que comía demasiado se dedico a cansarme tanto que por las noches al menos no tuviera fuerzas para comer, cosa que solo consiguió en un par de ocasiones, soy dura de roer en ese sentido...
Así que ya me veis a mi empaquetando por las mañanas y por las tardes nos íbamos las dos a Castelldefels a pintar y darle al brico que si nos ve el rubio ese de la tele nos contrata fijo! Ese era el ritual de cada día, salíamos de casa a eso de las tres y media y volvíamos a las diez, las once, dependía del día y de las fuerzas que nos quedaban a la una o a la otra, o como estos últimos días a las dos.
Si he de ser sincera me lo he pasado bien, cierto es que he descubierto músculos de mi cuerpo de los que ignoraba su existencia, lo juro, me duele ahora mismo hasta la partida de nacimiento! Pero las risas no han faltado, hasta nos reíamos de nuestro mal humor, de su histerismo y de mi fibromialgia que por las mañanas no me deja ni la dignidad de andar como una princesa y me obliga a hacerlo como si Chiquito de la Calzada se hubiera reencarnado en mi...
Hemos sudado, nos hemos cabreado cuando algo no salia como esperábamos, he aprendido a hablar con las cajas para que se hicieran mas grandes, ella ha aprendido a no saber donde están las cosas, a tenerme que preguntar en su casa donde está esto o donde está lo otro..
Ahora se como se hacen las camisetas Custo, ellos dicen q son de diseño, pero de eso nada, una semana pintando con la misma camiseta y ya veras que colorido y que alegre que acaba esta! La mía era amarilla de fondo y ahora tiene pinceladas de azul hielo, azul claro, gris, lila, blanco y verde pastel, memorable! ahora será la camiseta de los domingos, la que me ponga para las ocasiones especiales...

Antes de esto Jenny y yo eramos amigas y nos respetábamos, a partir de ahora voy a tener que empezar a criticar ciertas costumbre que a lo largo de los años esta muchacha ha adquirido, costumbres muy muy feas... Es que acaso no se ha dado cuenta de lo que pesan los libros?¿?¿ Y que me dices de los Cd's?¿ no, no, no!! No hay que acumular tanto papel en casa!! con lo que pesan por dios! y que hay del Mp4?¿ ee?? eeee?? eeeeee??? Y que me dices de un disco duro extra para las películas???? uuufff es que no os podéis imaginar la de cajas y cajas de libros que habían!!!!!!!! Si, si, vale!! cultura y bla bla bla... a mi también me gusta leer, y si, de acuerdo, tengo una habitación llena de libros, pero a que no os he hecho bajarlos 5 pisos???? pues ala! me quejo porque me da la real gana!

La mudanza un éxito, tirando de agenda toda la tarde del miércoles conseguimos reclutar a hasta 6 incautos, mas nosotras dos 8 mas los dos mozos contratados diez! Ideal! prueba superada, cinco pisos así que eramos uno por rellano, justo lo que queríamos... Todo el mundo curró como bestias! nadie se hizo el longuis, la verdad es que la gente al final responde y eso ademas de ser de agradecer gusta verlo, Jenny es la típica amiga que está siempre a la disposición de todo el mundo y el pensar que la gente no iba a responder como debiera era algo que me revolvía las entrañas...
Asi que a las seis de la mañana en pie un día mas,. este el último, a las seis y media ella descolgando cortinas, yo maldiciendo su actividad frenética matutina... A las siete de la mañana ya me había acabado de empaquetar todo, y a las ocho empezaron a aparecer los primeros voluntarios! En un par de crusanitos y unos cuantos besos y presentaciones varias nos pusimos manos a la obra!
A medida que iba pasando el rato e iba llegando la gente la sonrisa de bienvenida se hacia mas amplia pero se restringían los besos y los abrazos de reencuentro por sudores y chorretones de polvo varios...
Parecíamos un ejercito de hormigas, cada uno con su miguita de pan... Que organización! cada vez que llegaban un par de manos se oía alguna voz por la escalera: "Reorganizaros!" y pim pam cada cual a su sitio! Cada rato alguien volvía a grita:" cinco minutos de descanso!!" y todos paraban, botella de agua para arriba, botella de agua para bajo...
Acabamos a la hora prevista, puntualidad británica! Pero claro, todo no podía salir a la perfección... El trasporte se retrasó una hora!!
Y que hicimos durante esta hora?¿ Poner verde al transportista, por supuesto.. pero además, todos en la calle sentados en las sillas de la mudanza parecíamos gitanos, alguien decia que sacáramos las guitaras, pero al final gracias a dios quedó como una broma y nadie las sacó, cada cual se distraía como podía, un par de viajes a saludar a don roca.. un viaje a la panadería a buscar avituallamiento, poner mas verde al de la furgoneta.... seguir poniendo verde al impuntual de la furgoneta... mirar los carritos de la compra que pasaban por ahí hasta convertirlo en una especia de pase de modelos de carros de la compra, que si aquel en verde sería genial, que si mejor el de cuatro ruedas, que si el de cuadros... En fin!
Después de mucho esperar aparece el impresentable de la furgoneta! Todos mirándolo atentamente esperando la disculpa pertinente, pues fíjate que curioso! en vez de disculparse va y se pone a refunfuñar el muy...
Cargar la furgoneta un plis, llegar a Castefa otro plis, descargar tres cuartos de lo mismo... Pelearse con el impresentable de la furgo?¿ no tiene precio!

Al fin, después de una semana de ver el día lejano estábamos allí, rodeadas de cajas, todo el día currando como mulas pero al fin se había acabado todo, al menos para mi, a ella le quedan unos cuantos días o mejor dicho unas cuantas semanas de trabajo para colocar todo en su sitio. Nos quedamos solas por fin, primera noche en su piso nuevo y tengo las suerte de compartir tal evento, cansadas como mulas ni hambre teníamos, nos tomanos un copazo bien merecido por cierto, en la terraza la fresco, después de charlar un buen rato evidentemente nos vamos pronto a la cama, ya era hora, nos habíamos levantado a las 6 de la mañana!
-Bona nit
-Bona nit
Silencio....
-no tanquis la porta si no vols que no em molesta el llum
-Es per la corrent d'aire, estic amb el portatil, sembla que funciona
-Em pots mirar el fotolog?
-Es clar que si, vina si vols
Me levanto nos ponemos delante del ordenador a pelearnos con el, cosa que hacemos bastante a menudo tanto la una como la otra...

Al final nos dan las quinientas, la una de la mañana mas o menos y empezamos con la cancioncilla del "tengo hambre" Así que ni cortas ni perezosas vamos a comer algo, sorpresa!! está todo empaquetado! uff! Pues a mover cajas toca! así que a esas horas nos movimos todas las cajas buscando algo con que alimentarnos entre risas claro! Parecíamos un par de mendigas encaramadas a un contenedor buscando una migajas de pan para comer...
Por fin con voz triunfal digo: "Aquí está!!"
Ya os podéis imaginar lo que falta no? bocadillos de madrugada y mas risas, muchas mas risas...

Estas han sido mis vacaciones, diferentes?¿ Si, pero que esperáis de mi?¿ algo estándar y corriente?¿ A que no?¿

Cita a ciegas

2008-08-17T22:03:00.023+02:00

Tantas veces he dicho eso de que no tendría ninguna cita a ciegas que no podría decir un número, pero nunca se puede decir de este agua no beberé ni este cura no es mi padre... Así que este fin de semana cita a ciegas! Pero nada de lo que se os esté pasando por la cabeza tiene algo que ver con lo que ha sido esta fantástica cita

Todo empezó sin pensarlo demasiado, ya hace un tiempo que con Marta, Martona, una blogger amiga nos intercambiamos comentarios, e incluso hablamos alguna vez por el messenger, no muchas, no creáis que estamos todo el día enganchadas!
Desde el primer momento me gustó su forma de ser, al menos lo que te dejaba entrever la red. Una de esas personas que sin saber muy bien porque simpatizas con ella en seguida.
El viernes por la tarde me invitó a las fiestas de su pueblo con ella y una miga que había venido de visita, me ofreció su casa para pasar la noche allí, en fin amabilidad por los cuatro costados! le tuve que decir que no pues no me podía desplazar, pero ni corta ni perezosa me vino a buscar a mi casa al día siguiente!
Un camino anecdótico donde los haya! Un viaje que se puede hacer en aproximadamente una hora y media tardamos ni mas ni menos que la friolera de seis horas! No, no, ni accidentes ni similares!! , nos entretuvimos un poco nada mas! A las 9 de la mañana estaban como clavos en mi casa, pero luego que si visita fallida, que si café, que si pipi, que si el cargador del móvil, que si vista familiar, que si la compra, que si tabaco, que si gasolina... En fin! una larga lista de "que sis".

Parece mentira como sin conocer de nada a una persona puedes llegar a sentirte tan cómoda a los diez minutos de conocerla! y a dos personas? mas difícil no? pues tres, sigue sumando!
Marta, como de toda la vida, encantadora? me quedo soberamente corta, Merche un encanto, loca como a mi me gusta la gente, el marido de la una, la hija de la otra, el hijo de la una.. etc etc etc...
En cuanto puse los pies en esa casa me sentí como en la mía, relajada y sin vergüenzas, a los cinco minutos me había enamorado perdidamente del pequeño de la casa, una bolita gris con los ojos azules que no sabe aún ni decir miau, dulce como un caramelo de miel y chocolate, casi me lo llevo!

Hay tantas cosas que destacar que no sabría quedarme con una, ni con dos, ni con tres, pero intentaré ser breve pero no por ello menos intensa...
Eres, generosa, amable, divertida, simpática y tan acogedora como tu casa y tu propia familia, eres una de esas personas que quieres mantener cerca a toda costa
Espero que esto sea el principio de una larga y sólida amistad.
Gracias por abrirme tus puertas, gracias por ser así conmigo, o mejor, por ser así, sin mas, con todo el mundo, gracias a tu familia por tratarme así de bien, ojo! que si tratas así a la gente no te los quitas de encima ni haciendo palanca!!
Fin de fiesta espectacular, regreso a casa a caballo de Gilda, paseo memorable, gran moto, gran conductor, gran persona.

Y sigue lloviendo....

2008-08-15T09:08:00.007+02:00

Tanta lluvia al final se ha apoderado de mi una melancolía y una tristeza totalmente insanas...
No puedo ser positiva, lo intento, pero cuando veo el cielo tan gris vuelvo a mi negatividad absoluta.
Hoy lo veo todo del color del cielo, no , peor, hoy lo veo todo negro!
Ayer veía una luz, creía que mis sueños podían ser realidades, hoy, bueno, quizás ya fue ayer, me he dado cuenta de que todo es una fantasía, que mi realidad es la de siempre, que nada a cambiado, todo sigue igual, sin novedad en el frente señor!
Como me dijo Jenny, ay què patirem! pues si, ya hemos empezado a sufrir, ya he bajado de la nube y he visto que no puede ser, que no será, que me estoy engañando a mi misma, que todo es una fantasía, indicios, pruebas circunstanciales a las que les damos el sentido que queremos! De eso sabemos un rato verdad? Es como buscarle los tres pies al gato, yo siempre se los encuentro tu no?
Tengo un don, y es el de soñar despierta, el de creer que las cosas pueden cambiar, pero ese don se limita a creer, no cambia, no mejora nada, solo me da fe.
Ya se lo que oy para él, hoy lo he visto claro, y no se porqué, nada ha cambiado desde ayer, todo es igual, todo es lo mismo, pero mi burbuja se ha pinchado y me he dado de bruces contra el suelo, contra la realidad, contra la verdad.
Nada mas levantarme ha empezado a llover a raudales, parecía que hubiera un regimiento de enanitos en mi tejado tirando cubos de agua, porque la lluvia no era regular, era a borbotones, como mi humor, como mi estado de ánimo.
Al levantar las persianas he visto que en la terraza estaba mi gatito de fuera, acurrucado en mi tumbona, se me ha partido el alma! allí no se moja de acuerdo, pero incauta de mi, he salido a ponerle comida y no se muy bien porqué se ha asustado pues cuando he vuelto a mirar ya no estaba allí, y no hago mas que pensar en él, donde estará? se habrá mojado mucho? se va a constipar? nadie piensa en los gatos cuando llueve? en esos gatos callejeros que pasan frío y hambre, a mi me parten el alma! Y no solo hoy porque estoy blanda, si no siempre, es algo que me preocupa, los pobres animales abandonados, los que nunca han tenido un hogar, o los que como los gatos en muchas ocasiones solo dicen, si es mio, pero luego el pobre gato se pasa la vida en la calle, y acaba muerto en una pelea por otra gata, o atropellado por un coche, o envenenado!
Podría estar horas y horas hablando de los gatos y de como los cuidan algunas personas, pero tampoco tengo ánimos para ellos...
Hoy he bajado a la tierra desde mi nube, estoy triste, melancólica y desganada, hoy he vuelto a la realidad, mi realidad!

Discover Luis Llach!

A mi no me engañas

2008-08-11T22:02:00.009+02:00

Se que piensas en mi, se que sientes algo, cuanto? no lo se, mucho? No lo se, algo, eso es seguro.
A mi no me engañas, hablas de amistad, pero te costó muy poco decirme que me quieres, y mucho! yo nunca te lo he dicho, hablas de amistad, pero tu voz tembló al decirme tus primeras palabras, hablas de amistad, pero sigo notando cierto nerviosismo al hablar conmigo, hablas de amistad, pero no dejas de pensar en mi, como lo se? tus mensajes son la prueba de ello, no hay excusas, yo no te los pido, solo te contesto.
No se a que temo mas a que sientas o a que no sientas, no se que me causa mas pavor, tu deferencia o tu indiferencia, no se que temo mas verte o no verte...

Miro tu fotografía y me intento convencer de que no puede ser, no eres mio y nunca lo serás, miro el espejo y veo mi reflejo y me aseguro una y otra vez que no me podrás querer.
Miro tu fotografía y mis piernas tiemblan solo al imaginar lo que puede, no lo que es.
Miro tu fotografía y una sonrisa bobalicona asoma en mis labios sin poderlo remediar.
Leo y releo tus mensajes, leo y releo y hasta beso el aire como una estúpida!
Me está pasando! no lo puedo evitar, y juro que lucho con todas mis fuerzas, pero no con ganas, lo confieso...
Quizás a llegado el momento del deshielo, puede que sea el momento de rendirme ante la evidencia, puede que no seas tu, lo se, no eres tu, pero tal vez tu seas la llave que había perdido, puede que tu solo seas el hilo conductor de mi luz, puede que no seas quien me de calor, pero creo que eres quien me ha quitado el frío, curioso? puede, pero las cosas son como son, no como queremos que sean....
No quiero... porque no debo!
No quiero... porque no puedo!
No quiero, no quiero, no quiero...
A veces te imagino imaginándome, te pienso pensándome, te siento sintiéndome, te sueño soñándome, besándome, deseándome... imagino, imagino, imagino, porque no? Si es lo único que no me está prohibido?

A veces imagino que te digo todo lo que nunca te diré...

A veces imagino que eres real...

A veces quiero que seas real...

A veces creo que eres real...

Se cierra una puerta, pero, se abre una ventana?¿

2008-08-10T09:07:00.005+02:00

Hay momentos en los que se tiene que decir adiós definitivamente a una persona, a una situación, a un tiempo pasado...
Porqué nos aferramos a lo que fue y no dejamos que sea lo que realmente es???
Quien sabe, a lo mejor es mi horóscopo que dicen va hacia atrás en vez de hacia delante...
Sea lo que sea, durante un años he ido persiguiendo algo inexistente, una mitad rota, hecha mil pedazos y que quise reconstruir, pero claro, como reconstruir algo que está hecho añicos?¿ Lo intenté todo, hasta llegar a sentirme estúpida! Pero al fin me he dado cuenta de que no vale la pena, que por mas que yo ponga de mi parte, esto es un camino de dos sentidos, que si él no quiere recuperar lo que teníamos no hay nada que yo pueda hacer.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho para reconciliarnos, aun siendo consciente de que no merecía ninguna de mis atenciones, aun sabiendo que la gente tenia razón al decir que es un impresentable desagradecido, supongo que tenían que ser mis ojos los que lo vieran así.
Lo mas curioso es que el hizo el papel como si quisiera retomar la amistad donde la dejamos, con palabras tan huecas como un túnel, mentiras y mas mentira, como es su vida, una gran farsa, una gran mentira! Pero esa es otra historia...
Solo se, que ahora soy yo la que no quiere saber mas de él, que ahora soy yo la que digo que se mantenga lejos y al margen de mi vida, que como él hizo en su día sin motivo y sin razón, ahora soy yo la que ni un saludo le dedicaré, la diferencia es que yo si tengo motivos de sobra para ello!
Eso me pasa por no tener por no tener medida al darme, por no saber decir que no, por no poner por delante mis necesidades a las de los demás...
Aprenderé?¿ Quien sabe, yo creo que no, que ya es tarde para eso, que como otras tantas veces me tendré que dar cuanta de las cosas cuando ya sean hechos consumados, cuando ya no tengan solución, entonces, una vez mas, saldré de la vida de la persona que no me conviene así, de repente, con un carpetazo, y ni sabrá discernir mi porqué, porque quien se mira solo su ombligo no ve mas allá de sus propias narices. Pero estoy cansada de dar explicaciones, estoy gastada! ya no mas sermones, ya no mas reproches, cada cual que actué como cree que es la manera adecuada, eso si, seamos consecuentes, porque si las cosas no son como han de ser se acabó todo!
Algunos direis, que bestia! no da ni una segunda oportunidad! Noooo, es que me he quedado sin oportunidades para mucha de la gente que me rodea! No es que no les de segunda oportunidad, es que muchos de ellos van por la quinta o sexta, o mas... Una segunda siempre doy, y mas... Pero todos aquellos que se piensan que mi paciencia es infinita se equivocan todos aquellos que se piensas que soy un servicio 24h, se equivocan, todos aquellos que se creen que no tengo vida propia, se equivocan, todo aquel que se cree mas importante que yo... que equivoca!
Estoy de limpieza y me consta que me va a quedar poco, eso si, selecto.. Una vez mas hay que volver a empezar, no de cero, pero si desde abajo, pero la verdad?¿ Ya me da igual, porque se, me consta que hay gente que vale la pena, se, me consta, que hay gente que me aprecia de verdad, con esos me quedo, con los de siempre y con cuatro mas, número simbólico, no vayamos a empezar a contar con los deditos, que nos conocemos!

Hoy me he despertado un poco guerrera!

Cierra los ojos

2008-08-01T20:26:00.005+02:00

Si cierro los ojos y no te veo, desaparecerás?¿ Si digo que no estás? te marcharás?¿

Da igual lo que diga, no importa lo que yo haga, ya formas parte de mi, de mi vida, de mi alma...

No creía en las almas gemelas, que equivocada estaba! En algún lugar estabas tú, al acecho, esperándome a mi.

Abro los ojos y nos estás, cierro los ojos y te veo, frente a mi, sonriéndome con ternura.

Abro los ojos y no estás, los cierro y siento tu olor, tu aliento dulce mezclado con olor a tabaco, ese tabaco que quieres dejar y no puedes!

Eres mi alter ego, eres mi otro yo, mi media naranja, o manzana si te gusta mas, que mas da, eres mi otra mitad. Hasta que te conocí vivía en la ignorancia de no saber que era solo medio yo, que me faltaba todo tu ser para entre los dos formar una perfecta unidad. Te sueño, y te pienso sin descanso! sin ti no hay mi!

Tu ying, yo yang, tu el negro yo el blanco, tu el fuerte yo no...

Como pude estar todo este tiempo sin ti?¿ Si todas las penas y amarguras han sido para llegar a ti me sentiré recompensada, todo habrá valido la pena por conocerte a ti, por ser parte de ti, por ser tu y yo ... por ser por fin Nosotros...

Feliz?¿

2008-07-30T10:36:00.005+02:00

Porque me siento tan bien hoy?¿

No ha pasado nada en mi vida para que mi estado de ánimo haya cambiado tanto! La única diferencia notable entre ayer y hoy, entre el lunes y el miércoles, es el dolor! se fue, ya no está, al menos no está ese tan brutal el que hace que se me nublen los sentidos...

Así que hoy gozo de un día feliz, de sol, de piscina, de calor, de familia, de bienestar en general!

Hoy no me importa que mis amigos estén en la otra punta del mundo, hoy no los siento lejos, hoy los siento aquí, a mi lado!

Y no es que antes no estuvieran cerca, es que no los sentía cerca, es que simplemente no los sentía, no sentía nada mas que dolor...

Pero se fue, volverá, lo se, pero precisamente porque se que volverá he aprendido a disfrutar de estos momentos de placer, de estos momentos de paz y tranquilidad, de una buena charla, de un rato de compañía, de mi casa, de un buen libro, de mis gatos! de conectarme para hablar con un amigo, de empezar a sentir que alguien se esta convirtiendo en amigo..

En resumen, para vivir, sentir, querer, gozar de la ausencia del dolor!!

Por eso, igual que comparto mi dolor quiero compartir mi alegría con vosotros, mis amigos secretos, los que me leéis y me escribís, los que me leéis y no lo hacéis, los que os gustaría decirme algo pero no lo hacéis, los que no me conocéis pero aun así me leéis, los que si me conocéis pero me leéis en secreto, los que me lo decís, los que os gusta lo que escribo, los que creéis que es simple, los que creéis que es retorcido, los que pensáis que estoy como una chota...

En fin... a todos y cada uno de los que pasáis por aquí... Un abrazo de oso, hoy puedo apretaros bien, no me faltan las fuerzas, no me va a doler!

El amor, el desamor...

2008-07-30T09:39:00.003+02:00

Ayer por la tarde estuve hablando con mi amigo Emi sobre el amor y el desamor, de como afrontamos las situaciones cada uno, y es bien curioso ver las difer4entes maneras de defensa que tenemos unos y otros...

Curioso digo porque él y yo nos parecemos en bastantes cosa, al menos en la forma de pensar y valorar, y en esta concretamente estamos totalmente de acuerdo, el amor no es, ni de coña, lo mas importante en la vida, hablo del amor de pareja, quede claro, no de amistad, ni de amigos!

No se puede ni se debe perder la identidad por el echo de estar ligado a una persona emocionalmente, no debemos de ser individuos únicos e independientes por estar con alguien, por amar a alguien...

Hasta ahí de acuerdo no?¿

Tenemos que ser amados al menos en la misma medida que amamos, no perder el respeto, ser respetados! Que nadie nos quite la libertad de hacer o decir! Que no nos controlen! Confianza, confianza, confianza...

El dice que su mujer es su mejor amiga, eso para mi es la clave, la base de que todo funcione bien, mas que bien, a la perfección!

Hasta aquí supongo que pocas objeciones aun...

Ahora bien... cuando todo esto falla?¿ que hacemos?¿ que mecanismo de defensa tenemos?¿?¿

Dejar de querer estomáticamente es lo mejor, y realmente me gustaría poder hacerlo! él puede, yo no, dejar de pensar en la otra persona nada saber que te han traicionado, levantarse al día siguiente y ya no quererla, ideal, pero yo no soy capaz...

Cuando quiero a alguien por suerte, no por desgracia, lo quiero con todas mis fuerzas, y por as empeño que le ponga no lo puedo borrar de mi corazón así como así! Como esto lo se, porque me conozco a mi misma muy bien... he encontrado una solución, drástica, lo se, pero segura al cien por cien!

No me enamoro mas! No quiero a nadie en mi vida, cuando veo que algo empieza a hervir en mi interior los pies me tocan el culo... Escucho esa alarma que tan bien conozco que suena como la un incendio, si, porque el fuego empieza a formarse en mi interior.. Que hago? fácil, le doy la espalda!

Cobarde, mucho!! jajaja, pero soy así! valiente para algunas cosa, mucho! pero cobarde de narices para otras...

En fin, así soy yo! Una valiente cobarde!

Que hacer

2008-07-30T09:32:00.003+02:00

Que hacer cuando de repente, sin buscar, sin querer, llega a ti?
Cuando ya crees que esa puerta está cerrada. sellada y tapiada descubres una ranura, una grieta en ella... Que hacer entonces?¿
Yo huyo! doy media vuelta y no paro hasta llegar a Alaska! El miedo me atenaza, me congela, me aterroriza!
Porque no pueden seguir las cosas como hasta ahora?¿ porqué tuviste que aparecer otra vez?¿ Dios! Cuanta impotencia siento! El dolor está llegando a mi corazón! Que hacer?
Quiero correr, alejarme de él, pero mis pis no me dejan! Me habrá hechizado? No, no, es el miedo que no me deja mover!
Corro, corro, corro... no me pienso detener! Ni hablar, no pienso parar hasta que se me desgasten los pies...

Porque tuviste que aparecer?¿

Te odio!!

No, no te odio...

Pero quisiera, juro que quisiera hacerlo!

Cuando llega el dolor

2008-07-27T08:14:00.006+02:00

Cuando llega el dolor el mundo se para a mi alrededor, me siento como en otro mundo, distante, soñolienta, aturdida...

Hoy ha llegado a mi de una forma debastadora, ayer me avisó, pero una vez mas hice caso omiso a sus advertencias! Pero no engaña, cuando avisa es porque viene, no se queda nunca en el camino.

Ayer hice algún que otro exceso y hoy, como no, lo estoy pagando... Ingenua de mi! Creía que con cuatro pastillas lo mantendría a ralla! Pero no es así, cuando ha de venir nada le detiene, ni calmantes, ni ninguna droga moderna y legal que me pueda tomar, nada ni nadie lo engaña, eso te lo puedo asegurar

Yo seguiré con mi vida normal, como si nada, en breve me vestiré, saldré de casa para ir a comer con mi familia, ritual diario, intentaré quitarme esta mascara de dolor, no es necesario preocuparlos mas de la cuenta! De todos modos lo notarán, lo sabrán, tampoco puedo disimular, es mas, ya sabemos todo que esto es así, que cuando viene es para quedarse al menos un par de días conmigo.

Porque me ha tocado a mi? Si, lo se, somos muchos con esta dolencia, mas de los que debiéramos! Pero deberíamos poder escoger, en plan catalogo, que te viniera el medico y te dijera, a ver señorita, le ha tocado a usted una enfermedad crónica, y ojo! que además es degenerativa! Vaya suerte a tenido usted! Tiene varias opciones, usted dirá cual de estas enfermedades le conviene mas, piénselo bien que es para los restos! Y que quieres que te diga, no se yo si me habría quedado con esta, que no es muy grabe, pero jode que ni te cuento! a lo mejor me habría quedado con otra mas jodida para poderme quejar mas, porque ya que estas estropeada al menos tener derecho a la pataleta, a que la gente te mime no?? Pero claro, está la segunda parte, si es muy jodida la cosa la gente te empieza a compadecer, y eso querido no me gusta, no me gusta nada!! Así que a lo mejor me haría quedado con cual de esas fulminantes en las que te dan, yo que se, pongamos un año de vida? No veas que año me hubiera pegado! Que si viajes, que si sexo loco, que si fiestas, que si dedicarme a decirle a todo aquel que le quiero todo lo que tengo dentro antes de irme, que si organizar mi funeral tal fiesta se tratara... Porque si una cosa tengo clara es que mi funeral sera como el día del orgullo gay! Será por amigos gays! menuda fiesta, después para el arena todos! que yo no quiero llantos que coño! ya he llorado suficiente en vida! Que la gente me recuerde con cariño, con una sonrisa, pero no con dolor... Que me añoren vale, pero que la vida sigue, solo quisiera que de vez en cuando se hablara de mi, con cariño ee!! que lo malo no lo recodéis leches! Me gustaría el día que me vaya que una vez al año, a ser posible en mi cumpleaños, se reunirán mis amigos e hicieran una cena o una comilona, que después se fueran todos de fiesta en mi memoria y que se pegarán una fiesta de esas que no se salta un torero! Me gustaría permanecer en la memoria de la gente, sería como seguir aquí, aunque fuera solo un poco...

NO se me va la pinza, no os asustéis, no es que me quiera morir, no no, ni de coña! Pero son cosas que a veces pienso, no se muy bien porqué... Demasiado tiempo libre supongo...
Retomando lo de las enfermedades! Si me hubieran dejado elegir, tal vez lo mejor hubiera sido una mas estándar no? que me dieran la baja por larga enfermedad al menos! Ya que según que no puedo hacer... que no puedo hacer algún trabajo, que hay días en que mi cuerpo, como hoy, no responde, que pudiera tener mas días de asuntos propios por ejemplo, o que me dispensaran de madrugar, ya que mi cuerpo necesita al menos hora y media para ponerse en marcha... O yo que se! pero que me ayudaran el algo!

Pero las cosas no son así, las cosas son como te vienen, sin poder escoger, es un sorteo y a mi me ha tocado este numero, y vivo con ello, cada día aprendo un poco mas a llevarlo bien, o al menos mejor!
Esto es la guerra!!! Ella o yo!!! Yo o ella!!! Quien podrá mas?¿? No lo se, pero si se que NO me daré por vencida jamás...

Te deseo

2008-07-26T20:53:00.014+02:00

Te deseo como el vampiro desea la sangre

Te deseo como la arena el Mar

Te deseo como la tierra a la lluvia

Te deseo coma las flores la primavera

Te deseo con tanta pasión que enrojezco al pensar en ti

Te sueño! Te imagino! Te anhelo!

Sueño con tus labios dibujando toda mi piel, tus dedos conociendo cada rincón de mi ser

Quiero sentirme otra vez mujer entre tus brazos
Quiero que me hagas estremecer de placer
Quiero acariciarte
Quiero sentirte dentro de mi, besarte, morderte, abrazarte!! Arder entre tus brazos!
Quiero dejarme llevar por el placer hasta enloquecer
Quiero darte placer, placer que solo sabe dar una mujer.

Ven a mi, no hables, susúrrame al oído que tu también me deseas

Ven y bésame, roza mis labios con suavidad

Ven, mírame a los ojos con deseo, con ganas de placer

Te espero, aquí, en mis sueños...

Piensa mas en ti!

2008-07-25T17:46:00.008+02:00

Un día me voy a volver loca, mas loca de lo que estoy ya...
Cuando le doy un consejo a un amigo, lo hago con todo mi cariño, se lo digo porque estoy convencida de que es lo mejor para él, no para mi, así que me atengo a las consecuencias del mismo.
Hace años que estoy con las orejas moradas de tanto escuchar una frase, un consejo que me dan todos mis amigos, la gente que me conoce y se supone me quiere, bueno, no lo supongamos, afirmémoslo! Me quieren! Y la frase es la siguiente: Tienes que pensar mas en ti y dejar de pensar en los demás, has de ser mas egoísta. O la variante de la misma: Has de dejar de pensar tanto en mi, no te preocupes tanto por mi y preocúpate mas de ti misma.

Bien, ayer, mira tu por donde estaba inspirada y decidí hacer caso de lo que tantas veces se me habían dicho! y lo apliqué con una de esas personas que en mas de una ocasión me había dicho esa frase tan singular... Claro que el supongo que se habría olvidado de matizar un poco y decir algo así como... no te preocupes tanto de los demás, preocúpate solo de mi y después de ti! Lo deduzco por su reacción claro!

A lo que una deduce que este mundo está lleno de egoístas, que lo que se supone es una virtud como es el preocuparse de los demás dicen todos que se ha de cambiar porque me perjudica, pero si decido hacerlo me canean!

Con que cara voy yo a estar ahora por mis amigos si cuando he estado jodida de verdad no han estado a mi lado?¿
Porque me tendría que preocupar de los demás si en semana santa me pasé 10 días tirada en la cama sin poder salir de la cama prácticamente ni para mear y aquí no vino ni Dios?¿ Es mas, algunos no se dignaron ni ha llamarme! Menos mal que Alf cada día, y digo cada día me llamó mas de una vez a ver como estaba...
Porque tendría que preocuparme de los demás si ha sido mi cumpleaños ni nadie ha encontrado un hueco en su apretada agenda para venir a celebrarlo conmigo? y cuando digo ni uno, quiero decir eso, ni uno!
Porque iba a preocuparme de los demás si el día anterior a mi cumpleaños iba a "celebrarlo" con el único amigo que tengo cerca y va y se olvida de que habíamos quedado para cenar juntos?

Porqué iba a escuchar mas a nadie sin tener ganas cuando los únicos que me han escuchado últimamente son Jenny ( la de siempre, la incondicional), Alf, y Toni?¿

Porqué?¿ a ver, que alguien me lo diga! yo estoy hasta los mismísimos ovarios de ser la idiota de turno, el teléfono de la esperanza y la madre de todos!

Que no soy tan fuerte coño! que yo también necesito un hombro donde llorar, que yo también me hundo, me equivoco y me caigo!

Que yo no soy una columna de piedra en la que se pueda apoyar todo el mundo.

Que si a alguien le importo me lo demuestre, porque necesito tanto cario como todo hijo de vecino!

Que me he cansado de no ser la primera opción de nadie!

Que a mi también me gusta escuchar cosas bonitas!!

Que no puedo mas!

Que estoy agotada!

Que no puedo mas....

Que no me quedan fuerzas...

Que no me quedan ganas...

Que me estoy apagando.....

Que ha llegado el momento...

Que ahora me toca a mi...

Que mañana se que las cosas las veré de otra manera.... porque soy así... Unos días bien... Otros no tan bien...

Y si mañana desaparezco que?¿

Soy rara o me siento así?¿

2008-07-24T18:49:00.005+02:00

Hoy me siento rara, como un tigre entre cerdos, perdida como un pato en un garaje, mas rara que un piojo de rallas...
Hoy me siento extraña, algo se ha revuelto dentro de mi, algo que creía ya no poder sentir...
Será el calor? No lo se, pero está ahí al acecho, esperando un solo fallo mío para atacar fieramente, sin ningún tipo de piedad...
Hoy ha vuelto a mi, a mi vida, hacia tiempo que la mantenía alejada pero sabia que no podría ser para siempre...
Hoy a venido a verme y como no, de la mano de él, como siempre, implacables y crueles...
Hoy me siento rara porque se que no hay dos sin tres, se que él que se apunta a todo acontecimiento de mi vida también está aquí...

Hoy a venido a verme la inseguridad que trae de la mano al miedo, su compañero inseparable... Y el dolor, ese al que no le gusta estar solo los ha seguido hasta mi...

Hoy me siento insegura, me da miedo sentirme así, me duele sentir miedo por sentirme así!

Hoy necesito amor, hoy necesito sentir el calor de la gente a mi lado, hoy necesito saber que soy importante para alguien...

Hoy me siento como un tigre entre cerdos, perdida como un pato en un garaje, mas rara que un piojo de rallas...

Amor?¿ Amar?¿

2008-07-23T00:24:00.008+02:00

Que fácil, triste y aburrida sería la vida sin amor, sin amar...
Pero aun así cada vez que pienso en ello estoy mas segura de mis decisiones, no quiero querer! No quiero amar, no quiero sentir!
No me quiero arriesgar a volver a sufrir, miedo?¿ Tanto que no se puede describir con palabras! Volver a sentir ese amor que hace que te tiemblen las manos, la voz... Ese amor que hace que tengas mil mariposas en el estomago, ese amor que te hace enrojecer de placer solo de pensar en su piel...
No lo negaré, lo añoro, lo recuerdo y lo deseo infinidad de veces! Pero no pienso volver a intentarlo! Todos dicen lo mismo, deberías intentarlo! No te puedes "retirar" del amor, eres muy joven... bla... bla... bla...
Quien os ha dicho que nunca mas lo intenté?¿ Quien dijo que me rendí después de él?¿ Lo intenté pero ni me miró. lo intenté pero ni existí para él, para ellos...
Que bonitas palabras esas de que la belleza está en el interior... Bonitas si, ciertas si, pero es que no sabéis que la mayoría de la gente está ciega, sorda pero por desgracia no muda?¿ Es que no veis que se utiliza la palabra gorda como un insulto? Es que no sabéis que nada de lo que podáis decir cambiará eso?¿ Y os lo puedo garantizar que es así, pues yo he estado en los dos lados del espejo, antes era la deseada y ahora la que miran con desdén...
Y estábamos hablando del amor... Pero y simplemente hablamos de la sociedad en general?¿ Quien haya sentido como yo que alguien se avergüenza de su amiga la gorda que hable, quien no que calle... te pueden de excluir de una conversación porque no das la "talla" piensan muchos que tu opinión sobre por ejemplo la moda no es valida pues tu no la luces de la misma manera!
En fin, que me voy por los cerros de úbeda! Pero seguro que me entendéis, que este escudo de lorzas es mas efectivo que cualquiera forjado a mano en hierro.
Que me escudo en el, de acuerdo, pero aquí me siento segura, me garantiza que todo aquel que se acerca a mi es solo por eso, por mi no por mi aspecto de muñeca, que le da igual mi aspecto de muñeca chochona en todo caso!

Y por si esto no fuera bastante Virginia acaba de ganar OT! Dios que asco! es que nadie en este puto país tiene sentido musical??? Pero esta es otra historia...

Como pataleta os dejo un vídeo de Iván :)

Una vez mas

2008-07-21T11:07:00.006+02:00

Hoy escribo con el estomago vació y las legañas aun en mis ojos, porque si, soy de las que en cuanto se levantan están delante de la pantalla..
Cada mañana el mismo ritual, me despierto por el ruido de las obras de la calle, reniego pues desde que vivo en el pueblo he perdido la costumbre de ese tipo de ruidos, acaricio a un gato, le sonrío y le digo "buenos días nena", luego me giro y veo los redondos ojos del otro dulces como la miel y mi sonrisa se vuelve mas amplia y digo un "buenos días gordo!" Inmediatamente salto de la cama y me doy cuenta de que mi cuerpo no me permite tal proeza, así que me lo tomo con calma y poco a poco me voy poniendo en marcha como puedo... El camino al baño es largo, entre que las distancias en mi casa son considerables y que por las mañanas a mi me da la impresión de que vivo en la mansión de la Persley se me hace interminable el llegar, por fin lo consigo! yeehaaa, un día mas que llego! después de lavarme la cara vuelvo a la habitación, esta vez ya un poco mas ligera y me pongo las gafas, se hace la luz, ya son gatos, dejan de ser bultos, ellos siguen en la cama, para que salir de ahí si están bien así? Me voy a la habitación donde tengo el ordenador, esto es un vicio, lo se, pero tampoco tengo mucho mas que hacer! Y he de esperar a que se calienten mis motores, esta me parece una buena manera... Entonces ellos deciden que es el momento de salir de la cama y se suben en la mesa del ordenador uno y el otro en la silla de al lado, según llega uno antes que el otro se sitúan, porque eso si es amor, les encanta mi compañía, y a mi la suya!
Normalmente no escribo aquí, no lo hago cada día, pero empiezo con el ritual, abro messenger, miro correo, abro mocilla miro mi fotolog, mis fotologs! que tengo dos, uno es solo mio y el otro con mi querido Piti, cuanto lo quiero a este hombre! cada día un poco mas... en fin que se me va... una vez visto y comentado por aquí y por allá me voy a hacer el tour de los blogs, ese me lleva mas tiempo, porque lo hago con mas cariño, con mas mimo! Leo, río, me emociono, hasta lagrimeo si es necesario y el texto lo merece, entonces es el momento de levantarme, darme esa ducha caliente de media hora y empezar el día!
Pero hoy me apetecía hablar, me he despertado charlatana, así que he decidido hablar con vosotros una vez mas!
Tenia muchas cosas que contaros, porque cosas me han pasado y esta vez no se como clarificarlas, si de buenas, de malas, o de repetitivas, pero quizás por eso, porque no tengo las cosas claras no se como hablar de ellos, pero ya sabéis, yo no me callo ni debajo el agua y hoy tenia ganas de hablar, de mi, de mi vida, de mis cosas...

Y para él todo vuelve a ser igual, se siente mal y me llama, me cuenta sus penas, sus cosas...
Mientras escribía he tenido que parar porque el teléfono no dejaba de sonar, solo espero que las cosas cambien, yo ya no puedo mas, ya no quiero ser alguien que solo escucha sin poder hablar!
Pero esta es otra historia, bueno, esta es la historia que quería contar, peor en otro momento será, ahora me voy a almorzar, que un café me aclarará mas de una cosa...

Dejando atrás las lágrimas...

2008-07-18T14:56:00.010+02:00

Hoy quiero estar alegre, hoy intento estar alegre, hoy me obligo a estar alegre!!!

Y sabéis que?¿ no me cuesta tanto como cabría esperar. Soy de las que se distrae con poca cosa, un libro, una pantalla de ordenador, una película...
dame un blog y escribiré lo que siento, dame un fotolog y me pasaré horas riendo, comentando y chafardeando otros fotologs!

Mi situación económica vuelve a ser precaria una vez mas, quizás porque no es la primera vez en poco tiempo que me encuentro en esta situación me lo tomo mejor de lo que debiera. Sin dinero que gastar y con mucho tiempo libre! Mala combinación, pero esta es de la única que dispongo en estos momentos...

Así que he de matar o al menos atontar el tiempo como pueda con coste 0, difícil, pero no imposible!
Ayer me acordé de que tenia montones de madejas de lana de color lila! y que hago?¿ Una manta para el sillón que tengo en mi habitación, lo podría hacer de media, pero me he decantado por hacerlo de ganchillo porque soy considerablemente mas lentas, así me dura mas! prometo documento gráfico en cuanto esté finalizada la tarea...

Y así, cual maruja integral, voy aturdiendo el tiempo libre que me sobra!

Pero una de las cosas que mas me gustan de disponer de este tiempo libre, es de leer, y no solo le lectura convencional, es decir, libros, me refiero a leer blogs y fotologs de todo tipo, estoy descubriendo gente fantástica, gente divertida, gente ausente, triste, dinámica, sensual, alegre, gente de todo tipo, gente con grandes valores, gente pura fachada... Gente, gente, gente! Personas, almas muchas veces solitarias como yo, siento empatía por gente a la que no he visto jamás, gente que me llega a lo mas profundo con sus escritos, gente que me hace sonreír, otra que arranca una carcajada incluso!

Teoría barata, pues es sin mucho estudio, en los blogs la gente se desnuda mas, es mas real, es algo mas íntimo, los fotolog son mas alegres, es mas de "estar por casa" hay gente que simplemente quiere tener 520 comentarios... o mas! están los que te comentan sin leer lo que has escrito, a veces ni se nota, pero veces canta como una almeja!! un día actualicé mi fotolog, pues aun no me había perdido en este rincón, dedicándoselo a una compañera de canto de la coral que murió de cáncer, cual fue mi sorpresa cuando algún comentario era jocoso e incluso alegre! diciéndome lo bien que me lo pasaba y no se que estupideces mas! La verdad?¿?¿ Me enfade de tal manera que estuve varios días sin entrar siquiera en la web... Pero es obvio, se me pasó, pensé, pobres, no dan mas de si! Como dice siempre mi madre, no se le puede pedir peras al olmo...

Así que cuando quiero contar algo que realmente me importa mas lo hago aquí, en mi salón de las locuras en mi rincón de paranoias. Pero a veces me asalta la necesidad de poner algo especial en mi fotolog y ni corta ni perezosa lo hago, hay gente que te sorprende gratamente y son capaces de profundizar mas allá de la foto del chico fashion y lo aprecian, pero hay tantos que no!
En fin que cada uno a su redil, que Dios nos libre de los simples en los blogs! Pero que no me falten nunca los simples en el fotolog, mis queridos y adorados simples!

Sin que venga a cuento, sin que tenga nada que ver con todo lo que os he contado... o si...

Gracias a todo aquel que pasa por delante de mis paranoias, sea de puntillas o dejando huella...

Vivir o sufrir¿?

2008-07-16T19:49:00.004+02:00

Hoy es un día de esos en los que le doy vueltas a mi cabeza una y otra vez, una y otra vez...
He echado un vistazo al pasado, un pequeño repaso a mi vida... No consigo recordar cuando empezaron a ir mal las cosas ni porqué! Una mala decisión? Estar en el sitio justo en el momento apropiado? Quien sabe, yo prefiero pensar que fue el destino que lo cruzó en mi camino, no quiero creer que solo fue un error.
Por mas que pienso y miro atrás, en el tiempo, no logro recordar cuando las cosas me empezaron a ir bien, cuando empezó todo a cambiar, cuando empecé a ser yo de nuevo.
Creo que cada una de las personas que me han demostrado afecto, cariño o simplemente interés me ha hecho volver poco a poco hasta ser la que soy, que no es otra que la que ya fui, puede que mi aspecto no sea el mismo, es verdad, me he deteriorado! Pero mi esencia es la de siempre, solo fue un paréntesis en mi vida, un agujero negro, un lapsus, algo que olvidar, o no, no lo olvidemos, mejor recordarlo para no caer de nuevo en ello!!

Dios! años me ha costado reconocerlo! miedo... vergüenza... tantas emociones mezcladas que ya eran una sola!

SI, yo soy una de esas, una afortunada al fin pues otras no lo pudieron gritar! Yo seguí mi vida, a trancas y barrancas de acuerdo, pero seguí con ella, y ahora estoy aquí, viva, a veces feliz, a veces no, pero quien es siempre feliz?¿
Me pegó, me humillo, me denigró, de rebajó, en resumen esa palabra que tanto cuesta pronunciar... ME MALTRATO pero no pudo conmigo! sigo aquí... y no me pienso ir!

Te doy mi corazón

2008-07-15T21:30:00.002+02:00

Te doy mi corazón pero tu no lo quieres, cada vez que te lo ofrezco lo rechazas, porqué? Acaso no te convengo?¿ Es que no quieres sentir mi querer?¿

Cada vez que te doy mi mano la miras, callas y te das media vuelta, es que mi corazón no es bueno para ti? Es que no me he esforzado lo suficiente?

Cada vez que intento darme una oportunidad contigo me haces sufrir, es que no valgo la pena?

Cada vez que vuelvo a creer en ti me dices que no vale la pena creer en nada...

Cada vez que te veo venir pienso, será esta vez para mi? Pero una vez mas pasas de largo, rozando mi piel haciendo que aparezcan mil estrellas en mi garganta, mil mariposas dentro de mi...

Pero otra vez te alejas de mi, sin mirarme, sin prestarme atención, lo haces por mis palabras? Es que tú, precisamente tú, Amor no sabes ver que solo las pronuncia mi miedo?¿ Que es mi voz la que dice NO, la que te niega! que mi corazón siempre te grita SI!!!

Porqué tú, Amor, no te paras una vez en mi puerta? No escuches mi voz, escucha a mi corazón!

El Mar, la Mar....

2008-07-11T21:40:00.002+02:00

El Mar, añoro tato el Mar... El sonido de sus olas al romper, ese olor a sal a yodo y pez

Añoro el Mar, su color, su frescor... Añoro sentarme en la arena jugar con ella con los de dos de mis pies, y dibujar corazones en la orilla, si lo se, suena cursi, pero quien no lo ha hecho alguna vez?¿

Añoro ese movimiento instintivo de limpiarte la arena al levantarte tras un buen rato de contemplar el Mar.

Añoro pasar largos ratos casi sin pensar delante de esa paz que es el Mar. Lo añoro tanto que a veces lloro solo de pensar en él, en olor, su rumor.

Añoro sus mareas, sus idas y venidas constantes, añoro su olor, su rumor. Sentir sus caricias en mis pies al pasear por la orilla.

Añoro el Mar porque él es parte de mi, mi infancia, adolescencia y juventud la pasé con él, con él lloré, con él reí, a él le confesé lo que a nadie me atreví.

Añoro el reflejo de los rallos de sol en él, añoro su sal en mi piel, añoro chapotear, nadar, bucear! Añoro el silencio al sumergirme en él.

A veces creo que moriré de pena sin él, si su olor, si su rumor, sin su sabor...

Añoro el Mar, mi Mar.

Callo? Digo?¿

2008-07-09T16:50:00.002+02:00

Hoy tengo unas ganas fuera de lo común de escribir, pero tengo un serio problema, no se sobre que hacerlo, podría caer en lo fácil y escribir sobre mis penas, decantarme por la auto compasión, pero es que no estoy tirite, y tampoco es lo que me haya pasado como para dedicarme a contar mis aventuras y desventuras de estos últimos días...

Mi vida no es tan interesante como para que de tanto de si, lunes mercadillo, martes manualidades, miércoles ETT 's tour 08', jueves nada, viernes nada, sábado ensayo de canto, ah no, que ya no cantaremos hasta bien entrado septiembre.

El sábado es mi cumpleaños y ni eso va a ser un acontecimiento, mi economía no me lo permite, tenia intención de invitaros a todos a una mariscada, pero otro año será... Como mucho os invito a un plato de pasta italiana que no penséis que es de pasta de pelas, aunque a lo mejor si os soborno si que vendría alguien a verme no?, claro que bajo coacción no sería igual de gratificante que si os presentáis por iniciativa propia... Si, lo se, son 300 km entre el ir y el volver, no apetece demasiado! Y si, lo se, tenéis compromisos previos mas importantes... hace años que se que tengo que celebrarlo sola, así que no cunda el pánico, que por un año mas no va a llegar la sangre al río! Porque playa no tenemos aquí, pero río si!
La verdad es que este año y sin que sirva de precedente me apetecía celebrarlo, como cae en sábado... pero cuando empecé con los planes empezaron con las pegas, se me cortó el rollo y lo dejé estar no vaya a ser que programe algo y no se presente ni dios! eso si que seria fustrante no?¿ Es mejor no dar opción al plantón, con decir que es un día mas queda todo solucionado! Sacaré mi careta, esa de la sonrisa, y me la pondré todo el día, puede que a la noche me duelan las orejas por que la goma de la careta me tira un poco, pero habrá valido la pena no?¿

Eso si, mi familia no falla, como estoy aquí.. si es que una nunca tiene todo a la vez! cuando estaba en Barcelona eran ellos los de la pereza y no venían a celebrarlo conmigo, ahora no me quejo, lo tengo a todos aquí, pero curioso, ahora sois vosotros los que estáis allí.

Que tan si me desdoblo?¿ Pero es que por mas que lo intento no lo consigo! también me he intentado multiplicar por cero como diría el enano del pelo amarillo ese y nada...

En fin, que reclamo mi derecho a la pataleta que es las pocas cosas que quedan gratis para hacer!

Al menos de tiempo libre voy sobrada, desde mi época de camping que no tenia las manos tan cuidadas, voy a manicura diaria, es el ritual de las 4 de la tarde, hora tonta donde las haya... demasiado pronto para que sea por la tarde y demasiado tarde para que sea por la mañana, si lo se, es el mediodía, pero el mediodía para mi solo es para comer, y en mi casa se come a la 1! sí que de 4 a 5 de la "tarde" me dedico a mi, me saco pelillos de sitios varios... me hago la manicura, la pedicura, todo depende del día claro, y del humor del que me despierte de la siesta si es que me decido hacerla.

En mi vida había tenido mas al día el tema de las lavadoras! padezco de un trastorno de la personalidad! cada vez que veo mas de 4 prendas en el cubo de la ropa sucia corro como una posesa a poner una lavadora! Y estoy pensando en injertarme el cepillo en la mano para no tener que ir tantas veces al armario a buscarlo! cada vez que veo un mogolloncito de pelos en un sofá corro a buscarlo y creedme sueltan pelo para hacerme un nórdico...

Así que como podéis comprobar mi vida es intensa y envidiable por los cuatro costados! Y encima ahora tengo un pita debajo de mi ventana y no me canta una serenata no, habla en indio por teléfono a toda ostia... que molesto por dios! Sabéis que es un pita no?? viene del anuncio ese de la coca-cola (del pita pita del) es decir, que a un indio le llamo con cariño ( o sin él) Pita.

Y creo que ya me he quedado a gusto, que no me queda nada en el buche y puedo dejar de aporrear mi teclado nuevo!

Gattaca, no podía ser otro nombre

2008-07-06T19:41:00.004+02:00

Ya sabéis mi pasión por los gatos en general, aquí os dejo un vídeo de los que me traen loca en particular.
Cada uno de ellos tiene algo de especial, unos ya no están... Habrá cielo de gatos?¿ Espero que si, porque se lo merecen mucho mas que yo...

Goliat me dejó un 15 de Junio de hace ya 4 años, Pandora, su hermana, duerme en armonioso abrazo conmigo, Hércules, mi tigre, mi enano de casi 11 kg, lo mas dulce que ha parido gata! Dalila, el origen, fue la primera de nuestros gatos, es de mi hermana, regalo de cumpleaños de hace si no me equivoco unos 13 años, Sansón el mas guapo de todos, blanco como la nieva con un antifaz gris, nos dejó con el corazón en un puño hace ya dos vernos, un 10 de Agosto, Simbat! el benjamín, trasto, cotilla y divertido, vino entre las ruedas de un camión desde Murcia, para ir a parar los brazos de mi hermana. Y mis ahijados, Sapastra y Gamarus, "hijos" de Ka, son como el gordo y el flaco, siempre te arrancan una sonrisa. Y el conocido por "el gatito de fuera" que durante meses vino cada día a pedirme comida hasta que una familia se lo llevó. Y ahora tengo un gatito de fuera nuevo al que llamo mixeta pero no tengo fotos de él, así que en otra ocasión os lo presentaré.

Así pues estos son mis peludos, dulces y queridos gatos.

Victor o Victoria

2008-06-29T08:59:00.000+02:00

El día del orgullo gay! 28 de Junio.... Ami me parece muy bien que los gays estén orgullosos de serlo, de echo y estoy muy orgullosa de mis amigos gays, pero no porque sean gays, estoy orgullosa de como son como personas...
Por una vez vais a tener el privilegio de escucharme hablar en contra del mundo gay... insólito no?¿ pero cierto!

Si tanto se pide integración, igualdad y respeto... Porque coño una vez al año han de salir miles de mariquitas a la calle en tanga a hacer el indio!!! Es que acaso hay un día del orgullo hétero?¿ A que no?¿ Vale, ahora me dirá alguno que es precisamente por llamar la atención, porque tanta represión de años han hecho que la gente salga a la calle para decir libremente que su condición sexual es la que es... Y todo eso está francamente bien, pero, es necesario hacer el indio?¿?¿ noooo, para eso ya está el carnaval! Si alguien se quiere manifestar que lo haga con normalidad por dios!

También las mujeres hemos estado reprimidas durante siglos y el día de la mujer trabajadora no nos tiramos a la calle en taparrabos y plumas!

En fin , que si respeto quieres, respeto da, que si quieres que la gente te respetete, gánatelo! Que luego nadie se queje si a los gays se les tacha de locas, reinonas, divas y demás... Que entiendo que es muy divertido todo esto, pero no lo es tanto cuando te despiden por ser gay, simplemente no te contratan, o cuando por la calle te dicen con desprecio maricón... Un poco mas de seriedad por favor! Que a mi nadie me gana cuando me pongo de fiesta y a hacer el burro, pero todo en su momento... Y si hablamos de los locales de ambiente?¿? A mi me encantan! es en los sitios que mejor me lo he pasado, tengo que reconocerlo, pero creo que solo son guetos, como vais a integraros almas cándidas si vosotros mismos os apartáis, ponéis cotos y hacéis distinciones?¿ normalidad por favor, normalidad!

De todos modos no quier morirme sin ir un día a una rua de estas llena de locas con maravillosas plumas... ^^

Y para el que no me conozca... aclaro! adoro a los gays, mis amigos lo son y me encanta que sean como son... Pero ninguno de ellos lleva tatuada la bandera gay en el culo.. para que me entendáis....

Los petardos y su puta madre...

2008-06-22T23:29:00.000+02:00

Que bonitas son las verbenas! Que alegría que alborozo! Cuanto jolgorio! Cuantos petardos! Y cuantos tacos que arrancan de mis labios!

Suena poético y todo verdad?¿ pues no es poético, es patético...

Odio los petardos, odio San Juan, odio San Pedro y hasta odia a la puta de en medio, odio las verbenas y odio las fiestas de mi pueblo... Me parece que me estoy volviendo un poco gruñona no os parece?¿

Quizás si alguno de vosotros viviera en la plaza mayor como yo me entendería mejor... Voy hacer un pequeño matiz, no soy una indigente, no vivo en la plaza, vivo frente a la plaza... Pero para el caso es lo mismo.

Ayer empezaron con las sardanas.. que bonito! que típico y que alegre... Casi tres horas de ritmillo sincopado de sardana acaban con los nervios de cualquiera... Esta mañana mi aspecto era de los mas revelador, ojeras, dolor muscular general, cansancio... Es que es difícil conciliar el sueño a ritmo de sardana! Y que me dices del calor?¿ no queríamos verano?? Toooooma verano!! 22:30 y mas de 27º Jódete Manuel!
Y hoy, maravilloso día de playa! ostias! si aquí no hay playa! la mas cercana?¿ A una hora de coche... Bueno no me podía quejar del día de hoy, caluroso, es verdad, pero tranquilo y silencioso, ni un concierto, ni una pum pum de sardanas.. Paz!! Pero justo cuando estaba actualizando el fotolog han llegado.. Ellos, los mas temidos, los mas odiados... Los petardos y su puta madre!!!! Los niñatos del pueblo salen ahora como caracoles tras una abundante lluvia ristra de petardos en mano a dar por culo al personal! Es que no se dan cuenta de que no son horas?? Como ellos no tiene ganas de dormir verdad?? a los demás que nos den por donde amargan los pepinos... y no querréis saber por donde amargan... os daré una pista, es justo por el mismo sitio que les metería yo a ellos los petardos.

Y mañana! ay! Mañana! Yo que no salgo, ni ganas claro! per la fiestecilla es justo.. A que no sabéis donde?? si!!! en la plaza! delante de casa!! ole olee oleee! Así que quiera o no quiera será como tener en casa a la orquesta, porque sorprendentemente suena mejor en mi casa que en la plaza.

En fin, que soy taaan feliz! el trabajado me sale como el culo, sigo sin un duro y un año mas paso la verbena sola en casa rodeada de petardeo, pero no del que nos gusta no, petardeo de petardos de pólvora! Que estoy hasta los redaños de estar sola, de no salir, de no relacionarme, de no tener pasta, de estar encerrada en casa y de que todo me salga del revés coño!!!!

Feliz verbena de San Juan, felicidades a todos los Juanes y Juanas.

Una cosa.. que diferencia habrá entre un putón verbenero y uno estándar?¿

Dudas, y mas dudas...

2008-06-19T19:11:00.000+02:00

Hoy actualizo sin saber muy bien porqué, supongo que porque Victor me ha recordado que hace días que no lo hago, pero también, como no, porque hay cosas que contar, que compartir...

Ya hace días que no hago mas que pensar en algo... En Internet, en las muchas posibilidades de este invento y de lo que es para mi.
Para mi es una ventana a la realidad, una ventana al mundo exterior y una fuente de comunicación de la cual ya no sería capaz de prescindir...

Sorprendentemente lo que a priori parece algo frío, ya que hablamos de tecnología, avances y bla bla bla... Para mi es algo cálido, una fuente de amigos, una manera de conocer a gente de todo tipo, sin estereotipos, sin limitaciones de edad, de clase social o de tendencia sexual. He conocido a tanta gente a través de algo tan aparentemente estúpido como es un fotolog... Gente con la que solo hablo por ahí y con la que nunca tendré mas contacto que ese, gente con la que he entablado amistad poco a poco como es el caso de Toni, Serendipiti! cada día nos conocemos mas, nos entendemos mas y estamos empezando a querernos, con él las cosas han sido como es debido, sin prisa pero sin pausa... Hubo quien se acercó a mi para llegar a terceros, bueno, en su momento estuvo bien, no es algo que tache de feo ni de malo, hay algunos que me hacen reir mucho pero q es evidente que no llegará la cosa nunca a mas! está también la persona que utiliza este medio para hacer daño a la gente, pero de esas no quiero ni hablar, prefiero ignorarlas, con no dejarlas entrar en mi vida tengo bastante no? Y hay gente como Víctor, un niño, es muy joven, pero eso no nos ha impedido empezar una relación fotologuera y de blogg interesante como mínimo, en cualquier otra circunstancia debido a nuestra diferencia de edad abismal no habríamos cruzado ni una palabra! pero es lo que tiene el anonimato de Internet, solo te quedas con lo que es, no con lo que ves, me quedo con la sustancia de este "niño", que ya quisieran muchos de mi edda tener... Y hay gente como Wal, me encanta! Llegué a el no se ni como, supongo que saltando de fotolog en fotolog! Y me enganché a su relato a su historia, a Kris Evolution, así que me acostumbré a pasar cada día por su flog para leer los capítulos como si se tratara de un culebrón al que una se engancha sin poder evitarlo! Y ayer después de meses de comentarnos mutuamente hablamos por el messenger, no había manera de coincidir, pero ayer por fin coincidimos. Es además de buen narrador de historias un tipo encantador, de esos que ya casi no quedan, es una persona con sustancia, alguien realmente interesante...

Y que me dices del foro? me paso horas y horas en el foro de Kaos! eso es como si estuviera en un bar con mis amigos de charla y tomando algo plácidamente, pocas cosas me hacen mas compañía!

Así, que para mi, algo que parece frío es como veis algo que me da calor, que me reconforta y me mantiene viva. Para alguien como yo que no tiene mas remedio que estar aislada en cierta manera, que su única compañía son sus gatos y un ordenador... Para mi Internet es algo mas que un sitio donde descargarse películas y música, es ese bar donde charlar, donde conocer gente nueva, donde relacionarte, es algo para no olvidar que hay mas gente al otro lado, que solo somos personas escondidas detrás de un nick...

Por ti

2008-06-15T17:58:00.000+02:00

Hoy esto va por ti, porque no soporto verte, oírte, sentirte así... Porque eres mi amigo mas querido, al que me siento mas unida, al que mejor entiendo, del que mas se...
No siempre estarás contento, eso lo normal, no siempre te irán bien las cosas, es normal, pero no puedes, no debes dejarte llevar por este estado de ánimo!

No puedes dejar que nada ni nadie te haga sentir que eres poca cosa, porque para mi eres lo mas grande. No puedes dejar que alguien te haga sentir inferior, porque para mi eres el mejor. No puedes dejar que alguien te haga sentir que no importas nada, porque para mi eres lo mas importante. No puedes dejar que alguien te haga sentir que no vales nada, porque para mi vales mas que todo el oro del mundo.

Cuando pienses que no vales nada, que todo te sale mal, que nadie te quiere.. piensa que yo siempre estaré a tu lado, que para mi eres todo lo que te he dicho y mucho mas... Piensa en todo lo que tienes, en todas esas metas conseguidas en tan poco tiempo, en que tu vida ahora es tal y como la imaginabas hace menos de un año.

Puedes conseguir todo lo que te propongas, no dejes que nadie te haga creer lo contrario.

Te quiero y nada hará cambiar eso.

He aprendido

2008-06-13T17:37:00.000+02:00

He aprendido...

He aprendido que... la vida es dura
pero yo lo soy mas

He aprendido que... las oportunidades no se marchan nunca
las que tu dejas marchar... las aprovechan otros

He aprendido que... Cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte

He aprendido que... hay que decir siempre palabras buenas
quizás mañana me las tenga que tragar

He aprendido que... una sonrisa es un modo económico
de mejorar mi aspecto

He aprendido que... no puedo controlar como me siento
pero siempre puedo hacer algo al respecto

He aprendido que... hay que disfrutar del viaje
y no pensar en la meta

He aprendido que... solo hay que dar consejos en dos circunstancias...
cuando te los piden y cuando la vida depende de ello

He aprendido que... cuanto menos tiempo derrocho
mas cosas hago

He aprendido que... la amistad es como el amor a veces duele
pero vale la pena luchar por ello

Lo que me falta por aprender es a callar...

No se callar... frente a una injusticia

No se callar... cuando algo me molesta

No se callar... cuando algo me hace daño

No se callar... lo que siento

No se callar... ante la intolerancia

No se callar... pero... quiero aprender?¿

Nostalgia

2008-06-11T17:46:00.000+02:00

Esta tarde, al leer la editorial de ka me ha entrado una nostalgia que solo a los que tenemos cierta edad nos puede entrar...
He empezado a recordar los años de niñez y adolescencia, concretamente los veranos, en el camping Costa de Oro, donde tantas horas, días, semanas, meses y años pasamos de niñas...
Cuando no teníamos mas que 9 años nos dio por el baile! montábamos coreografías que ya querrían los de Fama! Era tal nuestra obsesión por el baile que nos pasábamos el día dale que te pego al casete con la música de Bonney M o de Abba.

Recuerdo una tarde después de comer que como siempre estábamos ensayando cual profesionales del baile nuestra nueva coreografía cuando mi tito Antonio que trabajaba de noche el pobre sacó la cabeza por la ventana de la caravana y muy serio me preguntó: nena, no te podrías dedicar al ajedrez?¿ Pobrecillo! no le dejábamos dormir!!
Tendríais que haber visto el espectáculo que montábamos! hasta nos anunciábamos por la megafonía del camping días antes, puro marketing ya en aquellos tiempos...

También recuerdo perfectamente los cumpleaños, las chocolatadas! cada cual se llevaba la silla, la taza y la cuchara, las mesas eran triadas por todos los "vecinos" y el chocolate y los churros (eran churros Ka?¿) los ponía el homenajeado, o ojo meneado como decía mi abuelo. Fueron tantas chocolatadas que no podría decir un número en las que participé...

Recuerdo las verbenas, la de Sant Joan claro, pero también la de Sant Pere y la de Sant Jaume, nos apuntábamos a todas! coca, cava y baile, los,petardos a la playa igual que la hoguera, nos pasábamos semanas recogiendo maderas por todas partes! Y las batallas con los apartamentos! los pijos de al lado! que decíamos que eramos gitanos pero se morían de ganas de venir al camping.
En el camping me dieron mi primer beso, me enamoré por primera vez, supe lo que era la mistad por primera vez, por primera vez fui a la discoteca... en fin que casi todas mis primeras veces fueron allí.

no puedo dejar de recordar las "batallitas" historias q nos inventábamos y que la narradora principal era Sonia, no podéis ni imaginaros que desparrame de imaginación! era genial! y es que los días en el camping de lluvia y sin vehículo propio podían ser muy largos... Recuerdas? rostollar, parateru... jajajaja

Y las largas horas en el bar justo en la entrada esperando a ver quien entraba, si el extranjero de turno era guapo o no! expectantes a los motoristas que cuando se sacaban el casco la cagaban siempre! solo Bou, un sueco de esos de portada nos dejó boquiabiertas por su belleza al sacarse el casco! O contando los que iban en un coche, necesitábamos que como mucho fueran dos, para que así nos pudieran llevar a nosotras, los abordábamos a la primera de cambio! desplegábamos nuestros encantos y esa misma noche ya estábamos montadas en el coche en cuestión de camino a "Papis" o a "La mar salada"

Recuerdos, recuerdos, recuerdos... Son la señal mas clara de la edad, ni las arrugas ni nada.

El poder de la mente

2008-05-28T16:52:00.000+02:00

He descubierto el Reiki, lo descubrí hace solo poco mas de una semana y ya voy por mi segunda sesión, en mi búsqueda por probar todo aquello q diera alivio a mis dolores corporales he descubierto q no hay nada como tener una menta sana y relajada para q el cuerpo automáticamente responda de manera positiva.
A mas de uno le sonará esto a chiste o a estupidez, a todo aquel q sea totalmente terrenal y a todo aquel q sea tipo santo Tomás, para creer ver y tocar. Pero lo cierto es q a mi se me ha abierto un mundo nuevo a través de mi mente, he sentido y siento en este momento cosas, sensaciones difíciles o casi imposibles de expresar con palabras, pero lo realmente importante es q mi cuerpo se relaja de tal manera q mis eternos dolores musculares por un momento desaparecen de mi mente, por un momento me siento incorpórea y etérea, por un momento no siento nada mas q paz y felicidad.
Sugestión?¿ Puede, pero q mas da?¿ Lo q importa es q a mi me funciona!
Una sesión de Reiki es una orgía de sentimientos, sensaciones, colores y calores, es el camino mas fácil para llegar a tu propia mente, para llegar a conocerte de verdad, te deja en un estado de paz tan profundo q hace q reflexiones.

Aun a riesgo de q alguno me toméis por, como mínimo, rarita, diré puedes llegar a ver tu propia alma.
Y no, no me voy a volver de esas q abrazan los arboles para congratularse con la madre naturaleza o con la madre tierra cada vez q se acercan a un parque! Pero me siento tan bien q quería compartirlo e invitaros a q lo probéis, q os dejéis llevar y disfrutéis de las sensaciones, sin analizarlas, solo disfrutadlas.

Q lo q vemos no siempre es lo q es y q lo q es no siempre se deja ver, hemos de aprender a sentir
Casi siempre es mejor lo q tenemos dentro q lo q mostramos
las apariencias engañan
Aprendamos a ver cuando miramos y a escuchar cuando oímos
Dejemos de lado el envoltorio de la gente como si de un regalo se tratase, q el cuerpo solo es el papel q lo adorna, pero q lo realmente bello (o no) está dentro del paquete y q no por ser el papel mas brillante hace q el regalo sea mejor...

Dame un punto de apoyo y te moveré el mundo...

2008-05-19T21:30:00.000+02:00

Tal como vino se fue... Hace unos días me quería morir de dolor, hoy por fin una tregua! Como puede condicionarme tanto mi estado de animo el dolor?¿?¿ Hace unas pocas horas no veía el final del túnel, el dolor no me dejaba ver la luz y hoy, aunque tenue empiezo a vislumbrarla a lo lejos.

El dolor ha remetido, no del todo por supuesto! Eso es una quimera! pero si ha vuelto a su estado normal, a ese "run run" continuo pero que me deja hacer casi de todo, soy consciente de que mis limitaciones siguen ahí, que no se han ido, pero empiezo a ser consiente de que van y vienen como les viene en gana, sin previo aviso ni cuando vienen ni cuando van... Eso me deja una incertidumbre con la que estoy aprendiendo a vivir poco a poco, nunca se en que momento se presentará mi compañero el dolor irresistible, porque no avisa, se presenta sin mas.
Pero al igual que estoy aprendiendo a vivir con el dolor y con las limitaciones, con las visitas inesperadas de los dolores profundos, estoy aprendiendo a vivir y a disfrutar de estos momentos de tregua, sin el miedo que causa la espera de un nuevo ataque de dolor, simplemente disfruto del momento de libertad que supone poderte mover con normalidad, no pienso en lo que va a durar, solo lo disfruto, eso si, rezo para que mis días de libertad sean mas comunes y mas largos que mis días de esclavitud horizontal.

Ayer Alf intentaba venderme la moto de sacarle algo positivo a esta situación y claro, no fue capaz, mi estado de animo, mi dolor se lo impidieron, pero hoy si que le veo un punto, bueno un topito positivo a esta situación y es que estoy aprendiendo a disfrutar cada segundo de los que soy yo, cada segundo de libertad de movimiento, solo necesito un punto de apoyo para mover el mundo... Y mi punto de apoyo sois vosotros, de eso no tengo ninguna duda. El día que no estéis a mi lado no solo no seré capaz de mover el mundo si no que además mi mundo se derrumbará.

Me niego

2008-05-18T10:14:00.000+02:00

Insociable, huraña, intratable, esquiva, introvertida, aislada, misántropa, retirada, adusta, arisca, áspera, cardo, ogro, antipática, huidiza, hosca, seca, brusca, grosera y desagradable...
Creo que estas son las palabras que me definen mi estado de ánimo de esta última semana. Creo que con esto dejo claro que no es tristeza, ni pena ni depresión, ni abatimiento lo que siento!
Lo que me pasa se asemeja mas a la impotencia que a la pena...
Estoy haciendo, porque debo, porque no tengo mas remedio, un balance de mi vida, no, mas bien lo que hago es un "planing" de mi vida futura, como será todo a partir de este momento, como me tengo que replantear todo aquello en loo que creía y todo lo que quería hacer...
Es obvio que todos mis planes se han ido al garete, aquello que me hacia pensar un poco en un futuro mejor ahora es impensable para mi, se acabaron los planes de irme a vivir a Girona, o aquella lucecita que me decía que tal vez algún día podría volver a mi ciudad, a mi sitio. Se acabó, tengo que resignarme a una media vida aquí! Se que no tardaré mucho en necesitar de mi familia a "tutti plen" y ahora mas que nunca soy consciente de que esto llegará mucho antes de lo que yo creía, de lo que yo querría...
Como le decía ayer a Ka, estoy en proceso de negación, es decir:
"Me niego a que me limite mi enfermedad", "Me niego a que me marque el ritmo de mi vida" "Me niego a tener que ser tratada como una enferma" "Me niego a no poder hacer algunas cosas" "Me niego a necesitar mas de una hora cada mañana para poder mover el culo" " me niego a estar enferma" "Me niego solo por el gusto de llevarle la contraria a mi amiga la fibro"

Se que todo el mundo me dice que lo llevo bien, y lo agradezco porque es lo que intento con todas mis fuerzas, pero tampoco puedo vivir en una burbuja y hacer ver que todo va bien, porque no es verdad, no es real, no es así por mucho que me dedique a negar una y otra vez...

Necesito a cada uno de mis amigos a mi lado, necesito esa fuerza de sentirme querida, pero como estoy en proceso de negación incluso eso me niego! soy tan baturra que intento salir yo sola de esto! y está claro que no lo conseguiré jamás, por mas que lo niegue sola no puedo, es ahora mas que nunca que voy a necesitar esa fuerza que me dan... Solo espero y deseo no tener la necesidad de pedírselo uno a uno, que cada cual a su manera sepa estar en su sitio, y lo que mas miedo me da es saber aceptar esa ayuda, saber decir un: "Si, te necesito" o un "No, no estoy bien"
Me da miedo no encontrar un hombro para llorar, porque no me gusta que me vean llorar, ni siquiera que me oigan llorar... Cada vez que he hablado con alguien y me ha dado un momento de debilidad, en vez de desahogarme que es lo que realmente necesito, me limito a colgar el teléfono y decir un "ya hablaremos en otro momento"

No se ser débil, porque siempre me enseñaron a ser fuerte! No me acostumbro a estar triste porque todos me conocen como una persona alegre!

Pero la verdad es ni soy tan fuerte ni tan alegre como cree mucha gente...

Tengo miedo de mostrarme como me siento, en lo que me he convertido, tengo miedo al rechazo de la gente que me conoce fuerte y alegre...

Tengo miedo de empezar a llorar por si no puedo parar....

Me da miedo, no, me aterroriza esa conocida frase de que en estos momentos es cuando se ve de verdad con quien se puede contar... Y si hay sorpresas?¿ Y si no todos con lo que cuento están ahí?¿ Y si mi actitud de autosuficiencia no les deja ver lo mucho que los necesito?¿?¿ Y si ya dejo de ser divertida y no me quieren cerca?¿
Ya me he acostumbrado a dejar a mucha gente en el camino, muchos que creía amigos y otros que si lo fueron pero por circunstancias ya no lo son... Pero en este momento no se si estoy preparada para perder lo poco que me queda...

Y una vez más mis escritos no son precisamente la alergia de la huerta!!

Pero como siempre intentando ser totalmente positiva, se que hay quien seguro que contra viento y marea estarán a mi lado, mi familia claro, esos nunca fallan... Y ka, ella si que está, ella siempre está ahí, en la justa medida, lejos, pero esa es otra historia. Quiero pensar que no es la única, pero el tiempo me ha demostrado que con ella si que puedo contar... Al resto?¿ el tiempo lo dirá, a estas alturas de la película no me juego el culo por nadie, porque torres mas altas han caído a mis pies... Y no es falta de confianza... Es realismo puro y duro...

Reir?¿

2008-05-05T13:26:00.000+02:00

Alguien me dijo hace poco q mi blogg es triste, tal vez, quizás es que solo me acuerdo de escribir en él cuando algo no va bien, no lo se, quizás es que yo soy así?¿ no lo creo!
Bien, pues una vez más escribo aquí con una nota de tristeza entre lineas... Este fin de semana, este esperado puente me lo he pasado en gran parte postrada en la cama, en el sofá o en cualquier sitio horizontal de mi casa, el dolor no me dejaba ni pensar, ni respirar, por primera vez he sentido las limitaciones de esta maldita enfermedad de verdad!, El primer día me dolía toda la espalda, sin ningún punto definido, toda ella, de arriba abajo, de abajo arriba... El segundo día me dolía toda la parte superior, pensé, esto va mejorando, ya solo me duele media espalda! Sorpresa!! el tercer día lo q me dolía era la parte inferior! pero me dolía con tal intensidad q las lagrimas caían solas, sin poderlas controlar...
Cual es mi sorpresa al despertar esta mañana y descubrir q ya no me duele, bueno, no me duele con esa intensidad si no que me duele como es habitual, un poco o un mucho según se mire, pero lo cotidiano, en fin! q pasó el horror!
Se acabó el decir q ella no me iba a controlar a mi, en realidad si lo hace, tengo una batalla constante con el dolor, aveces gano yo, otras no...

Pero a pesar de esta "tristeza" nunca, nunca pierdo la sonrisa, nunca me daré por vencida!

por decir algo...

2008-04-21T11:43:00.000+02:00

Hoy escribo porque si, hablo por no callar, sin mucho sentido y sin ningún fin...
Se que he tenido este blogg muy abandonado, pero es que tampoco hay nada interesante que contar, y seamos realistas, tampoco es que lo lea nadie... por eso últimamente me he dedicado mas a mi diario, a ese librillo rojo que me regalaron mis amigos hace ya algunos años y que no he dejado de serle fiel nunca.

Mi vida es simple, nada complicada y sin muchas cosas que contar. Mi enfermedad empieza a hacerme la vida bastante difícil, pero me resisto a ello con todas mis fuerzas! He dejado las pastillas, no quiero seguir siendo un zombie, me he cansado de ir todo el día drogada, de no ser yo... porque ser yo misma es de las pocas cosas q me quedan en la vida y no lo voy a cambiar por unas capsulas azules y blancas...
Hace un mes mas o menos q vivo como en un sueño, podría decir pesadilla q quedaría mas trágico, pero no es verdad, mi vida va bastante bien dadas la circunstancias, ahora que se de donde vienen mis males todo se va poniendo en su sitio poco a poco... Hacía tiempo que no era yo al 100% entre tristezas, dolores, limitaciones y drogas, mi verdadero yo se quedó en un segundo plano, era como vivir con una extraña.. No me reconocía ni yo misma.

Pero la bestia a vuelto a salir a flote, y no tengo intención de dejarla dormir nunca mas...

Ni soy feliz ni tampoco desgraciada, soy yo, sin mas, con mis días buenos y mis días "de esos", con mi cinismo a flor de piel, mi humor negro en guardia y mi mal ojo para rodearme de gente q no me conviene abierto como siempre.

No pretendo cambiar, no lo quiero, soy como soy, soy lo q soy y quiero seguir siéndolo, durante mucho tiempo?¿ Ni lo se ni me importa, mi vida es el hoy, ni el ayer ni por supuesto el mañana.

Hoy es uno de esos días...

2008-04-07T11:49:00.000+02:00

Hay días en los q me invade la tristeza, una tristeza profunda q casi se puede tocar con las manos... Son esos días en los q soy consciente de mi soledad.

Si, lo se, muchos de vosotros daréis el discurso ese tan bonito de q no estoy sola, hay mucha gente q me quiere, q me aprecia, tengo amigos increíbles, y es cierto, no lo puedo negra, pero la realidad, es q estoy sola...

Cuando me levanto no hay nadie a mi lado, cuando me acuesto tampoco, peor eso o seria de gran importancia si existiera una proximidad real, física de mis amigos, vuestra presencia.

Pero no es así, nos separan barreras en forma de carreteras e incluso en algún caso de mares.

Hay días, como hoy, en los q por un abrazo amigo daría lo q no tengo.

Hay días, como hoy, en los q me siento triste y sola...

Se q me prometí a mi misma ser fuerte y no quejarme, q no lloraría y q no quería la compasión de nadie. Pero hay días, como hoy, en los q necesito q alguien me coja de la mano y me diga q soy importante, q alguien me diga q me necesita.

Hay días como hoy, en los q ya no solo mi cuerpo, si no q mi mente no me responde como quisiera

Malditos médicos...

2008-03-05T11:04:00.000+01:00

Esta mañana he estado en el médico, al final me decidí a pedir hora para ver si me ponían solución a mi eterno cansancio.
La verdad es q la visita no ha sido muy esperanzadora! yo iba con las uñas bien afiladas porque tengo claro q lo q me pasa es algo físico y q no es producido por mi exceso de peso, pensaba q lo primero a q le iba a achacar mis dolores varios y mi agotamiento constante iba a ser a cualquiera de esas dos opciones.
Cual ha sido mi sorpresa cuando tras exponerle lo q me pasa detalladamente el señor doctor ni ha mencionado ninguna de las dos opciones! La verdad?? Lo hubiera preferido...
Lo primero q me ha dicho es q podría tener fibromialgia y bastante avanzada, toma ya! q pasa? q está de moda o q?? o si no, pues las tiroides ( operable me dice como si tal cosa...) ah! y q no se me olvide, podría tener artrosis juas juas, o artritis o como coño se diga eso.

Lo q mas me ha jodido de todo es q el medico no se parece a ninguno de esos q salen por la tele y están tan buenos, porque si me ha de dar una mala noticia un tío q apenas no conozco q al menos este como un queso q si me he de abrazar a el para llorar loo haga con gusto no?¿ Así q no me queda ni ese deleite.. q injusta es la vida, en las series de la tele siempre están buenos...

La cuestión es q el Viernes me hacen analítica completa para descartar anemias y demás, para mirar las hormona q seguro tengo revueltas porque estamos pasando por una casi primavera y las tiroides, así q seguro q además me encontrarían azúcar, colesterol y no se cuantas cosas mas... Creo q me tendría q haber quedado en casa con mi cansancio.

de momento ni me agobio, paso ni de decir nada a mi familia q son unos alarmistas y se preocupan por todo, me reservo el derecho a la pataleta y me desahogo escribiendo q es la mejor manera q conozco...

Cansada del cansancio

2008-02-20T01:28:00.000+01:00

Estoy harta de estar cansada! No se que puñeta me pasa pero hace tiempo que no consigo quitarme esta sensación de cansancio de encima...
Me siento agotada, me duele todo el cuerpo y por mas q duermo siempre tengo sueño! Creo q lo q me falta es un poco de actividad tanto mental como física.
Es como si me hubiera picado la maldita mosca esa del sueño! Hoy, sin ir mas lejos, me he levantado a las 10:30 de la mañana.. vaya tela no? Toda la mañana a tomar por saco! Y no te ceras q estoy descansada, q va, estoy destrozada, porque ayer a las 4 de la mañana estaba viendo una película cutre porque no podía dormir.
Mi estado de ánimo es como mínimo raro, supongo q todo influye un poco, el cansancio, las cosas q han pasado últimamente... Pero la verdad es q lloro hasta viendo anuncios! todo me emociona de una manera desmesurada y cuando se me pasa me siento tan ridícula q volvería a llorar de nuevo, solo q entonces seria de vergüenza.

La cuestión es q he de hacer algo pero no se el q, de momento empezaré por ir al medico a ver si esto es algo físico y si no lo es, pues ala, a joderse y a intentar animarme!

Regreso a Nunca Jamás

2008-02-06T08:56:00.000+01:00

Hace un par de días q tengo la sensación de viajar en en tiempo... Es como volver atrás, vivir lo ya vivido, analizar, valorar, sospesar...

Porqué lo malo une? porqué no son las alegrías las q te hacen sentir mas cerca de quien quieres? somos masocas?
Creo q lo q nos hace estar cerca de quien lo está pasando mal es nuestro instinto de protección, q unos lo tenemos mas desarrollados q otros....

Cuantos podemos decir q tenemos una amiga desde hace mas de 40 años? Te aseguro q somos muy pocos los privilegiados! Cuando llegas a estas alturas de la amistad, al borde de las bodas de oro, esto es algo mas q una simple amistad.
Como si de familia fuera hemos pasado absolutamente por todo, hemos compartido y vivido cosas buenas y malas, hemos estado la una al lado de la otra, nos hemos fallado también alguna vez claro, no somos perfectas! Pero al final siempre seguimos ahí.

Son tantos años ya formando parte de mi vida q sería tal el hueco q dejaría en ella si faltara q ni se me pasa por la cabeza, incluso cuando nuestra relación no ha pasado por el mejor de sus momentos no hemos perdido nunca el contacto del todo y eso es porque nunca lo hemos querido perder.

Inseparables de niñas, compartimos coreografías al mas puro estilo fama, si nos hubiera visto el melenas ese seguro q hubiera gritado alguna q otra vez eso de "amazing" porque era para vernos como nos movíamos tan pequeñas q éramos. Un viaje a Venezuela nos separó un verano pero luego año tras año hemos seguido juntas con amigos comunes o no, según la época de nuestra vida...

Una boda (desde entonces mis regalos van con fecha de caducidad, si no aguantas mas de 6 meses casada me lo devuelves...)

Una fuga... Como me gustó esas sensación de ser prácticamente la única q sabia donde estabas! disfruté un huevo siendo borde con l agente y diciéndole q si, q sabia donde estabas pero no me daba la santa gana de decir donde!

Domingos de museos, sábados de iglesias... Interminables sesiones de guitarra...

Fiestas salvajes en Lloret y Malgrat...

Son tantas cosas no?

Hasta estuvimos un año entero sin hablarnos!! Bueno, yo dejé de hablarte! q sería una amistad de adolescencia sin una buena pelea por un chico?? teníamos q pasar por esas experiencia también no?

Nadie me conoce como ella, porque somos mas iguales de lo solemos reconocer, ella es mucho mas inteligente q yo, no me cabe duda, pero yo soy mas simpática jajaja, pero en cuanto hablamos de mala leche podríamos decir q estamos a la par.

Así q es normal q lo primero q venga a la cabeza estos días cuando pongo un pie en el suelo es ella, en como estará, como se encontrará de ánimos, como lo lleva.
porque todo el mundo la cree fuerte como una roca, pero no es así, es mas dedil de lo q nadie sabe, le duelen las cosas como a todo hijo de vecino, todo el mundo se apoya en ella, lo se, yo también lo hago, pero ahora es ella la q nos necesita y a mi me jode estar lejos, hago lo q puedo desde la distancia, pero me sabe a poco, quisiera estar ahí, pero estoy aquí irremediablemente...

No te voy a dar un chute de positividad porque seguro q te sale sarpullido, pero si quiero decirte q pase lo q pase siempre estaré a tu lado, y creo q a esta altura de nuestras vidas esto no suena a quimera, después de mas de 40 años, creo q lo puedo afirmar con tranquilidad, sin miedo a equivocarme.

Solo toma de la mano…a la mujer…

2008-02-01T19:01:00.000+01:00

Hoy te pido…

Dame vida..dame un beso…dame amor, aunque sea a la distancia…
He aprendido a ser tuya sin que lo sepas…quizá si supieras mis melancolías, entenderías porque a veces suelo correr tan rápido, para no dejar espacio y para no pensar.

La vida es muy extraña y en el camino apareciste tu, en momentos que estaba con sueños rotos y dejé de correr para poder seguirte mas de cerca…y ese fue mi gran paso…
Desde ahí…me di cuenta que ya me atrapabas en con tu encanto.
Y es tu encanto el que me hace sentir como esta mujer despierta a ti…

El amor tiene mil palabras y hoy escojo…la libertad de sentir…
Y le doy libertad a mis dedos, que estuvieron prisioneros demasiado tiempo de mis manos, hoy los dejo ir…a ti…
Y mis dedos saben dibujar, acariciar, saben recorrer la geografía de tu espalda, y si se cansan…saben descansar en tu cuerpo, disfrutando contigo…y en ti…
Y mis dedos felices vibran en tu cuerpo, al tacto, tu aliento y besos, a ti…
Ahora solo quiero…sentir tus susurros…
Por eso te pido…dame vida, dame un beso y dame tu amor…

Ahora puedes tomar la mano de esta mujer…y hazla feliz…
Dámelo todo…derrama sueños, sudor y caricias…

…son solo pequeñas cosas mías…

La gata está triste

2008-01-24T13:35:00.000+01:00

La gata está triste y no se lo q le pasa, por mas q intento alegrarla no lo consigo...
La pena se ha apoderado de mi alma, ya nada parece animarme, ni la perspectiva de un nuevo trabajo, ni nada de nada...
Intento encontrar algo a q aferrarme, lo intento con fuerzas de verdad, pero nada, cada vez q me agarro a algo se hunde conmigo detrás...
Es triste decir a mi edad q solo tengo ganas de q pasen los años, así sin mas, q llegue pronto la vejez y una muerte plácida, sin dolor.
No estoy sumida en una depresión, estoy en un mundo gris, sin matices ni colores, sin ganas de nada, sin luz al final del túnel.
Cada día q pasa es eso, un día, sin mas, sin pena ni gloria, sin nada memorable, sin nada q recordar, sin anécdotas ni interés...

La gata está triste y no se lo q le pasa... se le acaban ya las siete vidas? o quizás es siete son demasiadas para vivirlas?
La gata está triste y ni las sardinas le hacer moverse de su mullida cama...
Que le pasa a la gata?

Que tiempos aquellos!

2008-01-08T14:10:00.000+01:00

Leyendo el blogg de Kaos, me han entrado ganas de escribir sobre los tiempos pasados, pero los tiempos de la infancia, los de las series de la televisión. De golpe me vuelvo anciana y hablo como lo hacia mi abuelo cuando se refería a la música o cualquier cosa relacionada con el arte y el entretenimiento, recuerdo q siempre decía: "aquello si que era música, no este ruido que hoy le llamáis música" . Bueno, pues a mi me pasa eso con los dibujos animados y las series infantiles....
Cada vez q por casualidad haciendo zapping veo dibujos animados me encuentro con dibujos japoneses q parecen todos iguales, típico! un chico o varios q tienen que salvar el mundo de una destrucción seguro por un señor malo maloso, mas q los hermanos mala sombra que ya es decir. Y como van vestidos? todos iguales leches! solo les cambia el color del traje! y no hablemos de sus caras! como son capaces los niños de distinguirlos? a mi q no me engañen q los distinguen por el color de pelo y por la vestimenta, pero me juego lo q no tengo a que si los ponemos a todos en pelota picada y con un gorro q les tape la cabeza no hay niño en el mundo q sepa decir quien es quien....

Donde estarán aquellos Heidi y Marcos? Eso si que era infantil por dios! no habia muerte ni violencia, si es verdad q el abuelito era borde a mas no poder y q la desgraciada de la madre de Marcos lo dejó tirado en Italia y tuvo q recorrer medio mundo para encontrarla, demostración clara de q por mas q te putee tu madre siempre la querrás, por aquello de q madre no hay mas q una... Pero aún así era tiernas, quien no ha llorado con esas series? yo me pegaba unas panzadas q ni te cuento!
Pero si había una preferida esa era la Pippi Calzaslargas, uff esa niña era mi ídolo! Hacia todo aquello q me gustaría hacer, era una rebelde! Vivía sola, no le hacia falta dinero ni nada de nada, tenia las mascotas mas chulas q he visto en mi vida! y siempre se salia con la suya. Además, esas medias, una de cada color, q estilo, q loock, q chic!

En fin que supongo que es la edad, pero a mi estas series infantiles no me gustan nada de nada, pero claro, no están pensadas para mi ni para nadie de mi edad, así q no me puedo quejar, me limitaré a seguir añorando aquellas series lacrimógemas pero tan y tan queridas por todos los q las vivimos en su momento.

Vamos a por el balance del año...

2007-12-31T10:21:00.000+01:00

Se acaba hoy el 2007 y como cada año me gusta hacer un balance lo mas objetivo posible de como ha sido el año q acaba y de como quiero q sea el q entra.
SI me dices q en una palabra te diga como ha sido para mi el 2007 no me costará mucho encontrarla, sería: Decepcionante! Este ha sido el año de la decepción, de las mentiras y de los errores...
Decepción de gente q se decían amigos míos, mentiras q me han dicho y q han dicho de mi, y mis errores q no son pocos!
Las decepciones está ahí y no puedo hacer nada, solo lo q hago, intentar aprender de ellas, no darme tanto a la gente q no lo merece, intentar medir un poco mas mi cariño y no darlo con tanta facilidad. Las mentiras? bueno, el tiempo lo pone todo en su sitio, algunas de las mentiras q se han dicho de mi ya se han demostrado q eran eso, mentiras.
En cuanto a los errores? Quien no los comete? no me avergüenzo de ellos, simplemente aprendo e intento q los errores q van a venir este año, q sin duda los habrá, no sean los mismos!

Este 2007 ha sido un año intenso, muy intenso, tanto para lo bueno como para lo malo... lo malo no quiero ni mencionarlo, para que?, Los que me conocéis sabéis perfectamente la de cosas q me han pasado q no son pocas leches! Resumen: este año no he tenido ni dinero, ni amor, ni salud ole ole ole!
Pero he tenido cosas buenas, precisamente gracias a estas q no lo son tanto he aprendido a valorar aquello q tengo bien sujeto en mi vida, mis amigos, los q siempre están ahí y no fallan nunca, mi familia q podría ser diferente pero no mejor. Y están los amigos nuevos, la gente q ha entrado en mi vida así, a lo bestia sin avisar , los q antes consideraba conocidos y se han convertido en parte importante de mi, los q he ido conociendo poco a poco hasta poder considerar amigos con mayúsculas. Estas cosas son las q al final pueda decir q este año terrible no haya sido tal.
Ademas acabo el año con un reencuentro, he vuelto a encontrar a un amigo, a mi amigo, a mi mejor amigo aquel con el q he tenido una relación mas estrecha y especial, casi de adolescentes... Las cosas no son ni serán como antes,e so está mas q claro, pero al menos si lo veo por la calle no tendré q hacer ver q no lo veo o q no lo conozco, este para mi es el mejor regalo q se me podría hacer...

Tengo q hacer un acto de auto control para no empezar a decir cosas malas de este año, en serio jajaja Tengo tantas ganas de q acabe! q por fin empiece uno nuevo, peor no pude ser así q espero q sea mas q bueno, q sea genial! Necesito q así sea, lo necesito mas q nunca...
Espero q este estado de animo se me pase cuando pasen las putas fiestas! hacia mucho q no me sentía tan y tan mal joder! es q me molesto a mi misma jajaja
Hoy se acaba el año y lo acabaré sola, sin celebraciones, sin compañía, sin alegría, pero agustito, lo pienso acabar durmiendo!

Q el 2008 sea aquello q queráis q sea, ni mas ni menos, q se vean cumplidos todos vuestros deseos, q nada ni nadie me distancie de vosotros, se q no dejaré de querer a mi gente, solo espero estar a la altura y q no me dejen de querer a mi...

Navidad... dulce Navidad...

2007-12-27T09:55:00.000+01:00

Es sabido por todos los que bien me conocen que no soy amante de las fiestas navideñas... Pero no siempre fue así! antes era de esas que decoraban la casa, ponían árbol e incluso pesebre! ( pero esas es otra historia)

Aún teniendo este sentimiento digamos... anti navideño, no se pueden evitar ciertas cosas. Son fechas en las que no se muy bien porqué te acuerdas de todo el mundo, me pasé rato y rato mandando mensajes por el móvil a todo hijo de vecino felicitando las fiestas... Seré hipócrita! Estuve un buen rato creando un PPS a modo de tarjeta de felicitación, y por si esto me supiera a poco os mandé a 4 Elfos con mi cara bailando al son de una música imposible!
Por lo tanto me pregunto yo? a mi misma claro, es verdad que no soportas las navidades?
La verdad? Ni idea! Creo q lo q pasa es q se contagia un poco eso q llaman "espíritu navideño", que tanto escuchar la frase típica de :"Feliz Navidad"! al final te lo acabas creyendo y te unes al colectivo.

En fin! ya pasó! se acabó la navidad, canté la misa del gallo, sobreviví a las comidas familiares y todo vuelve a la normalidad... O no? Si ya ha pasado la navidad, porqué no dejo de escuchar villancicos? Y esas luces cegadoras de la calle?? porqué nos las retiran? aaaaah vale! Es que las navidades no se limitan a estos días! abarcan también la noche vieja y hasta reyes! Buff, lo q me espera aun ...

Lo que si puedo decir, es que estas navidades han sido diferentes, especialmente tristes para mi, no se muy bien porqué pero me siento mas sola de lo normal, más lejos de lo normal, mas triste de lo normal...
Debería estar contenta, tan solo hace unos días, un día antes de mi santo para ser mas concreta, tuve noticias de Toni, por fin! Al que tanto he añorado, por fin pasó lo que tantas veces he esperado... Pero al mismo tiempo de alegrarme hasta un punto q poca gente entiende, ese mismo hecho me entristeció aun mas... Me hizo ser mas consciente de su ausencia, de las ausencias de la gente a la que quiero. Cada día me planteo mas seriamente el rumbo de mi vida, hacia donde navego, sin rumbo, sin destino.
Se que no me falta gente a la que le importo, y mucho, pero al mismo tiempo tengo la incomoda sensación de desapego, de no ser la parte imprescindible de nada, si formo parte de un todo, pero no no soy un engranaje q haga funcionar ningún motor, sin mi todo sigue en marcha como siempre... Nada se detiene...
No se si será el frío o la navidad pero siento q se me acaban las pilas...
Quisiera dormir durante 10 años, q toda esta mala época pasara de una vez! quisiera despertar y ser una viejecita en un asilo, esperando plácidamente q se acaben sus días.

Todo el mundo dice q soy muy joven y q me queda mucho por vivir, pero me siento como una anciana de 150 años q espera el fin de sus días, sin mas ilusión q dormir del tirón o q le siente bien la cena, sin mas alegrías q una visita inesperada de alguien quien quiera escuchar sus batallitas de cuando era joven y hermosa.

Un verano diferente

2007-12-06T21:17:00.000+01:00

Será que esta época del año me pone nostálgica, será que mañana voy a ver a dos de los tres en los que giro en torno mi verano... Será simplemente porque me acuerdo mucho de ellos, sin necesidad de excusas...

Han sido y son, cada uno a su manera personas especiales para mi, cada uno tiene su papel en este teatro q es mi vida.

Toni, es como mi hijo, ese hijo q siempre quise tener y que por circunstancias de la vida no tuve nunca, es estudioso, cariñoso, atento, inteligente, divertido, sensato, y encima guapo! q mas se le podría pedir a un hijo?? a si! q me quiere un montón! me pide opinión y ayuda con sus problemas y tiene muy en cuenta mi opinión.
Él es el q hace más tiempo q forma parte de mi vida, llegó a mi por Toni, el q aún cuando no se nada o casi nada de él sigo considerando mi mejor amigo ( esta seria otra larga historia...), en poco tiempo le tomé cariño, estaba tan perdido! era difícil no quererlo! Sin remediarlo me convertí en su confesora y amiga, y a día de hoy es tal la relación q tenemos q no sabría muy bien como calificarla, pero.. importa eso?? no verdad?
Muchos lo conocemos cariñosamente como Jr. Y creo q por mas años q pasen siempre, siempre será mi niño, mi protegido...

Después está Roger, q aun cuando casi le doblo la edad a veces parece mi padre!! Es tan sensato... increíblemente maduro para la edad q tiene, puedes hablar con el de lo q sea, añoro esas horas de charla en la terraza, somos incansables cuando nos ponemos a hablar, de cualquier cosa. Con él puedes tratar temas profundos sin miedo a q se te duerma en el intento! Pero ojo! no os hagáis una idea equivocada de él! es sensato, de acuerdo, pero es divertido e ingenioso! bailarín incansable, ese culo!! como se mueve! jajaja Además mas q guapo es de revista, siempre a punto para una foto, creo q lo aprendió en la cuna, posa como si de un modelo se tratara, no le conozco foto en la q este desfavorecido!
Pero su belleza no es su mejor virtud, ni de coña! Es buen amigo, de lo mejor q te puedes encontrar por este mundo de gente q pasa de todo y de todos.. Es detallista, siempre pensando en los q quiere. Si quieres un buen consejo acude a él, te dirá lo q te ha de decir, nunca lo q quieres escuchar, pero te lo dirá de manera suave, sin faltar, sin ofender, con cariño...
Tengo la gran suerte de encontrarme entre la gente a la q quiere, tengo la suerte de ser su amiga, de q él sea mi amigo.

Y Fran! este es mi novio! eso si, solo en funciones q conste! nos llamamos cada día, cada cosa q nos pasa fuera de lo normal tenemos q correr a contárnoslo! Es quien ha alegrado mis días oscuros con su sentido del humor y su forma de ver la vida. Cuando lo he necesitado a estado a mi lado sin dudarlo, es un gran amigo, tenemos una relación q espero no se acabe nunca, q no cambie, q siga así de abierta y sincera, tenemos una de esas relaciones q no son fáciles de conseguir, q solo el tiempo las hace como son...
Es tan pequeño por fuera como grande por dentro! Es mi pequeño gran amigo.
No solo es un tipo simpático y divertido, no nos equivoquemos, es una persona sensible, es honesto, sensato, independiente, es de los q sabe escuchar, pero también es de los q sabe hacerte callar cuando no haces mas q darle vueltas a algo q no tiene solución.

Todos ellos me hicieron pasar un verano diferente, inolvidable. Un verano q pintaba oscuro y en soledad, un verano q gracias a ellos fue hermoso, divertido y alegre!
Cuando quien mas cerca tenia me dio la espalda ellos estaban allí, a mi lado, firmes como una roca, firmes como su amistad, firmes como lo q siento por cada uno de ellos.

Hay tantas cosas divertidas por recordar, tantas anécdotas! Os acordáis? Chimichurri!! mi niñito Jesús! Y q me dices de los rumanos con morro? esos q se suben a tu coche como si de un taxi gratuito se tratara??? Cupido? Y q me decís de ser un mandala???

Espero q estás historias no sean las únicas q tengamos q contar, q cada año se nos acumulen montones de anécdotas divertidas, cientos de vivencias compartidas, momentos irrepetibles en compañía inmejorable.

La pandemia de nuestro siglo EL SIDA

2007-12-02T08:25:00.000+01:00

El SIDA, a quien no le da miedo esta palabra? Quien no se ha parado alguna vez a pensar en que pasaría si algún día un análisis de sangre te diera positivo? Desde luego en mi época loca me expuse mas de una vez... quien no?

Pero ahora las cosas son diferentes, hay mucho información, todos sabemos las consecuencias de ser irresponsable con el sexo... Se q no es la única manera de contraerlo, pero si q es la única q depende de nosotros.

No hace muchos meses un amigo me dio la tan temida noticia, sus análisis, si, es positivo y ha de vivir toda la vida con ello. no sabéis lo q lloré, en ese momento solo pensaba q su vida se acababa y q solo es un crío Pero eso no es cierto, su vida no se acaba, tiene los anticuerpos si, pero no la enfermedad, además, puede hacer vida normal, solo ha de tomar una serie de precauciones por él mismo y por la gente q le rodea.
Cual es problema con el q se ha de enfrentar una persona nada mas saber q padece esta enfermedad? o q es portador? La gente! el rechazo! La sociedad margina a quien la tiene por miedo supongo.
De acuerdo q se puede contagiar, peo no solo por respirar al lado de un portador te lo va a pasar! cuanta ignorancia por favor! es q nadie lee?? Tampoco te contagiaras por darle un beso, o un abrazo, o simplemente por secarle las lágrimas...
Fijaos en las diferentes actitudes ante una enfermedad, si yo te digo q tengo cáncer todo el mundo se deshace en atenciones, todos me querrán ayudar, pero ay! si yo te digo q tengo el sida... mas me vale tener amigos de los buenos, porque me voy a quedar mas sola q la una.
Contra eso es contra los q la gente de a pie podemos luchar! ya q contra la enfermedad no podemos hacer nada, no somos médicos, q ellos encuentren la solución, pero somos humanos! cualquiera puede tener esta maldita enfermedad! ayudemos a los q la tienen, no les demos la espalda!
porque tal vez, un día, tu seas uno de ellos, o tu hermano, o uno de tus padres, o tu mejor amigo...

CADA 18 SEGUNDOS una mujer es maltratada en algún lugar del mundo

2007-11-25T23:10:00.000+01:00

La experiencia y el pasar de los años me han enseñado que como mejor se vive es en soledad.

un hombre en casa??? NOOOOO

Para que tener un hombre en casa?, siempre quise tener pareja estable, ya me decía siempre mi abuelo... cuidado con lo que deseas que se te puede conceder!, que razón tenia el pobre!,. Pues si, se me concedió el maldito deseo, un día de Marzo de 1998, maldito día en el que cambió mi vida para siempre.

Porque hay cosas en esta vida que te marcan para siempre jamás. intentamos volver a recuperar nuestras vidas pasadas, pero lo pasado pasado está y ya no se puede retomar.

Parecía ideal, era joven ( mucho más joven que yo ) guapo, divertido... no se como no me di cuenta de como era en realidad, quizás porque me lo tomé como una aventura más y pensé que jamás llegaríamos a ser pareja estable. Mis amigos me decían que pudiendo elegir me quedé con el peor, quizás ese fue mi gran error, nadie parecía adecuado para ser " el elegido ", yo no tenia prisa por comprometerme, siempre pensé que ya llegaría el momento, porque eso si que lo tenia claro, llegaría el día en el que mi príncipe azul me rescataría de mi torre....

Pues ni príncipe...ni azul... ni na de na...., vamos, una Mierda!

Como nos puede cambiar la vida en un minuto, es increíble ( como diría Bisbal )No tengo claro quien enredó a quien, pero el caso es que en menos de 4 meses estábamos compartiendo piso, que fuerte!

No vi, o no quise ver los primeros indicios de lo que me esperaba en los siguientes 6 años. Nunca demostró verdadero interés por nada, a los pocos meses de vivir juntos ya me estaba poniendo los putos cuernos, me contó una de indios y vaqueros y tragué, tragué porque quise, pues en realidad sabia la verdad, nunca me llegué a creer su historia ( era insostenible), mentiroso compulsivo hasta la muerte.... Todo en nuestra relación fueron desprecios por su parte, tenia ( y supongo que sigue teniendo ) el don de quitarte todo atisbo de auto estima que pueda quedar, jamás una frase bonita , ni siquiera agradable!, hasta sus "bromitas" eran en tono de desprecio, la verdad es que tiene la gracia en el culo el pobre....

Si alguien lee esto pensará: mujer despechada!.. Pues si, así me siento, pero la realidad de la historia es que fui yo la que puso punto y final a la relación, lo hice en un ataque de valor, ( más bien en 3 ataques), fue el tercer intento en el que rompí definitivamente nuestra relación.

Las relaciones se acaban, pero las historias continúan, así me pasó, no dejamos de tener contacto ni un solo día durante mas de un año a pesar de no ser pareja oficial, solo lo éramos oficiosamente , claro.

Tuve que dejarlo todo, mi trabajo, mis amigos, mi ciudad... todo! y me vine a vivir a un fantástico pueblecito del interior, lo que hiciese falta con tal de perderlo de vista para siempre.

El dolor físico es jodido, pero se aguanta, las heridas de la carne sanan, esas son las de menos, las que no acaban de sanar del todo son las del alma, la de la mente, esas si que me preocupan.

Yo nunca he vuelto a ser la misma de antes, y como serlo ! es imposible, me he vuelto llorona, sensiblera, desconfiada y paranoica! todo gracias a Él, mis relaciones con los hombres son nulas, no creo en el amor y te aseguro que no existía mujer más romántica que yo. Intenté quitarme la vida en dos ocasiones, total, vivir, para que?? si la vida era una mierda?, solo veía oscuridad... Pero no, la vida no es tan mierda como a veces pensamos, todo pasa y aunque no soy la que era, quiero ser optimista, tengo amigos a los que quiero más que a nadie, si que están lejos, pero están y mi familia! fantástica familia, es casi idílica, nos queremos tanto que duele el dolor del otro, por eso nunca les dije la verdad, no quiero que sufran, ya lo han hecho con solo ver mi mirada triste y perdida, mis eternamente acuosos ojos... los que antes sonreían con picardía se han convertido en los transmisores de la tristeza, dicen que los ojos son el espejo del alma..... así es normal que los mios sean tristes, yo soy triste que es más que estar triste........

Que nadie se deje pisotear, que nadie se deje maltratar, todos merecemos la felicidad, incluso aquellos que nos hacen llorar

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Esto lo escribí justo un año después de tomar la decisión de venirme a vivir aquí, la decisión más importante y difícil de mi vida, ya q era la q me hacia dejarlo todo para empezar de cero.... Ahora q lo he vuelto a leer me doy cuenta de q no han cambiado muchas las cosas desde entonces, pero hay algo q si q ha cambiado en mi, ahora soy más fuerte q antes, y se q si ahora me volviera a pasar una cosa así la desunciría sin pensármelo! Ahora se q yo no era la culpable, q yo no merecía lo q me hizo, q nadie merece algo así....

NO A LA VIOLENCIA sea del tipo q sea.

Dios existe?¿

2007-11-24T15:40:00.001+01:00

Ayer noche entendí que puede ser así, y si no, al menos si que podemos contar con la justicia divina...
La vieja, la cabrona, la bruja, en fin, esa taaan maja q ya sabéis! Pues viréis, ayer fui a cenar con mi amiga q es de aquí, y ya sabéis q esto es un pueblo, que todo el mundo se conoce, pues bien! la conoce jajaja y me ha contado de cosas de ella... tantas cosas q ahora ya no me da rabia, la pobre hasta me da pena!
Pero si toda esa mala leche que tiene es amargura! si es una desgraciada joder! Sabes eso de: dime de que presumes y te diré de que careces? si? pues eso! q la muy boba, va de señora felizmente casada, que si una vida perfecta, un matrimonio perfecto basado en la mutua confianza y que bla bla bla... jajaja q me parto la caja! El marido en cuestión es un putero de mucho cuidado! la pobre desgraciada tiene unos cuernos q no se como coño le pueden hacer las mechas cuando va a la pelu! y encima son consentidos porque ella lo sabe, curioso no? Que fuerte! la señora marquesa no es mas que una pobre ama de casa que tiene un machista en casa que quisiera ser independiente y no puede, que solo presume de lo que quisiera tener y es evidente que no tiene... que todo su odio, esa mala leche no es mas que frustración, rabia por tener una vida no deseada....

Y q me dices del trabajo?? tanto que va de supermegainfluyentedelaostia y nada de nada! al parecer si que tiene una amiga en las altas esferas que es lo que impidió en su día que fuera despedida, pero que no le impidió a nadie que la degradaran y la pasaran de estar en los despachos, sentadita y contenta con un horario genial a bajarla hasta el grado más bajo en la escala de la empresa, osea, peón como una servidora jujuju, vamos, que al final mi compañera tiene razón y lo mejor es no ser amiga suya si lo que quieres es continuar allí...
Además, por la tarde ya tuve una satisfactoria conversación con una veterana compañera de otra sección y cual fue mi sorpresa al saber que sin contar nada ella sabia perfectamente lo que me pasaba porque un día vio como se me caían las lágrimas y claro, al conocer a esta elementa enseguida supo lo estaba pasando! fue impresionante que sin decirle ni una palabra ella así, zas zas zas me dijo todo lo que me estaba haciendo la muy cabrona! y que me dijo? que tranquila! que ya sabe todo el mundo como es! que no me lo tome a pecho aun cuando me cueste! que ella no tiene nada que rascar! que no puede echar a nadie! que como mucho lo que hace es la vida imposible hasta que es la otra la que se pira sola sin esperar a que le facturen...

Lo se, puede sonar mal lo que voy a decir, pero me da igual! ala! que se joda! que me alegro de saber que su vida es un desastre! que se lo merece! que le den! aix! que bien me quedé anoche cuando me lo estaba contando jajajaja q mala soy!!!!

Fantasia o realidad?¿

2007-11-22T10:06:00.001+01:00

Esto q contaré ahora no es el guión de una película de humor, aunque podría serlo perfectamente... claro q bien mirado también podría serlo de una película de horror!

Ayer por la noche al llegar del trabajo me siento como cada noche delante del ordenador a mirar mi correo y a saludar a la gente, hasta aquí todo correcto, se conecta una amiga q hace días q tiene problemas de espalda y me cuenta q ya tiene los resultados de la resonancia, cual es mi sorpresa cuando me dice q lo q tiene en la espalda es un tumor! Q susto leches!, evidentemente dejo el messenger a un lado y la llamo a casa, esto me lo tiene q contar a viva voz.

Estaba asustada, no sabia lo q me contaría, pero para sorpresa de todos fue una conversación de las q te hacen saltar las lagrimas y gracias a dios no de pena, si no de risa! No es q su dolencia sea una broma, ni q nos lo tomemos todo a choteo, bueno, un poco si la verdad... Lo q pasó q es q su medico es de chiste! Imaginamos q le tocó doctorado en una bolsa de patatas fritas de esas q dan premio porque si no es imposible de entender...

Os narro la historia, o al menos lo intentaré... ahí va!

Mi amiga a la que llamaremos “J” va al traumatólogo resultados en mano, Ah! Primero os diré q el resultado ella ya lo había visto puesto q miró el informe y ponía clarito q tenia un tumor vertebral ( y ni se q palabrejas mas q me es imposible recordar...) Lo dicho, se dirige J toda ufana y acongojada hacia la consulta del trauma a ver q tratamiento le impone. El traumatólogo ( alemán de nacimiento) aparentemente la ignora, sensación q a J ya le dio la primera vez q fue quejándose de esos dolores tan salvajes de espalda, mira el resultado de las radiografías y la resonancia, ignora por completo el hecho de q J tenga un tumor, por el contrario hace comentarios como: tienes calcificaciones, pero es normal, eso sale en todas las radiografías. Y para q coño dices nada? Si es lo q sale en todas calla la boca no? También salen todas las vértebras y no por ello me lo comentas! O me vas a decir también q salen en blanco y negro? No verdad? Y sigue sin decir nada del tumor, bueno, J empieza a pensar q se lo dirá al final , q es una cosa grabe y q no sabe como planteárselo... en vez de hablarle del tumor en cuestión el muy... mamon? Capullo? El muy lo q sea! Le dice q lo q tiene ( sin mentar el bultito claro) no tiene importancia q lo “único” q le puede pasar es q con el tiempo crezca y le rompa alguna vértebra! No te jode! Solo? Ahí q joderse coño! Si es q te hace decir tacos quieras o no quieras! Q lo “único” q le puede pasar es eso! Vaya tela! Y q escala de valores tiene este señor? Claro, el debe pensar, total! Si de vértebras esta señora va sobrada! Tiene tantas q si se le rompen un par no pasa nada! Psssss total, q puede pasar? Q se quede postrada en una silla de ruedas??

Y sabéis el tratamiento q le da?? Para flipar! Una terapia de rehabilitación!! Jajaja es para mear y no echar gota! Pero si no tiene nada muscular tío! Q no te enteras!!! Q es un bichito un tumorcillooooo q eso solo se quita con radioterapia so mamon! Q mi amiga J q es la ostia ya se ha informado! Q sin titulo y sabe mas q tu!!!!

Menos mal q somos de las q nos reímos hasta de nuestras propias desgracias, q a pesar de estar seriamente preocupada por ella me rió de la historia, q ella misma se ríe de todo porque si no es para ir y meterle un par de guantazos bien dados. O de meterle un dedo en el ojo y decirle: Q? Duele?, tranquilo no pasa nada si se te inflama lo único q puede pasar es q con el tiempo se te caiga a cachos el ojo, pero como tienes otro....

Conclusión, este hombre q es alemán, tiene problemas a la hora de traducir, q lo de traumatólogo señor doctor no es crear traumas en los pacientes! Q se informe bien antes de ejercer vale? Que a sustos se puede matar a alguien coño!

Dios nos libre de ir al medico q entras mas o menos bien y sales con una tarjeta del primo del doctor q tiene negocio de funerarias....

Hoy te he visto

2007-11-09T00:28:00.001+01:00

No te olvido... no puedo, la verdad? No quiero! Hacia mucho q no sabia de ti... ahora te veo con un muñequito verde al lado ( vendito messenger!!!) ... no te digo nada, pero me cuesta mucho no hacerlo! Lo hice la semana pasada, te dije un “Hola” y poco mas, no te noté muy receptivo sea dicho de paso... pero al menos me contestaste, algo es algo! Fíjate tu si te echo de menos q me pareció un paso de gigante lo q en realidad fue solo un pasito de enano!

Tenemos amigos en común, pero a nadie pregunto por ti, para que? Si prometí no hablar mas de ti? Paso a diario por delante de tu casa o muy cerca de ella y nunca dejo de mirar a ver si te veo, para que? Si total no me vas ni a saludar cuando me veas verdad? Y si algún día te veo se me encoge el estomago! Me pongo nerviosa y me dan ganas de llorar! Q estúpida verdad?

Sabes? Hay poca gente que me entienda, no todos valoramos igual la amistad... Si fueras un amor ya te habría olvidado hace meses, estoy segura de ello, pero esto va mas allá, es mas q eso, es amistad, es compenetración total.

Cuando estabas a mi lado me sentía segura y querida, sentía q nunca te irías de allí, q podía pasar infinidad de gente por nuestras vidas, q todo podría cambiar menos eso, q tú estarías ahí, q eso era inamovible! Jamás se me paso por la cabeza q te alejaras, q no estarías mas allí... porqué? Porqué me lo decías tu? No! Porque yo lo sentía a si.

Aun a veces me dan ganas de mandarte un mensaje de buenas noches como hacíamos antes! Estaba tan segura de lo mucho q me querías!!! Contigo me podía mostrar tal cual, sin manías! No tenia q gustarte ni hacer meritos de ningún tipo! Para q? Si me querías tanto como yo a ti? sentía q me querías tal y como soy, con todo el pack, con lo bueno y con lo malo! Contigo podía hablar de todo, te lo podía confesar todo, me entendías y me respetabas, te entendía y te respetaba... no media mis palabras, para que?

Me gustaba q confiaras en mi de esa manera q lo hacías, me gusta saber, creer, q yo era especial para ti, q lo q me confesabas a mi no lo hacías con nadie mas, porque yo te conocía a fondo, porque como yo te quería no lo podía hacer nadie mas, porque no te pedía nada a cambio, solo tu cariño.... porque te hubiera dado cualquier cosa q me pidieras, porque me hubiera quedado con tu dolor para no verte sufrir....

Porque me gustaba esa sensación cuando llegaba la noche y oía el ruido de las llaves y sabia q eras tu q venias de visita, así, sin llamar, porque mi casa era la tuya, porque me gustaba q así lo sintieras, q aun cuando ya no vivíamos juntos no dejaste de actuar en casa, mi casa, como si de nuestra casa se tratara aun...

Porque me rompiste el corazón cuando te alejaste de mi, porque a veces hasta hablo contigo como si estuvieras aquí.. porque te sueño, porque te quiero, prque eres y serás mi amigo, ni niño, mi tete....

Porque no puedo dejar de quererte... ni quiero hacerlo ( q conste!)

Si, lo se, algún día, no se cuando, las cosas cambiaran, lo creo, lo quiero creer, lo siento... lo presiento.

Se q nunca leeras esto, pero siento la necesidad de decirtelo, de soltarlo, de compartirlo, de escribirlo como si mañana lo leyeras... Aun cuando no vas a leerlo.... quiero hacerlo.

Ya no soy una ONG

2007-11-04T14:38:00.001+01:00

Hoy quisiera estar en la playa, es uno de esos días q añoro el mar, el sonido de sus olas al romper... Me gustaría meterme debajo del agua para no escuchar nada mas q mi respiración...

No estoy triste, no estoy mal! No es eso...

Creo q lo q me pasa es q me he dado cuenta de q no estoy donde quiero estar, q no me rodeo del sitio ni de la gente adecuada. Creo q estoy fuera de juego, eso es todo.

Supongo q quien lea esto pensará: Pues pírate! Cambia de lugar, vuelve a tu sitio! Vale, lo reconozco, a simple vista puede parecer fácil la solución. Pero es q soy tenaz, cabezota y terca como una mula! Quiero estar bien aquí! Quiero una vida aquí! Quiero amigos, trabajo y todas esas cosas q anhela todo el mundo! Además... no me da la gana empezar de nuevo! Q pereza por Dios!!!

Me lo estoy tomando como un reto, como una meta, y créeme, lo voy a conseguir cueste lo q cueste...

Al menos he conseguido muchas cosas en poco tiempo, me siento bien conmigo misma, estoy tranquila y en paz, empiezo a ser una persona segura de nuevo, he cerrado infinidad de puertas q tenia entornadas y no hacían mas q crear corrientes negativas en mi vida.

Me he dado cuenta por fin q soy una persona fuerte, q aguanto casi con todo, tengo mis debilidades por supuesto pero eso es humano y me enorgullezco de esas debilidades...

Me puede el corazón sobre la razón casi siempre, soy muy viscerál, pero estoy aprendiendo a controlarlo, ahora empiezo a razonar antes de actuar, evalúo las consecuencias antes de decir y la verdad es q las cosas me van mejor, al menos evito problemas o confrontaciones.

Por primera vez en mi vida pienso antes en mi q en los demás, este era un gran handicap q tenia! De buena me convertía en tonta, boba, idiota... Hace poco q he decidido q esto se acabó q no puede ser! Bajé la persiana del chiringuito de los favores hace unos meses y todo va mejor en mi vida. Cierto es q a mis amigos, a mi gente, esto no les afecta, no tengo intención de cambiar con ellos! Esto afecta a todo aquel q sin apenas conocer le entregaba mi alma y me deshacía en atenciones y favores varios... Eso se acabo para siempre!

Esta bien ayudar y no mirar a quien no? Pero creo q como en todo no hay q irse a los extremos, hay q moderarse en todo y lo de hacer el bien no va a ser menos...

Llevo 42 años haciendo el indio! Dando y dando y dando, y dando más.. y si sobraba un poco lo guardaba para cuando llegara algún necesitado. Pues bien, se acabó, no soy una ONG.

Así q la próxima vez q me llames para pedirme un favor te lo piensas mejor, es muy fácil, solo tienes q valorar una cosa: ¿me he ganado q me haga este favor?. Así de sencillo! Si te has comportado conmigo como un egoísta, ingrato, mal educado y poco amigo, pasa de pedírmelo, q casi, casi seguro q no te lo haré!

Ala! Q esta idiota se cansó de serlo!!

Mar o montaña?

2007-10-29T21:25:00.001+01:00

La curiosidad mató al gato... ojos q no ven corazón q no siente.... q tu mano derecha no sepa lo q hace la izquierda.... oír, ver y callar...

Se me va la pinza! Lunes, madrugón, me he levantado a las 5 de la mañana... q se puede esperar de mi única neurona despierta?

Viendo el mundo desde abajo, desde mi escondite me entero de todo, me cuentan, me dicen, chismorrean... porqué la gente es tan sumamente cotilla?? A quien coño le importa la vida del vecino? A quien coño le importa nada???

Cada uno en su vida, cada uno en su casa... cada uno es como es y al q no le guste humo!

Adoro la ciudad, odio el campo, las amapolas y las viejas sentadas delante de su casa aburridas, mirándolo todo, juzgándolo todo....

Adoro la playa, el mar, las olas con su vaivén, su susurro... aborrezco el campo con sus hormigas arañas y demás seres indeseables...

El bosque es hermoso, en fotos y postales, tras el ventanal de un confortable salón con el fuego encendido... aborrezco vivir en el monte, con las cabras...

Adoro la civilización, la polución y el asfalto...

Adoro mi ciudad natal, la añoro, la lloro...

Adoro Barcelona, sus calles sus edificios, sus gentes, ese ir y venir de gente q no te mira a la cara...

Adoro el anonimato de la gran ciudad...

Adoro la igualdad de condición de la gran ciudad, no importa de donde vengas ni adonde vayas... aborrezco el “pedigree” q has de tener en el pueblo ... la eterna pregunta... ¿eres de Barcelona no? SI! Lo soy! Y me enorgullezco de serlo!

Nata en la mejor ciudad del mundo! Y SI! Además del Catalán se hablar correctamente el Castellano! Donde está el problema? También hablo Italiano, Francés e Ingles! Acaso es un delito??

Adoro la diversidad... no soporto el obtusismo... no soporto la intolerancia...

Adoro la fusión de razas, olores y sabores... aborrezco el nazismo...

Adoro la gente abierta de mente, sea de donde sea.... aborrezco los necios cerrados... sean de donde sean...

Y si! Soy catalana! Hasta la medula! A pesar de mi acento barcelonés, a pesar de ser bilingüe de verdad... a pesar no de girarle la cara a “los de fuera” .... Porque nadie me ha de decir como comportarme ni como pensar... porque de momento... Soy libre! Al menos de pensamiento....

un dia diferente...

2007-10-28T15:40:00.002+01:00

Ayer fue un día especial desde el principio al fin, con momentos buenos, fantásticos y no tan buenos, pero así es la vida, tiene q haber de todo no?

Celebraos las bodas de oro de mis padres con sus amigos, entre los cuales había otra pareja q también lo celebraban, por lo tanto era una doble celebración, ahí es na’!

Fue genial verlos tan contentos, tan felices, con sus amigos y sus hijas, nosotras fuimos las únicas familiares, el otro matrimonio no optó por compartirlo con familia, solo con amigos, pero mis padres ya se sabe, sin nosotras no hacen nada. Una frase muy típica de mi padre de toda la vida era... “donde va el callo, va la calla y las callitas” no se donde coño lo sacó pero esta claro q se refiere a nosotras cuando habla de las callitas...

En fin, comida opípara donde las haya... vamos, q comí como una cerda! Me puse hasta el culo de todo, vamos! Como q ni cenar pude!

Por la tarde descanso en casa con intención de no moverme hasta el Lunes para ir a trabajar, pero cosas q pasan, hablando con Fran y con Roger, q si esto q si lo otro, vaya! Q al final me convencieron para q bajara a Girona a verlos, q iríamos a barracas...

La compañía inmejorable! Fui a casa de Roger con un martillo.. si, si, con un martillo! Ei! Q no era para pegar a nadie q conste! Q lo necesitaban para aporrear un sofá cama, en fin, en casa de Roger muy bien como siempre, con solo su compañía ya tengo mas q de sobras. Estaba también Lourdes q cuanto mas la voy tratando mas me gusta, luego llegó Javi q es realmente adorable y divertido! Me gusta este niño, es cariñoso y simpático, por no hablar de lo mucho q quiere a mi Rou! Eso ya le da mil puntos.. Mas tarde llegó la siempre risueña y divertida Judith la querida Mariplili de Roger jajaja q está loca! Me encanta! Y ala! Todos para barracas! Con lo poco q me gustan a mi, por dios! Pero bueno, lo q importaba era con quien estaba no a donde iba... La noche fue un tanto rara? Es q no se como clasificarla, no me lo pasé mal, no me aburrí, pero acabé hasta los webs de andar, con los pies tan doloridos q cuando llegué a casa casi me muero al quitarme los tacones de palmo q llevaba, si lo se, tacones para ir a barracas?? Pues mira no eran adecuados pero yo iba monísima!

En fin como toda fiesta grande q se precie tiene q tener un fin de fiesta espectacular y así fue, no entraré en detalles, pero bueno, acabó un poco como el rosario de la aurora..

Lo mejor? Q ya todo está en su sitio. Q me encanta rodearme de gente a la q quiero.

Lo peor? Q cuando vea a Fran le corto lo q le cuelga... ni se presentó!

Resumen? Día completo, un poco de todo, como en botica!

Demasiado tiempo sin ti

2007-10-24T10:08:00.001+02:00

A veces creo q seria muy fácil caer en una depresión... Siento q estoy fuera de juego, no se ni como ni porqué no le gusto a la gente. Hace ya 4 malditos años q vivo aquí y no me adapto, en cada uno de los trabajos q he tenido solo he conseguido problemas con la gente, lo q me lleva a la conclusión clara y contundente de q el problema soy yo.
Cual es el motivo de caerle mal a alguien? Como puede ser q sin ni siquiera abrir la boca ya te clasifiquen de persona “non grata”?? No me acostumbro a ello, entiendo no ser el santo de la devoción de todo el mundo, pero hay cosas q no las entiendo ni las entenderé.... Ha habido un cambio de compañera en el trabajo, lo q me alegra, al menos ahora tengo una oportunidad de estar a gusto, ya q cuando estaban las dos juntas ( las de antes) no había manera de meter baza.. eran como una burbuja en la q solo se podía entrar con su permiso. Se fue una de ellas el Viernes, no le renovaron el contrato y se fue así, sin más, sin un Adiós, ni un hasta la vista, y digo yo, vale q te caiga mal, pero ni me respetas? Ni eso? Ahora resulta q a la única q no se le dijo nada fue a mi, q pasa? Tengo la peste o q? Ahora están organizando una comida, todas menos yo claro! Q feo no? No es q me gustara ir... pero no se, me hace sentir mal, eso es todo...
En cuanto a la nueva, es maja, al menos lo parece, pero ya la está predisponiendo en contra mía, se ve tan claro q da pena y todo... en vez de enseñarme a mi las cosas q se supone tendría q empezar a realizar yo porque hace más tiempo q estoy se las está enseñando a ella el primer día! Patético, en serio! Mil pequeños detalles q me van sumiendo en la mas profunda tristeza, q van mermando mi estado de animo y mi autoestima poco a poco...
Si a esto le sumamos el resto de mi vida.... q tenemos? Una mierda pinchada en un palo! Lo se, tengo amigos, pero cual es la realidad?? La realidad es q estoy sola, el día a día es duro, horas y horas de soledad, de messenger, teléfono y libro... Mis gatos son los q escuchan mis llantos, para q molestar a la gente con estas tonterías? Todo el mundo les quieta importancia y con razón claro! En circunstancias normales a mi no me afectaría... Pero hace demasiado tiempo q las cosas no me salen bien, hace demasiado tiempo q me siento mal, hace demasiado tiempo q no me siento la mas querida para alguien, hace demasiado tiempo q ocupo los terceros puestos de las listas de cariño, nunca el primero, hace demasiado tiempo q no soy la mas especial para nadie, hace demasiado tiempo q no me gusto, hace demasiado tiempo q espero y desespero....
Vivo sin rumbo fijo, me aferro a minutos de gloria, a días y momentos buenos, porque no hay otra cosa a la q aferrarse.
Demasiado tiempo sin “mejor amigo”, demasiado tiempo sin pareja, demasiado tiempo siendo de fuera, demasiado tiempo lejos de todo, demasiado tiempo asqueada.
Demasiadas veces dando mas de lo q me dan, demasiadas veces engañada, demasiados desengaños con los amigos.
Me dicen q mis amigos son muy jóvenes q me relacione con gente de mi edad y q me encuentro? Q no tengo feelling, q me rechazan sin darme ni una oportunidad, porqué? Ni idea! Ya me gustaría saberlo, porque soy diferente, porque soy joven atrapada en un cuerpo mayor, porque no comparto ni forma de vida ni manera de pensar con ellos.... q se yo!
Q mas da no? Tendré q seguir viviendo con esta cruz supongo, porque creo q esto no tiene solución, mi vida seguirá siendo un asco por los siglos de los siglos! Estaré pagando un mal karma? A veces lo creo, porque si de algo estoy segura, es q si hago las cosas mal no es intencionadamente, siempre intento hacer lo mejor posible las cosas, procuro hacer el bien a quien me rodea, intento estar para quien me necesita.
Sea lo q sea lo q no gusta de mi está ahí.Me gustaría tener valor para acabar con todo esto, pero no me quedan fuerzas para seguir luchando, me dejaré llevar por la marea de la vida, q me deje donde quiera, q me lleve donde le de la gana, no pienso oponer mas resistencia, ya no....

Desafnados

2007-10-12T16:17:00.001+02:00

Voy a guardar un corazón en un cajón, como las joyas que se usan en una buena ocasión.
El mundo no es una armonía, mas de un desafinado hay por ahí

Desafinados los que mienten, desafinados los que encienden horrores por ahí.

Desafinados los que imponen, los que ensucian los que esconden toda la verdad.

Desafinados los que hieren a sabiendas de que duele. Que no tengan paz.

Desafinados los que mienten, desafinados los que encienden horrores por ahí.
Desafinados los que aquieten, los que callan a las gentes y aun puedan dormir.

No se porqué, hoy estoy un poco melancólica, necesitada de compañía, hoy es uno de esos días grises.
No estoy triste, no tengo porqué, casi todo me va bien, hacia tiempo q no era así, pero aún así... hoy es un día de esos, un día gris...

Es día de guitarra delante del fuego, día de velas en vez de lámparas, día de música tranquila, día lectura, de reposo.
Hoy no estoy triste pero es un día de esos, un día gris...

Porqué siempre hay alguien que desafina?

A veces quisiera morirme

2007-10-10T11:35:00.001+02:00

Hoy estoy morbosa...

A veces me gustaría morirme, eee! No es q no tenga ganas de vivir! Ojo al dato! Es q me encantaría saber q pasaría si yo faltara, si me muero como me añorarían los míos, así q quizás lo mejor sea hacerlo ver no???
No os asustéis, no lo haré, demasiado mogollón! Y no veas lo caro q es un entierro, como para montar uno por gusto...
Me gustaría poder escuchar lo q diría la gente de mi, quien lloraría, quien me echaría de menos.... Sería un entierro de esos emotivos? Multitudinario? O no iría ni Dios? Se apuntarían al carro de los halagos aquellos q me han puesto verde en vida? Harían el papelito? Uff me encantaría! Así me levantaría del ataúd en medio de la ceremonia y los acusaría de falsos! Jajaja Estoy loca lo se, pero forma parte de mi encanto jujuju
Esta paranoia hace mucho q me ronda por la cabeza, pero es q hace pocos días soñé q hacia una “fiesta” con todos mis amigos, los reunía a todos, no solo a los q considero amigos de verdad, si no a los q en un momento de mi vida reciente fueron importantes para mi, cada uno por lo q fuera. Bueno, mi sueño, reúno a todo quisqui e una especie de fiestuqui, suelto la noticia de q me voy a morir y q quiero celebrarlo en vida con todos, q no os permito llorar, q quiero q me recodéis alegre, de fiesta, en mi línea... A algunos os pido ayuda para dejar todo solucionado antes de palmarla, a otros les doy las gracias por todo, a otros les digo lo q pienso ( miedo! Jaja) y así uno tras otro hasta q al fin empieza la fiesta, me desperté alegre a pesar de haber soñado con mi muerte.
Bueno, la cuestión es q tras ese sueño he decidido no quedarme con las ganas de decir a cada uno lo mucho q significa para mi, cuanto quiero a uno o a otro, no dejar nada para el día de mi muerte, porque una cosa se segura, volveré a dar por saco ya sea en forma de espíritu o reencarnándome en lo q sea... no os dejaré en paz! Jaja, pero quiero quedarme en paz conmigo, nunca se sabe cuando alguien se puede alejar de ti... sea por lo q sea...

ESTAMOS DE ESTRENO

2007-10-07T16:24:00.001+02:00

Es Domingo, he pasado un fin de semana bueno, muy bueno diría yo.
Fira de la bruixeria en Sant Joan les Fonts, mi pueblo, bueno, el pueblo donde vivo, porque yo soy mas de ciudad q los semáforos, el Mc Donals y la polución!
Han venido a pasar el fin de semana Ka, Deseos, Pole, Milady con su hija y Sam! Casi na! 6 de los miembros del foro! toda una quedada.
Nos lo hemos pasado bien, solo tres se han quedado a pasar el fin de semana completo y ahora se acaban de marchar.
El viernes ya empezó bien la cosa, visitas agradables desde primera hora de la tarde, gente a la q hacia muchísimo q no veía! Gente q se acuerda de mí, gente de la q me acuerdo. Eso me gusta, me hace sentir viva.

Creo q estoy pasando por un buen momento de mi vida, sin ser espectacular, estoy tranquila y en paz. No tengo grandes planes, pero estoy bien, hacia tiempo q no me sentía tan en paz conmigo misma y eso es bueno! Muy bueno!

Parece q todo a mí alrededor se está poniendo en su sitio, q se ha alejado de mi todas aquellas personas q realmente no me aportan nada, q son vacías y ya no quiero a mi lado. Y por el contrario cada día tengo mas claro quien es mi amigo y a quien quiero cerca, en mi vida, formando parte de ella.

Hay mucha gente importante para mí y no sabría decir cual lo es mas, espero no tener q elegir nunca a uno de ellos porque lo tendría francamente difícil!